Хроники линейной бригады

– Диагноз ставлю, по диагонали пробежав медкарту. Диабетик, получающий инсулин!

– Ясно. Шприцов и флаконов инсулина в комнате нет. Мужик одинокий и пьющий, значит, уколы делать вовремя забывает. Запах яблок изо рта говорит о диабетической коме. Вводи внутривенно инсулин! Иначе больной даст дуба!

Боярин заносит носилки:

– Мужичок тщедушный. Легче будет тащить вниз по лестнице! Опять сирена и маячок? Зачастили мы с дискотекой! Не очень люблю я по встречке шпарить… С такой ездой мы на колесах продержимся недолго и станем пиццей на перекрестке! Тело, как автомобиль, одна деталь полетела и ты уже мешок дерьма.

Женька закрывает саквояж:

– Настоящее шоферское мастерство, Боярин, всего лишь правильно повернутые передние колёса! Делай поправку на дураков, наводнивших дороги. Вот когда ты научишься предугадывать опасность, тогда и придёт к тебе мастерство. Без обид.

– Я пятнадцать лет за рулем, всегда стараюсь при движении оставлять со всех сторон интервал между своей и прочими. Правда, сложно становится предчувствовать действия соседей, плотность потока увеличивается. Сложнее ещё и тем, что зелёный сигнал не означает, что можно ехать. Либо пацанская тачка, увидев жёлтый, придушит газ в пол, либо мент врубит вдруг сирену и понесётся по встречке…

У ворот больницы наш подопечный начинает шевелиться. Спрашивает, озираясь:

– Куда… едем… иде я?

Женька нехотя откликается:

– Действие успокоительного кончилось? Гражданин, сделайте внимательное лицо. Понимаю, Скорая помощь, вид транспорта, в котором вряд ли хочется оказаться. Забрали вас из квартиры и везём в эндокринологию. Несмотря на проводимое нами лечение дальнейшее ухудшение вашего здоровья не наступило и вы доезжаете до больнички. Свет в конце туннеля уже увидали? Чего попросили у бога? С возвращением, Робинзон! Попытайтесь анализировать информацию под эдаким углом.

Мужчина бросает сердитый взгляд на Жеку:

– Ишь ты какой шибко умный!

– А мы не лыком шиты, и не нанимались тут лечить тебя за лишний базар!

Мы уже возле приемного отделения больницы. Завожу пациента внутрь, описываю эндокринологу наши действия. Освободившись проезжаем по больничному городку. Жека стонет:

– Аааа! Неет! Не могу смотреть такие жестокие вещи!! Вижу нашего клиента, трусцой удаляющегося от стационара! Не совсем понятно, что диабетик делал в приёмном покое! Забрёл случайно, проходя мимо? Объяснить реальность не могу, духовности на это не хватает! Вторая часть марлезонского балета.

Шофер хмурится:

– Бег по граблям! Тут другие слова напрашиваются! Этого сушеного лимона отпустили с медалькой за стойкость? Приехал в больницу, как на цирковое представление! Скорая не такси, хочешь кататься – звони в соответствующую контору!

Женя стонет:

– Это коварное лицо оказалось вообще без гражданства… и потустороннего и посюстороннего! Хотя ему можно позавидовать. Встанет, когда захочет зажарить яичницу, самогонки примет. Пойдет телик посмотрит, птичек на балконе покормит… А нам послезавтра на рабочие сутки спозаранку, спасать кого-нибудь. Совсем нет свободного времени! Разве к тому вели людей тысячи лет эволюции?

– У мужика идет дожитие. Так этот процесс называется. А если здоровье кончится, как он жить будет? Если, конечно, не повезет с жалостливыми соседями, которые вызовут Скорую.

– Между прочим, до сих пор не известно ни об одном человеке, который выжил после того, как здоровье закончилось. Стресс – главный враг здоровью. Пофигисты – живут долго! Док, может быть, нам сделать лечебную тактику ненавязчивой! Лично видел как больной, впавший в кайф после халявного укола, подписывал отказ от госпитализации, а врач весело смывался, не утруждая себя уговорами.

