РУССКАЯ ЖЕНА

Бабушка продолжала нажимать нужные кнопки, вызывая в своем сыне жалость и сочувствие. Вся кампания проходила под флагом защиты бабушки – война продолжалась без остановки. Если не помогали слова, в ход шло всё, что попадало под руку. Однажды отец набросился на меня с комнатным тапочком в руках и, когда я пыталась убежать, он настиг меня в конце длинного коридора, продолжая наотмашь хлестать куда попало. Он остановился только тогда, когда я села на корточки и обхватила голову руками. В другой раз, когда у нас возник очередной спор, отец в бешенстве вырвал электробритву из розетки, которой только что брился, и сильно хлестнул меня несколько раз по руке. Шнур рассёк кожу в трёх местах, и она вздулась и налилась кровью… И я опять в отчаянии бежала из дома – на этот раз туда, где меня признавали и были мне рады, пусть даже и ненадолго.

Теперь, когда наши прежние узы были разорваны окончательно и бесповоротно, мною овладели полное бессилие и беспомощность. Отец был таким недосягаемым и умным, и рядом с ним – я, такая маленькая и ничтожная, как песчинка. Его мнение было святая святых – авторитет в высшей инстанции, а я даже не знала, кем я была, да и откуда я могла тогда знать? Поэтому я всё время заглядывала в папины глаза, чтобы узнать в них свой очередной приговор. Каждый раз я лелеяла хрупкую надежду, что всё будет иначе, что он изменит своё отношение, и будет более ласковым и терпимым. Я так ждала, что он пощадит меня и проявит хотя бы каплю милосердия. Но он его так и не проявил, никогда! Он полностью отождествил меня с моей матерью, возненавидев так же, как когда-то ненавидел её. Он отказывался видеть во мне хотя бы мельчайшую крупицу чего-то хорошего, а вместо этого просто растаптывал меня, как разросшийся бурьян. Я и сама начала верить в то, что я обычный бурьян, которому никогда не суждено стать Розой. И мне еще очень долго, на протяжении тридцати лет своей жизни, было страшно узнать, кто же я на самом деле. Мне было страшно узнать, что приговор отца окажется правдой…

Итак, единственное жизненное напутствие, которое я получила от своей семьи – ошибка в чьей-то жизни, ничтожество и ноль, неблагодарное существо. Третий круг ада – СТЫД – был одним из самых парализующих, потому что он уничтожил всякое чувство собственной значимости и уверенности в себе. Это можно сравнить со 100-процентным ожогом, когда на человеке не остается ни одного живого места. С такой болью и беззащитностью я вышла в мир и начала взрослую жизнь.

Меня выпустили в жизнь с тяжелейшей ношей – я несла мамин стыд, папину неблагодарность и бабушкино самопожертвование. Это была совершенно чужая ноша, и ко мне она не имела никакого отношения. Я прогибалась под ней, и порой моя походка становилась тяжелой и неровной. Иногда я падала, ободрав колени до крови, но собрав последние остатки мужества, я поднималась опять. А иногда силы совершенно покидали меня, и тогда я подолгу лежала на холодном полу тёмного коридора жизни, плача навзрыд и не зная, куда дальше идти.

Глава 4. Голод по любви

Именно так – взрослая жизнь казалась мне большим тёмным коридором – наподобие того, который был в нашей коммунальной квартире. Я не знала, кто я и куда я иду – его темная мгла полностью заволокла мое видение. В коридоре было много дверей, и я отчаянно стучалась в каждую из них – иногда тихо, иногда громко и настойчиво, со злостью и возмущением, а чаще с грустью и слезами. Прожив свои первые восемнадцать лет сиротой при живых родителях, я чувствовала себя совершенно ограбленной. У меня забрали всё самое ценное и наиболее значительное – невинность, достоинство и гордость, чувство защищенности. И теперь я брела по этому коридору с пустыми руками, в поисках утерянного…

