Дятлов Посох. Книга первая

– Тадам!!! – торжественным голосом объявила я, хлопнула в ладоши и театрально развела руками…

К нашему столику промелькнула тень, послышался звук когтей, скребущих по обшивке дивана.

– Успокойтесь, прошу не вставать и ни в коем случае не падать в обморок, – услышали все до боли знакомый голос. – Да-да… не пугайтесь, вам не померещилось. Это, действительно, я. Живой, здоровый, целый и невредимый.

– Вениамин?!!… – почти хором воскликнули они.

– Он самый, – рыжий кот сощурился с довольным видом и с гусарской бравадой расправил усы. – Собственной персоной.

– Но, карр?.. – чуть не поперхнулась ворона. – Каррр, как же тебе удалось выжить, ведь все считали, что ты погиб.

– Мр-р-р… Это трагичная, грустная и душещипательная история, – пространно глядя под потолок ответил Вениамин. – Но для начала неплохо было бы подкрепиться. Так, чем тут сегодня нас угощают?..

Он деловитым взглядом окинул столик и с недоумением посмотрел на меня.

– А вот сейчас обидно было. Я не понял, почему тут всего только пять коктейлей? Что воскресшим котам коктейля не полагается?

– Не обижайся, Вениамин. Сейчас всё будет, – пообещала я, жестом подзывая к столику официантку. – Я не хотела испортить сюрприз, и поэтому никому ничего не сказала. Сейчас закажу.

К нам подошла официантка в кружевном переднике и чепчике аля привет из семидесятых.

– Девушка, будьте добры, принесите ещё один молочный, – попросила я.

– Что-нибудь ещё? – не отрывая взгляда от блокнота, спросила официантка.

– Вот только не нужно никаких пирожных, – заявил категорически кот, и пробежав беглым взглядом по ламинированной карточке красочного меню, ткнул в нужное место когтем. – Вместо него, закажи мне лучше порцию взбитых сливок. И попроси, чтоб ничем не поливали, ни шоколадным муссом, ни клубничным сиропом, а то все испортят. Кстати, а как насчёт мороженного? Раз уж мы празднуем моё воскрешение, то мы с Аней всех угощаем. Кто готов составить компанию?

И хоть официантка не могла его видеть, все же вопрос Вениамина поставил нас в тупик. По понятным причинам ответить ему напрямую мы не могли, так как в глазах девушки с блокнотом это будет выглядеть бы по меньшей мере странно. Представляю, что она о нас подумает, когда увидит, как три с виду приличных девочки, общаются с пустым местом на диване.

Поэтому, чтобы её не шокировать, я сама озвучила его вопрос:

– Кто-нибудь хочет мороженного?

– Мне не нужно, – замотала головой ворона. – Не понимаю, чего такого особенного вы в нём находите. Для молока, слишком сладкое, холодное и густое. А как для снега, то какое-то липкое и жирное. И между прочим, это ваше морроженое не самая полезная еда для желудка. А еще потом горло с него болит. Так что, не советую.

– А я, буду, – вопреки её доводам, сказала Геля. – Так уж и быть, составлю вам компанию.

Нина вопросительно посмотрела на Марфу. Черепаха ей не ответила, так как была полностью поглощена поеданием бисквитного пирожного. Нина настойчиво постучала кончиком пальца по ее панцирю.

– Марфа, ты хочешь мороженого?..

Когда до Марфы дошло, что от неё ждут ответа, она повернула к Нине перепачканную кремом мордочку и два раза моргнула – что означало «нет».

– Ну, как хочешь, а вот я не откажусь, – сказала Нина, в знак солидарности с Вениамином.

– Хорошо, – кивнула официантка и принялась записывать. – Значит, вам еще один коктейль и три мороженных.

– Не три, а четыре, – поправила её я.

Девушка в чепчике посмотрела на меня с удивлением. Она внимательно слушала, принимая заказ, но после моего заявления, было заметно, что в ее голове случился какой-то сбой. На лицо была явная несостыковка с законами математики. Возможно, задачка, которую ей предстояло решить, для ее понимания имела весьма запутанные условия: за столом три девочки, но молочных коктейлей и пирожных по пять. Потом они заказывают еще один коктейль. Это более-менее понятно, выходит, по два на каждую, что вполне логично. Хотя, пирожное еще одно не заказали. И мороженых четыре. Но почему четыре, ведь четыре на троих не делится.

– Точно, четыре? – настойчиво переспросила она.

– Точно, – убедительно подтвердила я. – И ещё, будьте добры, принесите порцию взбитых сливок. Только, пожалуйста, ничем их не поливайте.

– Сливок точно одну порцию? – официантка подозрительно вскинула бровь. – Не четыре?..

Получив подтверждение, окончательно сбитая с толку официантка отправилась на кухню за заказом.

Когда же она вернулась к нашему столику с тесно заставленным подносом, её ожидало очередное потрясение.

С тем, что мы странные, она вроде мысленно уже смирилась, отчего старалась вести себя с нами сдержанно и деликатно. Хотя тень раздражения в ее поведении все же присутствовала. Но вот, когда она увидела перемазанную кремом Марфу, которая копошилась в десертной тарелке в бисквитном крошеве, то это стало той самой каплей, которая переполнила чашу её терпения.

