Опасный нарцисс. Книга шестая. Нарциссы вокруг нас

Опасный нарцисс. Книга шестая. Нарциссы вокруг нас
Tатьяна Михайловна Дьяченко

Эта книга о том, как нарциссы проявляют себя в разных сферах жизни: друзья, соседи, коллеги или начальники, в отношениях с животными. Вы узнаете, как справляться с нарциссами, которых вы можете встретить в самых разных областях, выходящих за пределы семейного круга.

Опасный нарцисс

Книга шестая. Нарциссы вокруг нас

Tатьяна Михайловна Дьяченко

Редактор Кирилл Дудкин

© Tатьяна Михайловна Дьяченко, 2019

ISBN 978-5-4493-6951-2 (т. 6)

ISBN 978-5-4493-6952-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О книге шестой

Мы встречаем нарциссов не только в отношениях с родителями или романтическими партнерами, но и во всех других областях жизни. Нарциссами могут оказаться ваши близкие или дальние родственники, друзья и подруги, соседи, ваши преподаватели или ваши студенты, ваши коллеги или начальники на работе. Нарциссы весьма характерно проявляют себя и в повседневном общении, и в вопросах профессиональной карьеры, и даже в отношении к животным. Таких историй мне приходит не так много, зато они бывают очень выразительными. Токсичные отношения с нарциссами, которые по сути вам приходятся никем, все же могут по-настоящему отравить и даже сломать вам жизнь. В этой книге мы хотим познакомить вас с этими историями.

Глава 1. Друзья, соседи, родственники и многие другие

Сестра-нарцисс

(видео 121)

Это рассказ о нарциссической сестре. Я получила письмо от Алены, и она говорит, что я в своих видео о нарциссах дословно описываю ее жизнь. И это неудивительно, нарциссы действуют очень одинаково, все как под копирку. Вот почему так полезно слушать чужие истории: вы начинаете понимать, что ваши чувства – это нормальная реакция на ненормальное поведение.

Отец Алены – абсолютный нарцисс, который бы полностью разрушил ее жизнь, если бы не повстречался на ее пути замечательный человек, нынешний муж, отношения с которым заставили Алену поверить, что то, было в ее родительской семье – это не норма, что на свете существуют другие, счастливые отношения.

«Странно вспоминать», – пишет Алена, – «но отцу даже удавалось внушить мне мысль, что я психически нездоровый человек». Нарциссы очень любят говорить: «ты ненормальная, тебе надо в психушку», именно тогда, когда вы их не слушаетесь. Помните об их защитном механизме проекции – это они про себя говорят, это они ненормальные! «Он мне внушал, что его выходки, полные ненависти и манипуляции – это все ради моего же блага. И в это я свято верила: ведь не может же взрослый человек, ОТЕЦ, говорить одно, а делать совсем другое. Причем уничтожалось все, что было мне дорого: от кассеты, записанной друзьями специально для меня в единственном экземпляре, до хобби, которые были мне интересны. Все разрушалось одним махом».

Но Алене, когда она стала взрослой, удалось эти отношения разорвать. После разрыва, буквально в течение недели, ее дела резко пошли вверх, что казалось просто совпадением. Прошли годы. Отец позвонил вновь. Алена ожидала, что, после стольких лет молчания с ее стороны, он извинится и признает свою неправоту – а он с первого разговора продолжил с того места, где не успел закончить во время скандала в день разрыва. Критиковал, обвинял, говорил, как надо жить. «Все развивалось весьма стремительно, и уже через три недели он мне выдвинул такие требования и ультиматумы, которые полностью перечеркивали мой уклад, мои принципы, да и всю мою жизнь. Я повторно разорвала отношения. Теперь я точно знаю, что третьего шанса не дам». Поздравляем Алену! Это правильный выбор в пользу своей семьи и своего психического здоровья.

«Думала – все, освободилась. Но не тут-то было. На горизонте появилась моя сестра, которая всегда вела, и продолжает вести себя так же, как и отец. Просто она донимала меньше, чем он, была меньшим злом. И, хотя у меня огромное желание поддерживать с ней отношения, ее поведение становится невыносимым. Тотальный контроль, звонки по двадцать раз в день (которые еще более учащаются в периоды отпуска или отъездов по личным делам, в периоды, когда я вижусь с друзьями, что бывает весьма редко).

Она оказывает услуги там, где мне услуги не нужны, и не помогает, когда действительно нужна помощь. Она дает советы, которые я не прошу. У нее навязчивое желание ко мне приезжать как можно чаще, даже когда я говорю, что мне необходимо работать, или когда в семье складываются ситуации, при которых присутствие посторонних является излишним. Она приезжает, когда у меня дома друзья (которые приезжают раз в полгода, поскольку мы живем в разных городах).

