История для взрослой девочки, или Как противостоять дьяволу

Если бы дальше всё пошло по радужному сценарию, было бы уже совсем не интересно. Господь – главный наш сценарист всегда напоминает нам, что мы пришли в этот мир не только веселиться. Каждому из нас дают ношу, которую мы должны донести или довезти. Согнуться под этой ношей и идти дальше или сбросить её – решать нам. Но каждый раз, когда думаешь, что наступил конец пути, и сил больше нет нести свою ношу, откуда ни возьмись, силы появляются, словно по мановению волшебной палочки.

Своего отца я не помню. Произошли события, которые оказались трагическими для мамы и всей нашей семьи. Связь между нами и этим человеком была навсегда потеряна.

После учёбы мама работала агрономом в совхозе (тогда ещё существовали такие организации). Работала с энтузиазмом и в течении пяти лет заслужила неплохой авторитет среди работников совхоза и в самом посёлке. Молодая женщина радовалась жизни, у неё было всё для обычного понимания счастья: муж, ребёнок и достойная работа. Появилась возможность помогать немного родителям. Мама всегда ладила с людьми, и отношения со всеми на работе были в порядке.

Но в руководстве что-то пошло не так. Кто-то сверху начал плести интриги. На непосредственного начальника и директора завели уголовное дело за экономическое преступление. В совхозе пошли проверки, и обнаружили, как писали проверяющие, факт растраты совхозных средств. Вслед за директором решили привлечь к делу и весь штат сотрудников, не разбирая, кто виновен, а кто – нет. Как всегда, чья-то зависть к чужим успехам сыграла зловещую шутку. В том деле пострадало сразу несколько совсем невиновных людей. В Советском Союзе немало людей было осуждено за экономические преступления. Страна боролась со злом, наказывая за хищение социалистической собственности. Наверное, были правы. Спустя два десятка с небольшим лет эту же собственность будут нещадно растаскивать, узаконивая жуткое по масштабу хищение. Не будучи политологом и экономистом, предоставлю право анализировать вопрос справедливости любого общественного строя этим специалистам. Что же оставалось делать обычным людям? Обычным людям ничего не оставалось, как облачиться в накидку философа и смотреть на все вновь воздвигаемые законы, обеспечивающие фундамент каждой новой эпохи всё тем же взглядом философа, всего лишь мысленно разбираясь в непонятных причинах и следствиях. Смотреть и стараться, чтобы тебя случайно не погребли под этим фундаментом.

Моей маме не повезло катастрофически. Ей исполнилось двадцать восемь лет, когда Верховный суд Молдавской ССР осудил её, приговорив к десяти годам колонии. Процесс этот, надо отметить был очень чудовищный. Судили сразу несколько человек. В зале суда присутствовали родственники обвиняемых. После оглашения приговора зал потрясли громкие рыдания людей, на головы которых в миг обрушилось страшное горе. Им с этим горем надо будет жить долгие годы. Мне на тот момент исполнилось четыре года. Роковое событие безжалостным ударом ворвалось в нашу жизнь. Застыл немой вопрос: как жить дальше?

Сколько дедушка ни писал прошений о помиловании, Верховный суд их отклонял. Раза два он даже приезжал сам лично на приём к ген прокурору в Молдавию, но все попытки исправить положение были тщетными. Бабушка после трагического события стала болеть. Всегда до этого была жизнерадостной хохотушкой. Но удар слишком страшной силы почти убил её.

Оставлять меня в Молдавии было не с кем, отец совершенно не готов был брать на себя ответственность за ребёнка. Там, в зале суда все наши пути разошлись в разные стороны длинными-длинными дорогами. Мама девять долгих лет провела в колонии в небольшом посёлке на самой границе с Румынией.

По словам мамы мой отец обещал не бросать меня, помогать. В зале суда они последний раз посмотрели друг на друга, это была их последняя встреча. Потом ничего не было: ни писем, ни свиданий. Отца я больше никогда не видела, не помнила его совсем и ничего не знала о нём. Не сохранилось никаких его фотографий, дедушка их уничтожил. Его обида так и не прошла с годами, не смог простить до конца своей жизни. Какая-то тайна ушла в небытие.

Остались фотографии, порванные пополам дедушкиной рукой. На тех фотографиях мама стоит одна. Оборванные края – как зловещий знак уготованной судьбы.

Не бывает тяжёлых и лёгких времён, они всегда тяжёлые. Мы должны знать об этом, когда в очередной раз утешаем себя мыслью, что стоит немного подождать, к примеру года два или пять лет, и всё изменится к лучшему. Родись человек на десять лет раньше или позже, ему, всё равно, не избежать участи быть вовлечённым в мутную круговерть своего времени.

