Любовница пьяного Бога. Выход из созависимости за 42 недели

Максимальное количество постоянных социальных связей, которые человек в состоянии комфортно поддерживать, называется числом Данбара. Это число находится в диапазоне от 100 до 230, чаще всего считается равным 150(3) .

Для меня только что стало открытием, что максимально количество комфортных связей – 150 штук. В развитых компаниях для управления топ менеджерами это будет от 7 до 9 человек. И опять же согласно определению Википедии, отношения обязаны развивать нас, заметили?

А вот согласно родовой традиции, только четвертый ребенок свободен от задач рода, потому что кончается количество рук у родителей. Жаль, что четвертых детей не так много в наших семьях, чтобы рассмотреть эту закономерность. То есть изначально если мы дети первые, вторые или третьи, нам назначено решить кармические задачи наших предков.

Но не будем уходить далеко.

Что вообще отношения представляют и значат для вас?

Развивают ли они вас?

Для чего, по-вашему, люди заводят отношения, что является важным в отношениях?

Здесь правильным будет только ваш ответ. Отношения, особенно между двумя людьми, считаются нормальными, пока обоих это устраивает.

Неделя 4 Что я хочу от отношений

На этой неделе (если вы выполняли первое задание, растянутое на 21 день, то вы имеете опыт), я призываю вас выписать, чего бы вы вообще хотели от отношений. Пишите честно и правдиво, словно письмо самому себе.

Можно написать именно письмо с перспективой. Вы через 5-10 лет. Как вы видите себя? Какова обстановка вокруг вас, образ жизни? Где вы живете? Кто с вами рядом? Есть ли дети, домашние животные родные и близкие? Что важно для вас, чтобы ваша жизнь была полной, радостной и счастливой? Куда вы ходите с партнером, о чем говорите с ним, что вы делаете вместе?

Нарисуйте эту картину своего будущего и что происходит с вами.

Если вы нарисовали и противоречий нет, значит, все отлично. Если в ходе создания вашего будущего возникли противоречия, это тема для проработок. К сожалению, для этого нужен живой человек, дающий обратную связь: коуч, тета-хилер, продюсер, друг настоящий. Вот почему так ценен и психолог, и партнер в принципе.

ПРИМЕР:

Виды противоречий: разные вкусы, предпочтения; она любит кошек, а я собак; мне нужны дети, партнеру – нет и т.д.

Мне нужен мой дом, а партнер потребует часть дома себе или вообще хочет жить в квартире.

Или, как в одной сессии с клиенткой, оказалось, что в доме, который они строят с мужем, ей было место только на кухне.

Неделя 5 Виды отношений

Когда-то один из клиентов посоветовал мне посмотреть одно видео, где показывалась любопытная классификация. Она основана на энергетических центрах, кастах и уровнях развития человека, я хотела бы рассмотреть эти подклассы еще и в контексте ролей: ребенок, травмированный ребенок, взрослый, травмированный взрослый. Вот она:

1.Любовники – дети или подростки, не в плане возраста, а по уровню ответственности

2.Мужчина и женщина в классическом представлении. У мужчины есть свои обязанности, у женщины – свои. Нет противоречий, все четко, чем-то напоминает порядок в исламских государствах

3.Люди-Проекты. Когда люди смотрят вместе в одну сторону, и создают проекты, даже дети – это проекты, в которые вкладываются ресурсы, деньги и т.д.

4.Духовные партнеры (близнецовые племена, Божественные партнеры, квантовые партнеры). Целостные люди. Полностью сложившиеся независимые и сильные личности. Мыслят масштабно, несут ответственность за большие территории, за миссии, обычно сходятся на выполнении этих миссий.

Некоторые психологические подходы рассматривают человека как три части: ребенок, взрослый, травмированный взрослый.

