Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше

Все эти чувства нормальны для человека, переживающего потерю. Говорят, в горький период важно найти любую поддержку для себя. Если такой поддержки нет, её следует организовать. Мой умерший муж ни за что на свете не хотел бы, чтобы я последовала за ним. Более того, он был бы чрезвычайно зол, узнав о таких моих мыслях. Величайшее благо для него видеть меня счастливой! Сейчас время позаботиться о себе, потому что тень смерти будет заслонять солнце.

Уж я-то знаю: муж умер, но оставил веру в моём сердце. Я навсегда запомню ЕГО глаза, ЕГО голос, почерк. Иногда кажется, что моё сердце кровоточит от ран. Я никогда не прощу себе, что не смогла уберечь самого дорогого и любимого человека. Бывшие друзья мужа на первый взгляд вежливые и дружелюбные, но это пока речь не заходит о деньгах. Отсюда предательство и кровь. Помню ЕГО слова: «Если человек вышел на определённый финансовый уровень, глупо чего-то опасаться. Если захотят убить – обязательно убьют. В спину может выстрелить вчерашний партнёр и даже близкий друг. В бизнесе нет и не может быть светлых чувств».

Я уже почти не могла плакать, только горло сдавливали спазмы. Каждое утро с трудом заставляла себя вставать с кровати. Делала несколько шагов и тут же уставала. Я понимаю, что уныние – грех, но ничего не могу с этим поделать. Разучилась смеяться, радоваться, улыбаться. Меня вообще перестало интересовать всё, что находилось за пределами моей квартиры. Внешний мир меня больше не существовал.

Прекрасно помню первое утро БЕЗ НЕГО. Проснулась, провела рукой по одеялу и с ужасом поняла, что Я ОДНА. Поняла, что нужно прятать в шкаф одну подушку, потому что две мне больше не нужны. Я завтракала с ЕГО халатом и всё это время непрестанно думала о НЁМ. Понимание, что мужа больше нет, пронзало словно раскалённой иглой, становилось трудно дышать. Я снова ложилась в постель, обнимала ЕГО халат и ЕГО подушку, которую всё ещё не могла убрать в шкаф. Она была вечно мокрой от слёз. Закрывая глаза, вновь и вновь вдыхала ЕГО запах. Я ещё помнила этот запах и ощущала ЕГО присутствие. Вся в слезах постепенно засыпала. А после ночи опять наступало утро. Новый день, в котором вновь не было ЕГО.

Шли дни, полные страданий и постоянной борьбы с собой. Я жила как в аду и просыпалась от собственных рыданий. Я училась жить заново. Холод воспоминаний пронзал тело и вымораживал душу. Раны прошлого не рубцевались. Мне было больно от мысли, что больше никогда ЕГО не увижу. Я истекала кровью любви, рвала жилы, пыталась вернуть веру в лучшее.

В какой-то из дней я впервые после похорон подошла к зеркалу и взглянула на себя. Если бы Олег меня такой увидел, то наверняка бы испугался. В моих глазах была сплошная боль, а под глазами тёмные круги. Какую ошибку я совершила, что мне приходится так расплачиваться? Нет знаю ответа.

На поминках я чувствовала себя абсолютно чужой. Водка действительно текла рекой, стол ломился от закусок… И почему судьба забирает самых достойных? Почему мне остались дождь, вечная слякоть в душе, воспоминания и печальная музыка?

Муж пытался защищать меня от этого мира. Не по годам мудрый, он хорошо понимал, что женщину, как и птицу, в клетке держать нельзя. Я благодарна ему за то, что никогда не чувствовала себя ЕГО собственностью, а ведь этим грешат многие мужчины. Секрет семейного счастья кроется не только в женской, но и в мужской мудрости.

Мы никогда не думали, как разорвать наши отношения. Мы думали, как их сохранить. Это здорово – ощущать себя женщиной, которой восторгаются, любят, о которой заботятся. С НИМ я поняла, как легко доставлять удовольствие любимым людям и как приятно это делать.