У кого – то может, чёрных дней в жизни оказаться больше, чем светлых. Нужно осмыслить происходящее и идти по жизни дальше, даже тогда, когда обстоятельства нам не благоволят. Нам надо, как когда – то нашим родителям, встретиться однажды со злом и найти в себе силы устоять на ногах. В этом, может быть, неравном поединке мы будем не одни, за нашими плечами стоит Его сила.

Глава 3. Детство в доме дедушки

До десяти примерно лет я не понимала полностью, что произошло с мамой. Её отсутствие объясняли тем, что это временная служебная командировка. На протяжении девяти лет, пока мама находилась в колонии, мы с дедушкой приезжали к ней раза три. Каждый раз мне шили нарядную одежду, стараясь отвлечь внимание от серьёзности поездки и создать видимость праздника и счастливой встречи.

В колонии в непривычных для меня помещениях я видела людей в форме. Чтобы удовлетворить моё детское любопытство, дедушка говорил о том, что мама работает на военном заводе. И я даже хвасталась перед соседскими детьми, с которыми играла на улице. Я с гордостью говорила ребятам, что мама носит военную форму и пистолет, выполняя очень важное задание. Так я отвечала всегда, когда дети спрашивали, почему моей мамы нет рядом. Всю эту нелепицу мне внушил мой дедушка. Он ждал, когда я повзрослею, и тогда можно будет сказать правду.

Все вокруг меня жили с мамами. Тогда мой детский ум не понимал, что это совсем необычно и плохо – жить без мамы. Дедушка и бабушка мне заменяли всех и всё. Их любви и заботы было предостаточно, чтобы я чувствовала себя защищённой, как любой птенец чувствует себя хорошо в безопасности под крылом своей мамы. Дедушка записал в моём свидетельстве о рождении свою фамилию. Он переживал, что из-за непривычной для русской школы молдавской фамилии меня будут дразнить, и я буду испытывать какие-либо неудобства, в связи с этим в дальнейшей своей жизни. Да, было время, когда в русских городах и посёлках проживали почти одни русские. После развала страны жителям других республик почему-то сразу стало очень тяжело жить, и они рванули в Россию в поисках лучшей доли.

Дедушка принял на себя миссию стать моим богом, моим солнцем, моим покровителем. Я гордилась им. Многие дети даже завидовали мне, они не получали столько внимания и заботы, сколько получала я. Дедушка считал, что, купив мне велосипед, он сделает мою жизнь краше. День, когда он привёз в дом велосипед, стал настоящим праздником. У моих друзей ещё не было такого подарка. После школы соседские дети и я катались по очереди, падали и получали раны, что не мешало нашему веселью. Домой приходили в грязной одежде и с перепачканными руками.

Чтобы в моей голове не рождалось всяких печальных мыслей, связанных с отсутствием мамы, милый мой дедулечка наполнял мой маленький мирок полезными сюрпризами, чем меня несказанно радовал. Дедушкин дом располагался в центре достаточно большого участка. Спереди и сзади дома по периметру были посажены фруктовые деревья. Когда я была маленькой, эти деревья для меня казались сказочными великанами. Естественно, это были груши и яблони. Летом они своими кронами скрывали от нас внешний мир. Пусть где – то за забором бродит зло, и бушуют разные страсти, нам нечего было бояться. Наши деревья – наши стражи, мне было необыкновенно хорошо в этом защищённом месте.

До пенсии дедушка работал на лесопилке. Ещё до моего рождения он пристроил к дому уютную летнюю веранду с большими окнами и красивым крылечком. Крылечко это имело прямо картинный вид, радовало глаза. Наверху на крылечке я чувствовала себя принцессой в дивном саду. Рядом находилась небольшая беседка, её тоже смастерил дедушка своими умелыми мастеровыми руками.

Сидеть летом на крылечке и вдыхать душистые запахи летнего сада представлялось превеликим удовольствием. Малину и смородину ели горстями, прямо с куста. Днём нам с двоюродным братом давали задание собрать ягоды на варенье, а потом отпускали гулять на улицу. От крылечка до калитки дедушка всё теми же своими руками зацементировал дорожку. Во время дождя мы с братом любили бегать босиком по этой дорожке, а после дождя дёргали за ветки деревьев, подставляя себя под фонтан брызг, чувствуя себя необыкновенно счастливыми. Разве сейчас кто – то может усмотреть в этом ребячестве счастье?

