Прочитай меня. От бессознательных привычек к осознанной жизни

В случае с моей подругой я бы на её месте мысленно разрешил маме и бабушке быть толстыми и выглядеть «плохо», и сказал бы, что для меня они всё равно были бы любимыми и выглядели бы хорошо, и что никто их не будет ругать за их вид. Ещё бы мысленно создал им поклонников, тех, которые любят их любыми – и тем более будут их любить, даже если они потолстеют.

Заметка 9: Пройди «Полигон 2» и «Лекарство 2», после чего примени его на Коренной ситуации. Заново оцени «КСитуацию» и запиши, как она изменилась после второго лекарства. Даже если у тебя уже 0 дискомфорта после первого лекарства – давай сделаем всё, научиться этому полезно.

Лекарство 2: -30

Автономность и Границы

Каждый из нас совершает некоторые поступки не из-за себя, а из-за других. Чтобы решать такие ситуации, нам следует научиться делать людей независимыми друг от друга, и, особенно, самим становиться независимыми. Третье лекарство посвящено как раз вопросу «независимости».

Автономность

Самый недвусмысленный признак пренебрежительного отношения к людям состоит в том, что ценишь каждого исключительно как средство своей собственной цели и не признаёшь в другом отношении.

    Фридрих Ницше

Всем интересно – есть ли у людей свобода воли или же мы просто биоавтоматы, обслуживающие свои потребности, и нет ничего кроме этого. Мы не знаем ответа на данный вопрос, но точно знаем, что «удовлетворение потребностей» это один из основных компонентов, от которого зависят наше поведение и чувства.

Согласно одной из теорий, другие люди для нас являются, в первую очередь, способом получить то, что мы не можем раздобыть самостоятельно. В глубоком детстве, когда мы не можем ничего, таким человеком для нас становится мама, и любые наши желания исполняются благодаря нашему плачу и её доброй воле.

Чем старше становится ребенок, тем больше действий ему доступно самостоятельно, но часто бывает так, что ребенок вместо самостоятельных попыток чего-то достичь пробует самую рабочую стратегию «слезы, жалобы и просьба к родителям». Многим нашим современникам не очевидно, зачем людям нужна автономность друг от друга – ведь вместе приятнее и легче; и зачем нужно какое-то отделение, если мы всё равно дальше будем жить вместе.

Из-за того, что это не очевидно, многие люди образуют такие пары, где не только распределяют обязанности, но, к сожалению, не способны самостоятельно обеспечивать себе полноценную жизнь и даже базовые нужды.

И в результате появляется одна из самых главных и злых вторичных выгод, которая мешает психологическим изменениям – человек не может меняться, потому что иначе могут пострадать его отношения с «кормильцем».

Для того, чтобы твои отношения были свободны от подозрений, а ты любил людей чистой и приятной любовью, а не «играл роль ради выгоды», следует от них отделяться – в том числе от тех людей, с которыми планируешь сблизиться сильнее всего и провести вместе целую жизнь.

Чем более свободными и автономными могут быть друг от друга люди, тем лучше им будет вместе и тем больше у них будет гибкости, чтобы суметь продержать свои отношения максимально долго.

Поэтому мы отправимся в твоё воображение и будем дарить Маленькой версии тебя максимальную автономность, а в качестве «объекта привязанности» выберем самую первую и сильную фигуру в жизни каждого человека – маму.

Нас ждут 4 шага:

Создаем условия для полной автономности

Забираем из отношений то, что нам принадлежит

Возвращаем назад всё то, чего получать не хотели (как Газманов с «хмурыми днями»)

Отвязываемся от человека

Пройди в тот же плейлист и прослушай «Полигон 3».

Границы

Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся от осознания своей вселенской значимости. Не, ну средние века просто.

    Даниил Шеповалов

Человек развился из животного, и в наследство мы имеем животную природу, поверх которой и строится всё человеческое. Данная природа позволяет нам существовать в любых условиях, подходящих для нашего вида, даже если никто пока не изобрел способа сохранить огонь.

Наш автопилот создан для успешного выживания в диких условиях и работает он, опираясь на наши эмоции, например, на отвращение. По одной из теорий, эта эмоция стала продолжением нашей естественной реакции при отравлении. Когда мы чем-то отравляемся, то наш организм достаточно умело извергает «токсин» наружу.

При этом мы испытываем эмоцию отвращения, которая приводит к тому, что, встретив «токсин» в следующий раз, мы будем его избегать и переживать неприятные эмоции. Эта эмоция возникает не только тогда, когда нас стошнило, но и тогда, когда нам от чего-то поплохело; и не всегда это что-то будет пищей – в некоторых случаях нас может «отравить» даже взаимодействие с другим человеком.

К сожалению, детство каждого из нас не проходило в условиях бесконечных ресурсов и возможностей, и, например, в наличии был только один вид еды, от которого нас могло уже тошнить. Но родители, с целью позаботиться, заставляли нас есть это что-то, а параллельно приучали нас игнорировать свое чувство отвращения.