– Вы что тут устроили, девочки? Немедленно прекратите, – задыхаясь от негодования, возмутилась официантка. – У нас здесь кафе-мороженное, а не контактный зоопарк. Вы, что не видели на двери значок, что к нам сюда нельзя заходить с животными?

– Там на значке нарисована собака, а не черепаха, – поправляя очки, педантично заявила Нина. – А о том, что в общественные места нельзя ходить с черепахами, нигде ничего такого не написано.

– Да, не написано, – вынуждена была согласиться с ней официантка. – Но, это всё равно неправильно. Про крокодилов там тоже ничего не написано. Но это же не значит, что с собой в кафе можно приводить крокодилов.

Она еще немного повозмущалась, но, на наше счастье, оказалась девушкой не вредной и предложила уладить недоразумение без лишнего шума и скандала.

– Давайте, так, – обратилась она к нам уже более мягким тоном, – я сделаю вид, что ничего не видела, и не стану сообщать о нарушении администратору, а вы в свою очередь, уберёте со стола черепаху, чем избавите наше заведение от неприятностей. Нам еще только санэпидем проверок не хватало. Договорились?

Замечание официантки было обоснованным, и мы благоразумно приняли ее условия, тем более что Марфа к этому моменту уже наелась и после сытного обеда, с минуты на минуту, должна была погрузиться в свойственную ее метаболизму «трансцендентную медитацию».

Девушка проследила за тем, как Нина вытерла Марфе салфеткой мордочку, бережно положила ее в лежащий рядом с собой рюкзак, после чего поблагодарила всех нас за понимание и с чувством выполненного долга отправилась обслуживать посетителей за соседними столиками.

– Это что сейчас было, – высунув голову из рюкзака проворчала Марфа. – Дожилась, в кой-то веки меня сравнили с собакой…

– Не расстраивайся, голубушка, она это не со зла, – потирая лапы, промурлыкал Вениамин, облизываясь на сливки. – Полагаю, её возмутили твои манеры, а если точнее, то их отсутствие. Вот если бы ты, как и все посетители пользовалась столовыми приборами, тогда возможно, она бы тебя бы и не заметила.

– Ох и болтун, – потянула лапы из панциря и широко зевнула Марфа. – Как был болтуном, так им и остался. Вместо того, чтобы ёрничать, лучше поведал бы нам о своем чудесном воскрешении. Знал бы ты как мы все за тебя переживали. А в особенности Аня.

– Ладно, ладно… – кот с неохотой оторвался от сливок, – хватит уже о грустном. Не хочу показаться сентиментальным, но я безмерно вам благодарен за вашу заботу об Ане и за светлую память обо мне. Хотелось бы обойтись без драматизма, но, если вы так настаиваете, чтобы я отложил ради вас эту божественную трапезу и незамедлительно приступил к душещипательному повествованию о своих злоключениях и невзгодах…

На своей хитрой мордахе Вениамин изобразил прискорбную мину. Затем, как хороший актёр выждал паузу, чтобы привлечь к себе максимальное внимание и продолжил:

– Что ж… пожалуйста, ради вас я на всё готов. А, мороженное… – он с сожалением посмотрел на свою нетронутую порцию. – Подумаешь, какое-то там, мороженное. Пусть себе тает. Зато, горло потом не заболит. Правильно, я говорю, Марго?

– Бедный котик, – с иронией посочувствовала ему ворона. – Одолели, видите ли, его с расспросами. Не дают сладенькому поесть мороженного. Да, ты кушай, Венечка, кушай… А мы, так уж и быть, подождём. Что нам каких-то несколько жалких минут. Главное, что ты цел и ты снова с нами. Да мы ради этого готовы тут просидеть хоть целый день. Будем смотреть на тебя и умиляться.

– Может хватит уже паясничать и ломать комедию, – сказала Геля, призывая Марго к порядку. – Сидеть тут целый день никто не собирается. Между прочим, у меня через два часа репетиция в театре. А что касается сливок и мороженного, тут ты прав, лишать тебя удовольствия с нашей стороны было бы несправедливо. Так что давай уже ешь и не томи душу. Ешь и рассказывай, совмещай приятное с полезным.

– Спасибо, Геля. Ты настоящий друг, – кот зачерпнул ком эфирного тела сливок лапой, облизал её и аж зажмурился от удовольствия. – Мр-р-р… Вот она, высшая стадия блаженства. Если б вы знали, как я соскучился по этому вкусу.

Для тех, кто не в курсе, как питаются в нашем мире проводники, я поясню: из-за того, что они в нашем мире находятся в другой плотности, они не могут питаться естественной для нас грубой пищей. Все предметы, которые мы видим вокруг, на самом деле подобно луковице обладают многослойными оболочками. Каждые из которых, отличающимися друг от друга разными свойствами и разной плотностью, но большинство людей их не воспринимают и не различают. Поскольку проводники являются в наш мир в астральных телах, то они потребляют не сам продукт, а его невидимую для нас астральную оболочку. Они съедают ауру с продукта, но при этом сам продукт, для людей, не обладающих особым видением, будет по-прежнему выглядеть целым и нетронутым. Вот только полезных свойств в нём больше не останется. Хотя, по внешнему виду все выглядит вполне себе съедобно, но все же есть такие продукты, я бы вам не рекомендовала. И поверьте, я знаю, о чём говорю…

На волосок от гибели