Иногда двери открывались и меня впускали. Но комнаты были довольно холодными и пустыми – меня не приглашали отогреться у огня, а тем более остаться навсегда, причем слово «навсегда» было для меня ключевым, олицетворяющим полную надёжность и безопасность.Чувствуя всё то же одиночество, я понимала, что пора опять вставать и уходить. Некоторые двери приоткрывались только чуть-чуть, и объедки выбрасывались в коридор, и я ихохотно поднимала, даже радуясь, что досталось хоть что-нибудь. Некоторые двери не открывались никогда, но я продолжала настойчиво стучать – иногда месяцами, иногда годами…

Закрытые двери притягивали меня с особой магической силой. Я подбирала всевозможные ключи и отмычки, терпеливо и молча ждала, в то время как моя собственная дверь всегда была распахнута настежь. Моему упрямству и изощренности не было предела, и, упиваясь полной безнадежностью, я прощала непрощаемое, и оставалась тогда, когда оставаться было совсем нельзя. Это всё, что я знала, и всё, чему меня научили с детства. Меня научили, что если ты чего-то хочешь, нужно падать на колени и умолять… И я падала и умоляла, пытаясь таким образом утолить свой голод по любви – ненасытный, жадный голод, который заглушал все доводы разума.

Это был не просто голод, который легко удовлетворить тарелкой еды. Это было наваждение, парализующее волю, затуманивающее будущее, и ставшее твоим полновластным хозяином. Наваждение, вызывающее неимоверную спешку и срочность. Можно, конечно, пойти в дорогой ресторан, сесть за изысканно сервированный столик и заказать какое-нибудь экзотическое блюдо. Но ждать так долго физически невыносимо, ты не можешь даже дойти до ресторана – ты должен утолить этот голод сейчас, немедленно, на первом углу, и твои глаза лихорадочно ищут ближайший мусорный бочок, откуда ты дрожащими руками достаешь скользкие, облепленные мухами, объедки. При этом, чувствуя себя, как ненасытный, жадный, одержимый вампир, потому что человеком ты больше уже себя не чувствуешь.

Этот голод толкал меня в объятия крайней опасности и всевозможных унижений, заставляя притворяться, играть и манипулировать, отказываясь от самой себя и своей сущности. Этот голод заставлял меня стучаться в закрытые двери и принимать удары от жизни, как нечто совершенно неизбежное. Я была так слепа, глуха и потеряна, что больше уже не понимала, куда и зачем я иду. В писках любви я прошла множество незнакомых дорог, но, по сути, только раздавала себя по кусочкам – свою гордость, свою порядочность, свои мечты. Я разменивала золото на дорожную пыль, и относила свою душу на бойню. Столько лет поступаясь собой, своими принципами и желаниями, переламывая что-то внутри, наступая себе на горло, изощряясь изо всех сил, и всё во имя одного – быть в паре с теми, кто меня никогда не любил, принадлежать тем, кто мне никогда не принадлежал. Я хотела быть принцессой, а чувствовала себя нищенкой и попрошайкой. Я искала принца, а проводила время с паяцами.

Это было жалкое зрелище! Как храбрый опытный пловец, я бездумно бросалась в омут с головой, не раздумывая о последствиях, и начисто забыв о том, что не умею даже плавать, а затем меня затягивало в бездонную воронку бесконечного моря боли. Единственным спасательным кругом, державшим меня на поверхности, была накатившаяся ненависть и презрение к своим «возлюбленным», которая не давала мне окончательно захлебнуться. Но каждый раз, выныривая на поверхность, я задавала один и тот же вопрос, который всегда оставался без ответа: «За что?» Страх, как огонь, выжигал мою душу мыслями, что я никогда не буду счастлива, никогда не найду своего избранника, и никогда не вырвусь из когтей своей бабушки. Поэтому я так отчаянно прижимала к себе чужие тела, постоянно ускользающие от меня, как песок ускользает из рук. Я пыталась удержать его, а он всё сыпался и сыпался. И тогда, глядя на пустые руки, я прижимала их к глазам, чтобы мир не увидел моих слез…

Где он, этот «спаситель»? Я выходила в уличный мир таких же потерянных людей, как я сама, мечтая при этом, что в один прекрасный день принц на белом коне остановится возле моего дома, протянет мне руку и увезёт в своё сказочное королевство, такое далёкое от моей серой опостылевшей жизни. Причем почти каждый мужчина рассматривался, как потенциальный спаситель, даже если он походил больше на посланника Ада, чем на Ангела-хранителя, посланного небесами.

