Психология счастливого брака. Искусство отношений

Прежде всего, люди были трех полов, а не двух, как ныне, – мужского и женского, ибо существовал еще третий пол, который соединял в себе признаки этих обоих; сам он исчез, и от него сохранилось только имя, ставшее бранным, – андрогины, и из него видно, что они сочетали в себе вид и наименование обоих полов – мужского и женского. Кроме того, тело у всех было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее два лица, совершенно одинаковых; голова же у двух этих лиц, глядевшие в противоположные стороны, была общая, ушей имелось две пары, срамных частей две, а прочее можно представить себе по всему, что уже сказано.

Передвигался такой человек либо прямо, во весь рост, – так же как мы теперь, но любой из двух сторон вперед, либо, если торопился, шел колесом, занося ноги вверх и перекатываясь на восьми конечностях, что позволяло ему быстро бежать вперед. А было этих полов три, и таковы они были потому, что мужской искони происходит от Солнца, женский – от Земли, а совмещавший оба этих – от Луны, поскольку и Луна совмещает оба начала. Что же касается шаровидности этих существ и их кругового передвижения, то и тут сказывалось сходство с их прародителями. Страшные своей силой и мощью, они питали великие замыслы и посягали даже на власть богов… это они пытались совершить восхождение на небо, чтобы напасть на богов.

И вот Зевс и прочие боги стали совещаться, как поступить с ними, и не знали, как быть: убить их, поразив род людской громом, как когда-то гигантов, – тогда боги лишатся почестей и приношений от людей; но и мириться с таким бесчинством тоже нельзя было. Наконец Зевс, насилу кое-что придумав, говорит:

– Кажется, я нашел способ сохранить людей, и положить конец их буйству, уменьшив их силу. Я разрежу каждого из них пополам, и тогда они, во-первых, станут слабее, а во-вторых, полезней для нас, потому что число их увеличится. И ходить они будут прямо, на двух ногах. А если они и после этого не угомонятся, и начнут буйствовать, я, сказал он, рассеку их пополам снова, и они запрыгают у меня на одной ножке.

Сказав это, он стал разрезать людей пополам, как разрезают перед засолкой ягоды рябины или как режут яйцо волоском. И каждому, кого он разрезал, Аполлон, по приказу Зевса, должен был повернуть в сторону разреза лицо и половину шеи, чтобы, глядя на свое увечье, человек становился скромней, а все остальное велено было залечить. И Аполлон поворачивал лица и, стянув отовсюду кожу, как стягивают мешок, к одному месту, именуемому теперь животом, завязывал получавшееся посреди живота отверстие – оно и носит ныне название пупка».

Первый опыт разделения андрогинов оказался неудачным.

«И вот когда тела были таким образом рассечены пополам, каждая половина с вожделением устремлялась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись, умирали от голода и вообще от бездействия, потому что ничего не хотели делать порознь».

Зевс пожалел, что столько людей гибнут без всякого смысла. И, говоря современным языком, он усовершенствовал эксперимент, придумывая другое устройство получившихся половинок.

«Переместил же он их срамные части, установив тем самым оплодотворение женщин мужчинами, для того чтобы при совокуплении мужчины с женщиной рождались дети, и продолжался род. Вот с каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу, которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из двух одно и тем самым исцелить человеческую природу. Итак, каждый из нас половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину».

«Когда кому-либо… случается встретить как раз свою половину, обоих охватывает такое удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время. И люди, которые проводят вместе всю жизнь, не могут даже сказать, чего они, собственно хотят друг от друга. Ведь нельзя же утверждать, что только ради удовлетворения похоти столь ревностно стремятся они быть вместе. Ясно, что душа каждого хочет чего-то другого; чего именно – она не может сказать и лишь догадывается о своих желаниях, лишь туманно намекает на них.

И если бы перед ними, когда они лежат вместе, предстал Гефест со своими орудиями и спросил их: «Чего же, люди, вы хотите один от другого?» – а потом, видя, что им трудно ответить, спросил их снова: «Может быть, вы хотите, как можно дольше быть вместе и не разлучаться друг с другом ни днем, ни ночью? Если ваше желание именно таково, я готов сплавить вас и срастить воедино, и тогда из двух человек станет один, и, покуда вы живы, вы будете жить одной общей жизнью, а когда вы умрете, в Аиде будет один мертвец вместо двух, ибо умрете вы общей смертью. Подумайте только, этого ли вы жаждете и будете ли вы довольны, если достигнете этого?» – случись так, мы уверены, что каждый не только не отказался бы от подобного предложения и не выразил никакого другого желания, но счел бы, что услыхал именно то, о чем давно мечтал, одержимый стремлением слиться и сплавиться с возлюбленным в единое существо. Причина этому так, что такова была изначальная наша природа, и мы составляли нечто целостное».

