Размышления бывшего мужа или жизнь под забором

Рождение детей добавляет трудностей молодой семье. Во многом это связано с отсутствие своего жилья, детских садов, яслей, бабушек, способных присмотреть за внуками, сложности с бытом, напряженностью на работе, усталостью, детскими болячками, недосыпами, материальными проблемами и постоянным давлением слова «надо». Надо успеть, надо встать, надо, надо и т. д., а это всё наши обязанности! С этого момента семья становится командой гребцов, где есть рулевой и загребной, определяющие траекторию движения, ритм работы гребцов, которых необходимо обучить технике владения веслом, умению терпеть, сплочённости, неукоснительно выполнять поданные команды. Пренебрежение правилами взаимодействия любым из членов экипажа, может закончиться массовым купанием, хорошо, если вода будет тёплой, а то и затоплением плавсредства. Семья вроде хоккейной команды, если в ней не налажена командная игра, то поражение неминуемо.

Стали редкими встречи с друзьями и только, если родители проявят желание или согласятся посидеть с внуками, то можно позволить себе некоторые вольности. Кто-то с достоинством переносит очень сложный этап жизни, а особо нервные и нетерпеливые, любящие тепло и уют начинают поиск новых решений, часть из которых способна сломать человеческие судьбы, в частности детей. Нельзя умолчать, что не у всех родителей, в этот период появляются в полном объёме материнские и отцовские чувства, включая и восприятие своей ответственности за их будущее.

Бытовые трудности вынуждают родителей отдавать детей в детские сады, группы продленного дня, приглашать нянь, гувернанток, чем перекладывают на них ту самую «социализацию личности» своего ребёнка, а кто-то вынужден или сознательно отдаёт её на откуп улице. Насколько папы и мамы уверенны, что всё, ими предложенное и сделанное, соответствует потребностям ребёнка, их собственным взглядам? В этих случаях родительские обязанности, превращаются из основных, в дополнительную форму обучения. Во избежание развития нежелательных последствий старшее поколение должно прикладывать множество усилий, чтобы интерес детей к родителям никогда не угасал, на что у кого-то не хватает времени, сил, а порой желания и умения. Легче произнести, «иди, ложись в кровать, уже десятый час» (С.Михалков), чем почитать ему книжку или пробормотать перед сном песенку, забывая поцеловать и пожелать ребёнку спокойной ночи, и ни поэтому ли не все малыши, даже посещающие детский сад, не знают простеньких сказок и стишков, имеют крайне ограниченный словарный запас, нормально, не знаю, хорошо? Кто-то превращают отпрысков в легко отключаемую опцию, сводящую их обучение до уровня: сходи в кино, к Пете, посмотри телевизор, почитай, поиграй, помолчи и т. д. Нечто подобное наблюдается при выборе родителями, порой без учёта его желания, различных дополнительных занятий в виде иностранного языка, рисования, пения, спорта, главное, чтобы он был не только занят, а имел ещё некие перспективы, а вот какими они будут, ответ всегда остаётся открытым. Подобная практика, в некоторой степени сравнима с поточным методом воспитания, где каждый выполняет свою операцию, а ребёнок, штучное производство, требующее особого внимания и умения. Что остаётся родителям в данных условиях? Заработать, накормить, прилично одеть ребенка, проверить домашнее задание, уложить спать, а остальное сделают за нас другие люди и формы воспитания, вроде тех, что советовали персонажи А.Райкина, дворник, сосед и т. д.

В. Белинский говорил, что только нравственное воспитание, делает из человека личность, являющуюся базовой ценностью. Чтобы вырастить ребёнка, его надо правильно кормить, лечить, если заболел, покупать одежду. В зависимости от родительского отношения, можно получить различные результаты, и одним из них возможно будет родительская фраза, я его(её) вырастил(а), а он(а) …! Чтобы её не произнести, воспитание подрастающего поколения становится главной задачей семьи, которое начинается в «семейной, вечерней школе», где учителями становятся сами родители, дающие первые знания и навыки, представления о моральных и семейных ценностях, нравственных принципах, включающих в себя и понимание об ответственности и обязанностях.

Родительская отстранённость от воспитания подрастающего поколения, опирающаяся не безответственность, ведёт к полной или частичной потери взаимопонимания в семье, что отразится на привычках и характерах будущих мужей и жён. Старшее поколение, не научившее детей уважать детей семью и дом, их взрастивший, должно быть готовым получить незаживающую рану на одном из множества барьеров, встречающихся на нашем пути. Конфуций высказался проще, люди не познавшие уважения, похожи на зверей!

