Мяу!!! Я сказал!!!!!

– Не мякай, не маленький уже.

Так да? Лень задницу от кресла оторвать? Хорошо, я прыгну, только если я покалечусь, тебе, папик, отвечать. Мамка тебя тогда загрызёт, а я помогу.

Опа!

Повезло тебе, папик, – удачно я спрыгнул. Если честно, то даже понравилось. Диванчик мягонький, пружинит здорово. Ещё раз, что ли, залезть? А, ладно, потом как-нибудь.

– Ну вот, больше орал. Молодец.

Мо-ло-дец. Без сопливых солнце светит.

– Кис-кис-кис!

Мамка, что за кис-кис-кис? У меня имя есть, забыла, что ли?

– Аристарх, иди сюда!

Ну вот, другое дело, а то как какого-то бродяжку зовёт, а я кот домашний, благородный. Чего тебе? Если снова гладить меня собираешься, то я резко против. Сколько можно? А-а, молочко! Это здорово. Я, конечно, ещё не проголодался, но… пусть мне будет хуже.

М-м-м, вкуснотища какая. Холодненькое. Лопну, а всё вылакаю.

ЧЁРТОВА ТАБУРЕТКА

То ли лежал я неудобно, то ли объелся, но послепервообеденная (в смысле после первого обеда) сиеста прошла не совсем удачно. Приснилась мне какая-то бяка. Не в смысле, что что-то одно большое и противное, а просто сон какой-то дурацкий. Как будто я в своей квартире с кем-то нехорошим из-за территории бьюсь. Рассмотреть-то толком этого противного врага не могу и всё лапами по воздуху молочу, молочу, а попасть не то что не могу, а как будто он здесь и в то же время нет его. Странно… и страшно. И сама квартира какая-то не такая. Грустная какая-то. И холодная. Диван и кресла съёжились, тумбочка и стол перекосились, в серванте стёкол нет, а телевизор и компьютер, хоть и включены, но почему-то каким-то нехорошим светом горят. Пол какой-то скользкий и вспученный, потолок низкий, стены кривые – ужас, короче. Этот ещё, нехороший который, вокруг меня прыгает, да так быстро, что и не уследишь. А потом как будто саданули мне в правый бок и я об косяк как шваркнулся и… тут и проснулся.

– Ты чё орёшь спросоня?

Тебе бы, папик, такое приснилось, я бы посмотрел, как ты бы заорал.

Тьфу ты, чёрт, до сих пор трясёт. Таких кошмаров у меня ещё не бывало. Снилась раньше всякая дрянь, типа того что вся моя жратва испортилась, а мне есть охота, просто мочи нет, или что я в ванну упал, а там не только воды полно, а ещё и с пеной, которая в нос, в рот лезет. Бе-е. Но такого страха ещё никогда не было.

Так, надо срочно стресс снять.

Есть два способа. Один распрекраснее другого. А именно: провести экстренную заправку организма питательным паштетом – это первый, очень хороший способ, или немного пошалить, а лучше много. А ещё лучше сначала первое и сразу же за ним второе.

Ага, паштета нет – это плохо. Зато есть сухарики – это хорошо. Кроме того, что они вкусные и полезные, они ещё и хрустят так здорово. Только обязательно потом надо водички или молочка попить, не то они в желудке как деревянные становятся, перекатываются, гремят и царапаются. А ещё знаете что замечательного в этих сухариках? Во-от, не знаете. Они ещё могут великолепно пригодиться во втором способе снятия стресса. Гонять их по всей квартире ничуть не хуже, чем коробок спичечный. Гремят они, конечно, не так звонко, зато катаются лучше.

– Аристарх, ты опять продуктами безобразничаешь.

У меня стресс, мне можно.

Ну раскидаю немножко, так у вас эта шипелка есть – мой враг номер один. Папик недавно купил. Называется пылесос. До чего неприятная штука. Сама чёрная блестящая, из неё такая вертлявая ребристая кишка вылазит, тоже чёрная, к ней блестящая труба присобачивается, а у той на конце ещё и щётка, жёсткая, как гвоздей понатыкали. А как этот аппарат шипит, так лучше бы и не слышать никогда. Конечно, чисто после него, тут ничего не скажешь, но лучше бы мамка, как раньше, – веником. Ширк-ширк и никаких шипений.

Но мамке больше нравится меня этим чудовищем пугать. Не специально, конечно. Раз в день обязательно включает, ну а чтобы не зря шипела, это я уж постараюсь. Вот прямо сейчас и буду стараться, только сухарик надо найти.

Так, под креслом нету, под диваном не видать. Может, в коридоре? Нет, я туда не бегал.

Стоп! А чего я его ищу? У меня на кухне почти полтарелки осталось – шали не хочу.

Во-от они лежат. Ну-ка, сколько я за один раз на пол выкинуть смогу?

Хлоп!

Ого! Девять штук, нет, десять. Здоровая у меня лапа. А ну, другой лапой.

Раз, два, три, четыре… одиннадцать.

Ни фига себе!

– Аристарх, ты чё, совсем с ума сошёл?

Погоди, мамка, я тут рекорды устанавливаю, а ты мне не мешай.

Куда забрала?!!!

Вот вредная какая, ещё и в холодильник спрятала.

Так да? Ладно, тогда я у тебя на ноге кататься буду.

– Аристарх, я же упаду.

Хорош врать-то.

– Чё он там опять?

Чё я? Шалю я, папик, шалю.

– Чё, чё, опять вон в ногу вцепился.

Мамка, кончай болтать, поехали в комнату. Да не тряси ты ногой, всё равно не стряхнёшь, я крепко держусь: лапами за ногу, зубами за тапок.

У-я!!! Ты чё, озверела что ли?!!!

– Ой, Аристарх, прости.

Ничего себе прости. Башкой об табуретку. Слепая, что ли, не видишь куда любимого кота катаешь? Аж синенькие-зелёненькие из глаз брызнули.

– Аристашечка, бедненький, мамка дура.

Это ты правильно самокритику наводишь, только я всё равно обиделся. Всё настроение мне испортила. Сяду вот тут в уголок у тумбочки, как бедный родственник, и умываться буду – это у котов вместо медитации, успокаивает хорошо и гигиена.

Нет, вообще в другую комнату уйду. Там тоже диван есть и кресло, об которое можно когти поточить, а то те что в большой комнате стоят, какой-то хитрой тканью обтянуты. Не зацепишься за неё, так что залезть на них только с разбегу получается.

Чего, папик, смотришь? Иду я в другую комнату, тебя не трогаю, потому что на тебя я тоже обижен. Не помог мне со шкафа слезть, сиди вон стучи по своему компьютеру, пиши свои книжки. Кстати, интересно было бы почитать. Мамка говорит, что ты про меня пишешь. Если так, то давай не отвлекайся. Только правду пиши, а то у тебя фантазии хватит каким-нибудь монстром меня сделать с другой планеты. Что про меня тогда думать будут, а? А я хороший, только озорной, так это даже несомненный плюс – книжка веселее получится.

Ладно, куда это я шёл?

Во мамка приложила, все мысли попутались.