Помимо этого, в нашей культуре сильно убеждение «Заставь себя и весь мир ляжет к твоим ногам». Гипотетически человек, как и любое другое животное, должен негативно реагировать на принуждение – но идея «Будь крутым или сдохни» настолько популярна в мире вокруг, что мы делаем невообразимое – принуждаем сами себя, игнорируя собственные предчувствия, антипатии и дискомфорт.

Результатом «игнорируемого отвращения» является тот факт, что мы не выдерживаем необходимую нам дистанцию от неприятных вещей и людей. Если бы мы слушали себя в этих вопросах, то у нас перестали бы рождаться отрицательные чувства к людям (ведь они нарушают наши границы) и рождались ли положительные.

Но что нужно сделать, чтобы люди не нарушали наших границ? Нужно эти границы почувствовать, «построить» их и их придерживаться. Если мы решим вопрос наличия твоих «Границ» хотя бы внутри тебя, то, зачастую, тебе не придётся ничего и никому говорить – ты просто перестанешь скрывать, где тебе стало неприятно, а люди будут это видеть и тоже перестанут неосознанно нарушать твое личное пространство.

Для этого нам просто нужно будет возвести между тобой и другими людьми огромную мысленную стену. Но сначала про ответственность:

Ответственность

– Но если ты ползал в виде черепахи, кто ж тогда слушал обращенные к тебе молитвы? Кто принимал жертвоприношения? Кто судил мертвых?

– Не знаю, а раньше кто всем этим занимался?

– Ты!

– Да?

    Терри Пратчетт «Мелкие Боги»

В одной из наиболее популярных теорий о психологическом взрослении детей считается, что младенец до определенного возраста воспринимает себя и свою маму одним целым. В дальнейшем эта иллюзия разобьётся о реальность, а факт «мама отдельна от меня, у неё свои желания и заботы» станет одним из самых болезненных осознаний в нашей жизни.

Многие считают, что до наступления этого момента наша жизнь, где мы были «одним целым с мамой», была столь приятной, что мы всю жизнь помним это удовольствие и хотим туда вернуться. По крайней мере, такая теория объясняет нашу тягу к тому, чтобы слиться с другим человеком и не расставаться никогда, разделив на двоих все наши заботы и желания.

Психоаналитики и вовсе считают, что дети, чьё отделение от мамы происходило травматически и без возможности ассимилировать(т. е. усвоить) этот опыт, в дальнейшем могут избегать грусти и переживания горя. Такая динамика приводит к невозможности прожить потерю – и в результате люди не могут по-настоящему «отпустить» кого-то, а их переживания могут напоминать ужас младенца, чувствующего, что без другого человека они умрут.

Поэтому даже взрослый человек эмоционально может соответствовать своим детским переживаниям, ведь он не отпустил и не закончил самые первые отношения – отношения с мамой, и ищет человека, который удовлетворит его также глубоко, как удовлетворяла его когда-то мама, а заодно того, кто возьмет на себя его проблемы.

И вот именно отсюда, по-моему, растёт стремление переложить хоть какую-то ответственность на другого человека. Конечно, могут быть и другие причины, корыстные и нечестные, но мне следовало описать самую безобидную и бессознательную.

Обычно люди перекладывают друг на друга ответственность не за какую-то узкую специальную область вроде «прокладки газопровода», а за явления, которые являются общими для всех людей и проблематичны для каждого из нас. Например, эмоции, ощущения, выборы в своей жизни.

Классической стала ситуация, где другой человек, из-за устройства своей личности, испытывает к нам отрицательную эмоцию, и после этого говорит «Мне плохо из-за тебя». При этом у нас есть такой же набор отрицательных эмоций, с которыми мы также пытаемся совладать, и никакой власти над эмоциями других мы не имеем – а потому перекладывать на нас ответственность за свои чувства неэффективно, неразумно и несправедливо. И нечестно!

Когда мы рождались, никому из нас в руки не падала инструкция «ты – властитель судеб», «а ты – подчиненный, найди человека с меткой Хозяина, отдай ему лучшие годы своей жизни и после этого обвиняй, если он распорядился тобой неправильным образом».

Конечно, кого-то из нас всё детство убеждали в том, что мы не способны ничего выбирать, должны слушаться других, а после этого их за это ненавидеть. Но детство кончилось, ты – уже взрослый и независимый человек, а поэтому одного твоего волевого решения и желания будет достаточно, чтобы больше никогда не кормить внутри себя «волка, который кладёт ответственность на других людей».

А для того, чтобы снять с себя ответственность за других людей, тебе нужно было обзавестись двумя вещами – автономностью и границами. Когда всё это у тебя есть, тебе достаточно будет просто самому перестать перекладывать ответственность на других, и решить «больше я не несу ответственность ни за что и ни за кого другого. Каждый отвечает сам за себя, это – их жизни, я тут ни при чём».

Впрочем, настало время для «Обучающего курса», где мы построим границы, разберёмся с ответственностью и даже немного зачерпнем «Энергии» из четвертого лекарства.