Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой

Мы живем в эпоху фанатичного родительства. В эпоху идеальных матерей и внимательных отцов. Мамы и папы очень стараются дать своему ребенку все лучшее, все свое время, силы, деньги и заботу. В современных семьях бывают дни, когда муж с женой не проводят вместе ни минуты. Когда не успевают перекинуться даже парой слов не по делу, не кому что купить в магазине и кто какого ребенка куда везет, а просто так.

И в какой-то момент они забывают, что их самый первый ребенок – это их любовь и отношения. Именно он позволил родиться всем остальным детям. Этому первенцу тоже надо уделять время, силы, внимание. Иначе он погибнет.

Об этом «первом ребенке» любой пары забывают не только муж и жена. О нем зачастую не помнит никто. Нас учат чему угодно, но только не тому, как выстраивать счастливые отношения. Мы помним наизусть дату отмены крепостного права, но понятия не имеем, что будет с семейными отношениями после рождения детей. Мы знаем, что значит формула H

O, но не знаем, как откровенно поговорить со своим мужем. Тему семейных отношений, в которых есть дети, будто специально обходят стороной.

Моя первая книга была о воспитании детей. Но знаете, в чем загвоздка? В том, что никакие воспитательные методики, никакие психологи, педагоги и инста-мамы не помогут, пока есть проблемы в отношениях родителей. Родители – это фундамент для ребенка.

Знаете, какая самая здоровая, на мой взгляд, формула семейного счастья?

(Мама+Папа)+Ребенок=Семья

И это именно тот редкий случай, когда от перестановки мест слагаемых сумма меняется!

Обратите внимание: мама и папа всегда в скобках, они вместе, они команда. Они понимают, что сначала появились их отношения, а потом за скобочку пришел ребенок или несколько детей.

Но какую формулу я вижу чаще?

Мама+Ребенок+Папа.

Ребенок встает между родителями, и иногда не фигурально, а вполне реально – спит между ними в кровати, мешает их сближению. Родители начинают ссориться из-за разных взглядов на воспитание ребенка, ставить его во главу семьи, отказывая себе во всем – от времени до денег. Все разговоры теперь только о ребенке и его проблемах, выйти куда-то без ребенка – ни в коем случае!

Конечно, есть и другие ломаные схемы, например, (Мама+Ребенок)+Папа или (Мама+Бабушка+Ребенок)+Папа. Папа за скобками, его почти не подпускают к чаду, ведь он «все неправильно делает» и «не мужское это дело». Потом зачастую папа из этого уравнения уходит в принципе. В другое уравнение – другую семью.

Но разве дело в ребенке?

Давайте я не буду писать о том, какие дети изверги и как они не дают родителям жить полноценной романтической жизнью? Давайте мы научимся уже брать ответственность за свои отношения на себя!

Чтобы микроклимат в семье был комфортный, маме и папе необходимо иногда превращаться в мужа и жену и проводить время без детей. Например, мы с мужем каждый год на несколько дней уезжаем отмечать годовщину свадьбы за границу – чтобы побыть вдвоем. Как-то получилось, что именно в даты нашей поездки ребенок приболел, а мы все равно уехали. Сколько же негатива я получила!

«Я бы не бросила больного ребенка, уехав с мужем отдыхать!», «У меня не было бы радости от поездки, если б я знала, что дома болеет ребенок!».

Хотела бы я сказать: «Да ладно, ему сразу стало лучше», но нет, не сразу. Температура поднималась еще пару раз, его рвало, сопли, кашель… А я, счастливая, гуляла по Венеции.

Да, я так умею. Я давно проработала:

• страх получить осуждение от окружающих;

• страх казаться кому-то плохой матерью;

• страх оставить детей;

• страх их смерти.

Этот страх абсолютно иррациональный. Вы ведь понимаете, что от отита в XXI веке не умирают? Как и от гриппа, и от ротавируса, и просто от высокой температуры. Особенно если перед отъездом мы вызвали врача, закупили все лекарства, а рядом любящие бабушки, принимающие участие в жизни наших детей с рождения, одна из которых – практикующий врач с 30-летним стажем.

Зачем мне держаться за эти страхи? Чтобы портить жизнь себе, мужу и детям?

Их у меня трое, ребята. Не один, так другой – «то понос, то золотуха». Если я каждый раз из-за температуры, кашля, уха, соплей, поноса буду отменять свои планы, то моей жизни вообще не будет.

Если бы детские болячки были для меня в приоритете, то я бы не занималась другими детьми, не ходила бы на утренники, не возила в кружки. «Я же не могу бросить больного ребенка!»

Но есть другие дети, и их жизни не менее важные. Есть моя жизнь – и от нее зависит жизнь моих детей, а не наоборот. Есть наши отношения с мужем, которые надо регулярно «поливать», как красивый цветок, чтобы он не завял.