От своих потенциальных спасителей я принимала любые унижения. У меня не было сомнений, что если я буду хорошей, то меня обязательно полюбят в ответ. Но вместо этого меня насиловали и били, надо мной смеялись и издевались, и в результате этого каждый раз я чувствовала себя только жертвой. Но меня ничто не останавливало – я продолжала заглядывать прохожим в глаза, как бездомная дрожащая собачка, потерявшая последнюю надежду найти хозяина. Мой взгляд не просто говорил, он умолял: “Возьмите меня с собой, пожалуйста!» Прохожие останавливались и смотрели на меня с легким недоумением, но затем проходили мимо.

Некоторые задерживались дольше. И тогда минутное наслаждение такими вещами, как секс и алкоголь, временно облегчало страдания. Секс и алкоголь также потакали нетерпению и служили однодневной иллюзорной надеждой – ведь еще неизвестно, когда там принц прискачет, а пока можно упиваться фальшивостью ласк и предательством речей. Секс и алкоголь также служили наказанием – ощущение полного грехопадения приносило странное облегчение от боли: «Теперь, когда я вывалялась в грязи, я знаю, что не заслуживаю ничего чистого и светлого, и можно больше ничего не ждать». Потому что именно ожидание, из месяца в месяц, из года в год, и было самой мучительной и страшной пыткой.

Иногда я встречала мужчин, которые хотели меня любить и проявляли готовность быть со мной. Они пытались любить меня просто так, без каких-либо усилий и стараний с моей стороны, и это казалось слишком подозрительным – если они меня хотели, значит они были еще хуже и ущербнее. И тогда я мучила добровольцев со всей изощренностью, на какую только была способна раненая женщина, пытая их на медленном огне, дразня обещаниями и играя на их самолюбии. Я получала особое удовольствие от таких игр – в них было что-то вампирское, как и в моём неутолимом голоде. Теперь я тоже могла сказать: «Ты недостаточно хорош для меня. Тебе надо сначала заслужить мою любовь и уважение». Я отвергала тех, кого считала хуже меня самой, а искала тех, кто был лучше, кто был способен спасти и защитить меня! К сожалению, в этот список обычно входили люди неприступные и недосягаемые, безразличные и бездушные. Они мне были до боли знакомы, потому что подсознательно напоминали папу. По иронии судьбы, в то время, как я находилась в тени моей матери, все мужчины находились в тени моего отца.

Счастье блеснуло только раз. Тот день мне запомнился навсегда, потому что совершенно неожиданно я испытала десять минут глубокого, захлестывающего, переполняющего до краев, счастья. Всего десять минут в длинной череде лет… Мне было двадцать лет и вот уже год, как я безумно и безнадёжно любила одного человека. Виктор был на десять лет старше меня, и жил с женой и маленькой дочкой. По образованию он был переводчиком английского языка (профессия, которую я хотела для себя), но прозябал в нашем НИИ, где он не мог применить свои знания в полном объеме, и от этого постоянно страдал.

Всё началось очень спонтанно. Мы были просто сотрудниками, и после работы с компанией друзей часто заходили в близлежащее кафе – поесть пельменей и выпить вина. Но однажды, когда он вызвался проводить меня домой, случилось что-то странное и непредвиденное. Мы медленно шли по одной из ночных пустынных улиц города, когда вдруг он сжал мой локоть и посмотрел в глаза долгим испытывающим взглядом. Что-то внутри меня оборвалось под этим взглядом, и мы, как по команде, ринулись в первое попавшееся парадное, набросившись друг на друга, как люди, полностью потерявшие рассудок и обезумевшие от набежавшей страсти. Он покрывал мое лицо поцелуями, и я была совершенно потрясена этим мощным взрывом ласк – такого накала я еще не испытывала никогда.