Обладая внутренней культурой и тактом, интеллектуальным багажом, уважая себя и умея корректировать свои действия, совсем недавно бывшие монолитным понятием человек, время сделало их многогранными и многослойными, где каждый элемент, предстаёт величиной самостоятельной, как добавляющей, так и отнимающей у человека отдельные краски, определяющие его мысли, поступки. При отсутствии внутренней культуры, такта, интеллектуального багажа, эту площадку заполнят множество самых разнообразных человеческих пороков. Чаще это связано не с происхождением, образованием, умением держать вилку, учётом мнения сподвижника и т. д., а с состоянием души, терпимостью, наличием знаний о безусловном, осознанном выполнении общепринятых норм и правил поведения. Можно научить одеваться, вести себя в обществе, обладать несколькими дипломами, но быть абсолютно уверенным, в собственной значимости и величии, утверждать верховенство своего права и мнения, меняющих диалоги на монологи, где действует почти олимпийский лозунг: важнее, выше, больше, судьями в таких соревнованиях становятся безответственность, пренебрежение и обязанность, остающаяся в одиночестве, что свидетельствует о раздвоении его личности. Одна предназначена для использования, в семейном кругу, а другая, более изящная, при внешних контактах.

Четырёх летний ребёнок, глядя, как его мама накрывает на стол, неожиданно произнёс, мне бы такую жену. Откуда у него проклюнулась эта мысль?

Начало обучению детей закладывает Мать. В подавляющем большинстве случаев, она остаётся ближе к детям и острее воспринимает семейные проблемы и трудности, чем мужчина. От того, чем она владеет, чему отдаёт предпочтение, во многом зависит благополучие семьи и подрастающего поколения, за которое родители несут равную ответственность. Это не связано с желанием переложить всю ответственность исключительно на женщину, но такова жизнь, которая начинается на её руках. Положение мамы в семье сравнимо с течением Гольфстрим, дающим ей тепло, она похожа на теплицу, где вызревают семена добра и любви, сдобренные нежными, согревающими душу словами, радостью встречи, которые не произрастают при низких температурах. Первые уроки начинаются с проявлений знаков внимания, выражающих любовь, благодарность и уважение к человеку: «спасибо», «будь любезен», «до свидания» и т. д.

Их исчезновение не заменят никакие обогреватели и «не помогут даже лучшие врачи» (С.Никитин). Избыток тепла, как и его недостаток, влияют на будущие побеги, а какими они будут, здоровыми для высадки в открытый грунт или с признаками различных заболеваний, включая хронические, ответит время. Самое лучше место для их взращивания или иначе говоря, «семейная вечерняя школа», находится в кухне, где наиболее полно переплетаются все стороны семейной жизни.

А.П. Чехов в своих записках писал: «Люди обедают, только обедают, а меж тем, слагаются их судьбы и разрушаются их жизни». Процесс, казалось бы, не сложный, но сколько всего происходит за столь короткий период времени. Человек во время еды наиболее благодушен, доброжелателен и менее всего предрасположен к созданию конфликтных ситуаций, если их не организовывать преднамеренно, а правило, быть глухим и немым в этот момент выполняют разве дети ясельного возраста, за них безудержно говорят сами родители. Народная мудрость гласит, семья начинается с белой скатерти на столе, что наиболее точно определяет истоки её формирования. Все знают присказки, «а поговорить», «вкус на столе, радость на душе», «не красна изба углами…» и т. д., означающие, что не только еда приносит в дом радость, отсюда и термин, «кухонные разговоры», отличающиеся особой открытостью.

Жак-Ив Кусто, рассказывая о дельфинах, живущих стаей, сделал вывод, во время их постоянных контактов происходит развитие каждого собрата, в противном случае, одинокое животное, не сможет реализовать свои возможности, а что говорить о человеке?

А.-С. Экзюпери назвал общение роскошью, которой награждаются люди, способной превратиться в жизненную опору, сотворить духовную общность, наполнить друг друга новыми знаниями, оберегающими от множества ошибок, в радость, улыбки и другие эмоции, включая и негативные.

От жизни в мире безмолвия, где она присутствует в предельно простых формах, стены, конечно, не падают, но то, что молчание искривляет представления о взаимоотношениях и взаимодействии в семье, не вызывает сомнений. Кухонная тишь меняет радостные минуты встречи на часы мучений, рождающих индивидуализм. Со временем он превращается в забор между членами семьи, становящийся рассадником для всякого рода негатива, убивающего внимание и заботу о сородичах.

В каждой семье кухня воспринимается по-разному, где-то она превращается в культовый или деловой центр, клубы «интересных встреч», «КВН», «хочу всё знать». Не с этим ли связано, что гостя первым делом ведут в кухню и приглашают к столу, за который садимся не только ради насыщения живота своего, но и получить удовольствие от общения с дорогими и приятными людьми, основанного на взаимной притягательности. Эти минуты позволяют одному радоваться, что его продукция пользуется большим успехом, а другие, с улыбками на лицах, наслаждаются её «специфическим вкусом» и от удовольствия «облизывают пальчики» (А.Райкин). Интересен репортаж из школы, где создали свою кухню, чтобы учить детей готовить. Вопрос, а где потерялись усилия мамы и папы? Даже реклама демонстрирует продукты питания на фоне сидящей за столом, с радостными лицами, семьи. Почему выбран такой ракурс? Объяснение простое, именно кухня символизирует семейное единение, позволяющее всем радоваться, что созданный супругами механизм, работает бесперебойно.

