Анекдоты в рабочий полдень

***

Невеста:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

***

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Утром идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

***

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

***

Женщина в результате автомобильной аварии попадает в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполняющей историю болезни:

– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…

Врач отворачивается от медсестры и обращается к пациентке:

– Сколько вам лет?

– Двадцать семь.

– И сотрясение мозга, – добавляет врач, – с полной потерей памяти.

***

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то я выбираю яркие праздничные оттенки!

– Ну, у нас все гораздо проще, – отвечает ему русский, – если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска, соответственно, красная. А за границу я тоже ездил на танке!

***

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Вдруг такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»

***

Возле кассы трансагенства встречаются два приятеля. И выясняется, что они желают попасть в один и тот же город. Но один из них желает поехать туда на автобусе, а другой предпочитает самолет. Один говорит:

– Вот ты на автобусе едешь, это же так неудобно, долго, трясешься несколько суток, а в итоге никакой выгоды, только время теряешь.

– Ага, а в самолете вечно террористы попадаются, то бомбу подложат, то пистолетом в лицо тычут. Тоже мне развлечение, знаешь ли.

– Ну, в этом вопросе я консультировался с одним специалистом, и он мне сказал, что вероятность того, что в моем самолете будет одна бомба, равна 0,0001 %, а что попадется сразу две, и того меньше, ну, примерно 0, 000001 %. И я с тех пор каждый раз с собой бомбу сам вожу.

Анекдоты про военных

В армии происходит разговор:

– Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Тормоз – идиот?

– Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!

***

Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:

– И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!».

***

Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:

– Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс».

– «Икс» – маловато, лучше принять за «игрек», – отвечает второй.

***

Генерал отчитывает лейтенанта:

– Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.

– А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!

– И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!

***

Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:

– Быстрее, быстрее!