Любовница пьяного Бога. Выход из созависимости за 42 недели

Любовница пьяного Бога. Выход из созависимости за 42 недели
Светлана Пшеничка

Созависимость это всегда про обесценивание, если вы заколебались убеждать себя, что вы нормальный, то вы попали по адресу. Автор пособия делится собственным опытом, наблюдениями и тем, что встречалось в психологической терапевтической работе за 7 лет. Изучая книгу, вы поймете: как распознать созависимость, как справиться с ней, как научиться жить с созависимостью, а не бежать от нее. Будут даны подробные инструкции, которые состоят из четырех шагов с подпунктами. Главы книги будут измеряться неделями. Две последние главы книги каждый читатель должен будет создать сам. Формат работы таков: в бумажном варианте есть возможность писать прямо между строк; в онлайн варианте там, где вы видите пустоты, вам придется «взять паузу», блокнот или листы бумаги, ручку и выписать то, что указано в задании. Не торопитесь, неделя – это реальная неделя вашей жизни, где наряду с каждодневными обязательствами мы просто будем наблюдать за собой и выходить из созависимости через свой собственный новый опыт.

Светлана Пшеничка

Любовница пьяного Бога. Выход из созависимости за 42 недели

ВВЕДЕНИЕ

Я уверенно могу назвать себя экспертом по косячным отношениям, которые через 2 года терапии и обучения на психолога я определила как созависимые.

В настоящий момент у меня второй брак, трое детей, но это ничего не значит для той части меня, что привыкла страдать и упорно продолжает искать этот опыт. Возможно, эта часть была вытеснена мной или игнорировалась и это такой изощрённый способ найти свое проявление.

7 лет я пребывала в иллюзии, что мужчина – это Бог в самом несокрушаемом для моего восприятия виде, и вдобавок к этому я старалась быть любимицей этого самого бога, пьяного в прямом и переносном смысле.

Я заметила циклы в отношениях, интересно, но мои циклы тоже составляют 7 лет. Однажды я думала над ними весь день и, спустившись выпить чаю на ночь, услышала еще про один подобный цикл. Они «были» вместе 7 лет. Нельзя сказать с уверенностью про конец этих отношений, ведь обычно нам требуется официальная бумага для окончательного статуса разведенных. Однако что-то точно происходит в отношениях через определенные промежутки. Может быть, партнеры застревают в определённых ролях, которые перестают устраивать? Или, возможно, это кризисы? За 7 лет обновляются все клетки тела человека, и, возможно, с точки зрения этих самых обновленных клеток вдруг оказывается, что отношения созависимые, токсичные и т.д. по списку просто не воспринимаются телом и желание тела – бежать прочь.

Да, на данный момент я СММщик, психолог в экзистенциальном подходе, йога-терапевт, много работаю с беременными женщинами, банщица и правщица по славянским традициям, тета-хилер и т.д., но самым ценным опытом является именно опыт личных удач и неудач и анализ собственных наблюдений.

Сразу хочу сказать:

если вы обнаружите, что вы человек, склонный к созависимости, то вам не удастся совсем убрать это из своей жизни, но вы научитесь быть с этим и четко распознавать те моменты, когда вы впадаете в созависимость.

Почему важна эта тема?

Люди путают определения, потому что не понимают смыслов, стоящих за ними. По сути, какая разница, как называть какое-то действие или систему действий? Но по причине социального договора за тем или иным определением закрепляется определенный смысл, и даже если некоторые люди этих определений не принимают, смысл все равно остается. Что такое созависимость, зависимость, контрзависимость? Не разобравшись, невозможно работать с ними в жизни. Поэтому давайте разбираться вместе.

Созависимость – это все-таки про отношения.

По определению «окГугл» созависимость – концентрация на болезни другого.

1.Когда один человек озабочен и поглощён проблемами и жизнью другого.

2.Состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной и даже физической зависимостью от другого, страдающего зависимостью.

3.Когда вы зависите от другого человека, который зависит в свою очередь от чего-то, кого-то очень сильно.

Чаще всего это зависимость от алкоголиков, наркоманов, психопатов, деспотов, тиранов. Но этим не ограничивается.

Например, человек страдает фобиями, а вы как партнёр зависите от его зависимости. Возникает созависимость. Не так ли?

«Совместная зависимость» как термин существует с 1970 г. Тогда он впервые появился в медицине и психологии.

Я не берусь решать проблемы всех созависимых людей, могу поделиться лишь собственным опытом и тем, что я встречала в терапевтической работе и в жизни своих знакомых и друзей. Думаю, это немало. Да, я успешно завершила пребывание в созависимых отношения, чем поделюсь ниже.

Все мои страдания и переживания я описала в терапевтической исповеди «Любовница пьяного бога». Здесь же будут только выдержки из этой истории и то, что мне показалось главным при выходе из созависимости.

