В прошлой жизни я была мужчиной

Взять хотя бы филиппики о падении качества речи, о деградации языка и пр. Можно сколько угодно потрясать кулаками, но мы никуда не денемся от того факта, что наша речь отражает действительность и, соответственно, приспосабливается к ней. Речь, не язык – он-то как раз система устойчивая: сколько было копий сломано в XIX веке о засилии галлицизмов, а где они теперь? – закрепились в словарях считанные единицы! Иными словами, речь предполагает, а язык располагает.

Раньше мне казалось, что феномен сетевого жаргона (так называемого «олбанского языка») произрастает из общего снижения грамотности в девяностые годы прошлого века, помноженного на доступность сетевого общения. Все эти корявые словечки, думала я, не что иное как способ скрыть банальную двойку (ну, тройку!) по русскому. Но всё оказалось не так просто…

Как-то раз в нашем сетевом сообществе, под одной из пародий мы с модератором оставили схожие комментарии, только я, подражая стилю самой пародии, написала с ошибками – «фсе мужики казлы», а она почти то же самое, но грамотно. В результате моя ирония осталась безнаказанной, а её комментарий система удалила со строгим предупреждением.

Так может, олбанский – это своего рода камуфляж против примитивных сетевых протоколов? Машина не знает иронии и понимает всё буквально, то есть вышеуказанный комментарий она расценила как троллинг в отношении сильной половины интернет-сообщества. Эмоциональное преступление!

Эквилибриум начинает сбываться. Не так важно знать ответы, как уметь правильно ставить вопросы. Почему я не люблю телефонные звонки? Ну, да, я в принципе не слишком общительна, и это, конечно, тоже. Друзья это знают и «просто поболтать» не звонят. А звонят только те, кому что-то надо. То есть, никто из них не спросит: ты там, вообще, как? Может, надо чего? – Неееет! За дежурным приветствием сразу следует просьба, или поручение, или распоряжение. А у меня ещё и ранее поступившим конца не видно! Ну и как после этого относиться к звонкам? Если бы я была собакой, я бы лаяла на телефон.

Вы думаете, я не в настроении? «Настроение» – опция офисных пташек, у меня на такую роскошь времени просто нет. Да и сил, честно говоря, тоже. Ведь если настроение, то это надо какое-то время оставаться в образе, то есть следить за репликами и выражением лица. Хотя бы. Я уже не говорю о более трудоёмких моментах перформанса под названием «настроение»!

Сидишь ты вся такая, в кружевах и облаке сигаретного дыма, с бокалом на отлёте, глядишь в окно на серую муть и медленно – только меееедлен-но! – наполняешь глаза слезами. (Тут был бы хорош крупняк – ну, знаете: камера наезжает). И вот неосторожный взмах ресниц, и потекла трагическая чёрная слеза из туши. Ты нервно стряхиваешь длинный столбик пепла на обтягивающую юбку и, бросив в пространство троекратное «чёрт! чёрт! чёрт» (ну, или другое приличествующее случаю крепкое слово) опрокидываешь бокал на клавиатуру и принимаешься энергично приводить себя в порядок…

Или. Врываешься в родное учреждение подобно шквалистому ветру, на ходу скидывая куртку, кидаешь охраннику «здрассссь» и, приложившись к турникету задним карманом джинсов, где лежит пропуск, грациозно взламываешь этот портал, отделяющий тебя от великих свершений. Пируэт, достойный Лиепы. Настроение!

Я не курю. Ой, да чего там: я не совершаю ни одного из этих сложных и эффектных действий! Это в кино красиво, когда Шерлок в исполнении Камбербетча визуализирует свою дедукцию. Я проецирую свой ежедневник на что придётся – крашеные стены, раковину в дамской комнате, лица студентов и коллег, экспозицию абстрактной живописи в переходе второго этажа – и бестрепетно вычёркиваю то, чего уж точно не успеть. Какой-нибудь встречный бедняжка даже не подозревает, что своим «здравствуйте» только что провёл жирную черту поперёк визита к врачу: пересдача же, ёооо!

