Оценить:
 Рейтинг: 0

Эволюция одной измены. Как я простила предательство, потеряла себя и собирала свою жизнь по кусочкам

Год написания книги
2019
<< 1 2 3 4 5 >>
На страницу:
3 из 5
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля

– Раньше ведь так не было… – только и смогла выдавить я из себя. Я была в замешательстве.

– Не было, а теперь есть! – в голосе его был вызов. – Все меняется, люди и отношения тоже, ты не знала?

Знала, конечно, но не предполагала, что это может относиться ко мне вот таким вот образом. Что этот кирпич прилетит мне прямо в лицо. Не понимала, как на все это дальше реагировать.

И сделала какую-то детскую попытку все поправить прямо сейчас. Глупую и наивную попытку, конечно, но на тот момент это было единственное, что пришло мне в голову.

– Послушай, я вижу, что ты не в настроении разговаривать. Мне просто хотелось услышать от тебя, что ничего страшного не происходит, что мы по-прежнему семья и важны друг для друга. Только и всего, понимаешь?

То, что я услышала в ответ, стало для меня

сродни ледяному душу

– Ты хочешь втянуть меня в тяжелый и длинный разговор, к которому я не готов сейчас. Я хочу спать. Оставь меня в покое, – ответил Андрей и отвернулся от меня…

Я не узнавала этого человека. Внешне это по-прежнему был мой муж, с которым я прожила бок о бок полтора десятка лет, мой самый близкий человек, но… сейчас он говорил и смотрел на меня так, как будто мы чужие и не слишком симпатичные друг другу люди. Это меня шокировало.

И если бы кто-то мне тогда сказал, что это еще только цветочки, я бы ему не поверила. Казалось, что все происходящее – это уже и есть самое плохое, что только могло произойти с нашей семейной жизнью, куда уж хуже.

Я была растеряна и взвинчена одновременно. Вся психическая энергия уходила теперь на обдумывание, переживание, прокручивание в голове этого и нескольких предыдущих разговоров и конфликтов. Я ходила по кругу и не могла из него выбраться. Мне перестало хватать энергии даже на детей, силы были делать для них только самое необходимое – покормить, уложить спать, напомнить почистить зубы…

– Мам, помоги с рецептом кекса разобраться!

– Прости, не сейчас…

– Мам, поможешь «Лего» собрать?

– Давай я просто рядом посижу, ладно?

– Что мне съесть на завтрак?

– Пожалуйста, найди что-то в холодильнике сама, я сейчас без сил…

Мне стыдно перед детьми за то, что я тогда была с ними именно такой, отстраненной, не могущей дать им достаточно внимания. Они ни в чем не виноваты, но были заложниками поведения Андрея и моего эмоционального состояния.

С другой стороны, я на самом деле физически не могла ничего дать. Ни детям, ни даже самой себе.

Я как будто сошла с ума.

Каждую минуту каждого дня я проводила

в тревоге о будущем нашей семьи

Попутно теряя и ее настоящее.

Даже вдохновлявший меня новый проект с HR-консультированием, который я только-только начала развивать, отошел на задний план. Занималась консультациями и продолжала уже оплаченное обучение я больше по инерции, это помогало совсем ненадолго переключиться. Но как только заканчивалась консультация или вебинар – я моментально снова ныряла в свои переживания, в одни и те же мысли: «Что делать, что делать, что делать? Как вернуться к тем предсказуемым и привычным отношениям в семье? Как окончательно не потерять все, что мне дорого? Что я могу сделать для этого? Что? Что…»

Я отказывалась признавать, что отношения – это не только я. Это ведь еще и Андрей. Которому они как будто бы стали не нужны.

Мне хотелось верить, что именно я и вообще только я могу и должна что-то сделать, чтобы все наладить. Почему я была так уверена в своем могуществе? Почему я добровольно считала себя ответственной за все, взваливала на себя такой огромный груз? От отчаяния, вероятно. И от отсутствия четких границ между мной и мужем.

Симбиоз начал распадаться

Психолог, с которым я когда-то работала, назвала мои отношения с Андреем «симбиотическими». Это когда муж и жена – как две половинки одного целого. Тогда я думала, что это же классно, такие отношения. И только теперь, когда я буквально физически ощущала отвержение, я стала понимать, как мне не хватает уверенности в том, что и сама по себе я представляю ценность как личность, а не только как чья-то половинка, что я способна справляться с любыми сложностями, что я могу найти опору не в другом человеке, а в самой себе.