С бабушкой мы проводили кропотливую цветочную работу, в которой, кстати, тоже было много удовольствия и радости. По обе стороны дорожки мы с ней сажали георгины и гладиолусы. Помню мы выписывали тогда специальный журнал для садоводов и посылали заказ. А потом уже по почте получали луковицы георгин и семена других цветов.

К концу августа георгины вырастали до гигантских размеров. Их роскошные шарики-цветы находились на уровне головы взрослого человека. Тогда они казались мне царственными цветами, их размер указывал на достоинство этого цветка. Бабушка любила цветы, возиться с ними было для неё одним из немногих её удовольствий. Не было почти ни одного пустого места, все было засажено цветами: от низких настурций до куста жасмина, запах которого сводил с ума. А сколько было астр разных сортов! До сих пор обожаю астр.

Перед школьной линейкой тридцать первого августа у нашего дома с утра собиралась небольшая группа школьников за красивым букетом. Бабушка научила меня любить и восхищаться цветами. К цветам, как к маленьким детям природы нужно относиться бережно: холить и лелеять. На всю округу было только пару ухоженных садиков, один из них – наш. У людей не было времени, возможно, и желания на такую ерунду, как цветы.

Под яблонями и грушами дедушка сажал по кусту конопли. Она выпростала высокой с жёлтыми пушистыми соцветиями и очень резким запахом. Дедушка объяснял, что запах конопли убивает червячков, которые могут завестись в яблоках. Так я и выросла с пониманием, что конопля не что иное, как натуральное средство, убивающее червяков. И только, будучи уже замужем, от мужа, который за гаражом посадил три куста этого пахучего растения (за четвёртый куст нужно было уже нести уголовную ответственность), я узнала, что так долго заблуждалась в своих понятиях. Обо всех неприятностях взрослого мира я поведаю чуть позже.

Зимой дедушка купил мне коньки и задумал для меня кое-что. В зимнее время в центре садика, на месте, где мы сажали помидоры и огурцы (а теперь оно было свободно), он заливал мне небольшой каток. Я только позже могла оценить все его действия и понять, чем они были продиктованы. Невозможно было описать моё ликование, ведь ни у кого, кроме меня, не было домашнего катка. Дедушка Гриша (запомните это имя!) подарил мне сказку, и я в этой сказке самая настоящая Снежная Королева. Сердце замирало от волшебства момента. Вокруг катка совершенно сказочными вырисовывались силуэты яблонь, укутанных снегом. Снег непрерывно падал крупными снежинками, всё пространство становилось белым.

Как сейчас, помню те незабываемые мгновения детского счастья. Я в белой мягкой шапочке из кроличьего меха кружусь в том белом дивном пространстве. Я протягиваю руки, ловлю снежинки и любуюсь ими. Всего на миг я могу увидеть их затейливый рисунок. Наверху, видимо, в совершенстве владели алгоритмом создания красоты. Кто – то соединял кристаллики друг с другом и выдавал моим глазам своё творение высочайшего качества – чудо. Я прикасалась к самой величайшей загадке мироздания – его совершенству. У меня останавливалось дыхание перед его величием. В те мгновения я чувствовала себя самой счастливой девочкой на свете. Мир открывал мне, как своему другу, свои тайны. Ну как тут не вырасти романтичной особой.

И сейчас моё сердце также замирает, когда падает волшебный белый снег, как напоминание о чуде. Как напоминание о том, что мир может быть таким же чистым и непорочным, как этот чистый девственный снег. И мы можем своими чистыми помыслами сохранить мир таковым, не запятнать его ложью и любым злом. Если каждый сделает чистым свой маленький мир, мы получим уникальную возможность жить на новом уровне, мир откроет нам свои неизведанные тайны, которые были скрыты за слоем грязи. Мироздание совершенно, мы должны учиться у него жить по его законам.

Цинизм и прочие неприглядные качества человек приобретает уже во взрослой жизни. Я рада, что эта грязь не прилипла ко мне. Как хотелось бы, чтобы люди сохраняли как можно дольше детскую чистоту в душе.

Я бесконечно благодарна дедушке и бабушке за то, что они воспитали меня в атмосфере любви, доверия, искренности и непримиримости ко лжи. Ни годы, ни удары судьбы не изменили меня. Я и сейчас такая же, как и тогда: наивная, искренне всем доверяющая, с огромным оптимизмом.

Сын мне как-то сделал замечание, что в нашем мире, где доверию и откровенности нет места, я совсем пропаду. Прошло много лет, и я не только не пропала, но с удовольствием продолжаю жить. Мне очень жаль было тех людей, в речи которых я улавливала нотки цинизма. В моих глазах они были жестоко наказаны мирозданием. Это самая нестерпимая мука, которую можно только придумать: нести в себе постоянно яд и не видеть хорошего вокруг себя.

