На пороге взрослой жизни. Книга для родителей и учителей

Поскольку, медлительность нельзя исправить, необходимо использовать её положительные стороны для формирования личности.

Мама хотела бы видеть своего сына целеустремлённым, уверенным в себе. Эти особенности надо у ребёнка формировать. Но, родители должны знать, какие именно цели должны быть у их сына ведущими, к реализации каких именно целей он должен стремиться. Если цели будут связаны с получением хороших отметок – это очень ненадёжно для жизни. Цели должны быть связаны со стремлением приносить как можно больше пользы, как можно большему количеству людей и, вообще, Жизни. Только при таких целях у ребёнка может формироваться уверенность в том, что он нужен «другим», а ему нужны знания, для того, чтобы проявлять заботу как можно о большем количестве «других».

Мама хотела бы также видеть своего ребёнка умным и сознательным. Ум – это умение применять знания (которые надо иметь) для достижения успеха в реализации целей «других», которые, в свою очередь, выступят средствами реализации целей самого человека. Ум может развиваться только в случае, если человек применяет знания для выполнения дел.

Сознательность, как взрослость, формируется во «взрослой» деятельности, то есть, в деятельности, предполагающей проявление заботы о «других». Чтобы у подростка формировались такие качества, которые хотела бы видеть у сына мама, она должна создавать условия для этого – организовывать различные виды проявления заботы о «других». Что реально делает мама? «Помогает», «направляет в лучшее русло». При такой педагогической безграмотности мамы ожидать, что её сын будет таким, о котором она мечтает, не приходится. Мама считает, что её личного примера достаточно, чтобы интенсивно развивался сын, глядя на неё, подражая ей. И это – проявление безграмотности мамы. Но, об этом не знает ни мама, ни сын.

Софья X. «Отличница», на которую равняются другие дети. Мама её воспитывает одна. Девочка самостоятельная, у неё развита потребность быть отличницей, и она знает пути реализации этой цели. Мама ей вообще не помогает в учёбе, а если у неё возникает необходимость получить дополнительные знания, она спрашивает у учителей. Девочка чётко ориентирована на получение высшего образования. Скорее всего, это – влияние мамы, которая, сама не имея высшего образования, хотела бы, чтобы его получила дочь. К тому же, она воспитывает дочь без мужа.

Мама отмечает отрицательные черты дочери – грубость, неласковость, неаккуратность, невнимательность, в том числе, и к людям, и к самой маме. Мама хотела бы, чтобы дочь была благодарна ей за то, «что имеет». Видимо, у мамы сложно складываются отношения с дочерью, и в домашних делах – она только прибирает в своей комнате и гуляет с собакой. Не менее сложно у неё складываются отношения и с одноклассниками. Как отмечает классный руководитель, девочка абсолютно не воспитана – «базарная баба», её не уважают другие ученики. Она разносит сплетни, поэтому, другие учащиеся её боятся и сторонятся.

Как могла сформироваться такая девочка – непонятно, хотя, скорее всего, она копирует свою маму. И мама ею недовольная, поскольку, дочь, видимо, её не уважает. Это – пример того, что, когда у человека не формируют положительного отношения к «другим», то, страдают и те люди, которые не сформировали этого отношения, и сам человек. Скорее всего, и сама Софья страдает от того, что её сторонятся одноклассники. А, ведь, у неё – вся жизнь впереди. Что можно посоветовать маме? Она уже сделала «своё дело», она плохо воспитала дочь, но, она сформировала её умной, самостоятельной. Мама, желая видеть дочку более внимательной, мягкой к окружающим, на вопрос: «Что Вы будете делать, чтобы дочь стала такой, какой Вы хотели бы её видеть?», ответила: «Буду вкладывать в неё лучшее, что есть у меня, помогать и объяснять, что хорошо, а что – плохо». Мама и не предполагает, что надо учить девочку делать добрые дела для «других», и учиться хорошо надо, и знания стремиться приобретать не для того, чтобы поступить в Университет или колледж (то есть, для «себя»), а для того, чтобы приносить больше пользы «другим». Безусловно, то, что девочка груба, не умеет общаться с «другими» – это результат воспитания мамы. Мама же и сформировала у неё в качестве смысла жизни стремление унижать «других», отыскивать в «других» изъяны, тем самым, возвышаясь над всеми.

