Nine Sky: современный любовный роман

Nine Sky: современный любовный роман
Татьяна Петровна Крылова

Меня зовут Нина. Мне 36 лет, и моя жизнь утратила всякий смысл: дети выросли, муж потерял ко мне интерес, работа не приносит удовлетворения. Знаю, звучит похоже на начало дешевой рекламы, но я не могу придумать, как написать иначе. Моя жизнь настолько обычная, что, кажется, уже свела меня с ума! Иначе как объяснить, что я завела дневник? Зачем? О чем я собралась писать? О скуке? О проблемах? О новой любви, которая… может со мной приключиться? Нет, нет! Не может. Ведь чувства к мужу ещё не угасли, а «Дорогой дневник» – это просто слова. Любые слова – это просто слова! Или все же заклинания, открывающие дверь в волшебный мир ярких эмоций и смелых чувств?

Татьяна Крылова

Nine Sky: современный любовный роман

11.08.2020

Дорогой Дневник!

Пишу эти слова и сама в них не верю! Да и можно ли поверить? Тридцать шесть лет – не тот возраст, когда заводят дневники. Особенно в первый раз в жизни. Смешно и глупо! Но, кажется, иного способа для меня не существует, чтобы сохранить рассудок и… саму себя? Во всяком случае, то немногое, что еще уцелело.

Итак, меня зовут Нина Ветрова. Мне тридцать шесть лет, и сегодня я начинаю вести дневник, потому что все другие способы самостоятельно помочь себе, найденные на просторах интернета, результатов не дали.

Я не могу перестать думать о том, что моя жизнь больше не имеет смысла.

Это может показаться странным, ведь жизнь у меня «сложилась». У меня есть муж, который «не пьет и не бьет», и сыновья-погодки семнадцати и восемнадцати лет. Мы живем в своей трехкомнатной квартире, достаточно зарабатываем, чтобы не отказывать себе в разумных тратах, у нас есть машина и дачный участок, на котором строится дом. Год назад у нас даже была собака Лапка – радостный комок шерсти, которому повезло дожить до пятнадцати лет и умереть во сне от старости.

За пределами семьи и работы у меня тоже все как будто хорошо. Есть знакомые и есть близкие друзья. Есть Иришка – моя самая-самая подруга! Энергичная, деятельная. «И в пир, и в мир» с ней: всегда придет на выручку, всегда поможет уничтожить коробку зефира.

Вот только… того, что я чувствую, не может понять даже Иришка. Я пыталась заговорить с ней об этом несколько раз, надеялась на моральную поддержку. Напрасно! Ира даже не стала меня дослушивать. Махнула рукой, велела прекратить себя накручивать и заняться чем-нибудь. Непременно новым! Раз все старое опостыло.

Она говорила так уверенно, что я поверила ей. Честно! Я попыталась не думать о плохом и с головой окунуться в мир корейских сериалов. Выбрала дорамы по совету все той же Иришки – она смотрит их так много, что умудряется различать актеров, и не понимает, как окружающие вообще могут не знать о корейской волне !

Однако лучше мне не стало. Что совсем не удивительно! Тридцать шесть лет – не только тот возраст, когда поздно заводить дневники. Тридцать шесть лет – это возраст, когда уже поздно начинать все новое.

12.08.2020

Я не спала всю ночь. Все думала о том, что написала вчера и что напишу сегодня. Занятно, но после минувшей бессонной ночи идея с дневником перестала казаться мне глупой и странной. «Дневники извлекают на поверхность подавленные эмоции и придают четкость мыслям, что, в свою очередь, дает возможность посмотреть на себя со стороны» – так было написано на том сайте, где я нашла очередную подборку советов для людей, так же разочаровавшихся в жизни, как и я. И сейчас я могу подтвердить: «Это чистая правда!» Сегодня я понимаю себя лучше, чем вчера и чем в тот день, когда последний раз пыталась завести с Иришкой разговор о жизни.

Меня больше не удивляет, почему тогда Иришка назвала все чепухой. Я просто не смогла ей объяснить, что чувствую! Потому что чувствовала одну лишь пустоту, не разделяя ее на части, не пытаясь разглядеть в темноте ее углов зерна моей проблемы:

– муж;

– дети;

– друзья;

– работа.

Да-да! Все то, что со стороны определяет меня как состоявшегося, успешного человека.

Пожалуй, мне стоит написать обо всем, чтобы не осталось непонятного, но я не уверена, что успею сделать это сегодня. Ведь понять, в чем проблема, – это лишь половина дела. Вторая половина – это выразить все словами. Поэтому я начну с самого простого.

МОЯ РАБОТА

Я представитель того самого офисного планктона, который приходит на работу к девяти утра с картонным стаканчиком кофе в руке, прикладывает пропуск к турникету и поднимается по лестнице на второй этаж, непременно здороваясь с коллегами… Обязательно здороваясь с коллегами с улыбкой! Потому что у офисного планктона в начале рабочего дня не может быть плохого настроения.

О проблемах, какими бы они ни были, разрешается начинать говорить не раньше обеда. А лучше и вовсе откладывать это дело до вечерних посиделок в баре за углом. Тогда можно и на жизнь коллегам пожаловаться, и на работу, и на весь белый свет!

Впрочем, я никогда не жалуюсь. Во-первых, потому что не хожу с коллегами в бар – не считаю такое времяпровождение уместным каждый день.

