Эволюция одной измены. Как я простила предательство, потеряла себя и собирала свою жизнь по кусочкам

Впрочем, нельзя было сказать, что мы жили плохо. Иногда ссорились, да, но без крайностей. Разводом никогда друг другу не угрожали, тяжелыми предметами друг в друга не швырялись. Я вообще как-то давно для себя решила, что выхожу замуж один раз и на всю жизнь. Поэтому ссоры не были для меня концом света. Я знала, что мы все равно помиримся и все будет хорошо. Это была какая-то наивная уверенность, ну вот как в детстве – с родителями поссоришься, но все равно же всем понятно, что помиритесь, вы же навсегда связаны друг с другом.

События, которые привели

к разрушительным последствиям

Романтика, вернее, ее отсутствие в семейной жизни мне казалось естественным. Мы ведь уже долго вместе, невозможно сохранять ощущение эйфории и влюбленности первых месяцев на всю жизнь. Отношения трансформируются, приобретают разные очертания в разные периоды жизни. Так думала я (у моего мужа, как потом оказалось, было другое мнение, но мы, увы, никогда об этом не говорили).

После рождения второго ребенка наступил сложный период. Предсказуемо, но разве от этого легче? Я очень уставала, мне казалось, что помощи не хватает, что все на мне – и дети, и ключевые процессы в бизнесе. Я как ломовая лошадь, но как изменить ситуацию – не знала, не умела. Мы ссорились все чаще. Мужу, разумеется, казалось, что он вносит достаточный вклад во все сферы нашей жизни, а у его жены, мол, почему-то снесло крышу.

Еще он тогда испугался (как я узнала позже), что эти скандалы теперь будут всегда, а может, они даже будут становиться все хуже. И это его угнетало.

Все это напряжение копилось, но не находило разумного выхода. Никто из нас не умел обходиться с кризисами в отношениях. Мы или делали вид, что ничего не происходит, или были каждый по отдельности несчастны от недопониманий, обид, конфликтов… Каждая новая ссора как волна за волной приближала нашу семейную лодку к большому рифу, о который можно одним махом разбиться вдребезги.

Когда я начала публиковать эту историю в блоге, у меня спросили: зачем я вообще об этом пишу, выворачиваю наизнанку свои переживания и рассказываю все неприглядные подробности о своей семье – про конфликты, измену, ссоры?

Ответ очень простой: я проживала этот опыт в течение нескольких лет, но раньше мне всегда хотелось дистанцироваться от него, сделать вид, что это было не со мной. Замести под коврик и сделать вид, что ничего не было. А теперь пришло желание и смелость интегрировать этот опыт, присвоить все, что было, и перестать этого стесняться. Ведь все это делало и делает меня такой, какая я есть сейчас. И это моя жизнь, от которой я не хочу больше открещиваться.

Глава 3. Первые подозрения. Изменяет ли мне муж?

Когда старшей дочке было десять, а младшему сыну около четырех лет, в привычный ход нашей семейной жизни начало добавляться кое-что, на первый взгляд, довольно безобидное.

Поездки мужа, которые вначале выглядели

безобидно

Родители мужа живут в Ярославской области, в 200 километрах от Москвы. У них там дом с участком. И однажды Андрей сказал мне, что ему время от времени придется ездить к ним на длинный уик-энд, с пятницы по воскресенье – родители просили помощи, так как самим им стало сложновато управляться со всем хозяйством, возраст и болезни давали о себе знать.

Мое доверие к мужу было безграничным, мы по-прежнему работали вместе, вместе делали и все остальное – ездили по магазинам, гуляли, ходили в театры и в кино, путешествовали. Большинство друзей у нас были общими, почти все семейные – если уж и устраивали тусовки, то общие. На этом фоне новость о том, что раз в месяц мой муж будет отсутствовать дома по три дня, не вызвала у меня никаких посторонних мыслей. Помню, я даже подумала – о, даже какое-то разнообразие, уедет, а к моменту возвращения успеем соскучиться друг по другу.

И он начал уезжать. Я по-прежнему не знаю этого наверняка, не спрашивала в лоб (да и вряд ли он ответил бы), но позже я предположила, что в какой-то момент эти поездки, видимо, и стали началом его измен. Дома, в Москве, мы всегда были или рядом, или общались по телефону, большинство наших дел были совместными, включая рабочие. Здесь же отъезды по три дня и периодическое отсутствие связи (в деревне, где жили его родители, с ней и правда было не очень), делать можно было что угодно.

Поведение мужа начинает меняться

Примерно через полгода вот этих вот поездок мужа к родителям в наше уравнение добавились новые неизвестные.

Андрей записался в тренажерный зал. И начал ходить туда регулярно, как заведенный. Само по себе это событие вроде бы рядовое. Он, конечно, покупал абонементы в фитнес-клубы и раньше. Но до этого его подход был таким: «Хожу раз в неделю, просто для поддержания здоровья, не вижу смысла себя насиловать интенсивными тренировками». И вообще, мы часто с детьми гуляли в парке рядом с домом, катались на роликах и велосипеде, раньше этой физической активности ему было достаточно.

Теперь же он вдруг стал как одержимый – тренировался четыре-пять раз в неделю, стал делать фотографии, чтобы отслеживать прогресс, накупил много новой спортивной одежды и инвентарь для дополнительных домашних тренировок.

