Экивоки

Ставят мне сантехники унитаз и рассуждают, что конец этого мира уже близок. В каком ПТУ учат на теоретиков апокалипсиса? Я им говорю: "Значит, напрасно я трачусь на новую сантехнику? Вертайте всё взад". Они опешили. Говорят осторожно, мол, успеете до того времени унитаз обновить, не волнуйтесь. И нежно так тянут: хозяаааюшкаааа…

***

Читала недавно, как ругали «Алые паруса» Александра Грина, мол, вредная книга, которая учит людей (юных девушек) пассивно сидеть и ждать, пока не придет какой-нибудь капитан на алых парусах и не заберет в лучшую жизнь. Я поддерживаю эту ругань в одном моменте: сидеть и просто чего-то ждать – крайне неконструктивно и вряд ли приведет к успеху.

Однако случай с Ассоль – не из таких. Она не ждала пассивно, а провела блестящую пиар-кампанию, которая завершилась достижением цели. Итак, проведу разбор по косточкам, как эксперт.

Какой жизненный выбор был у Ассоль? Никакого, по сути. Дочь нищего моряка в какой-то глуши могла рассчитывать только на более-менее удачное замужество, если приглянется сыну трактирщика, например. Пойти странствовать по миру в поисках любви и удачи она не могла. Грэй хотя бы мог наняться матросом на корабль, девушке такой путь был заказан категорически.

Ассоль оставалось что-то предпринимать на месте. И что она сделала? Не просто выслушала предсказание странного прохожего про алые паруса, но постаралась сделать так, чтобы об этом узнали все. И помнили годами, благо, Интернета не было, даже газет, видимо, тоже, поэтому люди не были избалованы шоу, скандалами и вообще – новостями.

Конечно, была опасность, что ситуацией воспользуется какой-нибудь ушлый местный житель, привлеченный ее красотой и юностью, соорудит паруса. И придется Ассоль выходить за него, ибо за базар надо отвечать. Но в том и гениальность ее пиар-кампании, что на местном уровне ее история выглядела сумасшедшей, дикой, неприемлемой, ибо была романтична и безрассудна. Кто же будет тратить такие деньжищи на алый шелк, который потом нельзя будет использовать для парусов? И ради чего? Просто чтобы жениться на девке? Да ну! История Ассоль создала ей репутацию чудачки, что отпугивало потенциальных соискателей. Грубо говоря, окрестные парни не были ее целевой аудиторией. Ассоль рассчитывала на другое.

Поскольку деревня стояла на море, очевидно, что кое-какие корабли сюда заходили с некоторой регулярностью. Ассоль оставалось поддерживать репутацию, тусоваться (спать в лесу, например), чтобы ее заметили. И рано или поздно нашелся бы приезжий незнакомый мужчина, который бы прельстился ею и потратил усилия на ее завоевание. Так и произошло.

Мог бы, конечно, попасться какой-нибудь мерзавец, но в любой пиар-кампании есть свои риски, как без этого. В любом случае Ассоль получила бы свои алые паруса и свалила бы из опостылевшей деревни, а там уж сумела бы что-то иное предпринять. Я бы этот кейс преподавала будущим пиарщикам в университете, ей-богу.

***

Почти каждый раз во время пробежки по набережной в Солнечном я встречаю эту влюбленную молодую парочку. Образ парня на сердце высечен миллионами ухоженных бород в стиле "Дровосек в Майями". Девушку невозможно забыть, потому что никак нельзя запомнить. Длинные прямые волосы. Одета в что-то спортивно-плюшевое, специально громоздкое, чтобы было заметно, как внутри колышется тонкий девичий стан. В таких костюмах спортом не занимаются, в них массово демонстрируют стан.

Они обычно идут мне навстречу, держатся за руки и каждый смотрит в свой телефон. Всегда. Я надеюсь, что в этот момент он ей пишет в мессенджере: "Ненаглядная моя, я хотел бы смотреть на тебя век", а она ему отвечает: "Свет очей моих, и я". Хоть и цифровая, но любовь.

***

Придумала новый бизнес – передвижную ароматическую кровать. Рассказываю. Как только зацветают черемуха, яблоня, а затем сирень, жасмин, можно купить сеанс сна в аромате. Кровать ставят в цветущие кусты, обеспечивают покой, тишину и безопасность. Клиент спит и дышит, дышит, дышит. Потом можно ставить кровать среди раскаленных сосен, испускающих пряный аромат смолы, приправленный травами. Или на цветущем лугу. Вот я бы была постоянным клиентом.

***

Развитие Интернета благотворно сказывается на численности медведей около Байкала. Раньше мы ходили себе в походы да ходили, ничего не знали. А теперь они размножаются, как по оптоволокну, и Прибайкальский национальный парк без конца о них сообщает, и счастливчики публикуют в соцсетях фото и видео косолапых. Без Интернета медведей было гораздо меньше, буквально и не было их вовсе.

***

В Иркутске надо всегда стараться пребывать в трусах, потому что вдруг опять землетрясение, всем будет неловко.

***

Она прошла длинный путь от нимфы до милфы. Не каждая женщина сможет из нимфы превратиться в милфу.

***

Нелепо похудела к лету. Юбки из тучных годов уже большие, платья из тощих – еще малые.