Работать в этой ситуации надо и с мамой, а с самим подростком. Классному руководителю необходимо отыскивать дела для «других», в которые включать Софью. Надо поручать ей дела, где она могла бы приносить пользу одноклассникам. Чтобы, получая благодарность и похвалу от «других», она могла бы менять своё отношение к «другим». Безусловно, с подростками необходимо постоянно проводить беседы о смысле жизни, анализировать вместе с ними те ситуации, которые происходят в классе, во взаимодействии подростков друг с другом. Всё это постепенно приведёт к изменению сознания детей, будет способствовать их взрослению.

Александр Р. – сын образованных родителей: папа – директор одного из ведущих управлений города, мама – учительница. Ребёнок учится в той же школе, где преподает мама. Другим учителям видны мамины ошибки, но она не принимает от коллег никаких замечаний. Поэтому, за её спиной «шушукаются», осуждают её, а реально она продолжает разлагать своего ребёнка. Для мамы главное – чтобы у сына были хорошие отметки. При этом, по этому вопросу она постоянно обращается к учителям. И не просит, а требует, чтобы учителя выставляли её сыну отличные отметки, платит учителям деньги, чтобы они дополнительно занимались с её сыном. Ребёнок знает, как надо себя вести, что где можно сказать, где надо промолчать. Но, чувствуется во взаимодействии с учителями и одноклассниками его неискренность, «игра» на публику.

На вопрос, для чего ты ходишь в школу, он ответил: «хочу получать знания, чтобы быть умным». Быть умным он не сможет до тех пор, пока мама так рьяно печётся о его отметках. Это даже и удивительно, что человек с высшим педагогическим образованием, не понимает, что ребёнок – это процесс формирования личности, это процесс развития интеллекта и духовности, наряду с физическим развитием. Ведь, отметка, выставленная учителем по требованию мамы, не отражает реального уровня развития её сына, как личности. И, главное в жизни – не диплом, не аттестат, а реальный уровень развития человека, как личности, реальные дела, которые человек может выполнять, удовлетворяя потребности «других». Мама отмечает, что сын начинает «паниковать», если у него что-то не получается. Скорее всего, потому, что привык к быстрому успеху, и не понимает (как, впрочем, и его мама), что путь к успеху (реальным делам на пользу «другим») – долгий и трудный. Получается, что ребёнок не идёт по пути развития, и его интересует только формальная сторона дела – отметка, которую ему должны выставить «другие». Эта отметка и является для него – главным. Мама отмечает, что он – не уверен в себе, и хотела бы видеть его более уверенным. Но, уверенность к человеку приходит в делах, через опыт, который он приобретает, неоднократно выполняя дела на пользу «другим». Дела. Именно в делах приобретаются знания, которые необходимы для достижения успеха. А отметка, которую могут выставить «другие» под «напором» родителей, не отражает истинного положения. И до тех пор, пока мама не изменит концепцию воспитания, которой придерживается, ребёнок будет продолжать разлагаться, как личность.

Мама до сих пор «держит» на контроле процесс подготовки сына к урокам. Постоянно проверяет, как он выполнил отдельные задания по различным предметам. Мама считает, что для воспитания ребёнка в течение дня необходимо выделять специальное время – и это – человек с педагогическим образованием! Можно сказать, педагогически безграмотные родители, которые отвечали на вопросы анкеты, считают, что воспитание осуществляется в процессе общения с ребёнком, что это – реальное взаимодействие с ребёнком, а не специальная деятельность, на выполнение которой необходимо выделять специальное время. А педагог, человек, имеющий высшее специальное, педагогическое образование, считает по-другому.

Как помочь маме этого подростка? К сожалению, никак! Она имеет высшее педагогическое образование, её научили работать с детьми так, как она работает. Печально, что она разлагает не только своего ребёнка, но и калечит всех остальных детей, с которыми работает.