На тренировки он предпочел ходить без меня. Я, впрочем, не особенно напрягалась по этому поводу, потому что не люблю силовые.

Чуть позже – еще одно нетипичное событие.

Обычно мы покупали мужу одежду вместе, во время плановых походов по магазинам – он просил помочь ему с выбором фасона, цвета.

В этот раз он просто поставил меня перед фактом: «Надоели все старые шмотки, обносился уже. Поеду по магазинам!» – и уехал один. Вернулся с двумя мешками обновок. Начал их носить.

Ну и, наконец, третьей неожиданностью для меня стало его желание пойти к психологу. Он снова не обсуждал это со мной, только проинформировал: «Я тут нашел психолога, поеду на консультацию в ближайший понедельник».

Первые признаки отчуждения

Я спросила: «Что случилось?» Он сухо ответил: «Это слишком личное, не хочу объяснять ничего».

Было неприятно такое услышать, но я промолчала. Просто не была готова к тому, что он так ответит, растерялась. Но уже появилось ощущение, что он как будто по кирпичику строит стену между мной и собой.

Дальше – больше. Он ни с того ни с сего записался на курсы стендапа и начал ездить на занятия дважды в неделю. Когда я, в попытке его поддержать, сказала, что это очень круто и я бы тоже с удовольствием присоединилась к таким занятиям, он нехотя ответил: «Ну найди себе свои курсы и запишись!»

Это был абсолютно новый для наших отношений и, мягко говоря, неприятный для меня опыт. Мы всегда и все обсуждали. Раньше. Сейчас же он просто ставил меня перед фактом, меняя свою жизнь на собственное усмотрение, не учитывая мое мнение, интересы.

Притом что я оставалась в том же положении, что и раньше – по-прежнему была вовлечена в наш общий бизнес и семейные дела, рассчитывала на тот же ритм и формат жизни, который у нас был раньше.

Но Андрей затеял перемены, которые забыл со мной обсудить. Его резкая дистанция меня обижала. И очень пугала.

Но я все еще питаю иллюзии

Однако я по-прежнему молчала. Не задавала лишних вопросов, только периодически замирала в тревоге.

А потом снова надеялась, что все это какое-то временное недоразумение, ретроградный Меркурий или просто я делаю из мухи слона. И все вот-вот вернется на круги своя, ведь иначе и быть не может.

В конце концов, нас ведь многое связывает: дети, семья, общий бизнес, общие друзья, увлечения, куча совместного имущества. Невозможно просто взять и перестать быть вместе, мы слишком сильно связаны. Эта мысль меня немного успокаивала. Конечно, скоро все наладится!

В нашей совместной жизни было многое. Кроме навыка и привычки обсуждать проблемы, а не замалчивать их. И мы молчали – Андрей о том, что происходит с ним и почему он так себя ведет. Я – о том, что я чувствую, как беспокоюсь о нем и о нашем будущем, как меня пугают внезапные перемены и его резкость по отношению ко мне. Интуиция подсказывала мне, что у мужа есть серьезный мотив, драйвер для этих странных изменений. Но пока я не знала, что именно это было и чем это мне грозило. Мысль о том, что там, за кадром, может обнаружиться другая женщина, пока не казалась мне реальной. Но все же эта мысль уже промелькнула где-то на краю моего сознания…

Через несколько недель наблюдений я все же отважилась затеять серьезный разговор. Молча выдерживать напряжение стало уж слишком мучительно.

Глава 4. Попытка разговора с мужем о проблемах. Фиаско

– Как у меня дела? А мне казалось, что ни я, ни мои дела тебя уже не интересуют! – язвительно ответил муж на мою СМС.

Был его очередной «уик-энд помощи родителям», Андрей уехал на три дня, мы с детьми остались дома.

Цепочка реакций запущена

Накануне целый день я не писала мужу никаких сообщений, он мне, впрочем, тоже. И вот когда я наконец поинтересовалась, как у него там дела и когда примерно он планирует быть дома, пришел этот раздраженный ответ.

Неприятно, обидно.

За этим ответом тогда стояло нечто большее, чем просто резкость. Это было, возможно, и провокацией, и агрессией, и корявой попыткой что-то до меня донести. Но, как я уже говорила, навыка открыто обсуждать проблемы у нас обоих не было.

После такого сообщения мне стало как-то уж совсем очевидно, что с нашими отношениями все плохо… И становится только хуже. Не должны близкие люди общаться в таком тоне. Самое страшное, что и я, наверное, в других ситуациях тоже бывала так же резка с мужем.

Когда он вернулся (был мрачен и не в духе, что, впрочем, было частым явлением в тот период), я все-таки решилась заговорить с ним о проблемах. Что в нашей семейной жизни происходят какие-то процессы, которые мне не нравятся, что я не знаю, что с этим делать. Долго собиралась с духом, искала формулировки. После того как уложила детей спать, позвала его.

– Андрей, мне кажется, что в последнее время ты стал каким-то злобным и раздражительным по отношению ко мне. Что-то случилось?

Честно говоря, единственное, что я хотела бы услышать и увидеть в ответ – его улыбку и уверения, что все ок, что мне просто показалось. Но мне не показалось.

– Ну, стал, – ответил муж напряженным злым голосом. – И что?