***

В костюме пожилой пионерки вчера ходила за молоком. У меня есть настоящий пионерский галстук, мы его нашли в редакции при переезде, я экспроприировала у буржуазии (тогдашнего начальника), как учила нас в свое время коммунистическая партия. Вот его я и надела, а еще черный верх и белый низ. И пошла, хулиганка. Хотела живых лайков собрать от свидетелей Леонида Ильича Брежнева. Отрепетировала «всегда готов!» перед зеркалом, мышцы правой руки подкачала.

И что? И ничего! Молодежь, понятно, тему не всосала. Я на нее и не рассчитывала. А старшее поколение или очки на улицу не надело или в Иркутске эпидемия склероза случилась. Только продавщица в булочной робко спросила: «А откуда у вас галстук?». Я гордо ответила: «Аутентичный». Прошло время пионерских зорек. Пионэры, идите в жопу.

***

У меня дикая память. Я зачем-то помню клятву пионера и все песни "Ласкового мая", а вот куда делись деньги – не помню.

***

Если к правильному и неугомонному общественному деятелю умудриться прикрутить динамо-машину, то можно останавливать каскад ГЭС на Ангаре.

***

Вчера несколько раз послушала мелодию "Апрель в Португалии", и в стиле фаду, и в джазовом, и инструментальном исполнении. Хороший в Португалии апрель, говорят. И в Сибири хороший, малоснежный.

***

Принятие сериала внутриглазно.

***

А по-настоящему сказка о Золушке закончилась не так. Сначала все было классически, вплоть до ее появления на балу. А уж там все и не случилось. Золушка не умела ни танцевать, ни вести себя в благородном обществе. Да и робела очень. Поэтому почти весь бал простояла за седьмой слева колонной. Ее, правда, пару раз пригласили танцевать вельможи из мелких, привлеченные ее милым и свежим личиком. Но она танцевала так дурно, все время спотыкалась в хрустальных туфельках, потому что не привыкла носить подобное, так что больше никто не подошел к ней. Принц, правда, ее заметил и даже изволил улыбнуться, когда она уронила мороженое себе на подол и так забавно всплеснула руками. Золушка вовремя вернулась домой.

А через полгода сбежала с соседским конюхом, лишь бы прочь, вышла за него замуж, родила семерых. И трем дочкам, когда те подросли, рассказывала, как однажды побывала на балу и сам принц изволил улыбнуться. По какому поводу, не уточняла. Дочки верили. А внучки – уже нет. Потом что доказательств не осталось никаких – хрустальные туфельки пришлось обменять на мешок картошки. А принц, конечно, женился на принцессе. Что он, дурак, на своей поданной жениться?

***

Диалог:

– Да ты же звезда!

– У тебя устаревшие астрономические данные

***

Иркутская реклама сурова и беспощадна. Показывают мне пост, который начинается словами: "Слишком стара для растяжки!". Этот восклицательный знак меня добил. То есть меня даже номинально не спрашивают, мол, стара ли ты для растяжки или ты не стара для растяжки, а прямо гвоздь забивают – СТАРА! Дальше я не читаю, смотрю на фото, а там женщина средней комплекции и лет в спортзале язык мне показывает и веселится. Мол, я-то не стара для растяжки, а ты-то уже стара. И, главное, я ничуть ее не старей (и даже не толще). Но мне почему-то восклицательным знаком указывают, что я стара, а ей – не указывают, раз она там, в спортзале, растяжкой занимается. Да, я видела похороны Брежнева, да, я видела тех, кто видел Ленина. Но таких еще в России – миллионы. На нас пока страна держится. А мне пихают восклицательный знак прямо в душу, острым концом (больно!), стара, мол, стара для растяжки. Для работы так не стара, еще 13 лет паши и не жужжи, а для растяжки – уже да, стара, матушка. А вообще это была реклама оздоровительной студии, если что

***

Слово найдено! Я думала об этом, но не могла подобрать определение, пока не услышала его в одном интервью. Оказывается, я из сэндвич-поколения. Прошлым летом я ездила на экологическую акцию с волонтерами на Байкал. Там была потрясающая команда «Неугомонные» – из Высшей народной школы, в которой занимаются пенсионеры. Очень активные и веселые бабушки и дедушки, к которым я прониклась глубочайшим уважением. Они трудились на разборке свалки часами, не унывая и не жалуясь, вечерами были бодры, разговаривали, смеялись, топили баню, выпивали.

И было несколько девушек и молодых людей. Между собой эти два возрастные пласта общались мало. А я была и там, и там. И везде чувствовала себя хорошо и интересно. С неугомонными я целый вечер пела революционные и советские песни (и немного романсов), не было ни единой, которую я бы не помнила. А молодым у костра я рассказывала о современных информационных потоках, и они слушали.

Я, чье сознательное детство выпало на 80-е, впитала из СССР плохое и хорошее. Помню очереди за молоком и уверенность в завтрашнем дне моих родителей, всё в одном флаконе. Активная пионерка, ударница и общественница, даже полгода побыла в комсомоле. В год окончания школы распалась страна, а я уехала в большой и далекий город учиться в университете. Так началась моя новая жизнь – вообще во всех смыслах новая. После учебы я пришла работать в информационное агентство, которое было пионером в интернет-журналистике Иркутской области. С тех пор я бьюсь на передовых информационных фронтов, помня, что первый журналистский материал я опубликовала в районной газете «Ленинский путь».

Вот так и получилось, что я колбаса между двумя кусочками хлеба. Сэндвич.