Эволюция одной измены. Как я простила предательство, потеряла себя и собирала свою жизнь по кусочкам

Отпуск начинался как обычно. Прилетели, заселились в отель, осмотрели окрестности, изучили расписание, разузнали дорогу на детскую площадку и на пляж.

Я бодро спросила Андрея: «Будем на йогу ходить? Тут у них есть по утрам!» – он пожал плечами, не знаю, мол.

Попыталась расшевелить его идеей совместной семейной фотосессии – вроде был не против, но тоже без большого энтузиазма.

Я не унималась и искала, что еще тут, в отеле, может быть интересного и чем мы могли бы заняться вместе с мужем (теннис? бильярд? дартс? сериал посмотреть? обсудить что-нибудь малозначимое? обсуждать значимое он все равно «был не готов»). Я пыталась избавиться от тревоги через постоянное действие.

Моей сверхидеей было показать Андрею всеми способами, как нам хорошо отдыхать, как мы здорово можем проводить время всей семьей. Какие вообще беспроблемные у него жена и дети. Я бросалась решать все проблемы сына и дочки, разруливать их споры и конфликты, лишь бы мой муж чувствовал себя в нашей компании комфортно. Андрея это вполне устраивало, вносить свою лепту в семейные заботы он не рвался. Зачем, если я готова была делать все и даже немного больше.

Ну и не забывайте, что вся семья приехала сюда на деньги, которые заработала я…

Когда я задумала написать всю нашу историю, я планировала воздерживаться от оценок того, что было. Но сейчас трудно удержаться. Объективно, конечно, это было жалкое зрелище. Вяло откликающийся на инициативы и погруженный в свои внутренние проблемы мужчина – и его жена в отчаянных попытках «вернуть все как было».

«Как было раньше» упорно не возвращается

Я обнаружила, что мой муж продолжает вести себя абсолютно нетипичным для себя и неприятным для меня образом. Надежда на то, что это временно, начинала таять.

Интроверт и семьянин внезапно остались где-то в прошлом. Теперь он стал человеком, который улыбается всем девушкам вокруг. Обнаружив, что фотографом в отеле работает представительница прекрасного пола, он проявил куда больше заинтересованности в семейной фотосъемке – сам подошел к фотографу, долго расспрашивал ее о нюансах и сроках, шутил, смеялся.

После съемки каждое утро, проходя мимо стойки с фотографиями, он здоровался с Еленой (так звали фотографа) и говорил ей что-то типа: «Леночка, сегодня вы снова прекрасно выглядите!»

Возможно, кто-то скажет, что в таком поведении мужчины нет ничего странного или страшного. Но только не для меня.

Я прожила 15 лет в браке с этим человеком и привыкла совсем к другому. Мой муж никогда не позволял себе флиртовать с кем-то у меня на глазах. Мой муж вообще, как я думала, был не из тех, кто стремится очаровать каждую женщину в радиусе километра, – и это мне в нем нравилось, это для меня было каким-то подтверждением того, что ему хорошо со мной и достаточно моего присутствия.

Но то, что на моих глазах происходило в этом отпуске, разрушало всю прежнюю картину мира…

Тренажерный зал, бар, дискотека, пляж —

знакомства везде

В отеле был тренажерный зал, куда мой муж решил ходить каждый день. Я укладывала детей на дневной сон и оставалась с ними в номере, а Андрей надевал кроссовки, спортивную одежду, брал бутылку с водой и уходил на пару часов тренироваться.

Каждая минута его отсутствия теперь стала пыткой. Я не узнавала сама себя, неуверенность и ревность затмили все – я фантазировала о стройных спортивных девушках, которые окружали его в этом зале и с которыми он, конечно, немедленно знакомился.

Мою паранойю усугубляло и то, что он действительно знакомился, общался со всеми окружающими очень активно. Он стал очень общительным, каким никогда раньше не был. Использовал разные формальные поводы, чтобы завязать беседу с девушками на ресепшен, с дамами на соседних сиденьях в автобусе, с людьми на соседних шезлонгах на пляже и так далее.

По вечерам муж придумал себе персональный досуг. Пока я укладывала детей на ночь, он брал ноутбук и уходил с ним в лобби отеля, «чтобы не мешать вам тут в номере».

Стоит ли говорить, что за все время отпуска лично я не смогла выбраться в тренажерный зал ни разу, как и посидеть вечером с чашкой кофе в лобби, полистывая соцсети.

Но меня беспокоило, как ни смешно, совсем не это! Мне вообще стало совершенно на себя наплевать. Каждую минуту, когда мужа не было рядом, меня одолевали страхи, что где-то там сейчас у него разворачивается какая-то неведомая мне и более интересная жизнь, чем та, которую он проводил рядом со мной и с детьми. Масла в огонь доливали его фразы типа «проходил вечером мимо дискотеки» и «ходил за лимонадом в бар рядом с пляжем». Было очевидно, что «с ноутбуком в лобби» – не единственный его вечерний пункт назначения.

Не было спокойно мне и на пляже.

Во-первых, там все вокруг, как сговорившись, были полуобнаженные и с красивыми фигурами. Не то что я – после рождения двух детей. Комплексы распускались пышным цветом.

Во-вторых, каждое утро туда приходила сотрудница отеля – девушка, которая раздавала рекламные буклеты местного спа-салона. Все, что происходило в этом отпуске в предыдущие дни, морально подготовило меня к тому, что мой муж наверняка заведет с ней разговор.

