Психология для чайников

Результирующая сила создает потребность, которая всегда удовлетворяется за счет наилучшего из имеющихся в арсенале на данный момент времени человека возможностей. То есть даже самый злодейский злодей в реальной жизни всегда делает лучшее из того, на что он способен в данный момент времени с учетом его понимания, что хорошо, а что плохо. Поэтому запрет без предоставления подходящей альтернативы приводит лишь к более ужасному выбору.

А раз так, то каким бы монстром вам ни казалась сука-учительница, знайте, она делает лучшее из того, на что способна, с учетом собственного понимания, что хорошо, а что плохо.

Задачи системы образования.

Система образования – это общественный институт, перед которым стоит две задачи. Первая, декларированная (о которой трещат на каждом шагу) заключается в передаче учащимся необходимых, по мнению отвечающих за образование людей, знаний, при помощи которых те после окончания учебы смогут занять достойное место в обществе. И так далее. Плюс к этому система образования берет на себя функции по воспитанию и социализации учащихся, что якобы помогает тем жить в обществе.

Вторая скрытая задача – превращать учеников в удобных в эксплуатации усредненных существ, что прекрасно показано в фильме Алана Паркера «Стена». Понятно, что вторая задача является приоритетной.

А так как в системе образования полно далеких от трезвого взгляда на жизнь ботанов-гуманитариев, кроме делающих нас эксплуатационно квалифицированным продуктом знаний, нас заставляют осваивать совершенно бесполезный наполнитель для мозга, который мы благополучно забываем после изучения.

Так что ваша индивидуальность и все, что с ней связано, кроме вас нахрен никому не нужны, а излишняя ее демонстрация вызовет лишь желание вас сломать, превратив в стандартизированный «камушек в стене», как сказано в песне группы Пинк Флоид из ставшего основой для одноименного фильма альбома «Стена».

Кстати, это не мешает вам действительно научиться стоящим вещам. Для этого надо активно учиться самим, а не ждать, когда вам поднесут на блюдечке знания.

Ученики.

Логичней было бы продолжить разговор обсуждением учителей, но без описания того, с чем им приходится иметь дело, нельзя до конца понять, что они из себя представляют. Поэтому давайте сначала поговорим о том, чему мы учимся в школе.

Подавляющее большинство там не учится ничему. Им там и делать нечего после четвертого класса. Нахрена, например, нужны синусы с котангенсами, не говоря уже о засиженных Болконскими дубах, если ты торгуешь квасом или мешаешь раствор? Толку от этого говна в такой жизни никакого, только помеха, если влетело в голову и там задержалось… Поэтому я считаю всеобщее среднее столь же дорогими по затратам и дешевыми по своей сути понтами, как и великодержавность.

Тупые ботаники (не все ботаники тупые!) учат все без разбору, не понимая, зачем. Основная масса ботаников, кстати, действительно тупые, раз они не способны понять, что есть масса намного более интересных вещей, чем заданное на дом говно. Эти все 11 лет плюс институт штурмуют в лоб гранит науки, а потом, после школы и института, когда понимают, что их багаж знаний и оценок никому не нужен, зависают на хреновой работе, штампуют таких же ботаников и жалуются на несправедливость бытия.

Те же, кто потом достигает максимальных высот, учатся двум вещам: во-первых, договариваться с людьми, выстраивать отношения, вести переговоры… то есть тому, что действительно необходимо уметь хотя бы для того, чтобы тебя взяли на нормальное место; во-вторых, они изучают все, что связано с их будущей специальностью, чтобы стать профессионалом экстра класса. А высококлассный профессионал, который не только сумеет прекрасно выполнить работу, но и продать себя наилучшим образом на рынке труда, всегда найдет себе применение.

Учителя.

Конечно, где-то существуют учителя от бога, но раз вы читаете эту главу, ваша учительница-сука явно не из таких. К тому же учитель от бога —явление редкое.

Основную массу учителей можно разделить на 2 группы.

Представьте себе человека, который увлекся физикой настолько, что решил сделать ее своей профессией. Так вот, если он окажется достаточно хорошим, он получит место в каком-нибудь Церне или одном из университетов цивилизованного мира. Если он не настолько хорош, но чего-то стоит, осядет в каком-нибудь Китае. Для тех, кто там нахер не нужен, существует Сколково. Кто не годится и туда, попадет на кафедру физики одного из отечественных ВУЗов. И лишь те, кто не годится даже туда, окажутся в школе. Да и то если у них не хватит ума переквалифицироваться в каких-нибудь плиточников или лавочников.

Вторая категория учителей – наиболее тупые из тупых ботанов, а именно тупые ботаны гуманитарии. Не все гуманитарии – тупые ботаны!!! Эти, получив серьезное отравление мозга смесью из Тургенева и Тостого, и не имея даже зачаточной практической смекалки в качестве социального иммунитета, идут после школы в педагоги, чтобы нести что-то возвышенное «жаждущим этого» ученикам.

Вот только большинство учеников и сами ничего такого не жаждут, и другим не дают учиться, в результате работа школьного учителя в большинстве случаев сводится к затрахиванию учеников тем, что тем не нужно в принципе, так как процентов на 90 школьные, да и институтские знания нужны лишь для получения по этим предметам оценок. Прибавьте к этому учительские зарплаты и «ангельский» характер учеников.