Мама с гордостью описала случай, который «всех приятно удивил» – после застолья по поводу юбилея бабушки, пока взрослые продолжали общаться, Саша вместе со своей двоюродной сестрой собрали мусор и перемыли всю грязную посуду. Чтобы дать оценку этого поступка, надо знать, кто посоветовал, приказал, попросил детей это сделать. Что детям обещали взрослые взамен этой «услуги». Скорее всего, Саша не был инициатором этих деяний – по той информации, которую мы получили из анкет подростка и мамы, и от классного руководителя, вряд ли Саша мог самостоятельно принять такое решение и исполнить его. Поэтому, мама и написала, что все были «приятно удивлены», то есть, они не ожидали от подростка проявления заботы о «других» и стремления доставить «другим» удовлетворение.

Анастасия А. По поводу этого подростка школьный психолог сделал заключение, что у неё – «высокий уровень тревожности в межличностных отношениях с одноклассниками», а также, что «необходима коррекция самооценки».

По ответам самой девочки чувствуется зацикленность на том, что она должна быть «культурным» и «образованным» человеком. И знания ей нужны для того, чтобы «не стыдно было появляться в культурных обществах». Родители не ответили на вопросы, предложенные им в анкете. Видимо, мама, написала: «Затрудняюсь ответить». Почему родители игнорировали анкету – приходится только гадать. Но, ответы ребёнка настораживают: ей, скорее всего, постоянно напоминают, что папа у неё – юрист – человек культурный и образованный, общается в «культурных обществах», и она должна его не «подводить», должна быть адекватна его социальному статусу.

В этой ситуации, безусловно, у ребёнка будет развиваться настороженность в процессе общения с другими и высокий уровень тревожности – «как бы что-то не так сделать: не то сказать, не так посмотреть, невпопад промолчать». И самооценка у ребёнка будет неадекватной – она находится в постоянном страхе вдруг оказаться неадекватной требованиям, предъявляемым к «культурным» и «образованным» людям.

Зацикленность родителей и самого ребёнка на статусе «образованного» и «культурного» человека приводит к развитию как у одних, так и у другого, невроза. Родители предполагают, что культурный и образованный человек не может допускать ошибок в процессе общения (скорее всего, и в жизни – тоже). Но, как ребёнку можно стать культурным, не включаясь во взаимодействие с «другими», где только и могут приобретаться знания и опыт формирования культурного человека.

Скорее всего, чтобы, вдруг, «что-то не то написать», родители и не стали вообще заполнять анкету. Проявили осторожность. Лучше вообще ничего не говорить, не делать, чем допустить ошибку.

Как помочь ребёнку? Как реализовать рекомендации школьного психолога? Только озвучив и добившись принятия родителями концепции развития, формирования личности.

Именно родители должны понять, что своими взглядами и методами воспитания они «загоняют» ребёнка в невроз. И могут добиться того, что ребёнок не то, что в культурном обществе окажется, а будет всю жизнь излечивать свою тревожность и нерешительность.

Марина В. Как и многие дети этого класса, она учится, чтобы в будущем «получить хорошую работу». Но, отмечает, что учиться ей бывает скучно, а ещё хотела бы, чтобы занятия в школе начинались часа на два позже. Как отмечает классный руководитель, девочка очень «не спортивная», слабая. Но, в классе её уважают и обращаются к ней за помощью. Хотя, скорее всего, она может помочь только своим соучастием. Конечно, это – заслуга родителей, которые смогли воспитать это качество у своего ребёнка. Пожалуй, она – одна из немногих в этом классе, кто пользуется уважением других учащихся. Как было отмечено не раз, основная характеристика детей этого класса – эгоизм, стремление выделиться, быть лучше, и, главное – умнее других.