Таким образом, миф об андрогине – одна из самых древних интерпретаций проблемы любви между мужчиной и женщиной. И благодаря этому мифу до наших дней дошло выражение: «Найти свою половинку», то есть обрести утраченную часть себя. Поэтому и супруги иногда с любовью называют друг друга «Моя половина», иногда «Моя дражайшая половина», то есть дорогая.

Теперь давайте вернемся к современности.

Прежде всего, необходимо различать любовь и влюбленность. Влюбленность – то, что предшествует любви, но не всегда ею заканчивается. О любви и о влюбленности написано бесчисленное множество различных текстов. Нет возможности и большого смысла цитировать в этой книге поэтов, писателей, философов. Мы ограничимся только некоторыми основными определениями.

Известный психоаналитик П. Куттер в книге «Любовь, ненависть, зависть, ревность. Психоанализ страстей» так описал влюбленность:

«В период влюбленности предмет ее кажется недостижимым и прекрасным. Нас чарует его облик, привлекает его обаяние, нами овладевает тоска. Мы хотим всегда быть с ним, делить с ним все. Наше воображение переполнено его образами до такой степени, что мы перестаем замечать себя. Сонеты Шекспира, лирика Петрарки и Данте, баллады миннезингеров и бесчисленные стихотворения щеголяют друг перед другом похвалами, воздаваемыми чувству бессмертной влюбленности. Тем не менее, рано или поздно эта «великая» любовь завершается разочарованием, которое закономерно уже только потому, что мы чрезмерно идеализируем возлюбленного. Испытывая счастье «цветущей влюбленности», человек рисует в своем воображении красочный и прекрасный образ, увеличивая пропасть между мечтой и реальностью, хотя сам он этого долго не замечает. И только проанализировав реальное поведение возлюбленного, которое не соответствует нашему идеальному о нем представлению, мы медленно начинаем спускаться с небес на землю, испытывая болезненную опустошенность, обиду, разочарование и печаль».

Идеализация возлюбленного объясняется детской идеализацией родительских фигур. Когда ребенок маленький, его первые любимые и любящие люди – мама и папа. Они представляются, независимо от их реальных качеств великолепными, недостижимо прекрасными и всемогущими.

По исследованиям психологов влюбленность может длиться от нескольких дней до 1,5–2 лет. А после этого происходит либо разочарование, либо влюбленность переходит в другие чувства, например, продолжается в виде любви.

Но и любовь имеет множество обличий и оттенков. Именно по этой причине психологи говорят о кризисной ситуации в молодой семье через год или на втором году брака или совместного проживания. Принять разочарование в любимом человеке и научиться воспринимать его реально, со всеми его недостатками и особенностями оказывается довольно трудно. Одной из важнейших задач брака является умение принимать и переносить различия себя и другого, не пытаясь его изменить.

Отличие истинной любви от влюбленности в основном и заключается в том, что быть влюбленным можно только в идеализированный объект. А любить – уже реального человека.

Так же, как человеку необходимо каждый день есть и пить для того, чтобы жить, любящему необходимо получать доказательства любви. Пища для тела и пища для нашей души в виде любви являются каждодневной потребностью. Но каким образом мы можем питать друг друга любовью? Очень часто оказывается, что влюбленные и любящие друг друга люди говорят на разных языках и не понимают друг друга. Для каждого человека наиболее, а иногда и единственно важными будут свои знаки любви, но, чтобы сохранять любовь в браке, надо учить язык любви и своего возлюбленного.

Поговорим о способах выражения любви и возможностях понимания. Эти способы охватывают весь диапазон взаимодействий между людьми. Мы можем выражать свои чувства, конечно же, словами. Способность передавать друг другу информацию при помощи речи – наиважнейший способ коммуникации. Но кроме речи мы общаемся жестами, взглядами, прикосновениями, наше поведение и наши позы, тон голоса, все эти сигналы сознательно и бессознательно читаются другим человеком. В предыдущих главах мы говорили об уровне метакоммуникации, который может совпадать или не совпадать с первичным речевым сообщением.