Благостная атмосфера за столом способствует ведению семейных диалогов, позволяющих своевременно проводить разъяснительную работу с детьми, осуществлять не тотальный, а партнёрский контроль, сохраняя при этом благожелательные, заинтересованные отношения, а так же получить поддержку и совет в сложные моменты жизни и т. д. В это же время дети учатся анализировать меняющуюся обстановку, вырабатывать принципы принятия решений, общность взглядов и оценок, узнавать интересы и планы друг друга, обсуждать и разбираться в насущных семейных вопросах, начиная со знания сметы семейных расходов и стоимости основных продуктов, вплоть до перспективных семейных проектов, обмениваться мнениями о происходящих событиях, а порой и видеть их с иного ракурса, иной раз резко меняющего взгляды на них.

Затем в работу включаются мышцы ног, рук, спины, помогающие освоить приготовление обеда, ужина, глажку брюк, пришивание пуговиц, стирку, использование молотка, веника и т. д. Приобретённые детьми навыки помогают мозгу вырабатывать взгляды, привычки, черты характера, устремления, развивающее самооценку и понимание разницы между «хочу» и «надо». Привычка к труду на благо семьи, воспитывает в ребёнке не только любовь и уважение к дому и семье, но и личность, которая пойдёт по жизни, не опуская глаз, в противном случае, ей придётся хромать и сильно надувать щёки, для придания устойчивости. Эпизоды, встречающиеся каждодневно, как часто видим ребёнка, покупающего хлеб или картошку, а не жвачку, чипсы и т. д., кто-то из родственников несёт за сыном, дочерью, внуком(чкой) портфель, лыжи, коньки или пакеты с покупками, а те, беззаботно идут рядом или сажает в общественном транспорте, а сам, держась за поручни, стоит рядом. Лучше уделить этому больше внимания за столом, чтобы не ломались их судьбы с первых минут самостоятельной жизни. Отсутствие опорных знаний и умений, спустя годы способно обернуться минами с различным периодом срабатывания, взрывы которых будут удивлять мам и пап, откуда у их хороших сыновей и дочерей возникают семейные неурядицы и обязательно найдут виновную сторону.

Ребёнок, сидя в первом ряду партера, благодаря своему цепкому взгляду и тонкому слуху, наблюдает и запоминает порядок действий родителей в различных ситуациях, манеру поведения, разговора, оценки, терминологию, взгляды, отношение к житейским процессам, в которых отражаются их культура, воспитание, широта кругозора, во многом определяющие успешность жизни детей! Четырёх-летний ребёнок, глядя, как мама накрывает на стол, неожиданно произнёс, мне бы такую жену. Откуда у него проклюнулась эта мысль? Какой вывод можно сделать из его слов?

Многие бывали в ресторанах, кто чаще, кто реже. В последние годы к ним изменилось отношение, из «центров растления» они превращаются в очаги культуры. Отчасти это связано с их доступностью, необычностью интерьера, некой чопорностью, сервировкой стола, спокойствием, возможностью выбора блюда, размеренностью обслуживания, позволяющей не торопливо беседовать с друзьями, коллегами, проводить деловые встречи, способствующие созданию доверительных отношений, не говоря уже о торжественных обедах и ужинах. Здесь ни у кого не возникнет мысль «слопать» заказанное блюдо, встать и уйти из-за стола. В чём причины разницы в поведении за столом дома и в ресторане? Кто мешает воспроизвести мини ресторан на дому, где все члены семьи, на некоторое время, замещают работников общепита. Многое из перечисленного, сделать не удастся, но в том и состоит культура питания, состоящая из множества элементов, кажущихся на первый взгляд не играющими, никакой роли. Чего стоит только сервировка стола, не позволяющая сесть за стол в затрапезном виде, вывалить локти и хлеб, нарезанный ломтями, на стол, а наличие ножа и вилки вынудят ими пользоваться постоянно, после чего на нём не останется места для посторонних предметов, вроде книги, а теснота, наилучшим образом передаст всю теплоту застолья. Совсем не обязательно наличие на столе экзотических разносолов и яств, но вид и вкусовые качества приготовленных блюд должны радовать не только глаз, но желудок, иначе все предыдущие потуги будут напрасны. Правда после такого обеда придется мыть больше посуды, но коллективный дух и удовольствие от времени, проведенного за семейным столом, компенсирует все невзгоды. Кто-то совместное застолье на кухне использует для уменьшения количества подходов к мойке или совмещает с просмотром телевизора, чтением книги. Всё это напоминает рабочую столовой, поел, вытер салфеткой губы и ушёл. Такая обстановка в кухне случается, когда в ней действует кухарка, а не её глава. При этом надо помнить, сколь ни мала была кухня, на ней всегда найдётся место для всех!

В своё время А.Райкин сказал, мы не умеем общаться. Наше быстро текущее время не всегда позволяет собрать всех в будние дни за одним столом, тем не менее, при желании всегда найдётся время для «посиделок», чтобы всем вместе выпить по чашке чая, молока, встретиться глазами и обменяться мнениями о прошедших, заинтересовавших событиях, с которых начинается семейное взаимопонимание. Сегодня для этого многим легче использовать клавиатуру, чем речь. Переданная информация не требует сию минутного отклика, что противоречит живому разговору, способствующего проявлению внимания и заботы о человеке. Неужели придёт время и в семье будут контактировать с помощью SMSок или записок, прилепленных к холодильнику? Исчезновение личностных контактов завершается лаконичными ответами и риторическими вопросами, поел? денег дашь? устал? и дурманом в головах, о чём говорил профессор Преображенский.