Потом начались бесконечные свидания украдкой, долгие перекуры на лестничной площадке института, и постоянное ожидание чего-то несбыточного. Я позволила себе полюбить женатого человека, потому что никто в моей семье не научил меня уважать узы чужого брака. Наши тайные отношения были чем-то вроде далекого необитаемого острова, и только нам одним были известны его местонахождение на карте и все прелести пребывания на нём. Виктор был первым мужчиной, который затронул все струны моей израненной души, и открыл в ней новые неизведанные стороны, о которых я даже не подозревала. Он не пользовался мною, как другие, и не тащил меня в постель. И это еще больше подстёгивало мою любовь. На этот раз я сидела в дорогом роскошном ресторане и держала в рукахменю, от которого замирало сердце. Но еду не приносили, и я почти лишалась сознания от мучившего меня голода…

В тот незабываемый вечер Виктор позвонил и попросил встретиться. У моей матери была вечеринка, и я незаметно сбежала, чтобы тайно, с замиранием сердца встретиться со своим возлюбленным. Хотя прошло уже больше года с того первого безумного вечера, я по-прежнему летела, как Джульетта, на крыльях любви к своему Ромео, и огромный оркестр играл торжественное форте в моей душе. В тот день я просто любила и всё принимала в своей незадачливой жизни, и эта очередная, такая редкая возможность увидеть любимого человека захлестнула мой мир насыщенными красками! Я бежала по дороге, ведущей к метро, и всё вокруг было таким ярким и живым, как будто весь мир поднялся и теперь приветствовал меня бурной овацией, а я вдыхала каждую ничтожную частичку этого приглашения к счастью…

Мы сидели на пустынном городском стадионе, и пили красное вино. Виктор стоял на распутье – его жена узнала о наших отношениях и поставила ультиматум. По-видимому, перспектива окончательного выбора между двумя любимыми женщинами его неимоверно пугала. Он жаловался на жизнь и на работу, которая ему не нравилась, и эта неудовлетворенность мешала ему нащупать правильный выход из этого треугольника. Казалось, я была его последней отдушиной, и он прекрасно знал, что если сейчас не последует зову своего сердца, то больше уже никогда…

Но усталость от жизни брала своё, и Виктор просто пустился в объяснения, что не верит в наше будущее, что я слишком молода и ничего не могу ему дать, что влюблённость рано или поздно заканчивается серыми буднями. Так какой смысл что-то менять? Я молча слушала, не понимая его слов и не пытаясь переубедить. Я даже не хотела ничего слышать! Я просто наслаждалась его присутствием, его мягким голосом и даже запахом его одеколона – боясь спугнуть ту радость, которая охватила меня по дороге, во время предвкушения этой встречи. Я просто любила, любила сильно и нежно, пылко и безнадёжно…

Затем неожиданно он пригласил меня к своему другу, и нам предоставили комнату. Наконец, впервые, мы были наедине в комнате с кроватью, и мы в полной мере вкусили сладостное ощущение того, как это могло быть, если бы мы действительно были вместе. Для меня уже ничего не существовало – только эта чужая комната и любовь к человеку, которого никогда не было рядом. Любовь к

Виктору было всё, что я хотела от жизни. Это была моя мечта, сказка, тот самый шикарный обед в дорогом ресторане для такой голодной нищенки, какой я была. Всё живое, что еще оставалось во мне, теперь дышало и трепетало множеством красок и оттенков, и каждая клетка моего тела стремилась влиться в эту какофонию безумства. После всех третьесортных отношений, я вкушала и наслаждалась этой любовью как редким изысканным десертом, сладким и неповторимым, как жаркая экзотическая ночь. Потрясённая своими собственными ощущениями, я так и не заснула в ту ночь…

Утром он посадил меня на автобус. В воздухе стояла похоронная тишина, а сам Виктор выглядел, как раздираемая муками вины нашкодившая собака. Он попрощался, не поднимая глаз, и в этот момент я всё поняла. Что-то оборвалось внутри, и я с ужасом подумала, что больше никогда в жизни не испытаю ничего подобного. Я должна была отпустить этого человека в тот самый момент, когда мы познали пик близости. После года тайных встреч и блужданий по улицам, я впервые вкусила запретный плод, который по-прежнему оставался запретным. Я открыла для себя многогранное ощущение счастья, а на следующий день я должна была похоронить это счастье, как несбыточную мечту.