Известный психотерапевт Эрик Берн разработал теорию «поглаживаний». Поглаживание – это буквальный перевод английского слова «stroke». В контексте теории прикосновение рассматривается как признание существования другого человека, знак того, что его (или тебя) заметили.

В младенчестве и раннем детстве прикосновения, тактильный контакт с матерью необходимы для нормального развития. Ласка, добрые слова, похвала, обращенная к ребенку, любое проявление внимания формируют качество личности. При нехватке или отсутствии положительных поглаживаний ребенок приучается провоцировать и получать отрицательные в виде шлепков и ругани.

Слово «поглаживание» отражает детскую потребность в прикосновениях. Э. Берн заметил, что, став взрослыми, люди по-прежнему стремятся прикасаться друг к другу, словно подтверждая свое физическое существование. Но, выйдя из детского возраста, люди попадают в общество, где физические контакты строго ограничены, поэтому приходится довольствоваться замещением этой потребности другими формами признания. Улыбка, взгляд, короткий разговор или комплимент – все это знаки того, что вас заметили. «Поглаживания» бывают приятные или неприятные, вербальные (словесные) и невербальные. Вы встречаете знакомого, улыбаетесь и здороваетесь. Вас узнают, улыбаются в ответ и говорят: «Здравствуйте, рад вас видеть». Это очень простой обмен положительными «поглаживаниями»: вы признали друг друга. Но встреча может произойти и по-другому: вы улыбаетесь и приветствуете человека, а он в ответ хмурится и отворачивается, или грубо буркнет что-то неразборчивое. Конечно, это не слишком приятно, но все равно вас, по крайней мере, заметили.

Став взрослыми, люди все равно стремятся прикасаться друг к другу, к тем, кого любят. Мы сохраняем потребность в прикосновениях. Именно этим объясняется популярность и востребованность разнообразных массажных процедур. Зачастую массаж является не лечебным средством, а способом получения удовольствия. Нам необходимо внимание других в виде прикосновений и слов.

Особенно это актуально в супружеской жизни. Муж и жена находятся в тесном взаимодействии, иначе и быть не может. Ведь молчание тоже может означать очень много.

Пространство любви

Семья тогда будет прекрасной, когда в ней создается и поддерживается особое пространство любви. Для этого любовь должна особым образом быть выражена, и дать другому ее почувствовать совершенно необходимо. Прожили вы 3 года вместе или 30 лет, это все равно остается важным.

Первое правило для поддержания любви в семейных отношениях: давай другому положительные поглаживания. Это не только прямые признания в любви. Есть много косвенных способов выражения своих чувств. Похвала и благодарность всегда помогут вам проявить свою любовь.

Когда вы говорите: «Спасибо за вкусный обед», «Молодец, принес хлеба из булочной», «Ты – замечательная хозяйка!», «Ты такая красивая в новом наряде!», вы тем самым показываете человеку, что он для вас значим. А можно сказать еще более душевно: «Спасибо за то, что ты есть!» Слово «спасибо» означает «спаси тебя бог», это старинное пожелание всяческих благ тому, кто что-то для тебя сделал. Повседневные выражения похвалы и благодарности никогда не бывают лишними. Хвалите своего супруга, чтобы доставить ему радость. Благодарите супруга за все, что он делает. Когда нас хвалят, нас благодарят, тогда нам скорее захочется выполнить любую просьбу. Если вы редко хвалите своего мужа, не обижайтесь потом, что он с досадой отмахивается от ваших просьб.

Похвала и благодарность – это лишь один из способов выразить любовь словами. Любое поощрение тоже выражает любовь. Могут быть прямые поощрения и опосредованные, через кого-то. Хвалите мужа или жену, когда их нет рядом, но так, чтобы кто-нибудь передал им ваши слова. К примеру, скажите при теще, какая замечательная у вас жена. Она обязательно перескажет это дочери, возможно, даже приукрасив, и ваши слова оценят вдвойне.

Хвалите супруга перед друзьями и знакомыми в его присутствии. «У меня замечательный муж (или жена)!» Когда вы восхищаетесь ими при других, знайте, вами тоже восхитятся.

Другой способ – ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Иногда мы чувствуем себя неуверенно в разных областях жизни, но не всегда можем признаться в этом. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш супруг или супруга очень нуждается в том, чтобы вы ободрили и поддержали его или ее.