Боярин продолжал выражаться народными словами, употребляя самые грубые регистры голоса:

– Потребительский терроризм! Хочется такого баклана с избытком прав и минимумом обязанностей по темечку стукнуть!

– С тобой все ясно, товарищ водитель-санитар, гены варваров пальцем не раздавишь. Все время ищешь кого бы на бутылку насадить и в духовку сунуть. Тебе надо больше работать над собой в плане развития милосердия, – вставил реплику фельдшер, – окружение вольтануло и ты повелся! Мир – то выпуклый, то – впуклый. Дебилы миру тоже нужны, иначе грузчиков не будет.

– Брань, Евгений, является инструментом против дурости, она всегда использовалась для магических практик волхвами и народом. Особый способ душевного самоисцеления. Адреса только разные. Если видишь человека, которому угрожает опасность, то предупредить, чтоб он понял, можно одним нецензурным словом. Иначе товарищ начнет задавать лишние вопросы. Мат способен заменить долгую речь и мгновенно побудить к действию!

– Я давно замечаю, у тебя в голове тараканы очень специфические. Ты думал, что вывел их, а они не вывелись, а притаились. И вот потихоньку начинают вылезать. Оказываю скорую умственную помощь! Помогу всех тараканов рассадить по местам. Обращайся!

– У меня не как у всех тараканы в башке бегают. Они наружу выходят очень редко… Ценник озвучь.

– Недорого.

12.09.

Женька многозначительно смотрит на Боярина:

– Я давно не слышал начальника нашего транспортного цеха! Мне не нравится, что он занимается чем угодно, только не своими главными обязанностями. Ездим с вызова на вызов, а продолжаться это может большую часть смены! Отзванивайся, что двигаем на заправку, ибо самое время обедать.

Шофер спохватывается:

– Виноват… Доктор, ксивы на стол. С начала смены уже прошло столько с лихуем времени!

Персоналу футбольного клуба, где я раньше работал спортивным врачом, выделяли талоны на спецпитание в местном кафе. Они скопились у меня в приличном количестве, и теперь мы периодически отоваривали их на дежурствах. Машину оставляем в некотором отдалении, дабы не привлекать излишнее внимание. Переодеваемся в салоне в джинсы и спортивные майки и следуем в обеденный зал. Между столиками витает приятный запах чревоугодия. Официантки снуют, как белки в колесе. Эффектная девушка в кружевном передничке привычно смахивает со стола в карманчик наши бумажки. Женька цокает, провожая ее взглядом:

– Такая аппетитная, есть на что посмотреть! Была чудесной куколкой, а сейчас превратилась в красивую бабочку. Чпочечка, правда? Как лучше с ней познакомиться? Такая девочка классная, неохота пролететь… Будет чего вспомнить, когда с возрастом появится туча проблем из-за атрофиии нервной системы, не посылающей импульсы в мужские органы!

– Официантки ему симпатичные… Жека, крокодилы в ресторанах-кафе не обслуживают! Нет, я не против официанток! Но все они, как под копирку… две подушки безопасности спереди, в которых не слишком сочный силикон. Окажись ты с такой барышней в постели, не факт, что она не лежала бы там как бревно. Сейчас моделями кого только не кличут. А в целом, конечно, хороша в нужном ракурсе! Кулебяки у нее неплохие! Только не надо смотреть на ее задницу глазами проктолога.

– Ханжа! Женская попа – один из первейших фетишей нормального мужичины.

– Поверь, Боярин, официантки бывают ух какие… На Лесопарковой в летней кафешке работает Вероника… постоянно туда захаживаю. Фигурка!