Виктор стал меня избегать. Но вскоре мы опять встретились, и я сделала последнюю, отчаянную попытку поговорить о «Нас». Мы медленно шли по улице – очевидно, ему совершенно нечего было сказать, и поэтому он всё время молчал. Наконец, я не выдержала и спросила: «А как же я? Что теперь будет со мной? Ведь я тебя так люблю. Мне так плохо!» Как удар кнута, последовал совершенно безжалостный ответ: «Таня, ты просто мастер устраивать мелодрамы! Ладно, мне некогда – меня ждут дома!» Он резко повернулся и вскочил в подошедший троллейбус. Я только успела бросить ему вслед: «Ты больше никогда меня не увидишь!».

Теперь я стояла одна на остановке и провожала взглядом медленно отъезжающий троллейбус. «Нас» больше не существовало, и я опять была одна. Возможно, слово «Мы» было всего лишь моей сладкой иллюзией? А теперь мир остановился – все застывало, как застывает лава после извержения вулкана. «Застыли деревья, застыли дома…», написала я тогда в своем стихотворении. Вся моя жизнь застывала в какой-то стремительной черной лаве, а я сама по-прежнему была помещена в крохотную капсулу десяти минут безумного счастья.

Но жизнь почему-то продолжалась. Меня начало тянуть ко сну, я стала набирать вес, пока, наконец, не обнаружила, что я беременна. Мысль стать матерью и принести ребенка в мир, в котором не было места для меня самой, была совершенно невыносимой, к тому же я была просто убита своей потерей. Я не знала, что мне делать, и поэтому сообщила эту новость бабушке и маме. Мама без всяких разговоров и выяснений взяла меня за руку и отвела в больницу – в ту самую, где она родила меня сама. Она сказала, что сделала множество абортов, и у нее всегда были знакомые доктора, которые в любое время и безотказно выполнят эту процедуру. Она это говорила так легко и беззаботно, как будто речь шла о тривиальном визите к стоматологу.

Всё произошло очень быстро, и через полчаса мы уже выходили на улицу. В тот вечер праздновали очередную годовщину Октябрьской революции, и весь городской транспорт был остановлен. В воздухе громыхал салют, люди гуляли по улицам нарядные и веселые, а в это время в сопровождении матери я медленно шла домой, оставив позади своего не рожденного ребенка. В этой сцене был какой-то пугающий диссонанс, доходящий до абсурда и даже издевательской насмешки – салют и аборт, аборт и салют. Больница находилась довольно далеко от дома, и нам пришлось идти более двух часов. Всё, что я хотела, это поскорее прийти домой, забраться под одеяло, и забыть об этом страшном кошмаре.

Больше я не чувствовала ничего, абсолютно ничего – даже сожалений о чьей-то оборванной жизни… Внутри была только пугающая пустота. Меня не преследовала больничная палата и гинекологическое кресло, на котором я избавилась от своего ребенка. В моем сознании только крутился ролик тех десяти минут огромного счастья, которое так жестоко было вырвано из моих рук. С уходом Виктора и потерей ребенка ушло всё значимое и важное – шанс уйти из дома, оставить позади своё прошлое, и начать новую жизнь.

Вскоре мама уехала в командировку, оставив мне ключ от своей комнаты. Она всегда оставляла ключ, когда уезжала – для меня это было единственной возможностью побыть одной, без бабушки. Вернее, побыть в одиночной камере, вместо камеры на двоих – с ненавистным соседом. Я закрыла дверь на ключ, написала прощальное письмо и стихотворение «Четыре стены, четыре угла», а затем села на кровать и закурила последнюю сигарету. Я медленно вдыхала едкий дым, наблюдая за пеплом в пепельнице, когда мне подумалось: «Вот так и моя жизнь – остался один только пепел, огонь в ней давно уж погиб». Мне не хотелось плакать, или даже двигаться – я просто безоговорочно подчинилась страшной душевной усталости. Затушив сигарету, я решительно достала из маминого шкафчика все снотворные таблетки. Проглотив их быстро и лихорадочно, как будто боясь передумать, в глубине души я уже точно знала, что мне больше никогда не будет больно. Затем, мысленно попрощавшись с жизнью, я с облегчением провалилась в бездну…

