Любовница пьяного Бога. Выход из созависимости за 42 недели

Здесь читатели могут разделиться на тех, кто будет исследовать прошлый опыт, и тех, кому важнее опыт, в котором он находится сейчас. Нам очень поможет наш ум, потому что, как ни крути, и по расположению в теле ум находится выше сердца и детородных органов.

Любая привычка меняется за три, девять, двадцать один, сорок дней. Это тоже наблюдения наших мудрых предков. Мысли живут три дня, а новые идеи – пятьдесят четыре часа, цикл зарождения человека – семьдесят два часа. Есть циклы бактерий и вирусов, гормональные циклы. И даже самые вирусные мысли готовы уйти, если мы не поддерживаем их своим вниманием.

Берем среднюю схему для изменений.

Пусть это будет двадцать один день.

Это лишь рекомендация. Те, кто верит в себя и в поддержку любых сил вселенной, могут сделать это и за три дня. Но я по правилам трех напоминаний обязательно это напомню.

Что мы делаем?

Каждый день мы выписываем «почему я нахожусь (находился) в этих отношениях». Особо страдающим придется потрудиться более усердно. Опишите в подробностях свои страдания в этих отношениях. Нойте на 200% и ни в чем себе не отказывайте двадцать один день подряд. Можете вырывать исписанные листы и жечь их.

Пишите, от чего конкретно вам больно (было больно) и чего бы вам хотелось на самом деле и что на ваш взгляд не дают (давали) развить эти отношения, в чем ваша вторичная выгода.

Например, деспотичный отец не дает ребенку играть в компьютерные игры. Что мешают эти отношения развить в ребенке? Как это может сказаться на его увлечениях в будущем?

Или еще пример: мужчина, страдающий алкогольной зависимостью, гоняет своих жену и детей. Что, по-вашему, положительного развивается в этих сложившихся условиях у жены и у детей в плане чувств и навыков?

Еще раз повторюсь, это не получится сделать за один раз. Будьте уж так любезны, поковыряйте свои записи на подкорке и сделайте страдания видимыми. Выписывайте, не жалея бумаги и времени, сжигайте, если опыт болезненный и травмирующий до сих пор.

Созависимость в отношениях связана не только с вредными привычками партнера. Она просто связана с привычками, паттернами, установками, и, если для вас эти привычки и образ жизни трудно переносимы и недопустимы, то стоит задуматься.

Еще в юности я запомнила фразу Марины Цветаевой: «Идеальным мы можем считать того мужчину, с недостатками которого мы можем смириться». Да простят меня боги в мужском воплощении. Хотя и для них, без сомнения действует эта простая истина.

Идеальных людей не существует, но, если недостатки вашего партнера делают вас постоянно истерящим, матерящимся и раздраженным существом, стоит задуматься…

Оставляю на вашей совести работу с вашей памятью и бессознательным. Вы наверняка сильно удивитесь, если выпишете свои раздражения, претензии, требования, страдания и нытье на бумагу, хотя бы три дня. Но лучше двадцать один. Снизу можно ставить галочки…

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

Возможно, после исследования своих отношений вы поймете, что у вас просто кризис. Что даже если они и созависимые, зависимые, похожи на слияние и т.д., но они вас устраивают, отложите эту книгу прочь.

Ибо есть одна истина: увиденного не развидеть. Спасибо за эту мудрость моему горячо любимому преподавателю из института «Гармония» Юлии Букановой.

Не мучайте себя в новом опыте, будьте искренними и живите без головной боли и лишнего «геморроя мозга». Изменения и рост – это всегда дискомфорт. А дискомфорта хватает иногда и без «принудительных трансформаций». Наши жизненные передряги, старение, гормональные перестройки и сбои, мировые эпидемии и военные конфликты иногда не оставляют возможности задуматься о чем-то еще.

Но если вы понимаете, что так, как прежде, уже точно не получается, что вы не можете своим содержанием вместиться в прежнюю форму, то продолжайте листать эту книгу, меняйте форму и очищайте содержание.

Неделя 3 Первые «серьезные отношения»

В предыдущую мини-медитацию (надеюсь, не надо уточнять, что медитация – искусство ничего не делать, закрыть глаза и наблюдать, но не спать) мы вспоминали свою первую видимость и ответную реакцию от проявления нашей смелости в отношениях. Сегодня давайте вспомним еще более серьёзные ваши шаги.

Пожалуйста, не врите себе. Как я сейчас, когда сижу и уговариваю себя, что мне хватит этой вялено-копченой рыбы в 23:23, но мои вкусовые сосочки почему-то думают по-другому.

Серьезные – это когда вы были готовы подпустить другого человека еще чуть ближе. Не просто быть увиденным, а еще и прочувствованным, потроганным. Вместе строить планы и «делать эту жизнь под руку».

Какими вы были в этих отношениях? Закройте глаза и представьте в подробностях. Где это происходило? Сколько вам было лет и каков был ваш статус? Очень важно вспомнить подробности, если опыт закончился неудачей или разрывом. Ведь разрыв иногда это тоже большая удача для нашей нервной системы.

Во всех деталях опишите те моменты, которые не дали отношениям пойти дальше. Что это было? Принципы? Материальные трудности? Страхи? Заглядывая немного вперед, скажу, что при нескольких опытах вы найдете много закономерностей. И даже в мелких подробностях сможете описать то, что не дало возможности пойти дальше.

Давайте поговорим об отношениях. Вы не будете спорить, что мы рассмотрим межличностные связи? Согласно Википедии (как хорошо, что большинство определений, статистик и исследований успешно проведено и проводится другими людьми),

Межличностные отношения – совокупность взаимодействий между людьми.

Эти отношения преимущественно основаны на связях, существующих между членами общества благодаря разным видам общения: в первую очередь визуальному (или невербальным связям, которые включают в себя как внешний вид, так и телодвижения, жесты), лингвистическому (устная речь), аффективному, а также языкам, построенным в результате развития сложных обществ (экономических, политических и т. д.).

Человеческие отношения фундаментальны для индивидуального интеллектуального развития, так как благодаря им образуются как малые и простые общества (такие как село), так и крупные и сложные (как мегалополис). Человеческие отношения подразумевают связь как минимум между двумя индивидами.