– Не палите забегаловку, тащ доктор, Женьке ещё рано это место знать. Лучше давайте про свой метод! Вы просто обязаны рассказать, как познакомились! Слышал, доктора вначале спрашивают, что к чему, зачем телочка пришла и прочее, задают пару наводящих вопросов, типа сколько лет, как давно усугубляет одиночество, а затем отправляют, чтоб пациентка, стало быть, подготовилась как положено. Ну, там, кое-какие лишние детали одежды сняла…

– Вроде бы все делаешь правильно, – вздыхает Жека, – но в результате женщины тебя игнорят. Распознают твою амораль… Меня очень сильно задевала эта женская душевная ясность. У них звериное чутье на значимость ситуации. Недавно себе одновременно двух завел, начал клеиться, телефончик просить. Так они узнали друг о дружке и лесом меня послали! У фанаток, в целом, все то же самое, но они проще, не выносят мозг и не динамят.

– Повезло, что послали, а не откусили чего! Да это по молодости всех штырит… Знаем, плавали. Валяюсь, значит, как-то в палате районной больнички с диагнозом «Военкомат». Подходит медсестра с суперсисями под халатиком измерить мне давление. У вас, говорит, тахикардия! От эдакого осмотра, как я вообще не скончался, – веселится Боярин. – Только не забывай, Жека, в чем смысл флирта. Он – со всеми по разу. Ты любишь секс на один раз? Тогда – вперед! Предлагаю тебе мотать на ус, как выглядит флирт, перед которым нельзя устоять. Говоришь ей на ушко, мол, у меня есть идея, как нам провести вечер вместе…

Фельдшер с сомнением смотрит на него:

– У меня бывали проколы, когда я постоянно ходил с кучей фанаток по кабакам и официантки не горели желанием общаться. Выведать ее домашний адрес, а позже подъехать к ней, оставив возле двери мишку с запиской?

– Чтобы официантка тебя запомнила? Тогда до кучи записку можешь побрызгать своим парфюмом. Откуда такие идеи в башке? Твоя безграмотность удручает! Девок сегодня хватают за сиськи так же, как и тысячу лет назад! Чистота помыслов – удел неудачников, – недоумевает Боярин. – Касательно женщин я предпочитаю планы попроще.

– Ну-с, приступим, – делаю заговорщицкое лицо, – С персоналом знакомиться просто, ибо они сами должны с тобой говорить. Что делается точно, так это оставление чаевых, чтобы выделиться из массы людей. Интрига берет верх! А дальше все по стандарту – улыбка, позитив и мяу-хренау. Я так знакомился со всеми официантками по необходимости. Оставь в книжице меню номер телефона, чтобы официантка бумажку заметила. На все про все не более минуты.

Боярин дополняет схему:

– Девочка не среднестатистическая, ее уже наверняка задолбали клиенты, желающие потрогать за вымя, может бортануть… Если твоя невербалка конкретно не раскачана, заведи разговор не в стиле романтика, а в образе подонка, только не перебарщивай! Берешь книжку, туда нагло засовываешь свой номер, но – ни копейки лишнего бабла! Официантки в большинстве своём девушки без образования, строящие глазки в надежде на хорошие чаевые. Бизнес, так сказать. Все они живут за счет чаевых, а не едят радугу. Если невербалка хреновая, любой способ даст сбой. Подойти можно и тупо, и просто. Это не одно и тоже! Простота – залог успеха. Тупость – следствие некомпетентности. Лохи часто бросаются из крайности в крайность. Одни идут по сложному пути. Другие идут прямиком, не зная, что и как говорить. Объясняю дальше. В конце заказа официантка приходит с книжкой со счетом. Если тебя отшивают, ты уходишь, нифига не заплатив, чтобы сорвать ей крышу. Обещаю, что девушка тебе перезвонит! Женщины непредсказуемы, некоторые мазохистки любят хулиганов. Поэтому иногда хорошее воспитание не в моде!

– Попробуем переход из ситуации «клиент – работница» в «человек – человек». Это настраивает официантку на общение «девушка – парень», а не «клиент – слуга». Даешь сигнал, что ты приятный человек, с которым можно поговорить, когда есть время, – предлагаю я.

Подошедшая официантка Таня скоро расставляет на столе тарелки с едой.