Это, разумеется, и случилось – он с интересом расспросил, как ее зовут, как давно она работает здесь, какие услуги в спа рекомендует.

Каждый день после они перекидывались парой слов при встрече – и вот уже она кокетливо жалуется ему, что очень устает от ежедневной работы на пляже, что у нее сильно болят ноги и сводит мышцы по ночам. И вот Андрей, проявив чудеса эмпатии и человеколюбия, по собственной инициативе бросается изучать в интернете информацию о том, что помогает при подобных проблемах. И на следующий день прямо при мне приглашает эту девушку зайти ненадолго в бар на пляже, дескать, хочет рассказать ей, как облегчить самочувствие… Ну и выпить по стаканчику освежающего апельсинового сока.

Э-э-э, что происходит?

Не припомню, чтобы за 15 лет нашего брака он был так вовлечен в какие-нибудь мои проблемы со здоровьем… Да что там здоровьем – он даже во время моих беременностей стремился дистанцироваться от любых вопросов, так или иначе связанных с физиологией.

Но вот болезни ног у какой-то посторонней девушки?! Это как вообще?

Моя растерянность, страх и молчание

Сказать, что я потеряла дар речи, когда все это увидела и услышала, – это ничего не сказать. Я снова была унижена. И снова не понимала, как реагировать. Закатить скандал? Так вроде не происходит ничего «такого». Молчать и дальше? Ну и до чего еще я домолчусь?..

Я сидела с нашими детьми на пляже под их вопли: «Это мое полотенце! Нет, мое! Мама, скажи ей! Мама, он толкается!» – и у меня стучало в висках и пересохло во рту. Перекладывала полотенца с места на место. Вытряхивала в шестой раз подряд песок из резиновой обуви для купания. Расчесывалась. Лишь бы не разрыдаться. Лишь бы не погружаться в те эмоции, которые накрыли меня с головой. Лишь бы не показать виду, что мне больно и обидно.

Я панически боялась открыто реагировать на то, что я видела.

Что, если я осмелюсь высказать мужу недовольство по поводу его поведения, а он пожмет плечами и равнодушно отвернется от меня, потому что ему наплевать на мои переживания? Что я дальше буду с этим делать, как жить? Я не знала. Поэтому и молчала. Чтобы сохранять иллюзию, что ответ его может быть и каким-то другим, например, искренним раскаянием в духе: «Милая, прости, ради бога, меня что-то и правда занесло, был неправ».

Я предпочитала убеждать себя, что примерно так он бы и ответил мне, узнав о моем огорчении насчет всех этих историй с девушками. Но я ни за что не согласилась бы проверить свою теорию на практике.

В общем, так выглядел худший отпуск в моей жизни. Домой я вернулась в еще более плачевном эмоциональном состоянии, чем уезжала. Я с ужасом гнала из головы мысль о том, что наш брак стремительно рушится. Но мысль неумолимо возвращалась. И приносила с собой черноту и пустоту.

Я не понимала, что я буду делать, если это случится.

Я не знала, как остановить этот локомотив, который несся прямо на меня и собирался меня переехать.

Вишенкой на торте стала «поддерживающая» фраза мужа в конце отпуска: «Тебе тоже неплохо было бы походить в тренажерный зал. Немного подкачаться не помешает. Что думаешь об этом?..»

Глава 6. Страх быть брошенной. Куда он меня завел?

Я вспоминаю и описываю нашу семейную историю спустя несколько лет после всех тех событий. Да, мой муж был мне дорог, да, я вышла замуж по любви, да, дети-бизнес и вот это вот все. Но это же не индульгенция на любые поступки. А я пыталась все оправдать-понять-простить. Меня обуревал страх потери.

Но знаете, если рассудить здраво сейчас, то мне очевидно: бояться мне тогда было совершенно нечего.

Три моих преимущества

Первое. У меня было достаточно денег, чтобы не только не умереть с голоду и даже продолжать вести привычный образ жизни. Даже не работая какое-то время, даже проведя несколько месяцев или год в депрессии и горе из-за возможного развода. Вернее, у нас было – в общем семейном бюджете, заработанных совместно. И если бы мы разделили все сбережения поровну, все равно бы на все хватало.

Второе. У меня были мозги, опыт и персональный и бурно развивающийся проект в сфере HR. Который начал приносить мне деньги практически сразу после запуска. Было абсолютно ясно, что этим я могу хорошо зарабатывать, у проекта отличные перспективы.

Третье. У меня вообще от природы есть наблюдательность и какое-то чутье на хорошие возможности. Как сказала мне однажды астролог: «Вы тот человек, у которого деньги будут водиться всегда, прозябать в нищете – это не про вас». Я тоже так чувствую. Даже если отнять у меня все деньги, я бы нашла новые способы, как зарабатывать. В профессиональном плане у меня не было ни единого сомнения в себе.

У меня уже было двое детей, так что и моя биологическая программа, можно сказать, была выполнена. Знай себе дальше живи в свое удовольствие.

Мне было 37 лет, это же такой классный возраст. Еще можно столько успеть, в том числе создать новые отношения. Но перспектива быть брошенной женой меня приводила в панику! «Только не это!» – кричал мой внутренний голос. «Я этого не переживу!» – добавлял он для надежности. И я продолжала бояться.

У меня было все, чтобы не чувствовать себя несчастной. Но я все-таки была. И вот почему