После смерти мужа много чего было сказано о нём. Я затыкала уши, не хотела ничего слышать. Что я могла сделать? Как защитить ЕГО честь? Кричать во весь голос, что это неправда, что ОН не такой?! Но ведь это глупо. У меня за спиной твердили, что его сгубили деньги, ОН, видите ли, слишком многого хотел, ЕМУ постоянно было мало, и ОН лез туда, куда лучше было не соваться. Говорили, что Олега сгубила жадность. Я не обращала внимания на подобные разговоры и пропускала их мимо ушей.

Какая разница, жадным ОН был или нет? В конце концов, ОН занимался бизнесом и делал деньги ради денег. Не поверю, что бизнесмена может обойти стороной жажда наживы. На чёрта нужен такой бизнес? Бизнесом не занимаются ради удовольствия, иначе можно прогореть на первой же сделке.

Я ЛЮБИЛА ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, и плевала на сплетни. У меня не было желания разбираться в этих дрязгах. Никто ЕМУ не судья. Что бы ни говорили про мужа, я всегда принимала ЕГО сторону. ОН делал то, что считал нужным, а значит, делал всё правильно. Я никогда не требовала от него особняков, дорогих машин и не считала, сколько у него денег. Как могла, старалась быть не только женой, но и партнёром. Нас связывали совместный риск и общность взглядов.

Если бы гадалка нагадала, что я проживу какое-то время с Олегом, но его потом убьют, я бы всё равно не отступила, вышла за него замуж и прошла бы весь этот путь.

Муж теперь далеко-далеко. В моих воспоминаниях, переживаниях, в горьких мыслях. Я никогда не верила в жизнь после смерти, но мне почему-то кажется, ОН ГДЕ-ТО ТАМ, НАВЕРХУ. Всё видит и следит за каждым моим шагом. А ещё я знаю, что ОН меня оберегает. Ведь я побывала в таких передрягах…

Глава 5

Кажется, что там, наверху, ОН радуется моим маленьким победам и мы вместе анализируем мои поражения. Я часто смотрю на проплывающие по небу облака и понимаю, что он где-то в небесных сферах, машу ему рукой и наблюдаю, какие причудливые формы ОН иногда принимает.

Я знаю, ОН стал ангелом и теперь следит за мной и будет всегда оберегать. По ночам муж путешествует среди звёзд и ловит их, чтобы они не упали. ОН создаёт мосты из радуги и дарит людям надежду. Я частенько смотрю на ночное звёздное небо, ОН порой дарит мне падающую звезду, чтобы я загадала желание. А иногда вручает радугу. Я связана с моим ангелом крепкими нитями, всё время чувствую ЕГО ПРИСУТСТВИЕ, и когда выпутываюсь из жизненных передряг, знаю, что ЭТО ОН МНЕ ПОМОГ.

Что бы со мной ни происходило, ОН постоянно даёт мне возможность ЖИТЬ. Я всегда буду благодарна ЕМУ за всё, что ОН для меня сделал. За каждый прожитый вместе день, за каждое доброе слово, ежедневную улыбку, тепло рук благодарю ЕГО. ОН научил меня ценить каждый новый день, потому что никогда не знаешь, что принесёт тебе завтрашний.

Муж говорил мне, что я сильная, а СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ СПОСОБНЫ ТОЛЬКО НА СИЛЬНЫЕ ПОСТУПКИ. За свою недолгую, но яркую жизнь ОН подарил мне массу прекрасных мгновений и привил азарт к собственной жизни, научил не бояться жизненных трудностей. ОН не раз повторял: «НУЖНО ЖИТЬ ВОПРЕКИ ВСЕМУ».

ОН превратил мою жизнь в сказку, но, увы, эта сказка быстро закончилась. Олег всегда укрывал меня от дождя, чтобы не промокло тело, и оберегал от жизненных ураганов, чтобы не болела душа. Как же больно жить без него! Мучиться в одиночестве. Я так привыкла, что ЕГО сердце стучит в унисон с моим. Я ждала ЕГО хоть на секунду, хоть на минутку, хоть на неделю, хоть на всю жизнь. Несмотря на то что ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ, я ждала ЕГО. Постоянно набирала номер ЕГО телефона, но на том конце провода никто не брал трубку. По ночам я ждала ЕГО в своих снах. Хотелось дотронуться до ЕГО щеки и почувствовать, что она тёплая. Казалось, вот-вот откроется дверь, он зайдёт и скажет:

– Не надо плакать. Я больше от тебя никуда не уйду.