Первым, что я увидела, проснувшись в больнице через два дня,была моя бабушка. Со слезами на глазах она рассказала мне о происшедшем – как она постучалась утром в комнату, чтобы разбудить меня на работу. Как, заподозрив что-то страшное и непоправимое, она вызвала Скорую помощь и позвонила всем моим знакомым. Санитары взломали дверь, и нашли меня на полу, почти бездыханную… Врачи сказали, что еле меня откачали, и что я чудом вернулась с того света, после такого количества выпитых снотворных. Бог дал мне второй шанс. Как я воспользовалась этим шансом, это уже совсем другое дело…

Друзья и знакомые приходили в больницу, приносили еду и цветы, и хором сочувствовали. Впервые в жизни я осознала, что такое быть просто живой – дышать, разговаривать, передвигаться, и поэтому я без конца плакала. Через неделю меня выписали и направили на обследование в психиатрическую больницу, где я провела время с людьми, мягко говоря, далёкими от реальности. Еще через неделю, не найдя ничего патологического, меня выписали и оттуда, после чего я могла вернуться на работу. Жизнь выталкивала меня из спасительных белых стен больницы и возвращала в свой бурный, многоцветный поток.

Я увидела Виктора в первый же день своего возвращения на работу. Поднимаясь по лестнице в свой отдел, я заметила его краем глаза. Он прошел мимо – я даже почувствовала запах его знакомого одеколона, и тихо шепнул: «Здравствуй, Танюша!» У меня всё замерло внутри, но я даже не повернулась. Все показалось таким бессмысленным и мучительным – нам больше нечего было друг другу сказать. После этого мы стали избегать всяких встреч.

Эта стена отчуждения вызвала новый период полного безразличия и апатии – я чувствовала себя больше роботом, чем живым человеком. Утром рано я механически вставала под будильник, одевалась, и затем долго, в полном безразличии, пила кофе. Потом я шла на работу, а вечером, так же механически, возвращалась домой и ложилась спать. Жизнь потеряла всякий вкус – я не чувствовала вкуса еды, а просто проглатывала её, и даже мой любимый кофе потерял всю прелесть своего горького аромата. Несмотря на это внутреннее безразличие и автоматизм, чувство невероятного голода по любви, как опытный тиран, настойчиво продолжало меня мучить.

Сначала это чувство голода побудило меня написать письмо отцу. Несмотря на все перенесенные унижения, я продолжала считать его своим отцом, и в глубине души всё еще надеялась на нормальные отношения. Даже тогда, когда мне сказали больше не приезжать в Москву, потому что у них в квартире нет для меня места.

Это было сказано после того, как я без предупреждения нагрянула к ним в гости – меня послали в командировку. Но я всё же написала. Я написала о том, что со мной случилось, что я чуть не умерла, что мне было очень плохо и одиноко, и что мне нужна его любовь, сочувствие, поддержка и понимание. Через пару недель из Москвы пришел короткий ответ: «Мы тут с Юлей подумали и решили, что ты совершенно ненормальная». Его родная дочь чуть не ушла из жизни, а он всё подвергал сомнению – даже её умственные способности…

Тогда я не знала, что попытка самоубийства и избавление от ребенка – большие преступления против Бога и самого себя. По юридическому закону за эти преступления никто не карает, но по Божьему закону мне всё же пришлось отслужить долгий срок – ровно 25 лет, ни днём дольше, ни днём раньше. Я хотела любить и подарить кому-то свою нерастраченную нежность, и моя душа продолжала погибать от жажды и голода. Но Бог не позволил мне быть счастливой в любви – Он методично убирал каждого мужчину с моего пути, и я не понимала почему.

Это было началом моего 25-летнего срока, когда я сделала еще одну, последнюю попытку уйти из дома и начать новую жизнь. Мы познакомились с Олегом в ресторане на день рождении моей подруги – он сидел за соседним столиком, и весь вечер приглашал меня потанцевать. Затем он проводил меня домой и на прощание попросил номер телефона. Признаться, он мне не очень понравился, и мне было даже всё равно, позвонит он или нет, но его настойчивость произвела на меня некоторое впечатление, и поэтому я поддалась. Меня не остановил тот факт, что он мне не нравился, а также то, что он был отцом-одиночкой. Первая жена Олега страдала алкоголизмом, и после развода оставила ему дочку Аню, которую он воспитывал с помощью женщин, меняющихся в его жизни чаще, чем это обычно считается допустимым. Ане было четыре года, когда я вошла в их жизнь и взяла на себя роль её матери. А позже меня не остановило его признание, что он был женат во второй раз, и у них три месяца назад родилась дочь. Я думала только об одном – как уйти от бабушки и забыть Виктора. И эти мысли были единственным парусом в моем слепом блуждании по жизни.

