Поговорим о детях. Причём начистоту

Автор, вы что, не знаете, как дети задают вопросы? Забрасывают взрослых пригоршнями разнообразных "кто?", "как?", "зачем?", "почему?", не слушая ответы или прерывая нас на полуслове. Знаете, как это раздражает? Да они по десять-двадцать вопросов в минуту задают!!

А, ну тогда конечно. Согласен. Так действительно и тысячу вопросов за день задать можно.

Только вы хоть понимаете, что это ненормально? Если ваш ребёнок так себя ведёт, то виноваты вы сами. Накосячили где-то очень сильно в воспитании, развитии малыша. А теперь это вас раздражает. Ну так сами виноваты.

Нормальный здоровый ребёнок задаёт вопрос, чтобы услышать ответ. Здесь же описана ситуация, когда ответ ребёнку совершенно не нужен. И это—ненормально. То ли в воспитании-развитии родители ляпов наделали. То ли у малыша проблемы со здоровьем, нервной системой, психикой. То ли умственное развитие отстаёт. То ли ещё что. Но что-то тут явно неладно.

Так что ищите, где допущена ошибка.

Вообще, если ваш сын или ваша дочь задают много или очень много вопросов, это хорошо или плохо?

Многие считают, что хорошо. Я же придерживаюсь иного мнения. Это плохо. Это означает, что сам он думать или не умеет, или не хочет.

Да, я в курсе, что многие родители раздражаются, когда слышат вопрос за вопросом. Но ведь это вы сами виноваты. Ваш ребёнок не думает сам. Нет у него такого навыка.

Если ваши дети умеют думать, то они просто не смогут задавать вопрос за вопросом без перерыва. Получив ответ, малыш его обдумывает. И только после этого задаёт следующий вопрос.

Я уже говорил, что к возрасту почемучек следует подготовиться. Но подготовка нужна не только вам, но и детям. Они должны уметь думать. И это ваша задача. Вы должны научить их думать.

Если вы научили своих детей думать, то вряд ли попадёте в ситуации, так красочно описанные выше. Я имею в виду истории про перпендикуляр и Почемучку-Алёшу. Это дети, не умеющие думать. Прочитайте ещё раз. Эти дети даже не пытаются думать над полученными ответами. И тем самым раздражают взрослых. Хотя виноваты сами взрослые. Где-то допустили ошибку. И скорее всего, не одну и не две.

Есть интересная версия. Она гласит следующее—огромное множество вопросов задают дети, которым не хватает информации или общения со взрослыми.

Звучит убедительно. Возможно, так и есть.

Во многих книгах и статьях авторы доказывают следующее—как бы вам ни было трудно, вы обязательно должны отвечать на вопросы. Без раздражения, недовольства, отмахивания и прочего.

А я против.

Вы не должны отвечать на вопросы. Вы должны разговаривать со своими детьми.

Беседовать.

Вот ваш сын задал вопрос:

-Папа, а что едят зайцы?

А вы вместо того, чтобы ответить, предлагаете:

-Давай с тобой подумаем, что они могут найти в лесу. И в поле.

И дальше начинается диалог, в котором малыш на равных с вами выдвигает предположения, прикидывает варианты, думает над возможностями.

После этого можно сказать ребёнку: «Вот видишь, какой ты молодец! Не знал, но подумал, и сам нашёл ответ!» Важно, чтобы малыш осознал свои возможности, понял, что путем рассуждений действительно можно во многом разобраться!

Можно и не говорить такого, а просто посмотреть с уважением или одобрением.

На другой день сын задаёт вопрос, почему у ёлки зимой зелёные иголки. Вместо того, чтобы отвечать на вопрос сразу, вы говорите—сейчас мы с тобой пойдём гулять в парк, и я тебе расскажу.

"Почему чашка разбилась?” – слышите вы на третий день. И отвечаете вопросом—а ты как думаешь?

Вы учите детей невежливости!! Нельзя отвечать вопросом на вопрос!!!

Забавное возражение, читатель. Ведь отвечать вопросом на вопрос—это эффективное средство против манипулирования.

Мы живём в обществе, где очень много желающих манипулировать окружающими. И наша задача—помимо большого количества прочих задач—научить детей защищаться от манипулирования.