И в конце концов, если при слове «отит» я бы бросала все дела, то дети не вылезали бы из болезней! Это ведь так удобно – получать максимум родительского внимания болезнями. Можно просто болеть почаще – и мама вся твоя.

Прочитайте, пожалуйста, эти комментарии, такие я получаю регулярно:

«Моя мама вокруг меня кружилась при малейшем чихе, отменяла работу, вообще все планы. Я чувствовала себя виноватой, а потом это стало раздражать. Как следствие, скрывала недомогание, просто чтобы избежать вот этих вот плясок с бубном вокруг меня. Был и другой вариант развития – стать ипохондриком. Так что я за здравое разумное отношение к детским болячкам».

«Болезнь с детства – мой естественный (бессознательный) способ заслужить любовь окружающих (теперь) и мамы – в детстве. Потому что только когда я болела, я была для мамы хорошей девочкой, мама не ходила на работу, я не ходила в сад. Итогом у меня к 30 годам толстенная пачка со всякими исследованиями и выписками после операций из больниц, и я уже, даже изучив кучу психологических моментов, никак не могу перестать заболевать каждый раз, когда хочу (опять же, бессознательно) привлечь внимание любимого человека».

Если вы сами отвечаете за себя и свое счастье, то тем самым снимаете груз со своих детей, которые чувствовали себя виновными и ответственными за ваше несчастье (все дети это ощущают). Видя, что мать наслаждается жизнью, ребенок понимает, что и он вправе поступать так же; если же он видит, что мать страдает, то делает вывод, что жизнь – сплошное страдание.

Просто мы – не только родители, но также муж и жена, влюбленные друг в друга. Отношения родителей – опора для детей. Мы наполнились чувствами, подзарядились – и летим к нашим крошкам на крыльях любви давать им крепкую опору и тыл.

Отдыхая с мужем вдвоем, я не испытываю мук совести, мол, «как же мы тут на море, а дети там без нас». Кто, если не родители, покажут детям пример нормальных отношений? Отношений, в которых мама и папа – это не только люди, обсуждающие эффективность соплеотсосов и оценки ребенка в школе, но и влюбленная пара. Мы не скрываем от детей, что иногда хотим побыть вдвоем. Так и говорим: «Мы любим друг друга и хотим побыть наедине, романтично, так делают все влюбленные, это нормально. Ты вырастешь и тоже будешь ездить с любимой девушкой вдвоем в романтические путешествия».

Откуда, если не от вас, ребенок узнает про то, как бывает в хороших отношениях? В счастливом браке, где люди искренне любят, а не просто терпят друг друга из-за детей и ипотеки? В книгах такое не пишут, в кино не снимают, в песнях тоже – там везде о больной любви, о том, как страдают люди, влюбляясь в друг друга. Как изменяют, предают, как растворяются в детях, забивая на себя и отношения, а потом в 40–50 разводятся, ведь дети выросли, и родителей больше ничего не держит рядом.

Да, иногда дети по нам скучают. Старший говорит: «Когда тебя не было, я так скучал, что даже чуть-чуть плакал, но я смотрел на твои фотографии, и мне было легче». Мы тоже по детям скучаем на отдыхе, продумываем сразу следующий отдых с детьми.

Но у нас нет задачи вырастить детей так, чтоб они не узнали, каково это – скучать по близкому человеку. Нет задачи уберечь их от всех грустных эмоций. Это невозможно. Зато возможно так напитать детей своей любовью, что у них будет ресурс пережить три дня без родителей.

А чтобы напитать детей своей любовью, нужно самому быть полным ею. Чтобы что-то отдавать, нужно самому это иметь в избытке. Понимаете, о чем я?

Да, не у всех есть возможность улететь вдвоем на несколько дней. Я понимаю. Да и не обязательно целые выходные, но можно хотя бы пару часов в неделю.

И тут возникает вопрос: с кем же оставить детей?

У тех родителей, которые действительно хотят провести время вместе, всегда найдется решение. Если решение не находится, подумайте: почему вы не хотите оставаться один на один с супругом? Только давайте честно.

Варианты:

• За время заботы о ребенке ваши чувства друг к другу остыли, к ребенку они сильнее и ярче.

• Привыкли, что жизнь вращается вокруг детей, а без них вам и поговорить не о чем.

• Мужу придется вести жену куда-то на свидание (в ресторан, в кино и т. д.), а ему жалко тратить на это деньги или стыдно признать, что их вообще нет.

• Наедине придется заниматься сексом, а его по каким-то причинам давно не хочется.

И многие другие причины.

Если подсознательно вы не хотите оставаться один на один с супругом, вам будет казаться, что вам абсолютно не с кем оставить ребенка даже на час. На тот самый час прогулки с любимым рука об руку, который может спасти ваши отношения.

Это не только про свидания с мужем, но и почти про любую ситуацию, которую вы вроде как хотите решить, но не получается: научить ребенка спать в отдельной кроватке, похудеть, найти работу.