Перед тем, как я переселилась в комнату Олега, которая тоже находилась в коммунальной квартире, он сказал, что выгонит свою жену, которая пока ничего не подозревала и беспечно проводила отпуск с ребенком у родителей. Но наступил день, и жена вернулась домой. Каково же было её удивление, когда родной муж спустил её с лестницы, а так как она усиленно сопротивлялась, еще и попутно разбил ей голову, так что ей пришлось обратиться в милицию и к врачу. Но меня даже не насторожила такая жестокость – я была уверена, что со мной никто и никогда так не поступит!

Мне был двадцать один год, я работала и училась в институте, и я была не готова. Я хотела завести семью, но не умела готовить, стирать и убирать. Я хотела выйти замуж и иметь свою семью, но в то же время по-прежнему не уважала узы чужого брака и не хотела иметь детей. Но меня настойчиво толкал голод по любви, семье и стабильности, а голоду совершенно неведомы здравый смысл и терпение. Теперь я скиталась со своим новым возлюбленным и его дочкой, но я даже на миллиметр не приблизилась к своей цели – любви не было, семья была чужая, а стабильностью даже и не пахло.

Мы прожили в той комнате недолго – всего полгода, пока жена, наконец, не отобрала у нас эту комнату через суд. Где мы только не жили после этого! У сестры Олега, на работе у Олега, в пустом доме под капитальный ремонт – вместе с крысами, и даже у меня дома, всё с той же бабушкой! Каждые 4-5 месяцев мы куда-то переселялись. Мне пришлось забросить институт – вместо этого я воспитывала чужого ребенка, терпела ревность Олега, его угрозы, унижения и оскорбления, причем как моральные, так и физические. Два раза он порвал на мне одежду, и двадцать два раза я собиралась от него уйти.

В один прекрасный день я узнала, что у Олега есть любовница, и он посещает её вот уже четыре месяца. К тому времени мы уже не жили вместе, а только встречались – ему пришлось покинуть мою квартиру, так как он угрожал убить соседей, на что они немедленно отреагировали звонком в милицию. Теперь я не отвечала на его звонки, и дала себе слово, что порву, наконец, эти отношения раз и навсегда.

Прошло несколько дней. Однажды я пошла на вечеринку к своим друзьям – в тот день мы праздновали День Советской Армии. Олег объявился совершенно неожиданно – бабушка сообщила ему о моем местонахождении. Я всё еще злилась, и как только он появился в дверях, мы с подругой решили его разыграть. Мы стали вслух обсуждать, как здорово мы провели прошлый выходной с молодыми людьми. Олег буквально взорвался отярости и стал требовать, чтобы я вышла с ним во двор – поговорить. Другая подруга заметила, что в руке у него блеснул нож, и вовремя остановила меня. Олег, совершенно обезумевший от бессилия, выбежал из квартиры. В тот момент я еще не знала, что она спасла мне жизнь.

Бабушка услышала длинный звонок и пошла открывать дверь, но за ней никого не оказалось – на ручке двери только висел воротник от моего пальто. Остолбенев от ужаса, она тут жепозвонила моим друзьям, но потом вздохнула с облегчением, когда узнала, что я в полном порядке. Олег порезал на куски только моё пальто – это было новое, очень модное тогда твидовое пальто, и оно стоило мне целую месячную зарплату. Хотя я была благодарна за то, что осталась жива, пальто всё же было очень жаль.

Но меня и это не обескуражило. Я продолжала играть с огнём, и позволила этому человеку терзать моё тело и душу на протяжении еще восьми месяцев. Всё всегда происходило одинаково. Сначала Олег впадал в необычайную ярость, оскорблял и обзывал меня последними словами, после чего я молча уходила, а затем он звонил, ползал на коленях, плакал, и умолял, чтобы я дала ему еще один, самый последний шанс. Шансы давались сначала раз в полгода, затем раз в месяц, затем раз в неделю, а затем и каждый день. Мое терпение подходило к концу.