Многократное повторение одних и тех же картинок семейной жизни, со временем превращается в старое кино, с заранее известным следующим кадром, эпизодом, включая и те, где актёры, занятые в главных ролях, играют без вдохновения, отчего родительские огрехи и грешки быстро вползают «детскую» душу и становятся алгоритмом их поступков в дальнейшем. В одном из конкурсов молодая женщина не ответила на вопрос, из чего готовится антрекот, говоривший о качестве работы «школы семейного воспитания». Как ни прискорбно говорить, но недостатки в воспитании детей наиболее характерны для неполных семьей и там, где супружеские отношения родителей носят формальный характер, превращающий их в «сирот» при живых родителях. Особенно это отражается на девочках, потому как её характер, навыки и привязанности во многом определяют семейный уклад. В обоих случаях подрастающему поколению будет сложно овладеть в полном объёме пониманием, чем является семья, на основе чего и как должно строиться в ней взаимопонимание, которое всегда многоуровневое. Начиная с высокого, рождающего обязательства и радость от совместной жизни, вплоть до формального, где нотки раздражения и грубости, могут довести совместное проживание до состояния отторжения, если нет некой заинтересованности, вынуждающей его поддерживать. Родители, обременённые личными интересами, самоустранившись от воспитания и обучения детей, не догадываются куда ведёт полная или частичная потеря взаимопонимания в семье, без которого начнётся процесс возведения в ней отдельных участков границ, которые затем превратятся в привычки и характеры будущих мужей и жён, не дающих благостных перспектив на будущее. Отсутствие у подрастающего поколения чувства личной ответственности, долга и уважения к семье, дому, наличие провалов в опорных знаниях и навыках, позволяют родственным чувствам и связям, со временем, легко затеряться, поэтому мамы и папы должны быть готовы к появлению проблем в будущем. В данном случае у молодых людей, может сложиться представление о семье, как о месте, где можно выспаться, насытить желудок и удовлетворить личные потребности. Финалом таких взаимоотношений, может быть общежитие, с присущей ему атрибутикой.

Вскоре, подрастающее поколение начнёт выходить к трибуне, для непосредственного участия в принятии определённых решений, где обязательно появятся пожелания, «хочу», «надо», часто без осознания своего долга, перед семьёй, для чего родители обязаны выделять детям, в соответствии их возможностям, зоны их ответственности, чтобы они понимали, семья создаётся не одними родителями, а исключительно совместными усилиям, на основе взаимозависимости и взаимопомощи, рождающих уважение к семье, дому. Конфуций сказал, что люди не знающие уважения, похожи на зверей.

Отсутствие у детей личной ответственности ведёт к отсутствию получения необходимых навыков, ведущих к осознанному отказу от семейного взаимодействия, создающего в ней не только очаги напряжённости, но продлевает у них детские мироощущение и воззрения, позволяющих не слышать трубных звуков «надо», отдаляющих период своего взросления, а кто-то так и останется ребёнком на всю жизнь. Не смотря на то, что в семье должно царить равноправие, разделить семейные обязанности между всеми в равных объёмах, никому и никогда ещё не удавалось, что позволяет кому-то сузить их круг или вовсе уклониться от их исполнения, в данном случае особая роль отводится родителям по устранению подобных попыток. К/ф «Нахалёнок». Ну дедуля, смотри зубки выпадут, корочки я тебе жевать не буду!

Пройдёт немного времени и детям придётся вступать во взрослую жизнь. Без тесного контакта с родителями, отгородившись от их назойливых требований и поучений книгами, телевизором, музыкой, компьютерными играми, после чего папа и мама, а затем и возможно будущий(ая) супруг(а), окажутся элементами нарушающими его ритм жития, что грозит серьёзными осложнениями в их жизни.

Отдельные родители считают, что меньшее число контактов детей с окружающим миром является благом, заблуждаются. Отсутствие общения сужает у них кругозор и способность видеть многообразие окружающего мира, и становится предвестником инфантилизма к отдельным сторонам бытия, рождающего одиночество, вместе со пониманием своего превосходства над рядом находящимися людьми, и склонностью к эгоизму, меняющих логику принятия взвешенных решений, оценки происходящим событиям и поступкам, как своих, так и детей, что невольно отразится на их будущем.

Не исключён вариант, когда он почувствует себя наиболее комфортно во внешних контакты, со всеми их минусами и плюсами. От заинтересованности родителей, где и как он проводит своё свободное время, чем занят, каковы мотивы, интересы объединяют его с друзьями в школе, во дворе и т. д., зависит детское будущее. Хорошо, если это знания получены из литературы, телевидения, спорта, техники, опыта применения и использования различных инструментов, включая и музыкальные, а её культура, сегодня во многом диктует не только моду, но и правила поведения, порой отторгающие моральную составляющую.