Она звонит тогда, когда ей вздумается. Она знает, что из-за ночной работы мы очень поздно ложимся, но и просыпаемся позднее. Но она звонит с раннего утра. Постоянно комментирует фразами: «Нормально надо спать ложиться», хотя знает, что мы не по дискотекам танцуем, а работаем ночью. Рассказывает, мол, появятся дети, вот тогда я над вами посмеюсь…

Когда мы перестали брать трубку по утрам, а стали выключать звук, нашелся новый способ – приехать через весь город, и тоже ранним утром. Проспав четыре часа, мы встаем, угощаем ее чаем, кофе, а она недовольна: «Ведь я же приехала через весь город, почему вы так неприветливы?!». Потом она уезжает, а нам надо работать. Работа не ладится, поскольку мы сонные и несосредоточенные. Словом, абсолютный сумбур».

Кстати, я заметила, что у многих нарциссов есть такой любимый вид пытки – поднимать рано или не давать спать.

«Любые мои хобби и увлечения вызывают у сестры лишь ироничную улыбку: „Ага, ну давай, развлекайся, у тебя ведь столько много времени свободного“. Такой намек на мое безделье. Даже чтение книг высмеивается, поскольку „ну да, ты ж у нас корифей, не то, что я“».

Сестра втихаря пытается рассорить Алену с любимым человеком. Она любит выведать очень интимные подробности о муже Алены, а потом между прочим использует это в разговоре с Аленой, чтобы испортить ее впечатление о партнере. «Подначивает фразами по типу „посоветуй ему сделать то-то и то-то по работе“. Я отвечаю, что мы не лезем в работу друг друга, а она подкалывает: „Ну ты же ему помогаешь, значит, имеешь полное право советовать“». Вот это как раз установка нарцисса! Сестра с головой себя выдала, зачем она помогает Алене: чтобы потом советовать, вмешиваться, а значит, контролировать.

«При этом отношения в моей семье замечательные. Они построены на принципах, противоположных тому, что было в родительской семье. Не хотелось такого, как в отчем доме. Но сестра постоянно пытается испортить мои хорошие отношения, которые я построила без нее». Это все делается из зависти. Так проявляется месть нарцисса, за то, что вы хорошо живете.

«Недавно на годовщину свадьбы ездили в замечательную поездку. Звонит сестра, чтобы поздравить. Сразу же следует вопрос, где мы, куда поехали, а почему именно туда. Потом рецензия: „Фу, а мне там совсем не нравится, хоть я там уже раз семь была (???), лучше бы в другое место поехали…“ Я пытаюсь мягко возражать: „Спасибо, но мы уже решили поехать сюда. И нам понравилось. Мы чудесно проводим время“, но критика еще больше усиливается». Здесь надо не мягко возражать, а говорить открытым текстом: «Мне это не нравится, давай поговорим, когда ты будешь более позитивно высказываться о моих предпочтениях. Если нечего сказать позитивного – не звони», и класть трубку. И делать это каждый раз, когда будет возникать подобная критика, пока – где-то после десяти раз – она не перестанет так делать: согласно принципам оперантного научения, сестра, возможно, научится-таки придерживать язык.

«Когда говоришь прямым текстом, она злится, плачет, обижается на мою бесчувственность и грубость, но продолжает делать то же самое. Ловлю себя на мысли, что при общении с сестрой чувствую постоянную вину, хотя совершенно ничего плохого не делаю! Ощущаю то же самое, что и при общении с отцом». Они внушают вам вину, чтобы держать вас под контролем. От вины надо избавляться, тогда им не удастся вами манипулировать и вас контролировать. Чтобы не чувствовать вину, применяйте технику эмоциональной свободы, простукивайте все мысли о том, что вы в чем-то виноваты. Алена говорит: «Из-за этих чувств я начинаю сомневаться в себе. Ведь если вся рота не в ногу (и отец, и сестра), то возникает вопрос: может, это у меня с головой что-то не так?! Я в растерянности».

Что тут делать? Надо понять, что это не та рота, с которой надо идти в ногу. Рота идет неправильно, а вы как раз правильно. Если у вас нормальные отношения в своей семье, которые вы смогли построить на своих принципах, а у них, с их принципами, нормальных отношений нет, то это значит, что ваши принципы нормальные, а принципы сестры – ненормальные. Тут все просто. Вы нормальная, а они с отцом нет. У нарциссов нормальных отношений нет ни с кем. С сестрой надо прекратить отношения, если хотите сохранить свою семью. Если не можете, то угрожайте, что пожалуетесь за преследование и вторжение в частную собственность. Или запугайте еще как-то. Такие люди понимают только страх, с ними надо действовать жестко.