Я очень надеюсь, что у НЕГО ТАМ сколотилась замечательная компания. Передавай нашим друзьям огромный привет! Я знаю, ОН всё видит и слышит. ОН теперь мой ангел-хранитель. Всегда рядом со мной, всегда начеку. Когда-нибудь мы встретимся и вновь будем счастливы вместе.

И всё же долгое время мир без НЕГО будет пуст. В этом мире вместо ярких красок остались только два цвета: чёрный и белый. У нас с НИМ была короткая, но очень насыщенная жизнь. Любовь, свадьба и ЕГО нелепая смерть…

Когда небо плачет, мне кажется, у НЕГО ТАМ что-то произошло. Знать бы ещё, о чём ОН думает. Когда солнечный день – это ОН улыбается. Если пошёл дождь, это ОН загрустил. Вот и сегодня погода испортилась. Набежали чёрные тучи. Может, ЕМУ плохо? Почему дождь? Что случилось? Или это слёзы радости? Не грусти, родной, я всегда рядышком. Прошло столько времени, а я постоянно ЕГО чувствую. Почему есть события, которые мы никогда не сможем объяснить или оправдать?..

Отняв ТЕБЯ, бог наказал близких людей, напомнил ещё раз о наших грехах, о том, какую жизнь мы ведём, как многое не ценим. Но это слишком дорогая цена за наши ошибки. Когда муж переселился на небо, оно стало… родным. Наверное, потому, что теперь ОН житель неба. Даже из-за облаков видна ЕГО улыбка. ОН просто покинул грешную землю, ведь она полна зла и коварства.

Благодаря ЕМУ я поняла, что ценить нужно каждый прожитый день и каждый прожитый миг, ведь покинуть наш грешный мир можно в любую минуту. Например, уйти из дома и не вернуться. Без ЕГО поддержки я бы не справилась с жизненными неурядицами. В голове одни и те же вопросы: почему именно мой любимый должен был уйти? За что? Как это могло произойти? Почему я ЕГО не уберегла?

ОН умер, а жизнь продолжается. Всё вокруг как прежде, а его нет. Куда деваться от невыносимой боли? Я научилась прятать слёзы за улыбкой. ЕГО не забыть и из памяти не выжечь.

Как там, на небе? Это так далеко. Может, ОН и счастлив, кто знает… Так хочется, чтобы ОН ТАМ ни в чём не нуждался. Как узнать, нужно ли ЕМУ что-нибудь? ОН всегда любил жизнь. Верю, что ОН обрёл вечное блаженство. Есть только один минус: ТАМ нет его близких.

После смерти мужа я полюбила перебирать фотографии, где нет чёрных лент, где цветы не на земляном холмике, а у НЕГО в руках, где ОН живой. Каждый день твержу как заведённая: это несправедливо… Когда в моей жизни возникают проблемы, я смотрю в лазоревую высь и прошу у НЕГО помощи. И у меня всегда всё получается. Я постоянно чувствую ЕГО поддержку и присутствие.

Я представляю, в каком мире сейчас ОН находится. Наверное, там нет боли, зла и предательства. Жаль, что мы теперь обретаемся в разных измерениях. Я часто любуюсь ночным небом и, увидев, как падает звезда, тут же спешу загадать желание. Я мечтаю вновь встретиться с мужем.

Никогда не прощу мужчинам, что они живы, а моего любимого больше нет. Ни одного человека на этом свете я не назову своим мужем.

Мы с ТОБОЙ обязательно встретимся, ведь мне очень много нужно ТЕБЕ рассказать. Пусть тебе ТАМ сейчас одиноко, но пройдёт время, и мы обязательно воссоединимся и уже никогда друг друга не потеряем.

