Деньги в семье. Секреты финансового воспитания детей и взрослых

– Это сказки, – сказала мне Лидия. – Так жить невозможно. Я читала такие статьи – «поверьте в изобилие, доверяйте миру, откройтесь благополучию». Выдумки экзальтированных особ. Я в это не верю.

– Это норма самоощущения, – отвечаю ей я, – которая так редка в современном мире, что люди воспринимают ее как фантазию, как небылицу.

Состояние достатка, или состояние базового доверия к миру, формируется у ребенка до года через эмоциональные отношения с мамой или с тем, кто ее заменяет, заботясь о ребенке (бабушка, няня). До рождения материнская утроба была всем миром, внутри которого жил ребенок. После рождения – физического рассоединения – постепенно происходит рассоединение психологическое. Увидеть мир отдельно от мамы, а маму в нем – как такого же человека, как ты сам, – задача на долгие годы. Называется этот процесс сепарацией, и начинается он не в подростковом возрасте, как принято думать, а именно сейчас – когда малыш стал отдельной физической и психологической единицей.

На этом пути неизменно встают вопросы:

? Мир – это опасное место или безопасное?

? Я могу ему доверять или не могу доверять?

? Я могу на него опереться или не могу на него опереться?

Младенец беспомощен. Он не может рассказать о том, что он чувствует и как он понял происходящее. Он просто впитывает то, что происходит вокруг него. Взрослый человек выстраивает свои отношения с другими людьми, опираясь на опыт прошлого взаимодействия. Опыт дает опору для доверия: выполнял или не выполнял ранее человек договоренности, какие у него качества характера, как он поступал в тех или иных ситуациях. Основываясь на этом, мы доверяем. У ребенка ничего этого нет. Та, кто о нем заботится, пока не имеет в его глазах социальный статус «мама». Он не знает, что такое семья, у него нет категорий «хорошая мама» или «плохая мама». И тем более он не знает, что у мамы внутри, как она к нему относится. Ребенок воспринимает маму через ее состояние – через скорость сердцебиения, ее запах, тепло кожи, тембр голоса. И это состояние «мне хорошо, спокойно и безопасно» нарушается, когда мама нервничает и переживает. Тревога, раздражение, злость, беспокойство, беспомощность – эти спутники стресса – влияют на физиологические процессы маминого организма. Ритм сердца меняется, гормональный фон меняется, а с ним меняется запах, голос становится резким, и рядом с ребенком оказывается совершенно другой человек – иногда опасный, а иногда беспомощный, как и сам младенец.

Нет худшего удара по психике ребенка любого возраста, чем беспомощный взрослый рядом с ним. Мир уходит из-под ног в эти моменты, и кажется, что ты летишь в черную дыру, в которой нет дна. По мере взросления и психологической сепарации состояние «безопасно рядом с мамой» трансформируется в состояние «безопасно с миром».

В первый год жизни порой единственный способ успокоить ребенка и дать ему состояние благополучия – быть маме рядом с ним самой в спокойствии и безопасности. Для этого надо заботиться о себе в первую очередь. И окружающие должны поддерживать маму, давать ей отдыхать, потому что в этот период она общается с ребенком не через слова, а через свое состояние. И только с помощью своего состояния может ребенка успокоить. Это должны понимать и сама мама, и окружающие ее люди.

В зависимости от того, каким образом мама ведет себя рядом с ребенком, формируется тип отношений (тип привязанности) с окружающим миром. Выделяют один позитивный тип привязанности – безопасный – и три негативных.

Безопасный тип привязанности дает базовое чувство безопасности и доверия к окружающему миру, которое мы назвали состоянием достатка. Внутри человека оно звучит так: «Того, что есть, достаточно. Я могу на это опереться». Относится это состояние в первую очередь не к деньгам, а к получаемым от других людей заботе, любви, принятию, уважению. Это рождает внутреннее спокойствие, убирает излишнюю суету из мыслей и поступков. А главное, позволяет делать шаг в новое и двигаться вперед. В ходе своей практической работы с клиентами я убедилась, что чем меньше человек понимает, на что внутри себя он может опереться, тем важнее для него материальная составляющая жизни, тем больше он переживает из-за денег и зависит от их наличия или отсутствия.

Самый простой пример, демонстрирующий это, – человек, который долгие годы работает на одной работе и боится ее сменить. Он давно понимает, что перерос эту должность, эту зарплату, этого начальника, но продолжает изо дня в день приходить в офис, потому что не может сделать тот самый шаг. И сколько бы окружающие ему ни говорили о том, что пора что-то менять, пора расти и двигаться дальше, он будет отговариваться и объяснять, что синица в руке гораздо ценнее и надежнее, чем журавль в небе.