Подруга-нарцисс

(видео 138)

Как строятся дружеские отношения с нарциссом, и как можно в них уцелеть?

Как ни удивительно, но такой тип отношений может длиться довольно долго. У моей клиентки Веры, которая убежала от нарциссического мужа, была подруга, с которой, пока Вера была замужем, они встречались раз-два в неделю и были в прекрасных дружеских отношениях. Подруга смотрела на нее с придыханием. Она помогала Вере морально, поддерживала ее в решении бросить мужа, выслушивала, говорила правильные вещи о правах женщин. Подруга всю жизнь переезжала с одной съемной квартиры на другую; своим жильем она к своим пятидесяти годам так и не обзавелась, и не было у нее ни семьи, ни детей. Так и меняла квартиры, потому что все соседи плохие попадались – то стучали, то кричали, то запахи издавали… Иногда, в процессе переезда с одной квартиры на другую, подруга ночевала у Веры. Женщины сошлись на почве духовных практик, и Вере она показалось просто святой: как она всем помогала, как она за всех переживала! А когда Вера ушла от мужа, то подруги решили снять квартиру на двоих на шесть месяцев, чтобы легче было платить за квартиру. К счастью, брать квартиру сразу на год они побоялись.

Как только Вера с подругой стали жить вместе, роли внезапно переменились. Вера с ужасом вдруг обнаружила в подруге все черты своего нарциссического мужа. Подруга стала холодной и неприступной, стала смотреть на Веру свысока, игнорировать и упрекать абсолютно за все. В каждой невытертой капле была виновата Вера. В холодильнике грязь, машину не там припарковала, крючок не там висит – по любому поводу Вера получала нагоняй. За малейший шум ей следовал выговор. Все выглядело так, как будто это Вера снимает у подруги квартиру, а не они вместе с подругой снимают ее на двоих. К подруге в комнату не то что входить было нельзя, даже стучать было запрещено! Вера должна была ждать, когда подруга сама соизволит выйти. Зато сама она к Вере заходила безо всякого предупреждения.

Впрочем, Вере доставались не только нагоняи, но и похвалы: подруга говорила, что Вера – самая лучшая соседка по квартире, которую она когда-либо встречала. Еще бы! Вера ее не беспокоила, ни в чем не упрекала, все делала по хозяйству, убирала и мыла квартиру, и безропотно терпела все ее выговоры и нагоняи. «Ей было хорошо, а мне плохо» – говорит Вера.

Когда Вера стала жить вместе с подругой, вскрылось очень много неправды, которую та наплела о своей работе и о своих регалиях по духовным практикам. Оказалась, что у нее очень непрестижная работа, и нет никаких титулов, которыми она раньше при всех хвалилась, и вся ее духовная забота о людях, мягко говоря, сильно преувеличена.

Хотя Вера сообщала подруге о своих чувствах, говорила, что ей неприятно слышать незаслуженные упреки, подруга эмпатии не проявила и легче не стала относиться к ее ошибкам. Вера после развода была в совершенно подавленном состоянии, и никак не ожидала, что после нарцисса она тут же угодит в лапы к другому нарциссу. Она осознала, что совершила большую ошибку, не сумев правильно и вовремя оценить подругу; но после довольно длительных отношений с подругой в период замужества у Веры не было никакого подозрения, что она может так попасть!

В какой-то момент Веру стало колотить от страха сделать очередную ошибку и получить нагоняй, у нее началась депрессия. Она, наконец, поняла, что так дальше жить не сможет. Вера написала подруге по телефону все, что думает об этой ситуации, и объявила, что хочет съезжать. Подруга сначала сказала, что постарается пораньше переоформить оплату квартиры на себя, но потом передумала. А зачем? По контракту они ведь обе были ответственны за оплату! Поэтому Вера, которая выехала из общей квартиры ночью, когда подруги не было дома, потом платила еще три месяца за то, что там жила ее бывшая подруга.

Такая подруга – это, конечно, достаточно редкий случай. И Вера правильно сделала, что уехала: она сохраняла свою психику, это было очень важно после расставания с мужем-нарциссом. Она не жалеет о деньгах: «по закону – пишет Вера – я не могла ее переиграть». Она приняла единственно правильное решение, и никогда больше не встречалась с бывшей подругой. Дружба продолжалась до этого три года, а распалась за три месяца.