Но, и она думает о «хорошей работе», которую ей предстоит получить. А что такое – «хорошая», ясно: высоко оплачиваемая. У этой девочки папа – военный, работает в другой республике. Но, семью к себе не перевозит. Поэтому, получается, что с дочерью он общается время – от времени, а воспитанием ребёнка, в основном, занимается мама. И анкету заполняла мама. В качестве положительных черт она отметила в своём ребёнке доброжелательность. Именно это качество и притягивает к ней одноклассников и создаёт ей престиж в классе. Кроме того, мама считает, что её дочь – ответственна. Это качество тоже является весьма положительным: в наше время у основной массы людей оно не сформировано. Из-за этого возникают между людьми конфликты. А с ответственными людьми другие люди общаются с удовольствием.

В качестве отрицательной черты своего ребёнка мама назвала небрежность и хотела бы в дальнейшем видеть своего ребёнка более собранным и целеустремлённым. Здесь маме можно было бы посоветовать доверять дочери больше дел, которые она должна будет выполнять самостоятельно. Тогда, и ответственность за выполнение этих дел будет развиваться, и требовательность к их более качественному выполнению будет повышаться.

В качестве отрицательной черты у своего ребёнка мама назвала упрямство. Надо бы конкретно уточнить у мамы, где, когда, во взаимодействии с кем, в каких ситуациях дочь проявляет упрямство. Ведь, мама до сих пор «плотно» опекает свою дочь – она проверяет у неё выполнение домашних заданий, объясняет непонятные темы, отыскивает для дочери дополнительную информацию в книгах, журналах, интернете. Поэтому, вполне возможно, что в каких-то ситуациях дочь проявляет упрямство, сопротивляется тому, что её заставляет выполнять мама.

Мама не считает, что надо специально выделять время для воспитания дочери, говорит, что «всё происходит естественным образом, в зависимости от обстоятельств». Другое дело, всегда ли мама выбирает правильные средства взаимодействия с дочерью – иначе, почему она упрямится?

Мама поручает дочери уборку своей комнаты, включает её в мытьё посуды и в процесс приготовления пищи. Одной из обязанностей девочки является «посещение бабушек и дедушек». Это – очень интересная «помощь», которую оказывает родителям ребёнок. С какой целью девочка навещает своих старших родственников? Почему мама рассматривает эти визиты, как помощь ей?

Мама считает, что должна постоянно находиться рядом с ребёнком, чтобы дочь выросла такой, какой она её хочет видеть в дальнейшем. Излишняя опека – потому и сопротивление подростка. Дочь уже выросла, а мама всё ещё считает её ребёнком.

Конечно, не мешало бы и эту маму ознакомить с концепцией развития, и подсказать (конечно, если она посчитает эту подсказку уместной), какие средства использовать во взаимодействии с дочерью, чтобы способствовать формированию её, как личности.

Анастасия К. У неё были очень необычные ответы на вопросы о том, для чего нужно учиться, и для чего человеку нужны знания. Кроме того, что «без знаний никуда не поступишь» (надо полагать, в высшее учебное заведение), и, вообще, не «пойдёшь на очень хорошую профессию», знания ещё нужны для того, чтобы «на работе выкрутиться из-какой-нибудь ситуации». У неё родители – с высшим образованием, мама работает в банке, папа – частный юрист. Видимо, дома ведутся разговоры о том, что без знаний невозможно достигать успеха на работе (надо уметь «выкручиваться» из различных ситуаций). В беседе с классным руководителем, он сказал, что девочка не понимает, для чего надо учиться. Зато, очень хорошо понимает папа – оказывается, необходимо приобретать знания не для того, чтобы помогать людям решать их проблемы, а для того, чтобы научиться лично для себя «выкручиваться». Надо отдать должное родителям – они «тянут» ребёнка в учёбе, то есть, всячески её контролируют, помогают разбираться в отдельных темах, при этом, папа уделяет много времени занятиям с дочерью, помогает ей в объяснении многих слов, значения которых она не может понять.

При этом, у подростка хорошо развивается память, а применять полученную от папы или из интернета информацию она не может. Поэтому, оценки, которые она получает за самостоятельные работы, не устраивают папу, который достаточно часто приходит в школу.