Выкладываю на стол проектор с ноутбуком и, разматывая несколько метров проводов, начинаю лекцию, но… Память услужливо подсовывает куплет: «Однажды ночью женщина в годах / Запуталась ногами в проводах…», и начало лекции выходит нетривиальным. Отсмеявшись со студентами вместе, пытаюсь тем не менее зачать в них разум.

Вначале эта миссия представляется совершенно невыполнимой. Тому Крузу и не снилось, на что приходится идти, чтобы высечь первые искры понимания из этих глаз. Я это сделала! Но тут за спиной отворяется дверь.

– Простите за опоздание, можно войти?

Тыдыщ! Божественный свет погас, надо начинать сначала. Заходи, милый! Спасибо, что всё-таки пришёл.

Ной не ныл, и ты не Ной. Настроение? – Всегда!

Герой недамского романа

Даже самая умная женщина сначала женщина, а потом уже умная. Как бы ни казалось это нелогичным, но независимо от гендерной принадлежности люди делятся на две части: дамы и недамы. Одной из них всегда будет непонятно, как что-то может нравиться другой. Это нормально.

Я, к примеру, дама, но мне, категорически не нравятся дамские романы. Как я с этим живу? Да никак: я их не читаю! Но как филолог отношусь к любым фактам словесности как к феноменам языка, не исключая и маргинальные, попросту именуемые матом, и дамские романы здесь не исключение: ну, есть они! И здесь, как и в любом объекте научного интереса, самое главное – это зачем и почему. Никто не любит комаров и мух, но и они наверняка необходимы для природного равновесия.

Поэтому мне никогда не пришло бы в голову заявиться в клуб любителей сентиментальщины и учинить там погром, потому что любительницы «покетбуков» с равным успехом могут предать сожжению и мои любимые книги – и начнётся война всех против всех!

Предпочитаю романы недамские, с реальными мужиками, даже если они ведут себя как козлы. Как по мне, мужчинам ни разу не стоит беспокоиться, если их половины обзываются козлом. Ты мужик, и твоё право возмутиться, даже пригрозить, что за козла она ответит. Но ведь лично тебе это ничем не грозит: как сантехник знает несколько десятков деталей под названием «херня», так и женщина знает несколько сотен синонимов к слову «милый». На этот раз – козёл, ну и что ж. Рога-то от этого не вырастут!

Если кому-то нравятся дамские романы – на здоровье! Каждый из нас движется к светлому будущему одному ему неизвестным маршрутом, и слава Богу, что не стройными рядами, чеканя шаг и скандируя одну и ту же речовку. Только представьте себе на миг эту тоску! Если не можете – перечитайте Замятина.

Но вот если вдруг твоя избранница уподобилась украинской ночи – стала тихой, тёплой и блещет звёздами – значит, сало пора перепрятывать. И определённо плохи твои дела, если тебе вдруг заявляют без видимых причин: ты лучший! Или что-то другое в этом же роде. Потому что любой из этих комплиментов, произнесённый без достаточно веского повода, легко упрощается всего до двух знаков: НО. От «ты лучший, но хуже, чем муж Людки из бухгалтерии…», через «ты лучший, но мало зарабатываешь…» с конечной остановкой на станции «ты лучший, но я тебя больше не люблю». Тебя, возможно, даже не бросят, но уже явно ищут вескую причину, чтобы продолжать оставаться рядом. Как говорится, о покойниках – только хорошее! Вы, поди, тоже не перпетуум мобиле!

И если кто-то думает, что с мужчинами всё как-то принципиально по-другому – пускай себе думает. Некоторые гендерные нюансы не меняют главного: степень мужской преданности никак не связана со степенью твоих достоинств. Моя любимая песня в их исполнении – «Ты слишком хороша для меня, или Я тебя не стою». Вроде как тебе комплимент даже сделали. Вот и сиди такая в своей короне, пока он оттягивается с той, которая ему по плечу!

Зри в корень. Слушай сердцем.

Если ты не допускаешь для себя ни одной из этих возможностей, настаивая на своём способе освоения пространства как единственно возможном, то, прости, все прочтённые тобой книги – не в коня корм.