Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше

Сколько же у нас было эмоций, чувств, желаний и мыслей, связанных друг с другом… Никогда ничего подобного ни к кому не испытывала. Уверена, что в прошлой жизни мы тоже были вместе. Даже когда не были знакомы, я уже знала о его существовании, чувствовала его присутствие.

Мой муж, как мог, наполнял мою жизнь счастьем. Если бы я сейчас посмела дать волю чувством, то расплакалась бы. Мне кажется, мой плач долетел бы до небес. Появилось ощущение, что теперь и я погибну. Я знаю: меня уже никогда и никто не сможет так полюбить, а главное, нужна ли мне эта любовь… Очень жаль, что мы больше не рядом.

– Бессердечная, – укоризненно произнёс кто-то за моей спиной.

– Мужа хоронит, – поддакнул второй голос, – и даже слезинки не проронила. Обычно вдовы на гроб кидаются, голосят, а эта надела косынку, очки и стоит словно статуя. Правду люди говорят: жила с ним из-за денег и играла в любовь.

Мне хотелось повернуться и прикрикнуть, чтобы эти суки заткнулись, но я, хоть и с огромным трудом, сдержалась. Откуда им знать, каково мне и что я чувствую? И это я, крайне импульсивная особа, которая всю жизнь учится сдерживать эмоции, но безрезультатно. А тут, на похоронах, получилось.

Мне просто захотелось закрыться словно щитом от этих чужих людей. Спрятаться в своеобразную скорлупу, потому что среди них мало искренних людей, сочувствующих мне. В основном говорили фальшивые, избитые слова, играли в сочувствие, а про себя наверняка думали: «Ну вот, ещё одного зажравшегося бандюгана на тот свет отправили. Не хрен зариться на большие деньги».

Откуда им знать, что все эти годы я жила только для этого человека. Я посмотрела на фотографию мужа с чёрной лентой, и мне чертовски захотелось её коснуться. Мой сладкий сон и трепетная явь остались в прошлом. Мои любовь и печаль…

Однажды я спросила мужа, за что он меня полюбил, и услышала: «За характер». Для меня это было странно, ведь многих мой характер только раздражал. Он, как никто, понимал меня, разве этим чужим холодным людям понять, что он значил для меня?

Мой муж в гробу… Господи, будь он жив, я бы ловила каждый его тёплый вдох. Ведь совсем недавно мой мир заключался только в нём. Как же хочется громко крикнуть, что мне нужен только тот, кто лежит в этом проклятом гробу! Пусть все услышат: мой любимый – самый лучший мужчина на свете! Увы, но таких, как он, судьба дважды не дарит. Сколько бы лет ни прошло после его смерти, он всегда будет для меня ЕДИНСТВЕННЫМ.

Этот мужчина – подарок судьбы. За что же сейчас она покарала меня? Я не хочу отдавать его небесам. Это несправедливо, Господи! Эти твари забрали у меня самое дорогое исподтишка, не предупредив. В тот момент я совсем не ждала плохого.

Я сумела вызвать у мужа чувство надёжности и ощущение, что он лучше других. Я создала атмосферу страсти, растворилась в нём, заботилась о личном пространстве моего любимого, научилась получать удовольствие от одиночества, и тогда моему мужчине стало интересно со мной.

О времена, о нравы! Сегодня у большинства мужчин наблюдается снижение влечения к женщинам. Это связано с двумя моментами: во-первых. большие перегрузки на работе и, во-вторых, слабый пол перестал быть женственным. Учитывая это, перед нами, милые женщины, стоит серьёзная задача: вернуть свою былую привлекательность. Если женщина хочет быть хозяйкой своей жизни, она сама устанавливает дистанцию, на которую может приблизить мужчину.

Я великая манипуляторша, именно поэтому сумела подобрать ключи даже к такому мужчине, как мой муж. Он меня возбуждал, вдохновлял и очень красиво любил.

Красивый мужчина – редкость, особенно в наше время. По улицам дефилируют неухоженные страшилки, которые считают, что, несмотря на внешность, их всё равно будут любить. Да потому они так считают, что конкуренции нет. Красивых мужчин очень мало, и тех уже разобрали, поэтому частенько можно увидеть страшилище рядом с красивой девушкой.

