Психология для чайников

3. Понимание и принятие всех тягот и лишений, связанных с воспитанием ребенка;

4. Понимание того, что вы делаете;

то с вами все в порядке, и дальше эту главу можете не читать.

В противном случае вы – детоненавистники. Почему? Рассмотрим четыре наиболее популярных сейчас мотива:

1. Стакан воды. В этом случае причиной рождения детей является страх перед одинокой старостью. Другими словами, люди, становясь родителями, попросту создают себе бесплатную прислугу, которая обязана на них ишачить только потому, что ей «подарили жизнь». Особенно смешно слышать эти рассуждения от нерадивых отцов, участие которых в «дарении жизни» ограничилось исключительно несколькими возвратно-поступательными движениями, совершенными от скуки или ради удовольствия. Конечно, здесь можно возразить, что воспитание ребенка требует затрат и труда, но выращивание картошки за тридевять земель от дома тоже требует затрат и труда, однако в сознании таких людей она остается бесплатной.

Сюда же можно отнести и остальные мотивы, при которых ребенок является средством для достижения какой-либо цели, будь то получение денег, удержание мужа или еще чего-нибудь столь же благородного. В этих случаях ребенок очень быстро может стать вообще ненужным, а еще хуже, превратиться в устройство для срыва злости и раздражения.

2. Так получилось. Зачастую «так получается» по пьяне, после дозы, и так далее. Таким родителям вообще надо вручать Орден Кроноса, так как они похожи на людей, которые непонятно зачем заводят домашних животных. В лучшем случае они смиряются с появлением потомства и воспитывают его кое-как, неся на себе родительский крест, или сбагривают детей бабушкам. В худшем, – сдают детей в приюты, интернаты и казачьи корпуса.

3. Боженька. Еще большее скотство по отношению к ребенку – рожать потому, что аборт – это грешно или аморально. В этом случае ребенок превращается в щит для прикрытия собственной задницы.

4. Инстинкт. В этом случае любой аргумент является лишь отмазкой, а истинная причина появления детей заключается в слепом следовании родительскому инстинкту. В этом случае ребенка может ждать все, что угодно, кроме проявления разума.

Но наиболее отвратительное, на мой взгляд, явление – те многодетные родители, которые не только совершенно бесконтрольно плодятся, невзирая на нищету и невозможность дать что-либо хорошее своим детям, но и, прикрываясь детьми, пытаются паразитировать на других членах общества, требуя от общества особого к себе отношения в виде материальных благ и морального почитания.

Как воспитать непонятно что…

Помните, в школе рассказывали о живодере Павлове, который всячески издевался над животными: резал их, выводил разные трубки, светил на них лампочками, пиздил ногами и вообще вел себя с ними, как последняя скотина.

В результате товарищ Павлов открыл очень много умного о рефлексах. В контексте данной темы достаточно знать, что рефлексы бывают условными и безусловными. И если безусловные рефлексы вырабатываются сами по себе, то условные создаются натаскиванием или же постоянным повторением одной и той же хуйни, пока она не начнет работать автоматически. В результате условные рефлексы становятся основой для основных стратегий поведения.

Ваш ребенок отличается от бедных собачек Павлова лишь тем, что его всячески изводит не известный на весь мир ученый, а ебанутые родители. Почему я так говорю?

Что вы делаете, когда ваш младенец кричит? Правильно, берете его на руки и нянчитесь с ним, пока он не заткнется или не уснет. А когда он молчит – смотрите какие-нибудь сериалы, смываете говно с пеленок или мысленно дрочите на то, каким охуенным парнем или какой шикарной телкой вырастит ваша крошка.

И крошка понимает, что для того, чтобы папа с мамой обратили на нее внимание, надо орать до потери сознания. Этот способ поведения закладывается на всю жизнь.

Ребенок растет. Он уже ходит, говорит, таскается с вами по магазинам. Ребенок говорит: «Хочу!». Вы отвечаете: «Нет». Тогда ваш малыш начинает закатывать истерику. Вы не выдерживаете, и ваше «нет» меняется на «да», а ребенок обзаводится еще одним правилом на всю жизнь: истерика – кратчайший путь к успеху.

Поэтому или говорите сразу «да», или не идите у него на поводу. Пусть лучше понимает, что истерика – это способ не получить ничего или получить по ушам.

Другая ситуация: Ваш ребенок уже достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы с ним сюсюкаться, а вам надо работать, заниматься собой или еще какой херней, но только не ребенком. О ребенке вы вспоминаете, только когда он болеет или творит неподобающую, на ваш взгляд, херню. Тогда все ваше внимание принадлежит ему: вы либо его холите и лелеете, пока он не выздоровеет, либо достаете его «воспитанием», пока вам не надоест. Вот только пиздюля для вашего ребенка гораздо менее неприятна, чем игнорирование. В результате у него вырабатывается еще один рефлекс: Нужно внимание – болей! Или: Нужно внимание – беспредельничай!

И так ваш ребенок будет поступать всю жизнь.

А если у вас двое и больше детей, и старший, не дай бог, становится алкоголиком или наркоманом, вы, конечно же, все внимание отдаете ему – надо же его наставить на путь истинный. Вот только его вы таким поведением ни на что не наставите, а младшие поймут, что если и они хотят ласки и внимания, надо тоже начинать пить или колоться.

И что тут делать, кроме аборта?

Любите своих детей – уделяйте им внимание, когда они не орут, и наоборот, если заорал, проверьте его на сухость, голод или болезнь, и не воспитывайте из него уебка. Самим же будет хуже.

Несколько мыслей о воспитании детей

1. Иммунитет.

Любой живой организм с самого рождения развивается таким образом, чтобы стать максимально жизнеспособным в окружающих его условиях.