Земная жизнь – очень сильное испытание. ТАМ, где ТЫ сейчас, нет ни волнения, ни страданий, ни боли. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Не скучай. Пусть на небе ТЕБЕ будет лучше, чем на земле. Мой мир жесток, а ТВОЙ – светел. Я сберегу память о тебе в своём сердце. Если нельзя, чтобы ТЫ был рядом в реальности, то мысленно ТЫ со мной всегда. Видимо, ТЫ был послан в этот мир, чтобы принести в мою жизнь тепло, любовь и внутреннюю гармонию. Просто настало время, и ТЕБЕ пришлось вернуться домой. Летай и свети нам. Далеко-далеко, высоко-высоко ТЕБЕ будет легко и хорошо. ТЫ звезда – далёкая и сверкающая, которая освещает путь во тьме.

Моя жизнь разделилась на ДО ТЕБЯ и ПОСЛЕ ТЕБЯ. У ТЕБЯ уже давно своё существование. Наверное, богу не хватает таких чистых людей, как ТЫ, и он их забирает, чтобы они не потускнели от земной грязи. Такие, как ТЫ, остаются в памяти светлыми лучиками, освещающими наш земной путь. Я бы отдала всё, чтобы ТЫ воскрес.

Не сосчитать, сколько свечек я поставила за ТЕБЯ. Сколько мыслей о ТЕБЕ меня посещает каждый день… ТЫ, как никто другой, знал, что со мной тяжело, но без меня ещё тяжелее. ТЫ шутил, что в моём роду есть кошки, львы, змеи. Я всегда смеялась над ТВОИМИ рассуждениями. Для ТЕБЯ я была наградой, а для тех, кто был у меня до ТЕБЯ, – наказанием. Хотя многие мои поступки были тебе непонятны, ведь я привыкла жить по собственным законам, ТЫ изучал меня, как книгу.

До ТЕБЯ я умела только разрушать, ломать, сжигать за собой мосты, а ТЫ научил строить, созерцать. ТЕБЕ нравилось, что я бросала вызов судьбе. В ТВОИХ сильных руках я сворачивалась как кошка, уютно к ТЕБЕ прижималась и нежно мурлыкала.

Ты говорил, что от любви у тебя вырастают крылья за спиной. Любимый, у меня в сердце и на небе ТЫ всегда будешь сиять, словно яркая звезда. Я уже смирилась, что физически ТЫ не со мной. Я играю в игру под названием ЖИЗНЬ и выигрываю её в память о ТЕБЕ. Я знаю, ТЕБЕ сейчас хорошо, и ТЫ наконец-то обрёл покой. Меня греет мысль, что мы с ТОБОЙ встретимся. Не сейчас, позже, в другой жизни…

ТЫ ушёл в прекрасный, чистый и добрый мир. ТЫ ТАМ не один. С ТОБОЙ рядом много хороших людей. Я осталась на земле, а ТЫ сидишь на облачке, смотришь на меня с высоты и во всём помогаешь.

ТЫ любил меня такую, какая я есть, со всеми моими странностями. До ТЕБЯ я не знала, как нужно любить, и любила как умела. ТЫ смог достучаться до моего сердца. Благодаря ТЕБЕ я узнала, что значит быть любимой и желанной. Когда ТЫ был рядом, я ощущала сладостную дрожь. ТЫ постоянно говорил мне, что я не такая, как все.

Я ТЕБЯ искала всю жизнь. ТЫ заглянул в мои глаза и увидел в них что-то очень важное. Несмотря на жестокую реальность, меня тронуло, что ТЫ разглядел за красивой упаковкой мою мятущуюся душу.

Боже, как я хотела ТЕБЯ! До головокружения, до дрожи. Я обожала запах ТВОИХ волос, жар ТВОИХ губ и силу рук. Я моментально пьянела от близости и смеялась, когда ТЫ рычал от страсти, как голодный волк. Какое же это счастье – обладать человеком, которого любишь! ТЫ тот, с кем я согласилась разделить свою жизнь. С ТОБОЙ я совершенно не узнавала себя. ТЫ научил меня слушать себя сердцем. В ТВОИХ объятиях я понимала, что всё вокруг ничто и не имеет значения, кроме нашей любви.