Попав в школу, как кур в ощип, наиболее толковые из педагогов сваливают нафиг из системы образования. Оставшиеся разделяются на 2 неравные группы. Большая часть учителей смиряется с необходимостью нести чушь в массы – все ж не говно ведрами вычерпывать. А наиболее «романтическое» меньшинство зачисляет себя в подвижники, которые, несмотря ни на что, несут «свет знаний» ученикам. Забавная, надо сказать, публика.

Опять же, кроме декларируемой задачи нести свет или чушь в массы, перед учителями стоит несколько реальных задач:

1. Поддерживание порядка во время урока. В условиях запрещения телесных наказаний мне она представляется практически невыполнимой, так что тех учителей, чьи ученики не сходят с ума на уроках, можно по праву считать чудотворцами.

2. Избегание скандалов, что при постоянном контакте с долбанутыми детьми и еще более долбанутыми родителями, а таких хватает, наверно, в каждом классе, тоже требует определенных умений.

3. Быть не хуже других. Работа школы оценивается по ряду показателей, провал которых плохо влияет на «карму» отвечающих за них людей, поэтому учителям приходится из кожи лезть вон, чтобы клинические идиоты в их классах, в конце концов, смогли бы сдать ЕГЭ с первого раза.

4. Участвовать с подопечными учениками в народной игре «лизнем жопу президенту».

Согласитесь, с такой работой учителю просто необходим громоотвод, и когда в классе появляется «мудак или мудачка с заскоками», эта роль достается ему или ей. По праву.

Цели конфликтующих сторон.

Как бы вам ни хотелось тешить себя мыслями о собственной уникальности, если ваша учительница работает в школе не первый год, вы далеко не первый «урод» в ее жизни. Поэтому с большой вероятностью учительница, конфликтуя с вами, ставит перед собой 2 цели:

1. Возвращение или сохранение пусть даже видимости авторитета, если реального авторитета у нее нет.

2. Сохранение порядка в классе.

Проще говоря, для нее это, скорее всего, – лечение геморроя, причиной которого оказались вы. Что же до попыток вас зачмырить, их стоит воспринимать в качестве приятного для учительницы бонуса.

Теперь вы. Если вы пытаетесь что-то кому-то доказать, ищете «справедливость», «правду» или иную хрень типа мира во всем Мире, вам нужно усиленно заняться собой, так как в этом случае вам следует сначала разобраться со своей инфантильностью и только потом начинать тягаться с учительницей.

В случае легкой формы этого заболевания (а инфантилизм – это психологическая недоразвитость, которая сродни умственной) вам помогут: «Афоризмы житейской мудрости» Артура Шопенгауэра, львиная доля трудов Фридриха Ницше, «Единственный и его собственность» Макса Штирнера, книги Карлоса Кастанеды (путь воина – одна из лучших жизненных стратегий) и книги М. Е. Литвака.

Если это не поможет, обратитесь к толковому психотерапевту, так как в противном случае вы с большой вероятностью окажетесь в предназначенной для тупых ботанов социальной нише со всеми вытекающими отсюда последствиями. Достойных сражения с учительницей-сукой целей, на мой взгляд, 2:

1. Окончание школы с наименьшим уроном от конфликта с учительницей.

2. Получение навыка взаимодействия с мудачьем. Эти навыки необходимы, так как большинство начальников – мудаки первой гильдии. По крайней мере, в глазах подчиненных.

Стратегия битвы.

Если судьба вас свела с учительницей-сукой, поблагодарите за это судьбу, так как лучший поведенческий тренажер невозможно представить, ведь при всем своем желании учительница сможет реально вам навредить, только если вы совсем уже безбашенное существо, которое можно выгуливать лишь в наморднике и на поводке.

Затем подойдите к зеркалу и поищите дурака там, но не затем, чтобы свалить на него вину за происходящее. По большому счету неважно, кто и в чем из вас виноват. Важно то, что раз дурак в зеркале, он может, «поумнев», исправить сложившуюся ситуацию.

Затем постарайтесь заменить реакцию стимулом. Дело в том, что единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и реакции на него. Ваш случай наверняка напоминает сотую с чем-то серию сериала, сюжет которой задан предыдущими сериями, в результате ваш конфликт развивается дальше по инерции, причем и вы, и учительница реагируете на прошлые стимулы. Для того чтобы это изменить, вам нужно заставить себя перестать реагировать на стимулы учительницы, одновременно стимулируя ее на нужную реакцию. При этом стоит учитывать инерцию, которая в данном случае будет заключаться в сохранении учительницей в течение какого-то времени прежней реакции на ваше уже иное поведение.

Для того чтобы научиться создавать правильный стимул, вам надо освоить сократический диалог. Это метод, которым пользовался Сократ. Когда Сократу надо было что-то донести до собеседника, он задавал тому ряд вопросов так, чтобы тот сам пришел к нужному выводу. Для освоения этого метода убеждения проштудируйте «Диалоги» Платона.

Для того чтобы правильно реагировать на стимулы учительницы, освойте принципы амортизации из психологического айкидо. Для этого проштудируйте книгу М Е Литвака «Психологическое айкидо» или «Если хочешь быть счастливым».

Приведу несколько посвященных амортизации выдержек из книги «Если хочешь быть счастливым»:

«Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т. п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника. Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужденный), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.

…

Амортизация – это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения «психологического удара».

При «психологическом ударе»

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (Уход от удара.)