Искусные манипуляторы знают, как легко можно манипулировать вежливым человеком. Поэтому надо уметь в случае необходимости проявить невежливость, поставить такого манипулятора на место. Смотришь, в следующий раз манипулятор уже поостережётся с вами связываться.

Невежливо отвечать вопросом на вопрос—часто говорят манипуляторы. Им это очень удобно—задаёшь вопрос за вопросом, и намеченная жертва покорно отвечает. А тут резко встречный вопрос. Сигнал—я отказываюсь отвечать на твои вопросы. Ответь-ка лучше ты на мой.

Манипуляторам это не нравится. Как это—намеченная жертва вдруг выскальзывает из ловушки.

Вот для иллюстрации короткий анекдот.

–Рабинович, почему вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?

–А зачем вам это знать?

Вот таким Рабиновичем манипулировать будет уже не так-то просто.

Так вы, вы, автор, вы, утверждаете, что вообще отвечать детям-почемучкам нельзя? Вы заявляете, что родители вообще не должны отвечать на вопросы своих детей? Не, ну вы ваабще!

Ваабще, как вы выразились, я такого не заявлял. Я заявил совсем другое—родители должны беседовать, разговаривать со своими детьми. А разговор, беседа состоят из многого. Это и ответы на вопросы, и встречные—при необходимости—вопросы, и паузы на обдумывание, и спор, и попеременные рассказы о чём-то… Да многое ещё входит в понятия разговор и беседа.

И ёжику понятно, что не всегда получается поговорить с детьми. Например, у вас срочное дело, вы куда-то спешите, вы устали, вы обдумываете что-то для себя важное, у вас в данный момент занятие, при котором отвлекаться нежелательно.

Естественно, что в таких случаях лучше коротко и быстро ответить на вопрос почемучки и пускай он бежит дальше играть или чем он там ещё занят. А поговорить, побеседовать так, чтобы интересно было вам обоим, сможете и потом. Вечером. Или завтра. Или послезавтра, в выходной. Когда вы освободитесь. Или когда отдохнёте. Или когда решите свою проблему или выберете путь и способ решения.

Резюмирую. Выбранная многими родителями тактика—во что бы то ни стало отвечать на вопросы—далеко не самая лучшая. Это слишком просто для детей. А вот когда вместо готового ответа он сам ищет ответ на вопрос… Это другое дело.

Просто отвечать на вопросы—это требует от родителей главным образом терпения. А вот беседовать с детьми—это требует ещё и ума. Дошло? Да, этот способ потруднее будет. Но и эффективнее.

Теперь давайте почитаем советы родителям почемучек. И подумаем над ними.

Будьте готовы проявить фантазию. Ваш способный ребенок может использовать такой неожиданный ход мыслей, что любой ваш ответ прозвучит как полуправда. Один маленький мальчик заставил взрослых задуматься над вопросом «Чем косточка цыпленка отличается от кости динозавра?». Серьезные люди дали разные умные ответы. «Неправда, – возразил мальчик. – Просто одна из них меньше. И все».

Позвольте воображению детей забираться все дальше и дальше. Во время прогулок в лес, на озеро уместно спросить: «На кого из животных похоже плывущее облако?» «Если бы озеро было столом, чем бы тогда были лодки?»

Ответы могут быть самыми невероятными, но сами вы обязательно испытаете чувство счастья, видя, как пытлив его ум. И это ваш ребенок!

Дети растут, развиваются, расширяется словарный запас, и таинственный окружающий мир понемногу открывает свои тайны. И начинается эти почему! И если пятилетний малыш подбирает на улице камушки, веточки, шишки или снег, тащит домой и наблюдает, как он превращается в воду – не надо спешить его ругать! В нем просыпается любознательность! Важно с самого раннего детства развивать у детей живой интерес к окружающему миру и пусть они пробуют его на вкус, на ощупь! Главное, чтобы взрослые создали безопасные условия и не мешали! Жизнь любознательного человека никогда не будет скучной – он всегда найдет дело по душе, и не будет страдать от одиночества, а это очень важно в любом возрасте. Все эти «что» и «почему» – не что иное, как способ познания мира.

Почитали? Подумали? Теперь краткий перерыв, чуть-чуть юмора.

Трехлетний мальчик собирается покормить на участке кошек и уточняет, что они едят:

Ребенок: Колбасу едят?