Сейчас же внутри себя я чувствовала только пустоту, в которую проваливалась. Без этих привычных отношений с мужем, без его предсказуемого присутствия в моей жизни и в отношениях со мной я как будто переставала существовать. Мое «я», оказывается, было так размыто, оно практически сливалось с Андреем.

Я тревожилась так сильно, как будто вне отношений с мужчиной для меня не существовало жизни. Я действительно это так ощущала.

Говорят, все проблемы родом из детства. Возможно. И с этим мне тоже еще предстояло разобраться. Это вызов, который я приму позже. А пока – я просто переживаю угрозу целостности нашего симбиотического союза как угрозу целостности… себя самой.

Но это и правда были тогда лишь цветочки.

Глава 5. Худший семейный отпуск в моей жизни. Проблемы с мужем нарастают

Приближалось время нашего традиционного летнего отдыха. Но полугодом ранее произошли события, о которых стоит рассказать в начале.

Финансы поют романсы

– Я подбил итоги февраля, мы снова не на высоте, – мрачно сообщил мне одним мартовским утром Андрей. Это означало, что нам в нашем семейном бизнесе пока хватает на аренду офиса, зарплаты сотрудникам, налоги и немного (впритык) на наши повседневные нужды, но не более того.

За полгода до летних каникул в нашем бизнесе появились трудности – экономический кризис в стране разгорался все сильнее, старые клиенты начали урезать рекламные бюджеты, новых клиентов стало находить все сложнее. Обороты нашей компании сократились примерно вдвое. Пока это не критично отражалось на нашем уровне жизни – поддерживать его средств хватало. Но вот откладывать уже почти ничего не получалось, пришлось уменьшить свои зарплаты. Мы, конечно, очень надеялись, что это временно.

Тогда же начал бурно развиваться мой персональный HR-проект. Муж пока еще не вел себя странно, я еще не начала превращаться в тревожную истеричку, и в то время у меня, конечно, горели глаза от этого нового проекта, он меня вдохновлял.

Я помогала людям с профориентацией и поиском подходящего дела (для тех, кто разочаровался в своей карьере), давала рекомендации, как составить грамотное резюме, чтобы повысить шансы на трудоустройство, консультировала владельцев небольших компаний по вопросам выстраивания кадровой политики.

Я оплачиваю наш отпуск

В итоге этот проект начал приносить заметный доход в наш семейный бюджет (до 40%, остальные 60% мы оба зарабатывали в нашем совместном бизнесе). А потенциал у моего личного проекта был еще больше – просто у меня не хватало времени и сил, чтобы развернуться с ним на полную мощность.

Из этих денег, заработанных моими HR-консультациями, я и предложила оплатить летний отдых для всей семьи в привычном дорогом отеле в Турции (как раз было время для раннего бронирования, когда оплатить все можно было со скидкой). В противном случае пришлось бы вообще отказаться от идеи каникул на море.

Муж не возражал, чтобы путевку купили на мои.

Мне вообще показалось, что Андрей воспринимал эти деньги от моего нового проекта как общие, само собой разумеющиеся, хотя это было и не так – ведь их заработала только я сама, на второй работе.

Но от какой-то необъяснимой неловкости и даже, о ужас, легкой виноватости (а вдруг я ущемлю мужское эго тем, что буду подчеркивать, что заработала больше!) я не обсуждала с Андреем эту тему, как бы поддерживая ситуацию, в которой мои достижения не замечаются и даже не признаются.

Самой, впрочем, порефлексировать об этом тоже было некогда – сначала я реально была увлечена консультациями с клиентами, потом, ближе к лету, когда Андрея будто подменили и начались все эти странности, мои мысли уже полностью занимала идея (иллюзорная, разумеется) о том, что этот отпуск станет некоей перезагрузкой для нас. Я рассчитывала, что в новой обстановке и без груза привычных дел мы расслабимся, отдохнем – и все наладится.

Хотя никто мне этого не обещал.

Но на что мне было еще надеяться? Хотелось верить только в лучшее.

Конечно же, я ошиблась.

Я пытаюсь организовать интересный досуг
<< 1 2 3 4 5 >>
На страницу:
3 из 5