В сильных руках мужа я была как нежный цветочек, в его глазах всегда горел огонь любви ко мне. Красивый мужчина – жемчужина среди гороха. Люблю красоту, интересных людей, привлекательных мужчин. И к себе могу приблизить только успешного, ухоженного, стильного, умного, умеющего преподнести себя и вовремя подарить белозубую улыбку Кто бы что ни говорил, красавчиков любят все, другое дело, что такая редкость мало кому достаётся. И некоторые бедняжки, за неимением лучшего, пользуются остатками, которые совсем не сладки. Я этого не понимаю. Порой смотрела на мужа, и сердце замирало: как природа могла создать ТАКОГО? Наверняка родители делали его в приливе космического вдохновения.

По-настоящему красивый мужчина – это подарок судьбы, сказка, такого нечасто встретишь. Рельефность мышц, ни намёка на дряблость кожи, привлекательное лицо, ум в глазах – это ли не красота?! Красота – моя слабость. Мужчины – моя любовь. Красивый мужчина – смертельное оружие. Лицо, фигура, походка, осанка, манера держаться и одеваться, голос и даже почерк – в муже было прекрасно абсолютно всё!

Глава 2

Дождь, наконец, закончился, а траурные речи продолжались. Стая ворон с резкими криками сорвалась с ближайшей берёзы.

Я стояла у гроба, слушала пустые, никчёмные речи и сквозь тёмные стёкла очков смотрела на любимого человека.

– Может, присядете вон на ту скамеечку? – предложил незнакомый мужчина.

– Спасибо, я постою, – процедила я сквозь зубы.

За спиной шептались:

– Бессовестная, туфли вон на каких каблуках! Вырядилась, как на танцы. Нет, ты только посмотри – стоит, словно манекен. Да ей, по всей видимости, наплевать на всё. Муженёк был готов ради денег порвать любого. И жену себе такую же нашёл – акулу. Такую ещё поискать надобно! Два сапога пара. Находят же такие люди друг друга. Бандюган и шлюха.

– Заткнитесь! – злобно бросила я. – Закройте свои поганые рты, или я прикажу охране выкинуть вас за территорию кладбища. – Поправила чёрную косынку.

Как ни странно, за моей спиной моментально стихло. Я стояла, а в голове вертелась мысль – как же теперь будет страшно засыпать в одиночестве? Сердце… наверное, разорвётся от тоски. Я слышала, что время лечит, но понимала, что пройдут годы, пока раны на сердце зарубцуются. Одна надежда: когда-нибудь мы встретимся, там, на небесах.

Любимый мой, единственный. Каждый день совместной жизни помню, как сейчас. Оторваны половинка души, половинка сердца. Не могу обнять, прижаться к нему, поцеловать. Могу только говорить о своей любви. Он в моей душе НАВСЕГДА! Нет ни одной доли секунды, чтобы его не было в моём сознании. Умирать не тороплюсь, так как знаю: мне трудно попасть в рай, но если я отыщу его там, то останусь с ним на веки вечные! Нет, не лечат ни алкоголь, ни случайные знакомства. Лечат только время и любимое дело. Огромные очки, за которыми не видно уставших глаз, конечно, спасают, но ненадолго.

Я никогда не забуду его лицо. Помню его внимательный взгляд, нежную улыбку, уверенную походку, надёжность. До сих пор чувствую его поцелуй на своих губах, ласковые руки. Больно сознавать, что этого больше не будет. Этим сукам невдомёк, что душа моя кричит оттого, что кругом пустота и бессмысленность. Но они же думают, я из стали, и от моего мужа мне нужно было только бабло. Хотя плевать, что они обо мне думают.

Засыпая, я молю бога, чтобы любимый мне приснился. Мечтаю хоть во сне увидеть его, поговорить с ним. Одно утешение, что на том свете мы с ним встретимся.

Жизнь раскололась надвое: до и после него. Каким же молодым он ушёл от меня… Я бы отдала всё, чтобы вернуть его, но там, где он сейчас, нет пути назад.