Расширяющийся круг контактов ребёнка детский сад, друзья, школа, которая никогда не занималась семейным воспитанием, с множеством своих, не решённых задач, приносят ему новые знания и взгляды на жизнь, отражающиеся на «социализации личности», часто становящиеся диаметрально противоположными родительским. Резко сократившееся время, когда единственным источником знаний для детей было старшее поколение, неимоверно повысило его цену. Насколько эффективно оно используется зависит полнота детских знаний, опирающихся на здоровые, моральные и нравственные ценности, если они присущи семье. Чтобы подогреть интерес к себе, отдельные родители делают упор на свои материальные возможности и переводят отношения с детьми на рыночные рельсы, выдавая им карманные деньги, согласно установленным тарифам и перечня совершённых благих дел или позволяют втянуть себя в «гонки на лучший «прикид» месяца», чтобы ухватить ускользающую мечту вчерашнего дня. Известное изречение, если хочешь сделать своего ребёнка несчастным, то дай ему всё, что он пожелает, вынуждает крепко задуматься над родительскими усилиями.

Удовольствия в различных формах, полученные ребёнком, без приложения умственных, физических усилий во многом способствуют развитию пресыщенности, голоду по новым ощущениям, сводя их до уровня требований, зачастую ведущих к пренебрежению известным правилом, благополучие человека основывается на базе любых форм труда. Вседозволенность и определённые родителями границы воспитывают, как чувство ответственности, вырабатывающее целеустремлённость, навыки достижения поставленной цели, взгляды и оценки, так и потребительство. Ребёнок изначально не знает, да и часто родители не уделяют должного внимания объяснениям об усилиях, благодаря которым, в семье складывается некое благополучие, а без знаний цены успеха и причин неудач, он видит только конечный результат. Чья здесь вина?

Не вовремя и без объяснений причин введения различных ограничений, которые часто связаны с материальными, моральными факторами, а так же на почве исчезновением постоянных, доброжелательных контактов между поколениями, способствуют ещё большему обострению обстановки в семье. Внесение коррективов эффективно, если все происходит на фоне постоянного диалога и понимания каждой из сторон, причин толкнувших на тот или иной шаг. Управлять процессом, руководствуясь принципами «не давать и не пущать», «у нас не было, и они обойдутся», не актуально!

Крайне сложным становится период, когда у отпрысков обнаружатся претензии на самостоятельность в принятии решений. Разве не родители должны вложить в детские головы, что суверенитет существует только при возможности самостоятельно обеспечить конечный, положительный результат и проявлять его следует там, где отсутствуют ущемление чьих-либо интересов, при наличии опыта по преодолению своими силами различных трудностей, а не в овладении навыками по их созданию. В случаях, когда после принятого детьми решения, а то взрослым человеком, его исполнение или исправление допущенных в нём ошибок, передаётся в другие руки, говорит об их не способности думать, отсутствия знаний, переоценки своего потенциала (самоуверенность), а главное, о существовании в семье серьёзных разногласий в их воспитании. К сожалению эта проблема не имеет возрастных ограничений. Дети должны быть готовы, что «мнение автора, не всегда совпадёт с мнением редакции», а это уже забота редакторов или в семье появился самиздат?

Продолжая тему работы дирижера, может случиться, как дети, исполняя отдельные, сольные партии, не зная партитуры в целом, особенностей композиции, путая форте и пьяно, поддаются искушению подсказать руководителю, своё видение композиции, не понимая, что семья очень сложный инструмент, овладеть которым, удаётся далеко не всем. Дело может зайти настолько далеко, что ему придется подстраиваться и «вздрагивать руками» в такт исполняемой ими мелодии. Не доучившиеся «виртуозы», приступая к сольным выступлениям, могут и не дождаться оваций, да билеты на их «концерты» будут выдаваться с большим нервным отягощением.

Сегодня дети живут в совсем ином информационном поле, позволяющим иметь иные возможности. Они больше уделяют времени увлечениям и развлечениям, быстрее осваивают технические и культурологические новинки. Часто они лучше родителей ориентируются в новых условиях, в них стало больше прагматизм, рождающего равнодушие, порой переходящее в агрессию. Да и родители тоже во многом поменяли взгляды на окружающий мир. Отсутствие в семье единства взглядов на семейное взаимодействие особенно заметно при появлении в ней отдельных противоречий, ведущих к конфликтами различной тяжести. Что делать, если он случился между двумя, дорогими тебе людьми?

Можно сделать вид, что ничего не произошло или промолчать, чтобы потом, наедине высказать виновнику конфликта свою точку зрения, а кто скажет, какой она будет? Можно принять непосредственное участие, на одной из его сторон. В первую очередь каждый из родителей должен, не вставая на чью-либо сторону, аргументировано объяснить свою позицию, своё видение причин появления противоречий и предполагаемые пути устранения допущенных ошибок. Это проще сделать, когда в семье создана система единства взглядов по большинству житейских проблем и задач, вместе с отношением к ним, а если их нет и почему, то придётся вспоминать о щуке, раке и т. д.