А раз так, что нужно, чтобы ребенок рос максимально крепким и здоровым? Правильно, не переходящее в пытки закаливание. Излишняя «забота о здоровье», выраженная в создании тепличных условий не позволяет иммунной системе организма правильно сформироваться, что в последствии приводит к частым болезням на пустом месте. С другой стороны, чрезмерное увлечение закаливанием и вообще «здоровым образом жизни» может покалечить или убить. Об этом «знают» чуть ли не все, но многие продолжают либо кутать детей и мыть все игрушки с мылом, либо заставляют их чуть ли не спать голыми на снегу.

Хуже обстоят дела только с формированием психологического иммунитета. «Оберегая» детей от реалий бытия, родители своим воспитанием готовят их к жизни в вымышленных мирах, в которых, например, «нельзя обижать слабых» – слабые это секут и потом садятся на шею; «все мужики – похотливые сволочи»; «все бабы – бляди и вообще второй сорт»… и так далее. В результате дети вырастают абсолютно непригодными к жизни в реальных условиях, и чувствуют себя по жизни, как домашние коты, которых в первый раз вынесли погулять.

Как воспитывать? Понаблюдайте за любой кошкой или собакой, которые, обеспечивая должный уровень безопасности для потомства, обучают своих детей необходимым навыкам и позволяют самостоятельно изучать окружающий мир.

Нравится это вам или нет, но реальность такова, какова есть, и жить вашим детям в ней, а не в сказке, где добро побеждает зло, где все справедливо, и счастливые домохозяйки плачут по вечерам от умиления.

2. Кем быть.

Покажу два крайних варианта:

Вариант первый: Вы позволяете ребенку в рамках его безопасности (а не параноидальной попытки защитить его от всех простуд и ушибов) самому принимать решения и выбирать стратегию поведения. В случае неудач помогаете ему провести «разбор полетов», объясняя, что такие-то и такие-то поступки приводят к таким-то, таким-то последствиям. Вы подводите его к тому, что чем больше он знает и умеет, тем больше у него возможных способов поведения, и тем лучше он может справиться с той или иной ситуацией. При этом вы не трахаете ему мозги, а помогаете, причем именно тогда, когда вас об этом просят, или когда ребенку что-то угрожает.

В этом случае у вас есть большой шанс вырастить разумного творческого человека, способного думать своей головой и принимать самостоятельные решения.

Второй вариант: Вы устанавливаете четкий кодекс «хорошего поведения» и заставляете ребенка «хорошо» себя вести методом кнута и пряника. Вы постоянно читаете ему нотации, приводя примеры «хороших» и «плохих» детей. В случае чего вы сначала даете ребенку по ушам, а затем уже решаете проблему. Вы с самого начала все расставляете по местам, объясняя, что это «хорошо», а это «плохо» потому, что вы, бог или еще какой авторитет так сказали. В этом случае вы вырастите исключительно способный передвигаться по рельсам установленных норм и правил трамвай, причем этот трамвай будет «хорошим», если вы сумеете сломать ему психологический хребет. В противном случае он будет таким же трамваем, но следующим по рельсам ненависти к вдалбливаемой добродетели.

3. Доверие

Есть только один способ познавать окружающий мир: метод проб и ошибок; и прежде, чем ваш ребенок научится или не научится эффективному поведению, он будет раз за разом поступать неверно, и здесь очень многое будет зависеть от степени его доверия вам. Вот несколько способов подорвать его доверие и вообще хорошее отношение к вам:

3. 1. Треп.

Ребенок говорит что-то вам по секрету. Для него это очень важно. Вы же воспринимаете его слова, как трогательную чушь и рассказываете своим друзьям или подругам зачастую в присутствии ребенка. А теперь представьте, что вы кому-то рассказали нечто очень важное, очень тонкое, очень личное, нечто такое, что говорят только самому родному человеку, а он взял и постебался над этим с друзьями, да еще и в вашем присутствии. Так себя в подобных ситуациях чувствует и ребенок.

3. 2. Разводка.

Не зная, что сказать ребенку, вы начинаете его всячески разводить, пытаясь обманом или запугиванием добиться своего. Какое-то время это работает, но потом ребенок видит в вас исключительно мошенника, с которым всегда надо быть настороже.

3. 3. Мозгоебизм.

Понятно, что вы читаете нотации и постоянно суетесь с советами из благих намерений, но если вас об этом не просят, вся эта ваша активность воспринимается именно как мозгоебизм. При этом хочется не следовать вашим советам, а послать вас подальше.

3. 4. Тыканье возрастом.

Ничто так не оскорбляет ребенка, особенно уже более или менее взрослого, как фраза: «ты еще мал». Научитесь держаться с ребенком на равных и всерьез воспринимать его, как личность, и тогда вы сможете быть его другом, а не чужаком.

3. 5. Условная любовь.

Всякие разводки в духе «я тебя люблю, когда ты ведешь себя хорошо, и не люблю, когда плохо», на мой взгляд, есть наибольшее из манипулятивных скотств. Обычно так ведут себя те, кто любит не детей, а хорошее поведение, и дети это хорошо понимают. Они вырастают либо манипуляторами, либо упрямцами, делающими все наперекор.

4. Воспитание.

Люди воспитываются или обучаются жизни, как и обезьяны: Они находят авторитетную для них личность и копируют ее поведение. И если вы хотите сами воспитывать детей, а не перекладывать эту обязанность на плечи «больших пацанов» во дворе или какого-нибудь дяди Васи, которого вы и в глаза не видели, станьте тем, с кого хочется брать пример. И никогда не требуйте к себе уважения. Насильно можно только заставить себя бояться, но тогда вы автоматически превращаетесь во врага, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

5. Дети, которых хочется придушить.