ТЫ обожал смотреть, как я снимаю чулки. Сначала один, потом второй. ТЕБЕ нравилось, как я обнажаюсь, сантиметр за сантиметром. ТВОИ руки скользили по моему телу, и я понимала, что желанна, чувствовала радостную дрожь при ТВОЁМ приближении. Я была для ТЕБЯ вином – крепким и пьянящим, после которого никогда не болит голова.

Мы жили мечтами, надеждами, любовались ночным небом, слушали шум дождя и гуляли по осеннему парку. А ещё любили покупать ёлочные игрушки, наряжать ёлку и зажигать по всей квартире свечи. Мы жили только друг для друга, нам нравилось быть вдвоём. По вечерам я сидела у камина и рисовала свои мечты. ТЫ смотрел на мои рисунки и улыбался.

Но вот ТЕБЯ не стало… После сорока дней я собрала ТВОИ вещи и отвезла в церковь. На земле всё имеет свой срок. Мне трудно привыкнуть, что нужно носить на кладбище чётное количество роз.

Самым сложным был год после ТВОЕЙ смерти. Я постоянно слышала ТВОЙ голос, несколько раз ТЫ давал мне совет. А однажды почувствовала, что в комнате кто-то есть, обернулась и увидела ТЕБЯ. ТЫ стоял молча и смотрел на меня. А один раз я увидела ТЕБЯ, сидящим у моря. ТЫ бросал в волны камешки и улыбался. Я выскочила из машины, бросилась к тебе, но ТЫ исчез, испарился, растаял…

Мы были единым целым. От ТЕБЯ исходило человеческое тепло. Я уже давно не плачу, когда думаю о ТЕБЕ, не хочу ТЕБЯ расстраивать. Знаю, как ТЕБЕ трудно видеть мои слёзы. Я живу и радуюсь, радуюсь и живу. И ТЫ от счастья светишься ярче других звёзд. ТЫ гордишься, что я смогла собрать разрушенную жизнь по кускам и перестала жить прошлым.

Глава 6

Когда меня спрашивают об идеальном мужчине, я начинаю нести ахинею про востребованность, самодостаточность, заботливость, целеустремлённость. Начинаю фантазировать, что по утрам мне должны приносить кофе в постель. А потом замолкаю и кляну себя за то, что вру. Я просто прячу воспоминания о ТЕБЕ. Нет, ты не был идеальным. Но ТЫ МОЙ мужчина. За то время, что мы прожили вместе, я так и не успела ТЕБЯ постичь. Наверное, на это бы не хватило жизни, отпущенной нам на земле. Меня всегда будет греть мысль, что у меня был мужчина, которому я была нужна как воздух. Если стремиться к лучшему, в конце концов это получишь. Это такое счастье – просыпаться рядом с ТОБОЙ и заключать ТЕБЯ в объятия.

До ТЕБЯ я, оказывается, не знала ничего о любви. Я понимала, что такое попусту растраченные чувства, горечь разочарования, страсть, всепоглощающее желание. ТЫ убедил меня, что любую сказку можно сделать былью, научил правильно организовывать жизнь, составлять бизнес-план и реализовывать задуманное. ТЫ любил меня со всеми моими достоинствами и недостатками. Открыл и подарил мне целый мир! Благодаря ТЕБЕ меня никогда не тяготила боязнь поражения. Я всегда шла напролом.

За время совместной жизни границы наших личностей размылись, и после ТВОЕЙ смерти я оплакивала потерю части себя. У слова «вдова» нет даже синонимов. Со смертью ассоциируется только чёрный цвет. Горе, слёзы, одиночество, страх, чувство вины. Я была брошенной и беззащитной… Помню только состояние шока и оцепенение. Во время похорон я переживала, чтобы не забыть и сделать всё именно так, как ТЫ попросил меня за несколько дней до трагедии, предчувствуя свою смерть. Я была тогда ТВОЕЙ женой, а не вдовой. Конечно, я действовала как робот и ничего не осознавала. Меня преследовало чувство вины, казалось, что я могла предотвратить ТВОЮ смерть. А также я ощущала вину за то, что живу, а ты нет. Очень больно всё это вспоминать.