Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой

Но через 40 минут из гостей позвонили и попросили наших детей забрать, т. к. они дерутся; забрала детей, сделала им выговор; отвезла машину на мойку; вернулась с мойки пешком с орущим Тихоном, ведь он хотел остаться на мойке; приняла в гости сестру, уложила Тихона. А параллельно весь день обсуждала по телефону и Whatsapp’у рабочие вопросы по ШАРу (Школе Адекватных Родителей), ИП, Инстаграму, личной жизни.

Честно? Я заколебалась! Я так завидую моему мужу, который уехал в 8 утра на работу, посадил там свою попу в кресло и поднял ее в 18:00, чтобы вернуться обратно. Я всерьез задумалась о том, чтобы выйти на работу. Потому что когда я работаю дома, пишу книгу, занимаюсь ШАРом, то вроде как я и не работаю. Можно меня отвлекать, звонить мне «просто поболтать» и т. д. Можно на меня вешать все дела – детский сад, нотариусы, обустройство участка, поликлиники, продукты, путешествия – я ведь «не работаю».

Мой муж много сидел с детьми, и он всегда говорит: «Это как три работы! В офисе быть намного легче».

Вот и я в минуты слабости вновь мечтаю о работе в офисе. Спокойно пить кофе, решать важные задачи, фокусироваться на деле. И быть уверенной, что дома все дела кто-то идеально решит. Но где взять вторую себя?

Какое счастье, что мой муж, вечером приходя с работы, понимает эту нагрузку и не требует от меня невозможного. Если я целый день сижу дома с детьми, постоянно заботясь о них, тогда последнее, чего мне хочется, – это заботиться еще и о муже, когда он приходит с работы.

Иногда достаточно сказать мужу ласково: «Позаботься обо мне». И он, возьмет на себя детей и пойдет укладывать их спать.

Может, не жена должна мужа встречать с работы ужином, теплой ванной и душевными разговорами, а наоборот? Муж, приходя с работы, должен позаботиться о жене, а не она о нем? Ведь жена целый день заботится о детях. Она ежеминутно несет огромную ответственность за их жизнь, а это очень выматывает.

Если она заботится то о детях, то о муже, кто же позаботится о ней? Кто восполнит ее ресурс? Кто убережет ее от психологического выгорания, ведь она в ответе за других почти 24/7?

К тому же, когда мы заботимся о ком-то, у нас вырабатывается гормон окситоцин. Он подавляет гормон дофамин – гормон страсти. Два эти гормона не живут вместе. И если жена вечно под окситоцином, ее либидо падает. Зато у мужа как раз ничего не падает – он ведь целый день ни о ком не заботился, у него окситоцин не вырабатывался.

Конечно, есть исключения, когда муж работает кардиохирургом, например, а жена ходит по салонам красоты и ни о ком особо не заботится. Тогда может быть наоборот. Но стандартно именно так, как я описала выше.

В общем, мне кажется, что наладить микроклимат в семье проще по такой схеме:

• муж приходит с работы, идет в душ и переодеться минут на 15;

• потом берет на себя детей и ужин. Жена чувствует, как о ней кто-то заботится. А муж, заботясь о жене и детях, приближается к ней по уровню окситоцина;

• потом жена отдыхает, пока муж укладывает ребенка;

• когда ребенок спит, жена отдохнула, и у них с мужем впереди прекрасный романтический вечер.

Акция «Уложи ребенка спать – получи маму в подарок!».

Как вам моя гениальная теория? Готовы приступать к практике? А мужья ваши готовы? Вы им расскажите, что это либидо повышает, вдруг сработает!

Три волны возрастных кризисов семьи с детьми

Семь лет – снова в школу

Собрали дочку в первый класс, а по деньгам – как замуж отдали.

Почему семилетний возраст ребенка часто становится кризисным и для пары в целом?

Казалось бы, тяготы младенческого возраста позади: ребенок подрос, спит по ночам, играет сам, может на какое-то время остаться без родителей. Наконец-то можно уделить время друг другу!

Но случается следующее: ребенок идет в школу. Ваше золотце, ваш прекрасный малыш, идеальный мальчик или чудесная девочка! Человечек, которым первые семь лет жизни вы преимущественно восхищались, считая самым лучшим в мире, вдруг, оказывается, не быстрее всех читает, не выше всех прыгает, не становится звездой класса и школы. Вспомните, сколько обычно «звезд» в классе? Одна, максимум – две. Скольким ученикам везет стать любимчиком учителя? Паре-тройке. Искренне желаю, чтобы ваши дети попали в их число.

А что с остальными детьми? Кто-то учится средненько, кто-то троечник и даже двоечник. Поведение хромает, математика не дается, почерк ужасный, и каким бы уважаемым человеком в своей области вы ни были, на родительском собрании вы становитесь просто родителями не самого успешного ребенка. Вы часто выслушиваете, что «заниматься с ребенком надо», «а ваш-то!» и многое другое, что снижает вашу самооценку. Начинаются споры о том, что считать успехом, а что неудачей, и вообще – какую цену семья готова заплатить за внешний успех и соответствие общественным нормам и стандартам?

Как бы мы ни понимали головой, что хорошая учеба не является гарантией хорошей жизни, с внутренними установками бороться трудно. В семье начинаются ссоры.

