Зелёный гамбит комбинатора

– Как же вы попали во власть с такими мозгами? – поинтересовалась лиса.

– Как я пришел в политику? Хороший вопрос!.. Вывел старшие классы встречать воду … тогда это было событие! Сорвал урок, но райком комсомола джунглей одобрил.

– Какую водку? Ты ж не пьёшь?

– Не водку, а воду. Ну, … с этим хватит. У нас борьба с пьянством, то есть с трезвостью… Надо ускориться.

Теперь о современном международном положении… Как правило, те, у кого сейчас ядерные кнопки находятся, – это нормальный народ. Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов…

– Все мозги ты нам запудрил, все извилины расплёл! Да ладно… не оправдывайся! Скажите лучше, чем вы сейчас заняты?

– Создаём партию нового типа.

– И в какой стадии этот процесс?

– Ищем этого самого типа.

Вдруг на деревьях раскричались пернатые:

– Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!

– Товарища, Молотова давно уже нет! Это я вам авторитетно, как ваш Лев Го, заявляю!

– Тогда в зернах, в зёрнах, в зёрнах!

– Даёшь того самого типа, Льва Пья!

– Но как же он будет формировать тех, кто будет управлять нашими Российскими джунглями? Он же всегда пьян, – возразил Лев Го.

– Справится, – подтвердили из зарослей, – ведь наши звери становится откровенными только со стаканом, а он всегда с ним!

– А что? … Кстати! Антиалкогольная кампания позади, и я могу с вами выпить. Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Всё вот это и всё, что мы затронули, – мол Лев Го виноват во всём. А так нельзя было оставаться. Народ уже прояснил, кто тянет назад страну, кто подбросил нам эту жизнь. Это Козёл Черн виноват – вот мы его и съели! … И я в данном случае с Иисусом Христом солидарен. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь. Я вам отвечу, как Главный Лев Го… Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ… Я думаю, что, если бы Козла Черн не было, его надо было придумать… Я, пожалуй, в конце своего отчётного доклада предложу, как это бывает традиционно, выпить за женщин: за совсем маленьких, за юных, за зрелых, но, чтобы сделать их всех счастливыми надо сделать всё, чтобы не допустить женщин к власти.

– А ты угощаешь или как? Опять рогатые отстали?

– Я имел ввиду тост, под который вы сможете выпить дома, … так сказать в кругу родных!.. Дарю вам его бесплатно!

– Сегодня у нашего любимого товарища Го, как всегда «запор мысли – понос слов», – прокомментировал хамелеон Хам, которого никто до сих пор не смог обнаружить.

– А вы там не умничайте, товарищ Хам… В завершении доклада, настоятельно советую вам, мои дорогие товарищи, меня, … Льва Го, по-хорошему, вновь переизбрать на пост Главного Льва! Тем более, что с возрастом моя твердолобость компенсировалась слабоумием. Вы ведь в курсе, что чем умнее человек, тем интереснее его заблуждения. Я могу сказать, что жизнь моя удалась, так как я уже не требую слова, а мне его дают! Также будет и у вас. Потом… реформы должен завершать тот, кто их зачал. А зачал-то их я!

– Как всегда любимый Го, рычал не внятно, … но все извилины действительно расплёл! – зарифмовал хамелеон.

– Долой, долой! Пошёл из наших джунглей в болото!

– А мне блявать охота, … а ну его в болото…, – пропел кто-то, видимо не успев опохмелиться.

– Ладно. Я… с трудом понял и покидаю вас не оплодотворённым… Теперь я пойду с ещё большим забралом!

– Шагай, шагай дальше …

– На трибуну приглашается тот Тип для перестрелки, которого так долго искали прежние руководители, – торжественно объявил, председательствующий на этом сборище, хамелеон Хам.

На трибуну поднялся уже поседевшей Лев Пья:

– Чтобы нам легче было разобраться в прошедшем и правильно сориентироваться в выборе Главного Льва в будущем, понимаешь, – начал он, – я привез вам большое количество разных напитков под разнообразные закуски. Это дар моих друзей, – то есть ваших врагов, … зверей джунглей Американского континента…, понимаешь. Поэтому надеюсь, что доклад будет всеобъемлющим и принят полноценно с проникновением согревающего!

– Ура! – пронеслось по джунглям.

– Так всё-таки что будет после перестройки? – поинтересовался из-за кустов.

– Перестрелка… Я прямо вам скажу, … понимаешь, … при Льве Ле – было, как в метро: кругом темно, а впереди – одна лампочка. При Льве Ста, было – как в автобусе: половина сидит, половина трясется. При Льве Бре – было как в самолете: один за штурвалом, остальных тошнит. А при Льве Го, меченом – стало как в такси: чем дальше, тем дороже, но все под лозунгом «Ускоренно увеличим поголовье крупного рогатого скота, но сохраним мясо» … Я большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! Моей диктатуры не было и не будет, понимаешь, а других диктатур я не допущу. Мы прямо сейчас примем по стакану, осудим прошлое и примем программу стабилизационных мер.

– Правильно!.. Давайте примем для затравки серьёзного разговора! – раздалось со всех сторон.

– Уже приняли! – доложил хамелеон Хам, осмотрев поляну. – Уже все приняли!

– А я вам так скажу, … понимаешь! Раньше я о Льве Го думал плохо. Теперь не думаю вообще… И в отличии от него у нас не будут жить трезвенники и язвенники.

– Даёшь мясо! Ответим на красный террор белой горячкой, – приободрились шакалы и гиены.

– Ответим!

– Будет вам мясо, но мы не будем разводить быков и коров, потому что пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове, … понимаешь. Вот поэтому она и даёт… А немного «пощиплем» павлинов, баранов и козлов, чтобы они закупали у моих друзей «Ножки Буша». И волки с шакалами будут сыты, и бараны с козлами целы, да ещё на этом подзаработают наши друзья, пардон, … наши враги! И с нами, глядишь, поделятся! В принципе я и без них знаю, как и чем вас смог бы накормить, но не все это будут есть!

– Кто не будет?

– Например, Тигры.

– Почему?.. Наказать их!..

– Штуковина, правда хорошо мажется, но плохо пахнет, понимаешь… Мы с вами закупим «ножки Буша» и разведём Шакалов, и Козлов … немного им дадим, а там они и сами прокормятся. Это вот ещё одна загогулина, понимаешь!

– А вот тут попугаи думают, – попытался вставить фразу хамелеон.

– А ты Хам со своими пернатыми помалкивай в тряпочку, потому что в Российских джунглях мышление символическое у всех и мне плевать на то, что обо мне думают, особенно о тех, кто не умеет думать!

– Примем!

– Уже приняли! – снова констатировал хамелеон Хам, оглядев поляну.

– Ответим на безалкогольные свадьбы непорочным зачатием! – заблеял Козёл.

– Даёшь не порочное зачатие! Примем!

– Вот, понимаешь, гвоздь моей программы. Для зверей я построю по всем джунглям: рюмочные, похмелочные, алкоцентры, которые будут работать круглосуточно. Создам в наших джунглях лигу сексуальных реформ… Я уверен, что после этого никто из нас и из вас не убежит…

– А как будет развиваться искусство? – поинтересовался красный попугай мозговед.