Во-вторых, потому что жаловаться на жизнь тем, кто в большинстве своем моложе меня, мне кажется… делом бессмысленным. Вчерашние выпускники ВУЗов вряд ли могут дать мне дельный совет. Их головы не забиты домашними делами, поездками на дачу и ссорами с детьми. Ведь ни дачи, ни домашних хлопот, ни детей у моих коллег просто нет! Они могут позволить себе уехать на выходные куда глаза глядят. Они могут позволить себе не прийти домой к восьми вечера. Они могут позволить себе вне работы… вести тот образ жизни, который хотят, ни на кого не оглядываясь и не считаясь с мнением других.

Однако довольно о моих коллегах. Ведь не они главное на работе. «А что же главное?» – я задаю себе сейчас этот вопрос и понимаю, что не знаю на него ответа. Ведь не может быть главным факт получения зарплаты или то, что работа мне нравится… не нравится.

Да, мне сложно это признать, но, раз уж я решила быть честной, значит, пришло время сделать это: «Моя работа мне не нравится, и размер заработной платы на это никак не может повлиять».

Я пришла в компанию почти десять лет назад. После того как долгое время перебивалась случайными заработками. Я была уверена, что эта работа принесет в мою жизнь стабильность, но получается, что работа принесла мне однообразие. Утомительное… Смертельно утомительное однообразие! От которого теперь хочется выть и которого я теперь… боюсь лишиться.

Несмотря ни на что.

Потому что моя работа – это треть моей нынешней, потерявшей смысл жизни.

Замкнутый круг.

14.08.2020

МОИ ДРУЗЬЯ

Не сомневаюсь, у кого-нибудь другого запись в дневнике с таким заголовком могла бы стать самой объемной. У меня все иначе. Друзья у меня есть, но пересчитать их несложно по пальцам одной руки.

С Иришкой мы познакомились в школе: учились в параллельных классах. Потом пытались поступить в один институт, но Ира недобрала баллов и пошла в колледж. Тогда я посочувствовала ей, но теперь мне кажется, что Иришке повезло. Она сэкономила уйму времени и сил, получая заветную корочку о среднем специальном образовании, которая позволила ей устроиться на работу. Тут я очень хотела бы сказать, что моя корочка о высшем образовании оказалась куда лучшим подспорьем в трудоустройстве, но все как раз наоборот. Не рассчитывая на престижную работу, Иришка нашла вполне сносное место гораздо быстрее меня.

Забавно, но утром, когда я обдумывала это, и сейчас, когда начала записывать, я не могу отделаться от мысли о том, что совершаю преступление, принижая важность институтского диплома и образования. Хотя я отлично вижу, что жизнь доказывает… нет, не обратное, но то, что от образования уже мало что зависит во многих современных профессиях. И уж точно наличие высшего образования не делает человека счастливым, а скорее даже наоборот.

Возвращаясь к Иришке, сложно найти человека более жизнерадостного и уверенного в себе. Она Оптимист до мозга костей! Она локомотив любого движения! Она моя противоположность в этом смысле и, не сомневаюсь, именно поэтому наша дружба длится столько лет. Противоположности притягиваются не только в любви.

Кроме Иришки есть у меня еще один друг. Тамара – Тома, с которой мы тоже дружим со школы, со старших классов. Она… реалист, что тоже весьма неплохо, как мне кажется. Эмоционально мы с ней больше на одной волне, чем с Ирой, но после того, как Тома уехала на стажировку в Германию наше общение почти сошло на нет. Ира, как может, заполняет собой эту пустоту, но Томы мне все равно не хватает.

Особенно тяготит меня мысль о том, что, случись какая беда, я не смогу обнять Тому и попросить обнять меня в ответ. Когда мы были моложе, простая близость подруги помогала переживать «концы света» вроде расставания с парнем или неуда на первом экзамене первой сессии.

Что касается друзей-мужчин, с ними мне повезло меньше. И все же один такой у меня имеется. Аркадий Борисович – наш сосед по даче. Милый и добрый человек, который никогда не отказывает в помощи, с какой бы просьбой к нему не обратились. Например, два года назад, когда на нашем дачном участке еще стоял старый дом предыдущих владельцев, Аркадий Борисович охотно отозвался на зов «тонущих» в собственном подвале жильцов.

А потом мы сидели у него на веранде и пили чай с яблочным вареньем.

А на следующий день, когда последствия потопа были ликвидированы, Аркадий Борисович пришел в гости к нам. И мы снова пили чай с вареньем. На этот раз вишневым, по рецепту моей бабушки. Болтали о всяких мелочах, шутили, смеялись. С Аркадием Борисовичем оказалось на удивление легко и приятно находиться рядом! И двадцать лет разницы в возрасте совсем никак не сказались на нашем общении. Так зародилась и вот уже два года продолжается наша дружба.

Вот только… сейчас, когда мысли обрели форму слов, мне уже не кажется, что отношения с Аркадием Борисовичем – это дружба. Он – одинокий человек, и его хорошее отношение к соседям может быть ничем иным, как простым желанием скрасить свое существование скудным общением.

Что же до меня в этих отношениях… Теперь я вижу, что общением с Аркадием Борисовичем я всегда пыталась компенсировать… Нет, все же не одиночество, но некоторый дефицит обычного человеческого тепла.

15.08.2020

Начиная писать в дневник, я была уверена, что самым сложным будет подбор правильных слов и выстраивание красивых предложений. Однако чем больше я пишу, чем больше думаю о том, что написать, тем явственнее понимаю, что самое сложное – раз за разом признавать то, что старательно прятала в глубине души от окружающих и, самое главное, от самой себя.

Моя жизнь не удалась.