Наверно, можно было бы порекомендовать родителям формировать у дочери правильный смысл жизни – не учиться «выкручиваться», а учиться приносить пользу «другим». По тем средствам, которые применяют во взаимодействии с дочерью родители, можно утверждать, что и у родителей в качестве смысла жизни развито далеко не «общее благо» – они больше думают о своих личных, материальных интересах.

Родители, видимо, очень любят свою дочку. Они видят в ней много положительных качеств: доброта, честность. Считают свою дочь откровенной, изобретательной, способной. Она умеет прощать, отходчивая, имеет обострённое чувство справедливости, не жадная, любит пошутить. Но, когда начинают перечислять отрицательные качества, то возникает сомнение в наличии у неё положительных черт, которые обозначили родители. Их дочь часто проявляет эгоизм, часто обижается, ленится, подвержена синдрому «скучно». Отрицательные качества раскрывают её негативное отношение к «другим»: эгоистичный человек заботится, в основном, об удовлетворении своих личных, чаще всего, материальных потребностей. В этом она подражает своим родителям. Но, родители не видят связи между тем, что имеется в наличии у них (отрицательное) и тем, что сформировано у дочери. То, что у дочери развит эгоизм – они считают отрицательным в ней, а то, что сами имеют такое же отношение к «другим», которое привили ей – не рассматривают в качестве причины эгоизма дочери. И, тем более, вообще не рассматривают, как своё отрицательное качество. Лень, присущая их дочери, перечёркивает все качества, которые родители называют в качестве положительных. С ленью связан синдром «скучно», который является показателем отсутствия у подростка потребности заботиться о «других», выполнять дела, приносящие пользу «другим». Человек, у которого бывает в качестве смысла жизни развита потребность заботиться о «других», никогда не будет скучать, он постоянно будет искать дела и «других», на пользу которым он мог бы эти дела выполнить. И это – самая большая беда родителей и самого ребёнка. Как отмечает классный руководитель, девочка не понимает, для чего ей нужно учиться, приобретать знания. Без изменения смысл жизни, ведущих целей жизни она и не поймёт социальную значимость и ответственность каждого человека перед Жизнью.

Обидчивость, которая присуща подростку, опять же, является показателем её эгоистичности. Как правило, люди используют обидчивость, как средство вынудить «других» удовлетворить их личные, в том числе, и материальные потребности.

Родителей волнует, что их дочь бывает неуверенной в себе. Но, и это качество связано с отсутствием знаний и желания их приобретать. Уверенным может быть только человек, который знает пути реализации – как своих потребностей, так и потребностей «других». А, чтобы уверенно идти по тому или иному пути, надо иметь личный опыт прохождения этого пути. А родители до сих пор контролируют ребёнка, при этом отмечают, что она бывает исполнительна только под их контролем. Родители до сих пор проверяют домашнее задание, как оно выполнено, заставляют дочь читать. Родители имеют высшее образование, но не смогли сформировать у дочери потребность в приобретении новой информации, не смогли доходчиво объяснить своему единственному ребёнку, что только наличие знаний делает человека полезным, интересным, создаёт условия для счастливой, полноценной жизни. И опять же, потому они и не могут вызвать у ребёнка потребность приобретать знания, что дочь не понимает, для чего ей знания нужны. Сейчас они ей не надобятся, поскольку, у неё нет дел, связанных с удовлетворением потребностей «других», а ориентация на «хорошую» профессию, «хорошую» работу для себя лично не способствует проявлению усердия в приобретении знаний. Ей скучно, она не знает, чем заняться. Родители, хоть и имеют высшее образование, неправильно ориентируют ребёнка в жизни: она даже и обязанности «по дому» имеет, связанные с удовлетворением личных потребностей – обязана мыть за собой посуду и прибирать постель. Не за всеми прибирать и мыть, а только – «за собой». Видимо, и взрослые имеют такие же обязанности. Имея семью, живя в семье, эти люди, практически, живут без семьи. Всё – формально. Семья – это когда всё и все – вместе. А когда – каждый – за себя, то ни о какой семье говорить не приходится.