История с Верой объясняет, почему мы порой можем дружить с нарциссами достаточно долго. Мы ведь с ними не живем, а только встречаемся изредка, и эти встречи, как правило, кажутся очень яркими и насыщенными. «Однако еще во время дружбы, – говорит Вера, – были у нее такие провалы, как будто она не здесь, как будто улетела куда-то: смотрит в одну точку, и не видит, и не слышит. А если ее вернешь на грешную землю, то обижается».

Другая клиентка, Надя, рассказывала, что ее подруга резко меняла поведение – то она вся из себя такая душевная, то вдруг начинает высмеивать, критиковать, опускать. Надя думала, что у подруги просто временами были периоды плохого настроения. Когда я спросила, в какие периоды подруга вела себя негативно по отношению к Наде, выяснилась четкая корреляция. Когда у Нади не было работы, и она сидела дома с ребенком, подруга стала критикующей, постоянно высмеивала Надю и не слушала ее, говорила без умолку о себе. Когда Надя оказалась на престижной работе, и у нее появилась красивая машина, подруга вдруг стала нормальной, и, более того, даже очень внимательной к Наде: слушала ее, не перебивая, и во всем ее поддерживала. Потом, когда Надя потеряла работу, подруга опять изменилась. Сама Надя этой связи не заметила. Теперь, наученная опытом, Надя держит подругу под контролем, благо у Нади опять хорошая работа.

Что в данном случае происходит? У таких подруг повышение вашего статуса снижает их нарциссические проявления, заставляет их вас уважать. Именно это и происходило с подругой Веры: пока Вера была замужем и имела свое жилье – ей почет и уважение; как только Вера оказалась незамужней и бездомной, подруга сразу встала на ступеньку выше и стала давить. Казалось бы, у Веры и образование лучше, и статус женщины выше (у нее двое детей); но, видимо, у подруги был выше стаж бездомности, здесь она знала все тонкости и была в этом деле просто профи: как жить на съемной квартире, как жить в хостеле, что можно, что нельзя. Это и давало ей возможность контролировать Веру сверху.

Да, это удивительно, но такое явление, как дружба с нарцисской, может существовать, если вы находитесь на более высокой ступени социальной иерархии, нечасто встречаетесь и при этом правильно себя ведете. Конечно, вместе жить однозначно не надо. И если вы хотите поддерживать такие отношения и меньше страдать, то следуйте правилам, описанным ниже. Сразу оговорюсь: читать эти правила противно, следовать им еще противнее, ибо вам по сути предстоит копировать поведение нарцисса, и это очень небезопасно для вашей психики. Но если вы знаете, что ваша подруга – нарцисс, и собираетесь, тем не менее, продолжать эти отношения, то вам ничего другого не остается.

Итак, что это за правила?

Сразу, с самого начала каждой встречи, надо начинать говорить о себе, показывать свою важность, показывать свои великие страдания или свои великие достижения. Этим самым вы сразу поставите защиту, зададите тон, который не позволит подавить вас. Принцип тот же, что и со всеми нарциссами – либо вы выше, либо она. Равноправия тут никогда нет. Когда она хвастается, то надо игнорировать, или просто сдержанно реагировать, и сразу сдвигать разговор на свои достижения. После того, как вы высказали все свои новости, можно дать ей шанс рассказать свои, даже чуть-чуть одобрить. Тогда не будет ощущения, что вас использовали.

Как только она начинает критиковать: «А зачем ты туда поехала зубы лечить? Что, не могла у меня спросить и дешевле вылечить?» – то надо немного повысить тон и сказать: «Зато у меня лучше зубной врач, у него такие-то и такие-то достижения. Я вылечу более качественно». Говорите это уверенно, прямо поставьте точку! Принцип состоит в том, что вы должны энергетически стать сильнее, и не дать содрать энергию с себя.

Повышайте свой статус. Показывайте свои достижения – так, незаметно, между прочим в разговоре. Не восхищайтесь ее достижениями. Иногда нарциссов можно и похвалить сдержанно, но не открывайте рот от восхищения, иначе они тут же начинают распускать перья, поток самославословия усиливается в разы, и рот им уже будет не закрыть; а вы уйдете со встречи в подавленном состоянии – что это было? И что это за отношения?

Если вы будете следовать этим правилам, вы сможете снизить уровень вреда со стороны подруги-нарцисски, а иногда, может быть, даже будете собой гордиться: вот как ловко не дали ей себя укусить или даже съесть! Но проблема в том, что с нарциссической подругой надо быть все время начеку: только уши развесишь, включишь эмпатию, откроешь рот от удивления или чтобы похвалить – все! Понеслось! Уйдете, как обглоданная косточка, а потом до следующей встречи будете продумывать стратегию общения.

И постепенно и сами будете приучать себя к нарциссическому поведению.