Но ведет он себя так не потому, что лентяй или безответственно относится к жизни. Нет! Это потому, что нет внутренней опоры, которая поможет балансировать в момент неустойчивой жизненной ситуации. Если хотите, у него включается инстинкт самосохранения, который не позволяет шагнуть из окна в пустоту.

Примеры внутренних ресурсов:

? уметь выходить из состояния беспомощности,

? уметь опираться на себя,

? уметь опираться на других, когда на себя не получается,

? не защищаться там, где нет реальной угрозы,

? устанавливать свои правила,

? добиваться от других выполнения этих правил,

? всегда помнить о своих интересах,

? всегда помнить об интересах важных для тебя людей,

? иметь мужество говорить о тех и о других,

? всегда иметь цель, понимать смысл этой цели и план по ее достижению.

Развитием и накоплением этих ресурсов человек занимается с детства и до конца жизни. Чем больше внутренних опор создает для себя ребенок, тем меньшее значение в его взрослой жизни занимают деньги как способ выжить. Это не значит, что он откажется от денег и будет удовлетворен самым малым. Ни в коем случае! Наоборот, возрастают требования к качеству жизни, а мечты и цели приобретают масштабность. Но при этом деньги теряют функцию единственного стабилизатора жизни. Человек больше не нуждается в деньгах, чтобы они сделали ее безопасной. Он и так ощущает себя в безопасности, даже если опирается только на себя. А деньги становятся средством достижения целей, а не фундаментом личной безопасности.

Расскажу типичную историю клиентки. Типичную, потому что с подобными ситуациями в жизни людей встречаюсь очень часто.

История из практики об отсутствии опоры

Клиентка Ирина (35 лет) обратилась с запросом на консультацию:

– Уже 5 лет продолжаются отношения с мужчиной, которого я не люблю. Да и он страстью не пылает – замуж не зовет, помощью не балует. А хочется отношений настоящих, с человеком надежным, который бы взял на себя ответственность за меня и моего ребенка от первого брака. Хочется чувствовать рядом с мужчиной защищенность, определенность и достаток. Много раз пыталась завершить эти отношения, объявляла о расставании, но сама же их и возобновляла. И я не понимаю, зачем мне это нужно? Знаю, что это не тот человек, с которым бы я хотела строить семью. Но продолжаю за него цепляться.

– А о чем мечтаешь? Чего хочешь для себя, кроме отношений? – спросила я у Ирины.

– Мечтаю найти для себя деятельность, которая бы приносила радость и хороший доход. 8 лет назад устроилась работать в одно место, думала, временно, а получилось, что надолго. Я бы и ушла, но не знаю куда. А сейчас ни денег особых, ни удовольствия от работы не получаю, но тоже держусь за нее. Почему до сих пор не ушла – не понимаю.

– А какая главная проблема в твоей жизни? – новый вопрос.

– Деньги, – отвечает Ирина. – Были бы деньги, я могла бы оставить работу, у меня появилось бы больше времени на то, чтобы разобраться в себе, попробовать разные варианты деятельности и выбрать ту, которая мне нравится. Я очень люблю поездки, путешествия. Может быть, я смогла бы как-то связать с этим свою работу.

Эта история – классика запросов, и возможно, вы, читатель, узнали в ней себя. Сейчас – серые и унылые будни в офисе, жизненные сложности и проблемы, опостылевшие отношения, отсутствие радости и смысла в каждом новом дне, а где-то там, в будущем, – любимое дело, любимый человек рядом, финансовый достаток, стабильность и безопасность в жизни и в душе. Как много людей в современном мире живет в этом состоянии, утром просыпаясь в надежде что-то изменить, а вечером засыпая с разочарованием от очередного обычного дня. И непонятно: почему не получается? Почему не помогают ни высшее образование, ни должности, ни богатый жизненный опыт? В этой ловушке оказываются обычные менеджеры и их руководители, профессора и их студенты, молодые люди и их пожилые родители. Что не так с этой жизнью? Как набраться сил и смелости сделать тот самый шаг, о котором мы говорили? И какое место во всей этой системе занимает тип эмоциональной привязанности?

Представьте, что вы дом. А ваши внутренние ресурсы – это сокровища, которые вы в свой дом приносите в надежде, что там они будут в полной сохранности. Вы трудитесь не покладая рук, учитесь, делаете карьеру, строите отношения, ищете призвание и миссию в надежде, что все ваши усилия приносят плоды и делают вас сильнее. Но вы не увидели, что в вашем доме вместо пола – черная дыра, провал в пропасть. И все, что вы в себя вкладываете, улетает туда и не сохраняется. И вы продолжаете жить, не замечая и не уважая своих достижений, не умея громко заявлять и отстаивать свои интересы, позволяя другим пользоваться собой в отношениях потому, что в вашем доме нет пола. Просто не на что складывать внутренние ресурсы. И деньги в этом случае продолжают оставаться единственным, что дает ощущение опоры в жизни.