В любом человеке есть скрытый или явный талант. Кто-то хорошо готовит, несмотря на то, что по основной профессии работает в тяжелом машиностроении. Кто-то обладает неиссякаемым чувством юмора. Один может быть душой любой компании. А другой, наоборот, умеет создать неповторимый домашний уют и комфорт. Талантов и умений так же много, и они так же разнообразны, как количество людей на свете. Ваши слова могут помочь супругу раскрыть свой талант. Большой или маленький, интимный, но важный для вас двоих.

Мы должны попытаться взглянуть на мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать и ободрить. Смысл наших слов должен быть таким, чтобы дать понять человеку, что мы его понимаем, мы в него верим, нам важно, что с ним происходит.

Не забудьте только, что ободрить не означает заставить его сделать что-то, что вам кажется полезным для него. Не давите на него. Позвольте ему самому делать выбор и принимать решения. Поддержка и ободрение нужны как выражение любви, а не осуждения.

Если вы привыкли критиковать и осуждать, принесли этот стиль взаимодействий из своей родительской семьи, вам будет трудно научиться другому языку. Язык любви – это похвала, благодарность, поддержка и ободрение. Чтобы выучить этот язык может понадобиться много сил и терпения, но попробуйте. Вы не пожалеете. Ответная любовь и доброе отношение вашего супруга или супруги будут вам достойной наградой.

Общение любящих людей

Любовь – доброе чувство. Чтобы говорить на языке любви надо использовать добрые слова. То, как мы говорим, воплощается потом в нашу жизнь. Как говорим, так думаем, так и живем. Подбирайте слова, добрые, ласковые, не ранящие окружающих. Как ни странно, у нас принято среди своих, в родной семье не стесняться в выражениях. Дескать, свои и так все стерпят. Почему же мы стесняемся при чужих, а при своих беззастенчиво ругаемся, используя порой самые оскорбительные выражения? Антилюбовь получается. Гораздо более логично уважать и ценить своих близких, тех, с кем вам приходится жить, и особенно тщательно выбирать слова и выражения при них и для них.

Если жена чуть что посылает мужа «к черту», то через какое-то время, он и будет вести себя, как «черт». Всем известно расхожее высказывание: «Если человеку десять раз сказать, что он свинья, то на одиннадцатый раз он захрюкает».

Одна и та же фраза может звучать по-разному в зависимости от интонации, сопровождающих жестов, взглядов, позы.

Даже, когда мы чувствуем себя очень обиженными или разгневанными, можно сообщить об этом так, чтобы не вызвать ссоры. Подобрав добрые слова, можно проявить любовь, терпение и понимание. И, скорее всего, ваш супруг ответит вам тем же.

«Жаль, что ты не согласен со мной». Если слова эти произносятся искренне, мягко, не с осуждением или злобой, не с обвиняющими оттенками, партнер поймет, что вы ищете понимания. Если вам больно, вы говорите об этом, и скорее найдете взаимопонимание.

Иногда погасить гнев своего супруга или супруги можно встречными, полными любви и нежности словами. Например, жена кричит и сердится на мужа, обвиняет его в какой-то невыполненной домашней обязанности. Самый частый способ – закричать в ответ, ссылаясь на свою усталость, и ругая жену. Но если муж внимательно и молча выслушает ее, затем признает правоту ее слов и в ответ выразит свою любовь, результат может оказаться просто волшебным.

Вот пример такого разговора.

Муж приходит с работы, жена в коридоре встречает его следующими словами, произнесенными звенящим, полным злости голосом.

Жена: «Опять ты не вынес мусор! Никогда от тебя помощи не дождешься! Устала просить уже!»

Муж: «Я с работы, голодный как волк! А ты целый час по телефону треплешься. Могла бы и сама вынести! Не велик труд!»

Продолжение подобного диалога не трудно спрогнозировать. Независимо от того, развивается дальше перепалка супругов, или нет, это настоящий супружеский конфликт. Настроение у обоих испорчено на весь вечер, дела не сделаны. Горечь обиды сохраняется на весь следующий день. Скорее всего, муж найдет причины, чтобы и в дальнейшем не выполнять просьбы жены и манкировать своими обязанностями. Заметьте, оба супруга используют обобщающие слова, свидетельствующие о глубине и давности разногласий между ними, причиной которых является не мусорное ведро. Оно – только повод, спусковой крючок, приводящий в действие механизм супружеской разрядки.