Мне очень плохо, особенно вечерами. Он был самым лучшим на всей планете. Буду любить вечно. Такая боль в сердце, что хоть криком кричи. Как же жить дальше? Везде он – в мыслях, в душе…

Каждое утро просыпаюсь с мыслями о нём. Почему бог забирает самых любимых? Погас светильник, который освещал мою жизнь. Боль пожирает, выжигает меня. Первые дни после его гибели словно в липком тумане, а потом осознаёшь: его больше нет на земле. Никогда он не коснётся моего лица, не скажет: «Я люблю тебя». Это невыносимо! Я знала, что муж умер, но его душа жива и желает со мной встречи. Терпеть не могу показывать чужим людям свои чувства. Им не нужно знать, что я и так общаюсь с тобой каждый день и каждую ночь.

Как бороться, как себя уговаривать жить дальше? Самая ужасная фраза – «жизнь продолжается». Да, она продолжается, но у кого угодно, только не у того, кто потерял близкого человека.

Я не верю, что он ушёл навсегда. Он просто уснул. Всё думаю, что было бы, если бы вернуть тот день назад. Как тяжело… С нетерпением жду ночи, сны меня утешают. Господи, так страшно! Жизнь жестока. В душе такая боль, что не знаю, смогу ли её вынести? За что всё это? Батюшка говорит, такова его мера в жизни. А я всё думаю: смерть – это избавление или наказание? Опустошённость и полное бессилие…

Утешаю себя, мысли пожирают мозг. Это очень большая, даже огромная потеря, когда уходит любимый человек. В душе мрак, будто умерла сама. Сердце сжалось в комок и никогда не расслабится. Остаётся ждать и надеяться, что когда-нибудь станет легче. Живу «на автомате». В душе дикая боль, и не знаешь, как от неё избавиться. Хочется причинить себе физическую боль, чтобы хоть на минуту она вытеснила душевную. Трудно принять и смириться, что утром тебе не скажут: «Родная, с добрым утром», что дома ты ещё жена, а на улице – вдова, а ты так молода!

Ненавижу слова «держись, крепись, будь сильной», ведь сказать это легко, а выполнить… Не могу сообразить, как это – держаться и быть сильной, если всю жизнь именно ОН был опорой, ОН всё держал и крепил. Это такое горе, что его трудно пережить. Бессонные ночи, боль и крик души… Одиночество. Умер муж – умерла часть меня. И чем лучше был человек, тем тяжелее переносить утрату. Счастье оборвалось в одно мгновение, когда сердце любимого остановилось.

Этим сукам, которые стоят за моей спиной и судачат обо мне, никогда не понять, как при жизни мужа я любила утро, потому что утром к нему всегда можно было прижаться и прошептать ласковые слова на ухо. Как же рано пришёл его последний час, ведь он был таким любящим и таким щедрым. Тоска гложет меня день и ночь. Очень не хватает его. Он – воздух и вода! Он для меня всё!

Я с каждым днём всё больше скучаю. Жду, ищу, не верю, что его больше нет. Бог забирает к себе лучших. Я очень надеюсь, что моему мужу Там намного лучше, чем здесь. Так хочется повернуть время назад, прижаться к любимому и уже никогда никуда не отпускать. Слов нет, дышать больно. Хочется завыть от горя, но понимаю, что ни к чему это не приведёт. Постоянно жду, что он придёт, позвонит… Дёргаюсь от каждого резкого звука и шороха. Головой понимаю – возврата нет, а сердце… – нет, ему не объяснишь, не прикажешь. Оно ждёт и будет ждать. Мы все не вечные, все когда-нибудь уйдём. Все ходим под богом и на все воля божья – это и должно стать моим утешением. Просто привыкаешь к боли, хотя с каждым часом горечь от потери сильнее.

Одно утешает: он не мучился. Говорят, если так сразу, быстро и внезапно ушёл на тот свет, значит, богу был нужен, и плакать сильно нельзя, чтобы ему там хорошо было. Я девчонкой как-то спросила бабушку: «Почему умирают хорошие люди?» Бабушка ответила: «И ТАМ нужны хорошие».

Я знаю, что таких, как я, много. Всем предстоит жить с постоянной тоской и болью в сердце. Мы, прошедшие через это горе, понимаем друг друга. Жуткая тоска, особенно по ночам, мешает дышать, внезапные воспоминания, от которых душа рвётся, молитвы и горькие слёзы, надежда на встречу на небесах. У нас осталась память. Мы молодцы, мы УМЕЕМ ЛЮБИТЬ ДАЖЕ МЁРТВЫХ. «Я сочувствую» – только сейчас поняла смысл этой фразы, то есть переживаю точно такие же чувства, словно мы сделаны по одной кальке, и даже вдовы, что ищут утешения в церкви, переживают не менее остро.