«Это ты им не занималась! Я ведь на работе впахиваю, ты дома сидишь – что, нельзя было научить ребенка нормально читать?» Или: «Вот именно, тебя никогда нет! Вечно он на работе! А кто сына дисциплине научит, если не отец?» Или: «Это он в тебя такой! У нас в роду никогда дураков не было, все академики!»

Все разговоры становятся о ребенке и его успеваемости, родители до ночи делают с ребенком уроки, обвиняя то его, то друг друга, то учителей неправильных. Напряжение в семье вырастает в разы. Это и есть кризис.

Тяжелее всего он проходит именно в той семье, где живут по формуле «Мама+Ребенок+Папа», где ребенок – центр всего. Если же родители остаются «в скобочках», одной командой, а ребенка и его школьные трудности выносят за скобку – всем, в том числе и ребенку, живется намного легче.

Хотя бы до подросткового возраста детей. Там начинаются другие проблемы.

Пубертат у детей, кризис среднего возраста – у родителей

Что такое кризис среднего возраста? Это когда простатит и геморрой уже есть, а «Лексуса» все еще нет.

Следующий серьезный кризис семья переживает примерно через 15 лет брака. Что происходит в это время?

Во-первых, примерно через 15 лет брака дети вступают в переходный возраст, который еще называют страшным словом «пубертат». В чем сложность:

1. Физиология.

Дети растут резко, непропорционально, в том числе растут их внутренние органы. Это вызывает боли – головные, суставные, в коленях, в животе и т. д. Подросток жалуется, ему не верят, принимая за симулянта. Как проверить? Нажать на больное место и посмотреть в глаза – если это правда больно, то зрачки резко расширяются. В общем-то, частые боли нормальны в этом возрасте.

Происходит резкий гормональный всплеск, который не только вызывает рост усиков, груди и появление прыщей, но и плохое поведение подростка. В 90% случаев трудные подростки – это не плохое воспитание, а гормоны!

2. Психология.

Сильно падает самооценка. Формируется только за счет мнения окружающих. Критиковать подростка, делать замечания внешности – не время!

Идут принятие себя и поиск себя. Кто я, какой я, что мне нравится? Начинается тысяча увлечений, не доведенных до конца. Не потому, что подросток ленивый и непостоянный, а потому, что ищет. Идет принятие своего имени – почему так назвали, что это значит, порой приходит желание сменить имя.

Главная задача подросткового возраста – отделиться от семьи. Через плохое поведение, нарушение запретов, через эксперименты с внешностью – «я другой, не такой, как вы». Природой заложено, чтобы подросток начал отделяться от семьи, поэтому именно в этом возрасте родители начинают его раздражать, а он начинает раздражать родителей. Даже на гормональном уровне – мальчики, к примеру, начинают вырабатывать много гормона тестостерона. Появляется определенный запах, мужской запах. Главный «самец» в доме (отец) прекрасно этот запах улавливает и начинает буквально «выживать» сына-подростка из дома.

Природой не заложено, чтобы было два самца на одной территории. Задумайтесь: часто в старости с нами живет мама – бабушка детей, особенно если осталась одна. Но папа, дедушка, лучше будет жить один, чем на территории другого «самца». Так что мамам мальчиков надо особенно готовиться к этому периоду – муж и сыновья будут буквально делить территорию, раздражать друг друга, а вам придется быть миротворцем. Хотя в итоге все равно подростка придется отпустить во взрослую жизнь.

Если в этом возрасте ребенок не отсоединится от семьи, то он не сможет ни к кому присоединиться в будущем – найти партнера, создать крепкую семью.

Но дают ли родители подростку отделиться? Если они живут по формуле «Мама+Ребенок+Папа», то конечно же нет! Если ребенок отделится и уйдет из этой схемы, то семья рассыплется.

Если ребенок не проходил кризис подросткового возраста, если все было вроде бы гладко – дело дрянь. Все равно рванет, но позже – лет в 30–35, а потом еще и наложится на кризис среднего возраста – и все, тушите свет. Развод, уход с работы, смена окружения, поиски себя – «кто я, что мне нравится» – и т. д.

Вывод: подростковый кризис – это хорошо! Радуйтесь, если ваш ребенок его проходит.

Но радоваться родителям очень сложно, ведь сколько нам примерно лет, когда наши дети подростки? Около 40. А что это за период? Период кризиса среднего возраста. Считается, что тяжело его переживают примерно 30% людей. Чаще мужчины, чем женщины.

В чем это выражается?

Человек загоняет себя в депрессию сплошными «не»: не достиг, не успела, не смогла. Сравнивает себя с другими людьми своего возраста или моложе, которые добились большего, и чувствует, что «жизнь прожита зря». Женщины начинают вспоминать: «Вот, ухаживал за мной одноклассник, уже депутатом стал, а я тогда тебя выбрала на свою голову!» Мужчины более критичны к себе, чем к другим, поэтому думают: «Вот, Ванька уже депутатом стал, а я…»

Хочется все бросить, исчезнуть, уволиться с работы, сменить окружение, семью, уехать в другую страну. У меня есть знакомый, который именно в кризисе среднего возраста переехал в Штаты, купил себе желтый кабриолет и проколол ухо. Нехило парня закрутило! В этом возрасте многие начинают с головой уходить в религию, экстремальный спорт, ПП, ЗОЖ и любые другие практики, которые должны продлить жизнь и вернуть молодость.

Типичные чувства: «ничего не хочется», «все раздражает», «страшно думать о будущем», «все позади», «я стала невидимой для мужчин», «я больше не нравлюсь женщинам».