Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой

А что делать, если вам кажется, что ваш муж не хороший отец, а наоборот – как-то неправильно воспитывает вашего ребенка?

Я придерживаюсь правила невмешательства во всех случаях, кроме угрозы здоровью и психике. Конечно, если ваш муж бьет детей, проявляет физическое или психологическое насилие – вы вправе своего ребенка защищать! Но в основном ведь претензии к мужьям не столь существенны: не так держишь, не так моешь, не той едой кормишь, голос повышаешь.

Мой муж тоже иногда повышает голос на детей и довольно строг с детьми. Многие спрашивают, как я реагирую на это. Не ссоримся ли мы с Колей из-за его жесткости.

Честно? Никогда.

Ведь Колины срывы на детей происходят в минуты его крайней усталости. Он и сам этому не рад, переживает потом сильно. Никому на самом деле не нравится ругаться на детей, наказывать их – это мучительно для всех. Никто не делает это по доброй воле! Самое худшее, что можно сделать в семье, – обвинять друг друга за ненадлежащее воспитание детей.

Если муж срывается на детей, моя задача – поддержать, утешить, помочь, когда устал. Нет задачи закопать его в чувстве вины, доказать свою правоту, поругаться.

Да, Коля строгий отец. Но при этом очень любящий. Поцелуи, объятия, признания в любви сыновьям – каждый день. Он – это пример для наших сыновей, их гордость и восхищение. Он – это их нормы, границы, правила.

Иногда они видятся всего полчаса в день. Не всегда эти полчаса полны ласки и нежности. Но что бы ни случилось, дети знают, что папа всегда на их стороне.

Бывает всякое! Все-таки четверо мужчин в одном доме – это взрывоопасно. Но я очень стараюсь не вмешиваться. Потому что верю: наладить отношения отца и детей можно, только отстав от них. Перестать влезать и учить жизни.

Для многих это сложная информация, особенно для женщин, любящих держать все под контролем. Даже отношения других людей. Но ведь правда: отношения детей и отца – это их личные отношения. Они должны научиться выстраивать все сами, на своих ошибках.

Оставьте ответственность за отношения мужа с детьми на муже. Он взрослый, умный и адекватный мужчина (иначе почему вы его полюбили?), он сам все понимает. Если не понимает, объясните один раз, и все. Все разговоры, которые повторяются больше одного раза, превращаются в нытье. А нытье никто слушать не будет!

Оставьте мужа и детей наедине друг с другом. И делайте это регулярно.

Ничего плохого не случится, дети останутся живы. Ну, съедят что-то не очень полезное, может быть. Или мультики посмотрят больше, чем вам хотелось бы. Зато начнут общаться потихоньку.

Как бы вы ни «учили» мужа на тему «Детям нужно твое внимание», это не подействует, если вы всегда рядом. Неужели вам нечем заняться без мужа и детей? У меня этот список занятий очень длинный, но муж видит детей полчаса утром и час-два вечером (в лучшем случае). Плюс выходные.

Да, немного, но уж сколько может. Если бы я в эти часы еще и лезла – что бы из этого вышло?

Психолог Михаил Лабковский писал:

«Мы меряем любовь уровнем страдания. Когда женщина говорит: „Я любила“, это часто история не про любовь. Это история о том, как она страдала. А здоровая любовь – это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому».

Я полностью с этим согласна. Более того, я бы сказала так же и о детско-родительских отношениях. Многие мамы и папы считают, что любить ребенка – это упорно с ним мучиться и «всю жизнь на него положить». Они чувствуют себя хорошими родителями, только когда жертвуют своими интересами ради ребенка. Они не будут отдавать ребенка в садик или привлекать няню только потому, что «хорошая мать сама должна своим ребенком заниматься», но при этом будут жаловаться подругам на то, как устали от дня сурка. Они упорно будут мучиться бессонными ночами, но не станут нанимать консультанта по сну. Будут терпеть проблемы с грудным вскармливанием, но ни в коем случае не дадут смесь, упаси господь, потому что «хорошая мать должна!». Будут сутками пропадать на работе, не видя ребенка, зарабатывая, зарабатывая, зарабатывая, потому что «хороший отец должен!».

Но на самом деле главное, что должны хорошие родители своему ребенку, – это быть счастливыми.

Ребенок в супружеской кровати

Дети – коварные существа! Сначала они крадут твое сердце, потом твою жену, а потом и твою кровать.

Я должна с вами поделиться, не могу пережить это в одиночестве.

Однажды на детском празднике я встретила девушку с двухмесячным сыном. Он засыпает в 9 вечера, в следующий раз просыпается поесть в 6 утра, ест и сразу засыпает до 9–10 утра. Для любителей все сваливать на соску или смесь – этот малыш вообще не сосет соску, он полностью на грудном вскармливании.

И сейчас тут найдется еще сто человек, у кого дети так же с рождения спят всю ночь, не просыпаясь, до 10 утра.

Не бойтесь, я не сглажу, я вам не завидую. Я вообще о вас не думаю. Я думаю о себе!

Я думаю: почему-у?! Ну почему-у в этой гребаной лотерее ни разу из трех мне не попался такой вариант?!

Все наши дети просыпались по ночам. Иногда просыпаются до сих пор.

А утренний подъем у них случался с 5 до 7 утра. Если дети спят до 7:30, мы воспринимаем это как победу! Какое там «спать до девяти»!