Некоторые теории подразумевают ребенка, взрослого и родителя. Вы часто можете слышать понятие «мой внутренний ребенок», сейчас распространены всевозможные практики «добаюкай своего ребенка», «работа с внутренним ребенком» и т.д. Реже встречается понятие «травмированный взрослый», «незрелый родитель», «внутренний родитель».

На мой взгляд, созависимость возникает при активации разных травмированных ролей в паре. И ребенок, и взрослый могут быть травмированными. Да и с ролью родителя зачастую мы не знаем, как справиться правильно, особенно если не было этого опыта.

Давайте попробуем поиграть в формирование союзов, конечно, по классической схеме, которые он и она могли бы создать.

Мы идем в этой последовательности по центрам снизу- вверх.

Первый центр (муладхару) мы не будем рассматривать, потому что он проецирует мальчика и девочку.

Во втором центре (свадхистане) это любовники, проявление чувственности.

В третьем (манипуре) это хозяин и хозяйка, те, что мыслят проектами.

В четвертом центре идет переход на три высших энергетических центра, там история ролей повторяется: хозяева (управители), и появляется еще одна составляющая – духовная, т.е. аспект нашего предназначения и миссийности.

В работе с телом тоже рассматриваются попарные соединения центров, и чтобы уравновесить энергию или привести себя в порядок, необходимо соединить вниманием эти центры, но это опыт прямой передачи. (Приходите онлайн и офлайн.)

Мы можем быть и травмированными взрослыми, и детьми, и просто здоровыми взрослыми (что встречается кране редко). Потом добавляется роль родителя или иногда включается роль внутреннего родителя или внутреннего критика. Это все неотъемлемые и неразделимые части нас.

Согласно тому, что было написано выше:

На первой ступени часто располагаются созависимые, любовники. Оба дети, или она ребенок, а он выполняет роль родителя. Возможен вариант наоборот: он ребенок или подросток, партнерша – мамочка. Чаще ребенок и взрослый. Травмированные взрослые чаще на ступень выше. Два ребенка тоже вариант, но такие союзы быстро распадаются, хотя не исключают созависимость.

На второй ступени – взрослые мужчина и женщина, с разделенными обязанностями, иногда травмированные взрослые, могут быть и ребенок со взрослым, но все же придется взрослеть. Здесь уже точно появляется роль родителя. И оба родителя. Созависимость часто в финансовом плане.

На третьей ступени – взрослые и родители, мыслящие проектно, растящие детей как проекты, ставящие цели и достигающие. Это точно взрослые и родители. Уровень ответственности возрастает. Редкие случаи созависимости.

Четвертая ступень – назовем ее духовной (миссийной) – эта составляющая появляется, когда в паре независимые, очень сильные, здоровые родители и взрослые и, соответственно, изменяющие пространство руководители. Созависимость исключается. Наоборот, я радуюсь и торжествую, когда вижу твой успех. Поддержка и принятие. Но есть очень частая подмена, когда мои интересы удовлетворяются за счет других.

На этом же этапе я четко поняла всю искаженность служащих и прислуживающих в сектах, религиозных течениях и т.д. Сначала нужно повзрослеть и выйти из травмы, иначе при всей видимости благости и саттвы(4) , не закрыв личные потребности, ты переходишь в разряд рабов.

Служить можно только из состояния наполненности и целостности, а не когда отдать нечего, а ты должен. Не стоит путать волонтерство и рабство.

Из нашей классификации и так становится заметно, что рост личности и межличностных отношений прямо пропорционален ответственности. По зонам ответственности сюда подходит следующая лестница:

–личная ответственность за себя и свое состояние;

–ответственность за собственные финансы;

–далее за союз и за партнера;

–потом за семью;

–дальше за дело (работу), у мужчин это иногда будет в приоритете;

–если повезет, за миссию.

Уровень миссийности – это и уровень большого бизнеса, там обязательно присутствует духовность и огромная финансовая ответственность и за себя, и за других.

Короче говоря, пока нет финансовой независимости, отношения практически всегда сводятся к созависимости.