Глава 4. Я стала понимать мир

Мой мир перестал быть радужным, когда соседский мальчик невзначай выдал, что моя мама находится в тюрьме. Так говорили взрослые у него дома. Постепенно в мою жизнь входило то, что я относила к категории несправедливости. Но меня не просто было сбить с толку. Помню дедушка что – то пытался объяснить по поводу того, что с мамой поступили очень жестоко. Нам нужно всем немного потерпеть, и справедливость восстановится. Его ответа мне было достаточно, я ему полностью доверяла. Я была твёрдо уверена, что моя мама – самый лучший человек на свете.

Поддерживали связь с мамой мы через письма. Писала я эти письма сначала под дедушкину диктовку. Это было похоже на торжественную церемонию, в которой участвовали три человека нашей маленькой семейной компании. Письма всегда начинались так: С большим и сердечным приветом моя дорогая и любимая мама. Дедушка осторожно внушал мне мысль о том, что я должна учиться только на отлично, чтобы не огорчать маму. Она обязательно обрадуется моим успехам, это будет скрашивать её положение. Тогда же от дедушки я усвоила очень важный момент. Он говорил, что я должна учиться не ради пятёрок в дневнике, а ради хороших знаний, которые во все времена будут цениться. Я старалась учиться изо всех сил. Впрочем, у меня довольно легко получалось учиться на отлично.

В последний раз, когда мы приезжали к маме в колонию, я уже всё чётко понимала. Но не могла смириться с мыслью, что дорогой моему сердцу человек должен находиться где-то принудительно и в неприятных условиях. Было терзающее душу чувство жалости, обиды и беспомощности положения. Чем я могла помочь ещё, кроме своих отличных оценок? Я так хотела, чтобы мама гордилась мной. С этого момента моими постоянными спутниками стали слова надо и должна.

Я стала чуть взрослее, теперь я должна была помогать бабушке, часть домашних работ переложить на себя. Училась, помогала бабушке во всех её ежедневных делах и с нетерпением ожидала маминых писем.

В Молдавии был замечательный праздник весны Мерцешор. Все дарят друг другу маленькие украшения из красных и белых ниточек – мерцешоры. Вскрыв конверт с маминым письмом, я увидела эту чудную вещичку, передававшую мне тепло маминых рук. Сама далёкая Молдавия была для меня сказочной страной. Что же с ней потом сотворили? Эту плодородную землю, дающую столько чудесных даров, осквернили войной. Не спрашивая ничьего позволения, разделили людей и провели надуманную черту на самой земле.

Обожаю слушать музыку греческого композитора и талантливого аранжировщика – Янни Хрисомаллиса. В его оркестре играют музыканты разных национальностей на музыкальных инструментах всего мира. Каждый народ уникален, уникальна его культура, но все народы мира одинаково понимают добро и любовь. Чувственные композиции Янни задевают за живое, его музыка призывает всех людей любить друг друга, независимо от принадлежности к чей-то земле. Мечтаю о том, чтобы мир заговорил когда-нибудь на одном языке – языке любви.

В детстве мы твёрдо уверены, что мир любит нас, и смотрим на него глазами, полными неподдельного восторга. Мы восхищались тогда многими вещами. Весной, когда наступал ледоход, ребята со всех улиц через огороды бежали вниз к реке. Там бушевало настоящее чудо. Вид с рёвом несущихся по течению и надвигающихся друг на друга льдин ошеломлял. Внутри нас нарастало волнение. Только и могли произнести: «Ух ты!» Природа жила по своим законам, мы были бессильны перед её мощью, мы поклонялись её силище. Хорошо, когда сердце замирает, и душа не потеряла способность ликовать при виде подобных явлений. Человек тогда живёт, и его радость не зависит от наличия денег.

И ещё один замечательный пример того, что мы тогда жили, а не боялись всего подряд. Совершенно ничего не боясь, уходили за километры от дома в луга вдоль речки, собирали ведёрками грибы-опята. Попутно нас привлекали лягушки и стрекозы. Приносили домой грибы и большие букеты ромашек. Ромашками мы тоже восхищались.

Возле реки росли высоченные деревья с мощными стволами и ветками, расположенными высоко от земли. Эти деревья называли ивами, но это не были плакучие ивы. Весной на ветках, висящих очень высоко над нашими головами, появлялись пушистые жёлтые шарики, становившиеся предметом нашего детского любопытства. Мальчишки подбрасывали вверх палки, стараясь сильным ударом сбить тоненькие веточки. Мы собирали эти веточки, осторожно трогали руками пушистые шарики, любуясь ими. Собранные в букет веточки приносили домой.

