Зелёный гамбит комбинатора

– Привет! – он не сразу признал в них Кобыловского и Балабола, – жив, жив я! Снимайте чёрные повязки! Вы что, за это короткое время, усовершенствовали свой родной язык?

– Это почему?

– Потому что «Вау, Вау», так лают некоторые животные. Похоже, что за время моего отсутствия ваши полушария вступили в конфликт, позабыв родной язык и впитав в себя бездарный жаргон?

– Какие наши годы. Исправимся. Мы ведь тоже в некотором смысле животные.

– А я как видите, жив, и даже стал немного упитаннее вас. Ну что, отметим встречу? Где-нибудь перекусим, а заодно и пообщаемся. Согласны? Как там?.. «Губит людей не пиво, губит людей вода!»

– Да! Шеф!

– Хорошо бы! – наперебой соглашались друзья, по несчастью.

– Здесь, почти рядом, есть кафешка «Остатки роскоши». Там более или менее нормальные цены, и … приличная «обстакановка»! – радостно, глотая слюну, изрёк Балабол.

– А пиво разбавляют в пределах нормы, – выдал «тайну народного» заведения Пендюров.

– Это так. Это точно! – поспешил поддержать Пендюрова Альхен.

– Нет парни, то бишь, господа-товарищи-бояре, я предлагаю заглянуть в ресторан.

– Куда? Куда?

– В ресторан при гостинице «Ленинградская», раньше он был на первом этаже этой высотки, которая перед нами, – и Оскар указал рукой.

– Но шеф, как бы тебе сказать, … – Альхен замялся.

– Ну, ну рожай, не жуй так долго свои мысли!

– Там всё так дорого, … а я сейчас салофановые пакеты не только стираю, но и «штопаю» дырочки паяльником через газетку. Одним словом, … мы с Пендюровым их цены не потянем, … мы «на мели»!

– Не берите в голову! Всё по «бартеру»: Расходы мои, а рассказы про «исторические моменты» в вашей жизни и сегодняшней колорит «местной» жизни, – за вами! Так сказать, за вами восполнение новых данных о здешней жизни, возникших в моё отсутствие. Договорились?

– Договорились! – Пендюров-Кобыловский и Балабол Альхен приободрились кивая, давно не стриженными гривами.

Получив согласие, Иванов-Бендер направился прокладывать путь к намеченной цели. Он ушёл уже далеко, а друзья всё ещё не могли решиться.

– Пошли Альхен, собака не съест, свинья не забодает!

– Пошли, – Пендюров резко ускорил шаг, догоняя Оскара. Альхен старался не отставать. Когда же они почти догнали Бендера, то его спина скрылась за массивной дверью, за которой их ждал сюрприз.

– Не пущу! – заявил вдруг солидный швейцар, гордясь своей новой формой и пышной бородой с усами.

– Как это?!

– А вот так! Мы бомжей не пускаем. Вы всех господ у нас распугаете!

– Что? – произнёс, ожидавший их у дверей Оскар и сунул в «лапу» швейцара сто долларовую купюру, – эти господа со мной!

– Так они с вами?!

– Да! Ну что? Прозрел?!

– Да, да… конечно прозрел, пожалуйста, проходите господа! Милости прошу к нашему шалашу!

Внутри ресторана «Эксклюзивный друг желудка» царила атмосфера эпохи переходного периода, где вход и выход из ресторана были раздельными. При входе красовалось объявление:

«Заморить червячка вам помогут наши повара на первом, а путаны на третьем и других повыше этажах».

На стенах висели большие фото, в шокирующих позах женщин, и интригующие призывы, лозунги, влияющие на подсознание посетителей:

«Только у нас есть суперводка – машина времени! Начни со 100 гр. Пей, – не тормози и… ты уже там!»

«Бог сделал нашу жизнь невозможной без закуси, а Дьявол – без денег!»

«Деньги хотят, чтобы ими спекулировали!»

«Мы свободны только тогда, когда делаем что-то тёмное и никто этого не видит!»

«Знание законов не освобождает от соблазна их нарушить!»

«Дважды два, – четыре, – это только в школе, а в жизни как у кого получится!»

«Самое главное в человеке: уметь отличить чистое золото от подделки!»

«Нет трезвенников. Есть люди, у которых нет денег и некогда пить!»

«Когда у тебя есть только молоток, то все вокруг похожи на гвозди!»

А на над выходом из «эксклюзивного друга желудка», висел плакат:

«Если вы полностью освободились от денег, – обижайтесь и уходите!»

«Каждый – кузнец своего счастья, и оков тоже».

– Да, … про себя подумал Иванов-Бендер, – видимо эти лозунги и есть «брызги шампанского» современной действительности.

В этом «желудке» царила атмосфера «праздника жизни». В зале было достаточно много посетителей, но официант очень быстро нашёл, для вновь пришедших, свободный столик, убрав с него табличку «Для Членов правительства и посольств». Такая же табличка оставалась на стоящем рядом столе, за которым две элегантные подружки обсуждали животрепещущие темы:

– Моего мужа так разнесло, так разнесло, просто не знаю, что делать?

На её слова быстро отреагировал уже поддатый парень напротив:

– Элементарно, Ватсон! Чтоб совсем не разнесло посоветуйте ему не курить на бензоколонке.

– Я не поняла вашего чувства юмора.

– Всё ясно. Тебе шляпка на голове мозоль натёрла! И у тебя глобальный испуг головного мозга! Но я буду ждать, когда на скорой помощи тебе его привезут.