Зелёный гамбит комбинатора

– Официант, я хотел бы три яйца!

– Эх, товарищ, а кто не хотел бы. Вы в этом не одиноки!..

Многие посетители уже не плохо «разогрелись». Молодая женщина, с тазобедренной композицией, громко и задушевно беседовала со своим ухажёром:

– Ты пойми, Фёдор, чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее!

– Да, … я это осознал, с этим же согласна и народная мудрость!

– Какая?

– Сейчас вспомню, … вот … «Изнанка жизни ближе к телу» или нет, а вот так: «Чем глубже в лес, тем ближе к … телу».

– Это очень сексуально!.. А, вы слышали, … у Пугачёвой новый роман?

– Да нет, это не Роман. Это то ли Томик, то ли Тёмик!

– А у неё с ними, что всё-таки роман или новелла?

– Нет, это проза.

– Какая ещё проза?

– Юморная проза жизни – это промежуток между двумя романами!.. Вот у Маши Распутной была история… Пришла она к своему портному и попросила быстренько укоротить ей юбку. Портной сильно удивился:

– Ещё укоротить?

– Ну да!

– Тогда вам сначала надо сходить к электрику…

– Причём здесь электрик? Мне только юбку немного надо укоротить!

– Оно, конечно, так, но пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть повыше!..

– Да у Распутиной почти половина её нарядов смахивает на нижнее бельё!..

Вдруг к женщине подошла девочка лет семи:

– Мама, мама, я хочу в туалет!

– Мало ли чего ты хочешь! А я хочу в Париж!.. Потерпи.

А их соседи по столику активно обсуждали житейские темы:

– Понимаете, …у нас с мужем в сексе была полная гармония…

– Это как понимать?

– Он не хотел, а я и не просила, а когда мы разводились, то мы всё поделили поровну. Мне машину и квартиру, а ему ребёнка!

– Не расстраивайтесь. Дети у нас уже есть.

– Как это?

– Когда я работал на заводе презервативов, то у меня появилось двое детей от первого брака и двое детей от заводского брака. А вообще, дорогая, давайте о чём-то другом.

– Давайте!.. Скажите какое у вас коронное блюдо?

– Ну, … я не плохо ставлю чайник!

– Вы такой умный, что я иногда даже слышу, как гремят ваши мозги!

– Сознаюсь тебе, дорогая, если я выхожу из дома и у меня в кармане нет «штуки», то я себя чувствую, как будто я вышел на улицу без штанов!

– Я тоже, … но без того и без другого!

– Ну что, дорогая, тогда я предлагаю пойти домой и заняться тем, чего не было в Союзе.

– Ты имеешь в виду… кастингом? – и проявляя свои познания в кастинге вдруг пропела: «Если долго мучиться, что-нибудь получится!»

Творческую паузу решил заполнить Бендер:

– Ну, что парни, предлагаю на этих эротических нотах временно прервать прослушивание, «мастеров кастинга» и как говорит мой знакомый гинеколог: «садитесь поудобнее, а то я вас не узнаю». Давайте, как в старые добрые времена, обсудим дела наши «бренные» под дегустацию пива в рамках профилактики гриппа! – предложил Бендер, – но бывшие члены Союза «Свободных Мыслей» ещё какое-то время продолжили «помогать обществу» тщательно пережёвывая пищу, обдумывая с чего начать…

Глава 4. Веселись народ, к нам дерьмо плывёт!

– Ну что задумались, «вещайте» господа-товарищи-бояре! У вас что, … сели «батарейки»? Только говорите громче, – надеюсь нас подслушивают!

– Правда?

– Да я пошутил!

– Но и шуточки, шеф, у тебя стали! А нам здесь не до шуток. – Альхен с облегчением выдохнул, – не пугай, мы и так здесь напуганы, бандитами, депутатами в цветных пиджаках, какими-то новыми «гнилыми яблоками» и прочим людом с настоящими и поддельными удостоверениями.

– Каков режим, таков и юмор, – отреагировал Пендюров.

– А что такое «гнилые яблоки»? – поинтересовался Иванов-Бендер.

– Это партия такая, – пояснил Пендюров, – которая пытается обещаниями за несколько дней стабилизировать экономику и обманным путем влезть в душу народа.

– Да в нашей стране сейчас постоянно где-то горит, где-то заливает. А то, что не горит и не тонет, – нами руководит! У нас вообще происходит такое, что наступает какой-то «сифилитический» реализм, – уточнил Балабол.

– А это что ещё такое? – поинтересовался Оскар.

– Новая реальность нашей жизни. При содействии либерально-сексуальной «революции», которую подготовил Меченный с козлом Яковом, после Пьяньциньевских стрельб по «Белому дому» и проведения мутных «выборов», – главой нашей страны сам себя назначил Пьяньцинь, который сначала хреново говорил, а потом и думать перестал.

– Что стружка в мозг попала?