Я дам подробную инструкцию, которая будет состоять из четырех шагов с подпунктами. И больше повезет тем читателям, кто имеет печатный экземпляр. В нем будут пустые листы, игнорировать которые для получения главного результата не рекомендуется. Придется потрудиться и пописать ручкой.

Если вы готовы вступить на путь обретения себя более целым и полным человеком, независимо от пола, то скорее открывайте следующие страницы и приступайте к первым шагам.

Но вместе с тем снова остановитесь и подумайте, нужны ли вам эти совершенно «новые глаза» и видение, мысли и действия. Быть в зависимости иногда очень приятно, надежно и выгодно, и это самая главная проблема при попытках от нее избавиться.

! ВАЖНО

Главы нашей книги и создание новой жизни мы будем считать неделями. В добрый путь!

Формат книги таков, что в бумажном варианте у вас была бы возможность писать прямо в ней.

В онлайн варианте там, где вы видите пустоты, вам придется «взять паузу» и действительно взять блокнот или листы бумаги, ручку и выписать то, что указано в задании.

Не торопитесь, неделя – это реальная неделя вашей жизни, где наряду с каждодневными обязательствами мы просто будем наблюдать за собой.

Если опыт, который всплывает, очень болезненный рекомендую практику «запечатанного выписывания и сжигания», смотрите главу 41.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ

Начинаем наш первый шаг – изучение понятия созависимости

Неделя 1 Осознание утраты себя

Классическая утрата проживается человеком за 2 года. Это если практически ничего не делать. Потеря близкого человека проживается очень ярко за год. Это заметили и наши предки. Все ритуалы подстроены под особенности человеческой психики. И она, к сожалению, очень инертна и не меняет свою структуру с тех самых времен, когда люди задумались об этой самой психике.

Сегодня самый важный день.

Потому что мы стараемся определить тот самый временной отрезок и дату, когда вы потеряли себя как нечто независимое и целостное. Для этого мы совершим маленькое путешествие в мир детства и в период подросткового опыта, когда выстраивались ваши самые первые отношения.

УПРАЖНЕНИЕ

Закройте глаза и вспомните себя… Тех самых девушку или юношу, которые преодолев собственные барьеры страха и стеснения, вдруг вступают в совершенно новый мир ОТНОШЕНИЙ.

Я плюс еще кто-то.

Возможно, вы вспомните этот самый первый разговор и впечатление, которое вы произвели на противоположный пол. Может быть, у кого-то всплывет яркая картинка расставания в пионерском лагере и то первое щемящее чувство окончания чего-то нового и такого волнительного и трепетного.

Если именно сейчас вы находитесь в отношениях, в которых, как вам кажется, вы потеряли себя, чувствуете себя скованно и словно проживаете не свою жизнь, живете за другого и с другим так, словно вас нет, тогда еще ярче вспомните этот образ подростка, вполне себе целостного и осознанного, который начинает взаимодействовать с новым миром и ждет каких-то реакций от него.

Если вы до сих пор не закрыли глаза, закройте, на минуту – этого достаточно – и достаньте образ целого и цельного себя лет в тринадцать-четырнадцать. Открыв глаза, запишите, какой вы там и что ценно не потерять из этого образа и тогда, и сейчас. Где то важное для вас, что является вашей сутью? Пишем…

У нашего тела и психики есть определенные этапы изменений и взросления. Их подробное описание можно найти при желании по разным классификациям. На мой взгляд, не так важны возрастные характеристики, как первородность опыта. И вот этот опыт взаимодействия с окружающим миром, когда я выхожу из чувства внутренней безопасности, когда я осознанно предъявляю миру свои чувства и жду какой-то ответной реакции, очень важен. В экзистенциальном подходе работают с тем, что есть, не погружаясь в прошлое и в детско-родительские отношения. Я же снова подчеркиваю важность первого осознанного опыта и того, что осталось после него.

Для кого-то таким ярким опытом, часто травмирующим и глубоким, становится первый сексуальный контакт. Поэтому опять же наши предки относились очень осознанно к этому действу. Это имело сакральный смысл и накладывало определенный отпечаток на всю оставшуюся жизнь пары.

До сих пор в особо архаичных местах есть тема вдовства, при которой считается, что такая женщина не может выйти замуж снова, потому что буквально «не уберегла» мужа. О законах рита(1) тоже говорить нет смысла, каждый найдет при желании, как и очиститься и подготовиться к появлению потомства самым наилучшим образом. Для очищения сексуального опыта и возрождения чувственности очень подходит йони-хилинг (2)(для женщин) с тщательно подобранным под себя мастером.

Возможно, вы знаете или узнаете еще более продуктивные способы, я всегда открыта к диалогу.

Неделя 2 Исследование, в каких отношениях вы сейчас