Наихудшим способом устранения источника проблем является просьба одного из родителей провести профилактическую беседу со своим чадом. Видишь недостатки, устрани их сам, а не высказанная точка зрения исключает празднование командного успеха и даёт каждому свободомыслие, допускающее повторение не лучших деяний, провоцирующих появление новых очагов напряженности, в которые, спустя короткое время, будет втянут и молчун. Какую цель он(а) преследует отказываясь вступить в конфликт со своим ребёнком, предстать добродетелью, для упрочнения своего влияния в семье, или формирует коалицию, позволяющую детям разделить родителей на «доброго» и «строгого» и выбрать образовавшуюся слабину между ними. Естественной задачей ребёнка, при наличии родительских разночтений, станет охрана своих интересов с применением ограничения контактов со «строгим», проявлениями твердости духа, порой приправленных грубостью. Принимая свои решение, дети не предполагают, что тем самым способствуют исчезновению в семье атмосферы тепла.

«Добрым», в детском понимании, может только родитель, не обращающий внимание, чем он занят, не зудящий в уши, не читающий «нотаций», а «строгий», вечно что-то требует, диктует. Его упреки и указания, на фоне молчания «доброго», будут расцениваться в качестве придирок, вызывающих ощущения неадекватного к нему отношения. В результате «строгий» может оказаться отстранённым от влияния на решения семейных проблем, что погубит все усилия по воспитанию в детях уважение к семье и станет стартовой позицией для её развала, т. к. неизвестно насколько «доброму» она ценна, если не сумел(а) или не пожелал(а) предвосхитить негативного развития событий.

Исключение совместных обсуждений, принципиальных оценок поступков детей, системности в принятии решений позволяет им создать свою систему координат определения своего места, и не только в семье. Особенно важны величины, которые они отложат на осях абсцисс и ординат. Упаси Господь, чтобы ими стали местоимение «Я», деньги, потребность в удовлетворении своих желаний, без принятия на себя определённых обязательств, чему содействует попустительство «доброго».

Проходит время и совместная жизнь начнёт приобретать стабильный характер. Все, как у всех, работа, кухня, уборка, стирка, нехватка денег, дети, мелкие конфликты между собой или с родственниками, так или иначе, но они обязательно откладывают свой отпечаток на семейную жизнь. Рутина повседневности говорит о некой прочности семейных отношений, в тоже время она способна отвоевать чувства, благодаря которым, создавалась семья. Этот период семейной жизни требует от супругов совместных усилий, чтобы быт не поглотил всё то, что объединяло их ранее. Утомлённость от выполнения каждодневных обязанностей, вызывает желание сменить серые будни на яркие краски удовольствий. Мир разнообразен и насыщен интересными событиями, поэтому нельзя запереться в четырех стенах и знать только два маршрута: от дома до работы и обратно, а не на оборот.

Желанию родителей иметь наиболее комфортные условия жизни, во многом способствует современная техника. Стоящие практически в каждом углу телевизоры и компьютеры, дают нам широкие возможности не только развлекаться и общаться, но и получать новые знания, чем мы пока мало пользуемся. Разговор двух молодых мам, одна с гордостью рассказывает подруге, как её малыш уверенно управляется с телевизором и видиком. Хорошо, если её усилия в это время направлены на выполнение семейных задач, а если она в это время смотрит телевизор, читает, пользуется телефоном, компьютером или «Я имею право»?

Растущие дети, некоторые материальные возможности и появление свободного времени позволяют личным интересам членов семьи, прятавшихся ранее за множеством неотложных дел, постепенно приобретать более устойчивый характер. В этом нет ничего предосудительного, они должны присутствовать у каждого, а вовлечение семейства в круг своих интересов, даёт дополнительную возможность сплотить всех в единый коллектив, наполнить его новыми знаниями, позволяющими наблюдать окружающий мир с различных ракурсов. Обще семейные интересы формируются не в один день, чтобы они охватили всю семью, от родителей требуются определённые усилия для их создания. Наши пристрастия, уходят корнями в воспитавшие нас семьи, где-то любили читать или смотреть телевизор, ходить на футбол, на лыжах, кататься на коньках, ловить рыбу, вышивать, разгадывать кроссворды и т. д. Не все в восторге от рыбалки, телефонных разговоров супруга(и), посиделок перед компьютером и т. д., тем не менее личные пристрастия каждого, должны уважаться всеми, вне зависимости от пола и возраста при соблюдении обязательного условия, сочетания их с исполнением в полной мере своих обязанностей перед семьёй!

Сегодня к ним добавились походы в кафе, дабы испить с друзьями пивка, экскурсии с подругой по магазинам, чтобы присмотреть себе обновку, а заодно и поболтать, совмещение семейного отдыха с вылазками в торговые центры для приобретения недельного запаса продуктов, где можно посетить кинозал, кафе, съесть мороженное, дать детям возможность развлечься на аттракционах и т. д. Казалось бы, всё хорошо, семья в сборе, общие интересы, но из них выпала одна из самых важных составляющих, познавательная, за исключением знаний цен и процентов скидок, которые не заменят походы в парки, на стадион, выставки, открывающих ребёнку, а порой и самим родителям, новые стороны и краски жизни. Семейное бытие без общих положительных эмоций, рождающих улыбки на лицах, становится безвкусным, словно «паштет с запахом курицы».