Хочу вернуть своего любимого, дорогого, единственного. Не уберегла, недосмотрела… Почему именно такие красивые, любящие, заботливые уходят в мир иной раньше всех?

И опять нестерпимая боль, и опять тянущая пустота… Это жестокая реальность, в которую не веришь, но она каждый день режет, словно острый нож, и напоминает, что это не сон. Мой любимый, родной никогда уже не придёт, не улыбнётся, не поцелует. Живу как растение. Теперь я одинока. Одинока…

Я молчу, улыбаюсь знакомым. Пусть думают, будто я сильная, а в душе боль и крик отчаяния. Мы с ним были единой сутью, единой плотью. Я потеряла часть себя, и потеря эта невосполнима.

Тяжело, тяжесть давит и пригибает к земле. Безысходность убивает. Но жить надо, правда, не знаю как. Жизнь обязательно должна вознаградить меня за муки. Не хочу, чтобы наступала весна. Не желаю тепла и света. Мрак окутал мою душу.

Вечерами особенно больно. Я смотрю в окно и жду мужа с работы. Я думала, такое может произойти с кем угодно, но только не с моим любимым супругом, таким весёлым, жизнерадостным, с поразительным чувством юмора, умеющим и любящим жить, обожающим меня.

Почему жизнь так жестока ко мне? Не нахожу ответа. Почему умирают достойные люди? Целая жизнь была впереди, и, казалось, всё только начинается. От беды кружится голова. Я смотрю на небо с обидой. Неужели в свои годы я смогла столько нагрешить, что боль будет меня тревожить всю оставшуюся жизнь?! А ведь перед тем как проводить мужа, я перекрестила его.

Только сейчас я поняла значение слова ОДНА. Вроде уже не живая, но ещё и не мёртвая. Теперь как призрак брожу по пустой квартире и дышу воспоминаниями. Так получилось, что на семейном острове «счастье» я оказалась чужой. И пусть судьба жестоко меня наказала и обожгла болью сердце, но я должна жить хотя бы во имя памяти мужа.

Самые страшные – первые дни. Просыпаешься утром, ещё в полусне, лежишь, даже улыбаешься, и вдруг – бац! Вспоминаешь, что ЭТО всё случилось с тобой! И рядом пустая подушка. Наверное, уже ТАМ, на том свете, мы обязательно встретимся, чтобы не расставаться. Нет рецепта, как справиться с болью, незаживающей раной. Чем больше проходит времени, тем сильнее кровоточит рана в душе.

Наверное, страшно жить одним днём, но по-другому не получается. В один миг мир рухнул и жизнь потеряла смысл. Ненавижу, когда говорят: «Крепись». Как это сделать – покажите. Только боль, одиночество и пустота впереди. Я даже мечтать боюсь, потому что мы с мужем о многом мечтали. Не могу вернуться к реальности. Я – привидение. Как быть? Как жить? Голос потеряла. Всё напоминает о нём. Запахи, вещи…

Страшно жить, зная, что былое не вернётся. Сколько бы в моей жизни ни было мужчин, я никогда не найду в них даже частичку души или характера человека, которого трагически потеряла. Мне даже не хочется лечить свои душевные раны. Я готова отчаянно кричать в небеса. Не знаю, какими средствами унять эту боль. Почему именно в этот день тебе был назначен приговор сверху?!

В мире стало пусто. Холодный ветер, снег в душе. Я знаю, что больше не встречу мужчину, с которым мне было так тепло, как с тобой. Удивительно, что женщины, не пережившие подобной потери, говорят, что если бы мы с тобой прожили дольше, то жизнь была бы как у всех: со скандалами, равнодушием и, возможно, дело дошло бы до развода. Сочувствую, им не дано пережить такого счастья и взаимопонимания, как было у нас. Но теряешь то, за что больше всего боишься и больше всего ценишь. Мне так хочется уткнуться лицом ему в грудь и выплакать (нет, прокричать) всё, что я пережила в ту минуту, когда его не стало.