Вернемся к моей клиентке Ирине.

Разговаривая, мы выяснили, что привычное состояние, в котором она находится, – тревожность, суета и подавленность. Единственное место, где она ощущает спокойствие и радость, это на природе, когда оказывается один на один с огромным миром, щедро делящимся с ней всем своим богатством и ничего не требующим взамен. Неудивительно, что именно с природой Ирина связывает свои надежды найти дело по душе. Но на самом деле контакт с природой в ее случае – это не про самореализацию. Это способ соединенности с кем-то большим и сильным, способ попасть в детское состояние безмятежности бытия, которое сытый младенец испытывает на руках у матери, прижимаясь к ее груди и слыша успокаивающий ритм биения ее сердца.

Ответ на вопрос, зачем ей отношения с нелюбимым мужчиной, Ирина нашла сама. Это тоже элемент безопасности и стабильности. Не имея возможности опереться на себя, не имея возможности опереться на родителей (с которыми сложные отношения), Ирина сохраняла для себя отношения с мужчиной как единственную опору, хоть и подгнившую, но все же реальную, которая помогала ей психологически справляться с жизненными сложностями.

Тип привязанности формируется, когда ребенок понятия не имеет ни о том, что такое ресурсы, ни о том, что в мире существуют деньги. Но при этом всю жизнь, будучи уже взрослым, он действует словно находясь под наваждением:

? тревожный тип привязанности заставляет чувствовать себя слабым, ничтожным и цепляться в жизни за людей, деньги, работу;

? избегающий тип привязанности заставляет чувствовать враждебность и недоверчивость по отношению людям и обстоятельствам, отказываться от хороших возможностей и упускать шансы;

? тревожно-избегающий тип привязанности заставляет метаться по жизни от одного полюса к другому, то бездумно доверяя тем, кому доверять не следует, то отвергая то, на что можно действительно опереться.

Сформировавшиеся негативные типы привязанности приводят к тому, что, как только ребенок подрастает и знакомится с деньгами, он понимает, что за деньги можно купить что-то. И он начинает требовать от родителей через деньги все, чего ему недостает в эмоциональном плане: любовь и заботу, а позже – власть, свободу и прочие внутренние ресурсы:

? «Ты меня не любишь, ты не хочешь купить мне куклу».

? «У всех есть iPhone, а у меня его нет. Почему ты не можешь мне его купить?»

? «Или ты мне купишь новые джинсы, или ты мне не мама».

Начинается мучительное для родительского сердца «купи-купи-купи», когда ребенок требует и обвиняет: «Вы мне должны, давайте-давайте-давайте. Ты же моя мама, ты же мой папа, почему вы мне не хотите этого давать? У всех есть, а у меня нет». В выросшем ребенке эта дыра сохраняется. И часто взрослые в нее отправляют бесконечные кредиты, которые берут, чтобы купить что-то недоступное, но желанное. Ноги этих кредитов растут из базового состояния недостаточности, нехватки ресурсов. Про кредиты и про то, как с ними совладать, мы еще будем говорить в разделе 3 этой книги, который посвящен правилам управления деньгами в семье.

Если у вас с ребенком есть проблема «купи-купи-купи», остановите свою родительскую руку, тянущуюся в кошелек, чтобы успокоить деточку. Равно как и остановитесь в своем праведном гневе обвинить ребенка в ненасытности и неблагодарности. Попытки оправдаться «давай подождешь немного, я попозже тебе куплю, вот только денег подсобираю», как и попытки обвинить «а что ты сделал (а) такого, что просишь такие подарки», приводят к накоплению вороха взаимных обид и претензий с обеих сторон. Бесполезны здесь и морально-интеллектуальные разговоры типа «телефон нужен для того, чтобы разговаривать, а не чтобы хвастаться им перед одноклассниками».

На одном из эфиров мне задала вопрос молодая мама. Каждый день, когда они с мужем приходят с работы, маленькая дочка требует новую куклу. Если родители приходят домой без куклы, то она закатывает истерику на весь вечер, да такую, что ее не успокоишь. Мама в недоумении спрашивает: «Зачем ей столько кукол? Как объяснить, что мы не можем их покупать в таком количестве?». И я надеюсь, что мои предыдущие объяснения дошли до вашего сердца, и сейчас вы видите: это не куклы нужны ребенку, нужно другое. Уже сформировалась невротическая потребность ребенка во внимании, в заботе, которых ей не хватает, и единственный для нее способ их почувствовать – через новую куклу. Помните про черную дыру, в которую улетают все ресурсы? Ее куклами не заделаешь, это не тот материал. Психике нужны истинные чувства, а не их суррогат, даже если это очень дорогой заменитель.