Приехал Хрущёв на свиноферму. Водит председатель его по ферме, показывает свиней.
– Хорошо, хорошо, – говорит Хрущёв, а свиньи: «хру-хрю, хру-хрю».
– Увеличьте им рацион вдвое, чтобы полностью выговаривали, – распорядился Никита Сергеевич.
* * *
Вышла новая марка с изображением Хрущёва, а через некоторое время почтовые работники докладывают ему: – Так, мол, и так, люди жалуются: марка не приклеивается к конверту.
– А ну-ка, дайте мне эту марку! – и, поплевав на неё, приклеил к конверту: – Вот, пожалуйста, – почему не приклеивается?
– Так они, Никита Сергеевич, не на ту сторону плюют.
* * *
Вопрос: – Почему Хрущёв ездил в разные страны?
Ответ: – Искал Гитлера, чтобы наградить его Героем Советского Союза.
* * *
Хрущёв направо и налево раздаривал народное добро. И вот сидит, смотрит в подзорную трубу, а члены Политбюро спрашивают у него: – Что Вы там высматриваете, Никита Сергеевич?
– Да вот смотрю, – отвечает Хрущёв, – кому бы ещё помочь?
* * *
Прилетели американцы на Луну и прикидывают: «Вот здесь у нас будет ракетодром, а здесь…» Тут лунатик и говорит:
– Хо-хо, здесь уже был один лысый с бородавкой толстяк, колышки забивал: «Здесь, говорит, кукурузу сеять будем».
* * *
Лежат в мавзолее Ленин и Сталин. Сталин встаёт, надевает шинель, собирается выйти.
– Куда это Вы, Иосиф Виссарионович? – спрашивает у него Ленин.
– Да пойду на другую квартиру, которую Хрущёв приготовил, – отвечает Сталин.
* * *
Поехали Ленин и Сталин в Рай. Перед Лениным сразу открылись ворота, и он въехал туда на броневике. Сталина придержали: его пикап был неисправен и его должны были подремонтировать. Ленин решил подождать Сталина. Подъезжает Сталин и закатывается от смеха. «В чём дело, Иосиф Виссарионович, почему Вы смеётесь?» – спрашивает его Ленин. «Представляю, – отвечает Сталин, как Хрущёв на велосипеде будет въезжать сюда».
* * *
У Бога было совещание. Пришёл Ленин, Бог протягивает навстречу обе руки и говорит: «Проходите, садитесь, Владимир Ильич». Заходит Сталин, Бог протягивает одну руку и приглашает его тоже сесть. Заходит Хрущёв, Бог обеими руками уцепился за кресло. «Чего же ты мне не даёшь руки?» – спрашивает Хрущёв. «Дай тебе руку, ты и меня выкинешь отсюда, – ответил ему Бог.
* * *
При увольнении Хрущёву не подписывают обходной лист: «Когда принимал дела, в мавзалее было два покойника, а теперь один».
* * *
В музее изобразительного искусства им. А.С.Пушкина.
Хрущёв: – Что за картина, вернее, чья это задница?
– Это зеркало, Никита Сергеевич, – отвечает экскурсовод.
* * *
Хрущёв пригласил студента, рассказать анекдоты о нём. На столах было изобилие: разные вина, закуски, яства.
– Угощайся, дружок, так мы будем жить при коммунизме.
– Да бросьте Вы, анекдоты-то рассказывать! – изрёк студент.
* * *
Будённый пришёл к Хрущёву и обратился за помощью:
– Устрой, пожалуйста, Никита Сергеевич, моего пацана: Десять классов окончил – нигде не работает и не учится.
– Давай, устроим его Заместителем министра сельского хозяйства, – предложил Хрущёв.
– Нет, не подойдёт, – сказал Будённый.
– Ну, тогда давай его назначим Министром сельского хозяйства, – пошёл на уступки Хрущёв.
– Что Вы, что Вы, Никита Сергеевич? Я хотел устроить куда-нибудь на завод. Ну, к примеру, сменным мастером.
– На завод не могу, – ответил Хрущёв, – в министерство могу, а на завод надо иметь высшее образование.
* * *
– Вы зажигательная женщина! – сказал Фидель Кастро Фурцевой.
– Да, мы, русские, горячи, как котлы.
– А нельзя ли попарить сосиску в этом котле?..
– Там уже парится кукуруза, – ответила она.
* * *
Ходит Хрущёв по мавзолею и рассуждает:
– Здесь буду лежать я, здесь – Нина Петровна, здесь – дочь…