Как стали выглядеть семейные вечера? Закончив свои дела, всё семейство, удобно устроившись в креслах, внимательно и с удовольствием потребляет выбранное по вкусу, экранное действо. Безусловно, нет ничего проще, как включить телевизор, компьютер и упереть глаза в их экраны, которые своей площадью способны спрятать самого человека от окружающего мира. Комфорт достигнут, а что дальше? Восторжествовавший лозунг, хлеба и зрелищ, сотворил из семьи клуб по интересам, притом у каждого будет свой, иначе говоря, скажи, что смотришь, и я скажу, кто ты. Стоит основательно задуматься, а данная экспозиция, не способствует продолжению строительства границ в семье? Разве ради проведения часов досуга, сидя перед телевизорами и компьютерами, они создаются?

В чём состоит главная задача человека, каков его вклад в её жизнь, насколько он интересен окружающим в такой позе? Её итогом будет добровольная передача подрастающего поколения на попечение интернету, телевизору и перевести семью в некое аморфное состояние. Наслаждаясь играми, детективами, шоу можно не заметить, как они формируют в душах не только родителей, но и детей элементы агрессивности, инфантилизма, разрывающие дистанцию между поколениями. Уже неважно что смотреть, главное, чтобы сменяющие картинки, быстрее и глубже проникали в сознание. «Война и мир», описание дуба, читая его надо вникать в текст, заставить трудиться своё воображение. Кадр из фильма, думать не надо, работают зрение и слух, которых достаточно, чтобы сообразить, о чём идёт речь. Как приучить ребёнка читать, если сами родители не отрывают своих глаз от экранов?

Сегодня мы реже встречаемся с разговорами в агрессивном тоне, чаще слышим слова «добрый день», «спасибо», обращения на «Вы» и т. д., но надо обратить внимание, что большей частью это происходит в магазинах, на работе, общественных местах. Казалось бы, действительность стала приобретать тёплые тона, и как не удивительно, на таком благостном фоне, периодически возникает новая для общества дискуссия о праве ношения нашими гражданами оружия. В чём причина его появления, и кто скажет, как меняется психология человека, им обладающего? Тройку десятилетий назад, никто не помышлял о подобных желаниях. Может стоит задуматься над устранением причин подобных устремлений? Так можно дойти, что начнём создавать отряды самообороны по территориальному, производственному принципам. Телевизионный экран, называемый «голубым», в последние годы стал красным от пролитой на нём крови. Каналы ведут негласное соревнование, у кого в программах больший уровень её содержания. Фильм «Белое солнце в пустыне», в своё время подвергался критике за натурализм кадра гибели Петрухи, а что мы видим сегодня? Ощущение такое, что нас, кроме детективов ничего не интересует, стрельба, убийства, насилие, спецэффекты, а не содержание, стали непременным условием, приносящим успех ленте. Смерть превратилась в обыденное явление, а, как известно, вода и камень точит, разрушающее не только моральное здоровье, но психологию человека, а для кого-то становится и руководством к действиям, о чём писалось и показывалось на экранах TV.

В тоже время, в своём желании быть реалистичными и соответствовать потребностям зрителя, СМИ, кино, TV, включая и театр, обрушили на нас потоки не нормативной лексики, используемой ранее в подворотнях, находя при этом массу оправданий, включая и так называемый культурный слой российской словесности, выражающий наиболее глубинные чувства народа, при этом ни сколько не интересуясь мнением слушателей и зрителей. Неужели он станет отправной точкой, позволяющей искусству и культуре идти вперёд семимильными шагами? Предлагающим открыть врата данной лексике, следует вспомнить фильм «Председатель», (для людей, способных читать по губам, текст речи главного героя будет предельно ясен), после чего остаётся только напрячь свои способности, чтобы выразить всю напряжённость момента. Даже в годы войны, солдаты сдерживали себя от её употребления в присутствии девушек-санитарок, что говорит о многом. Подмена понятия свободы самовыражения на выражения, вынуждает задаться вопросом, а насколько прилично общество, семья, где русский язык заменяется его суррогатом. Не назову режиссёра итальянского кино периода неореализма, сказавшего, демонстрация уличной грязи не является реализмом. Видимо пришло время задуматься, что подобными устремлениями опускается высота нравственных барьеров в обществе.

Лет тридцать тому назад в киножурнале «Ералаш», с участием С. Мишулина прозвучала интермедия, где пересказывались красоты Днепра на сленге детей того времени, и все выглядело очень забавно. Представив тоже произведение Т.Шевченко в изложении современных отроков, то с экрана пришлось бы услышать лишь назойливые звуки: Пи, пи, пип, Днепр. Пип, пи, когда, пии. Стоит прислушаться к разговорам детей на улице, и не только, сразу заметно, насколько их речь отличается от принятой в домашней обстановке, причём в данном разделе словесности, наблюдается полное равноправие полов. Её стиль получил настолько широкое распространение, что начал вытеснять тёплые, семейные тона, а став устойчивой нормой, спустя годы, он способен превратиться в поступки, о которых рассказывается в репортажах «Петровка, 38»!