Конечно, в ситуации хронического недосыпа мы пробовали все, что только возможно, чтобы облегчить наши ночи. Когда-то ночью мы взяли к себе в кровать температурящего Димку. Потом он стал регулярно пару раз в неделю проситься спать с нами. Иногда среди ночи у нас хватало сил, чтобы уговорить его спать у себя, а иногда не хватало, и тогда мы оказываемся в постели втроем: я, муж и старший сын. В редчайших случаях, но все же случалось, к нам ночью приходили все трое детей.

Все эти рассказы адептов совместного сна о том, как это хорошо и удобно, повергают меня в шок. Как это может быть удобно?

Ребенок всю ночь крутится, то ложась поперек, то уползая к нам в ноги. У меня во рту оказываются то его голова, то пятка. Прожить такую ночь без увечий почти нереально.

При этом даже не думай перевернуть ребенка в нормальную позу для сна – тут же просыпается и орет. То есть либо ты принимаешь его условия, либо слушаешь его ор.

Мой фитнес-браслет, который следит за количеством и качеством моего сна, обалдевает. Вроде бы в кровати находилась приличное количество времени, сегодня больше семи часов. При этом глубокого сна только три часа, просыпалась за ночь три раза, а 50 минут вообще не спала. Какой уж там сон, когда в нос прилетает детская нога?

Конечно, обниматься во сне с теплым малышом приятно. Но недолго. Через 15 минут объятий и мимимишества становится тупо неудобно и хочется спать, раскинув руки и положив ноги на мужа.

Кстати, про мужа. Не знаю, как там устроено у тех, кто спит с мужьями отдельно, но вот я после ночи в кровати с ребенком страшно скучаю по мужу. Понимаете, он целый день на работе, и единственная возможность нам пообниматься, пообжиматься, натактилиться – это ночью. Даже когда мы спим, мы обнимаемся, друг за другом поворачиваемся, ноги-руки закидываем. Утром просыпаемся – вроде спали, а вроде и пообщались друг с другом.

А когда между нами ночью спит ребенок, такой возможности нет. И утром у меня ощущение, будто муж не ночевал дома.

В общем, для нашей семьи совместный сон не стал облегчением. В итоге все дети спят в своих кроватях и отдельных от нашей спальни комнатах.

С точки зрения нейропсихологии ребенку можно спать вместе с родителями до 1,5 года. Это важно для нормальной проработки детских страхов, для здорового становления сексуальности. С точки зрения классической детской психологии – до трех лет. Это важно для своевременной сепарации ребенка от родителей.

С точки зрения психологии взрослой – главное, ответить на вопрос честно: мы спим с ребенком, потому что всей семье так нравится. Или: мы спим с ребенком потому, что не хотим больше спать друг с другом.

Часто поначалу сон с ребенком удобнее, а потом уже ребенок в родительской кровати служит отмазкой – лишь бы сексом не заниматься.

Я общалась со многими парами, и именно те из них, кто жаловался на тяжелый период в отношениях, спали раздельно. Сначала ребенка брали к себе в кровать, потом ребенок рос, становилось тесно, и папа переезжал в отдельную комнату. А потом папа из отдельной комнаты переезжал в отдельную квартиру, часто к другой женщине, с которой можно было спать в одной кровати.

Конечно, не во всех семьях совместный сон с ребенком так сильно влияет на отношения супругов. Но начинается разлад зачастую именно так. Под предлогом «Я устала к ребенку вставать – пусть он спит с нами» и «Мне же надо на работу утром, я должен выспаться».

Я сама когда-то говорила мужу: «Тебе же рано вставать, уезжать на встречи, иди выспись в другую комнату», но он крайне негативно относился к таким высказыванииям – «Мое место в постели с моей женой, и точка!» Именно здесь, на бессонных ночах, и проверяется ваша команда, ваше «Мы». Если при первых же сложностях вы разъединились, если вам в какой-то момент стало проще быть отдельно, стоит задуматься – в ребенке ли дело?

Если вы все же хотите спать вместе с малышом, то организуйте это таким образом, чтобы он спал не между вами, а сбоку от мамы или папы. Это легко сделать, если кровать стоит у стены или если поставить заградительный бортик, чтобы ребенок не скатывался с кровати на пол. Еще хороший вариант – это приставная детская кроватка. Ребенок вроде как с вами, но на отдельной территории и не «съедает» место родительского ложе.

И даже если вы с рождения положите ребенка в отдельную комнату, это никаким образом его не травмирует. А вот постепенно отдаляющиеся друг от друга родители – могут.

Ребенку очень важно видеть, что мама и папа вместе. Так он чувствует себя в надежных руках любящих людей, так ему спокойнее.

Кажется, что, когда ребенок вырастет, он сам уйдет спать в отдельную кровать. Но на деле это происходит не так часто, как хотелось бы. Я лично знаю много семей, где даже в 12 лет сыновья спят с мамой, либо мама спит с 10-летней дочерью, а папа – с 6-летним сыном.

Отношений между родителями там уже никаких нет, но они все ждут, что дети вырастут и вот тогда-а…

Более того, лет после трех мальчики начинают конкурировать с папами, а девочки с мамами, поэтому могут специально залезать в родительскую кровать. «Лишь бы мамочка была только моя».

«Когда я вырасту, я на тебе женюсь!»