Однажды я сидела одна в тёмном кинотеатре – шёл фильм "Странная женщина". Фильм был о замужней женщине, которая полюбила другого мужчину, но потом вдруг поняла, что её новый возлюбленный также не может дать ей то, что она хочет – чувствовать себя настоящей женщиной. Для обоих мужчин она была всего лишь партнером. Тогда она решила оставить всё – мужа, сына, любовника, удобную жизнь в столице, и уехать в захолустный городок к матери. Она отказывалась быть просто партнёром – лучше уж быть одной, чем поступиться своими принципами. Но в один прекрасный день на пороге ее дома появился молодой человек, который заставил ее поверить, что рыцари в любви всё же существуют.

Актёрская игра была великолепна, и фильм оставил глубокий след в моей душе. Я пришла домой и тоже приняла решение, что больше никогда не вернусь к этому человеку. Меня ужасала одна только мысль, что я могу вот так провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда Олег позвонил в очередной раз, я объявила ему о своем решении. Он попросил меня зайти к нему на работу, и я почему-то согласилась – мне нужно было забрать кое-что из вещей, а заодно вернуть ему обручальное кольцо, которое он мне недавно подарил.

Когда я зашла в комнату, он тут же запер дверь на ключ, и по его бешеным глазам я сразу поняла, что ничего хорошего ждать не придётся. Он грубо бросил меня на кровать, затем начал срывать одежду, после чего навалился сверху всем телом и буквально прошипел: «А сейчас я тебя изнасилую. И ты навсегда запомнишь, что такое бросать меня!» Когда всё закончилось, он открыл дверь, вытолкнул меня в спину, и со слезами на глазах сказал: «А теперь иди на…». Я не спорила и не сопротивлялась – только пристально посмотрела ему в глаза, повернулась и ушла. К тому времени я уже привыкла молча и без слёз принимать жизненные удары. Я медленно шла по улице, ещё более опустошенная, чем до встречи с этим человеком, покорно возвращаясь в свою тюрьму. В голове крутилась одна и та же фраза: «Мне больше никто не нужен! Мне больше никто не нужен!» и идея остаться снова одной казалась не такой уж безнадежной.

Эти события совпали с нашим переездом на другую квартиру. Наконец, благодаря кое-каким папиным усилиям и его влиятельным друзьям, нам с бабушкой предоставили отдельную 2-х комнатную квартиру на окраине города. В двадцать четыре года я, наконец, выбралась из коммуналки и заполучила свою собственную комнату! Одновременно я поменяла работу, уволившись из НИИ и перейдя работать в Институт иностранных языков, куда я также собиралась поступать на следующий год. Мы переехали, и я не сообщила Олегу наш новый адрес – он больше не мог меня найти. Позже я узнала, что он долго меня искал, потом сильно запил, потом опять женился, опять развелся – женщины по-прежнему не задерживались в его жизни.

Его дочке Ане было четырнадцать лет, когда она появилась на пороге моего дома и попросила остаться на пару дней, сославшись на то, что поругалась с папой и теперь не хочет возвращаться домой. Во время своего визита она неустанно благодарила меня за то, что в своё время я заменила ей мать и была так к ней добра. Это так польстило моему самолюбию, что я даже не удосужилась проверить факты. Мы прекрасно провели время, даже съездили на природу, но однажды мне нужно было поехать в центр города, и я пригласила Аню поехать вместе со мной. Она отказалась, сославшись на боль в животе, и изобразив истинное страдание на лице. Когда я вернулась вечером домой, входная дверь квартиры была распахнута настежь, а самой Ани уже не было и в помине, а заодно и всех моих лучших вещей, которыми я так дорожила – практически весь мой гардероб. Она оставила меня раздетой. В милиции мне сказали, что я была не единственной ее жертвой, и она уже успела ограбить всех бывших женщин своего папы. Ее долго искали – она путешествовала по всему Союзу, но потом всё-таки поймали и посадили в колонию для несовершеннолетних. Отец от нее отказался и женилсяна очередной женщине, которая родила ему сына. Мне ничего не вернули…