Нас очень многое тогда радовало. Веточки с пушистыми жёлтыми шариками приносили нам радость и были крошечной частичкой того, что называют счастьем. Люди могут искать счастье всю жизнь, а оно было рядом с нами, только мы не понимали этого. Ветер того времени своим порывом доносит до меня чудные запахи реки, лугов и запах свободы. Я благодарна ему. Я запомнила, что такое быть свободным.

Мы не только весело проводили время, но и помогали взрослым. Сажать картошку, пропалывать её по два – три раза за лето обязательным пунктом входило в наши обязанности. Но это не было каким – то тяжким бременем.

Любимыми занятиями было чтение книг и рисование. Двоюродный братишка, младший меня на два года некоторое время проживал с нами в дедушкином доме. Он также учился на отлично. Мы вместе ходили в библиотеку. Каждый из нас старался быстрее прочесть книгу и пересказать её содержание.

За отличную учёбу нас награждали поездкой в пионерский лагерь на море. Вижу чью-то снисходительную улыбку: нашла чем удивить. Разве может сейчас понять той нашей радости ребёнок, чьи родители не один раз в год улетают на Мальдивы с комфортом проводить свой отдых. Противоречивое было время, но оставило больше положительных эмоций. Ностальгия по тому времени идёт за мной по пятам.

Бабушка снова ходила на родительские собрания в школу. Как когда-то хвалили её дочь за отличную учёбу, теперь хвалили меня. Приходила бабушка с собрания вся в слезах. Мои успехи были ответом на её бесконечную любовь. Мама была совсем далеко, а бабуленька находилась рядом. Я смотрела на мир её глазами. Её золотые руки научили меня делать то, что умела она сама. Всё лучшее во мне от этого человека с золотым сердцем.

С возрастом у меня появился интерес ко всему старинному. Сейчас жалею о том, что не успела бабушку расспросить о её жизни. После семидесяти лет бабушка всё чаще ходила на поминки своих знакомых. Люди её близкого круга общения тихо, один за другим, уходили в мир иной. На такие мероприятия, помнится, у неё было пошито чёрное платье с гипюровыми рукавами. На голове укреплялся шиньон – небольшой пучок волос. Мероприятию придавался торжественный тон. По словам бабушки встреча с Богом должна быть праздником. Иногда брала меня с собой. За поминальным столом старики вспоминали о своей молодости. Никаких жалоб и обид на тяжёлую жизнь я не слышала. Были даже шутки, вспоминали только добрые и смешные моменты, словно желали усопшему, чтобы ему на небесах не было тоскливо.

Не было гнетущего настроения, было принятие непременного закона – человек должен жить до определённого момента. Когда тот момент наступит, никто не знал. Юность и молодость не обременяет себя такими раздумьями. А для тех пожилых людей поминки были поводом лишний раз собраться вместе и расспросить друг друга о жизни.

Именно бабулечка пробудила во мне стремление к творчеству. Она научила меня мастерить всякие интересные штучки. Все мои новогодние костюмы она шила своими ручками, приучая меня к этому увлекательному занятию. Пошить самим костюм «снежинки» к Новому году было величайшей радостью. Готовились за месяц до наступления праздника, продумывали каждую деталь. Наградой было восхищение учителей и одноклассников. Окрыляющая душу радость творчества столько раз спасала меня и поднимала над тусклой временами реальностью. Минуты такого полёта я ни на что не променяю.

Бабушка могла превратить простенькую комнатку в комфортное и красивое местечко, в котором хочется жить. Каждая вещь, сделанная руками человека, передаёт его энергию. Если тебе очень хорошо и уютно в пространстве с этими вещами, значит человек передал энергию добра и любви.

Я прекрасно помню, как накануне Пасхи мы вычищали и вымывали весь дом, белили стены. Всё непременно должно быть чистым. Суета и хлопоты перед этим праздником вызывали какой-то трепет в душе. Бабушка шила чехлы на стулья и кушетку из белоснежной льняной ткани. Эти чехлы стирались, отбеливались и крахмалились. Наш скромный деревенский интерьер принимал торжественный вид. Всё свежо и чисто внутри дома, чисто и на душе. Дополнял интерьер стоящий возле окна большой фикус – обязательный модный атрибут того времени. Бабушка оценивала своим взглядом проделанную работу – восторг! Так, с самого детства Пасха ассоциируется с чистотой и праздником на душе.

Ну а удовольствия от пасхальной выпечки просто не передать словами.