Родители хотели бы видеть свою дочь более ответственной и открытой к внешнему миру. Но, как она такой станет без их помощи? Видимо, они не смогут её такой сформировать, поскольку, сами не являются таковыми.

По ответам родителей на вопросы анкеты можно сказать, что они знают, как должно быть, но, реально не выполняют те правила жизни, которые называют, о которых знают. И дочь у них такая же – знает правила, а применять их не может. Поэтому, и учится без особого желания, без интереса.

Чтобы помочь родителям сформировать дочь, адекватную идеалу, который они нарисовали, надо помочь им переосмыслить свою жизнь. Но, думаю, эти родители не придут на консультацию к специалисту – они считают себя грамотными воспитателями.

Описывая ситуацию, которая произошла с их дочерью, они резюмируют: «За свои поступки надо отвечать». Это – «дежурная» фраза. Надо научить ребёнка анализировать ситуации, которые произошли, объяснять, почему нельзя было поступать так, как она поступила, и подсказать, какие средства надо было выбрать, чтобы избежать негативных последствий поступка. Но, для этого сами родители должны уметь осуществлять анализ. Судя по тому, какие должности они занимают, как мы уже отмечали, скорее всего, они, как специалисты, не адекватны им. Зато, имеют друзей, родственников, которые им помогли эти должности занять.

Антон Т. Чтобы не говорить ничего плохого о своём ребёнке, мама начала отвечать на вопросы анкеты с обозначения одного единственного отрицательного качества: ребёнок очень ленив. Как мы уже отмечали, на лень, как отрицательное качество своих детей, указали 57% родителей. Безусловно, причины развития лени, проявления лени у каждого подростка – индивидуальны. Но, именно лень является показателем отношения ребёнка к «другим», наличия у человека в качестве смысла жизни стремления иметь материальное и другие «привилегии» лично для себя. Лень – показатель отсутствия у человека потребности жить – развиваться, приобретать знания, выполнять, как можно больше, дел. Это – самый большой порок, который может иметь человек. У Антона – это качество развилось в результате той социальной позиции, которую он занимает. Он – «поздний» ребёнок, второй сын уже живёт самостоятельно, имеет свою семью. А Антон пользуется «льготами» маленького ребёнка, при этом, проявляет это качество и в школе тоже: может позволить себе быть человеком «настроения» (что хочу, то и буду делать, как хочу – так и буду поступать, общаться буду только по своим «правилам», не буду общаться с теми, кто моих правил не принимает), ожидает, что ему, непременно, должны поставить хорошую оценку, что его должны постоянно только хвалить, если бывает неудача – ищет виноватого, никогда не признает виновным себя. Безусловно, эти особенности его характера сформированы родителями, в основном – мамой, поскольку, папа часто бывает в командировках, и воспитанием Антона занимается, в основном, мама. Мама – директор предприятия, что наложило отпечаток на её отношение к другим людям, которые зависимы от неё, и от которых зависима она сама. Это она сформировала у Антона представление, что он – очень умный. Скорее, это нужно именно ей самой. Но, ребёнок живёт с этой установкой, и ожидает от других людей признания своей исключительности. Это – большая беда для самого ребёнка и его родителей. Но, видимо, пока они не осознают, что готовят неудачника – ведь, без «других» ни одна из потребностей Антона не может быть удовлетворена. Родители любят его, оправдывают все его поступки, ищут виноватых – в окружающей его среде. И сами не понимают, и не объясняют ребёнку, что свою жизнь человек творит сам. Что создаст – то и будет иметь. Пока что подросток ждёт ото всех удовлетворения своих потребностей, и, когда встречает сопротивление других людей, то, обижается на них, перестаёт общаться. Пытается заставить других «играть» по его правилам. Наверно, ни мама, ни папа Антона не понимают, что, прежде, чем будут удовлетворены потребности человека, он должен научиться удовлетворять потребности «других» – и, вступая во взаимодействие с «другими», должен ставить именно цель удовлетворить потребности «других».