Многое зависит от того насколько часто ребёнку приходиться видеть раздражённые и недовольные лики родителей, бабушек и дедушек, слышать их, не отличающуюся изысканностью, речь, от которой порой возникают ощущения, что находишься не дома или рядом с детской песочницей, а около пивной палатки семидесятых годов. Не сложно разобраться в причинах почему малыш, не выговаривая ещё всех букв, с удовольствием произносит простенькие отстань, отвяжись, заткнись и т. д. Долго ждать не придётся, как он освоит более сложные словосочетания и речевые обороты, нанизывая в свой словарный багаж слова-вызовы, слова-взрыватели, слова-отравители. Даже разговоры на одном языке, но на разных диалектах, могут привести к повторению истории со строительством Вавилонской башни. Как не печально, но постичь самостоятельно не всегда простые, хотя и известные истины, способен не каждый ребёнок. Однако многие убеждены, сия чаша их непременно минует, но подходя к определённому этапу в своей жизни, оказываются в недоумении, «как это всё случилось, в какие времена», что связано с непониманием, вырастить ребёнка и воспитать его, это две абсолютно разные задачи.

Экономический фактор отметился в семейных делах известными истинами, денег никогда много не бывает и отсутствием у них совести. В то же время они имеют одно очень важное достоинство, дающее человеку определённую свободу, и в какой-то мере независимость (от кого, от чего?), которыми ещё надо уметь воспользоваться. Сегодня вся страна полюбила деньги, потому что множество проблем без их присутствия решить невозможно. Большинство людей ради того, чтобы их иметь в нужном объёме, готовы трудиться по много часов, на нескольких работах, тем не менее достичь необходимого уровня удаётся не всем. Безграничная вера и опора на материальную составляющую не всегда оправданна, а сделанная на неё ставка, не всегда выигрывает. Деньги могут диктовать правила поведения, ведущие человека к смене психологии, образа мышления, системы оценок и взглядов, сделать его близоруким, отключить мышление, без которого нет развития, поменять экономность на скупость, рождающую недоверие. Кто-то в азарте погони за «несметными сокровищами», особенно за не заработанными, готов отбросить принципы, совесть, честь, забыть о дружбе, любви и т. д. Их исчезновение часто ведёт к потери семейных накоплений и может обернуться и могильной плитой для семьи и сломом человеческих судеб. К сожалению не ко всем приходит понимание, что для него важнее, семья или «презренный металл»! Вспомните мультик «Золотая антилопа». Ф. Раневская точно подметила послевкусие денег, оставляющее позор, после того, как они проедены, что говорит об их коварстве. В неумелых руках они бывают очень опасны и похожи на молоток. Им можно возвести дом, отбить и не только себе пальцы, руки, но и уронить на голову, теперь уже бывшему товарищу.

Чтобы не пуститься в пляс под перезвон или шелест наличности, кому-то требуется мужество, потому что накопленный капитал, своим весом, способен перевести стрелки на разные дороги. По одной можно идти твёрдой поступью, не смотря на крутые подъёмы, спуски и повороты, другая, возможно и короче, но с очень рыхлым грунтом и грязью, особенно после ненастья. Свой выбор каждый делает исходя из полученных знаний, жизненного опыта и моральной подготовки. Ни зря говорят, не гонись за деньгами, а иди к ним на встречу, для чего требуются знать условия и направление их движения.

Семейный капитал должен решать главную задачу, сплотить семью, дать ей радость своей возможностью обеспечить достойные условия жизни, защитить, расцвести талантам и способностям каждого её члена. Никакой объём наличности не сделает семью счастливой и не принесёт в дом тепло и уют, которые создаются только руками его владельцев.

Отрицать важность материального благополучия семьи, а так же измерять качество семейной жизни исключительно деньгами, чему способствуют трудовая деятельность супругов, наивная затея. Оно определяется двумя плотно переплетёнными нитями, имеющих существенную разницу по своей прочности, материальных и моральных ценностей. Поэтому не стоит выдёргивать мешающую, особенно вторую, надеясь, что оставшаяся, свяжет тот веник, который не переломишь.

Любовь к деньгам, как ни прискорбно, не всегда взаимна. Случалось, ими не успевали воспользоваться, вследствие их не способности перед своим уходом пожать всем руки или безрассудством их владельцев, открывающих перед ними дверь, над которой красуется надпись «выход». Лишь собачья любовь, подкреплённая миской с едой и прогулками, покупается за деньги, а всё остальное строится на отношениях между людьми. Как не печально, но пришедший к человеку материальный успех, способен отрыть в нём шлюзы множеству негативных явлений, засасывающих его с головой, в которых, кроме мыслей о деньгах и контроле за их количеством, ничего нет. Учёт, конечно важный элементы, но без созидательной работы, считать будет нечего.