Размышления бывшего мужа или жизнь под забором

Размышления бывшего мужа или жизнь под забором
Виктор М. Майский

Описание событий происходивших в нашем доме начал в августе 2001 года, после мерзкого оговора сыном, при ТВОЁМ молчании, в строительстве «дачи для себя», с целью присвоения вложенных в неё средств. Они не относится к категории «злопамятных записок», а всего лишь моя, точка зрения на истоки в ВАШЕГО обвинения.

Данный текст, пролежавший десять лет в столе, являемся неким итогом наблюдений за жизнью около тридцати семей, включая пять, в трёх поколениях. Все они здесь упомянуты, кто одним словом, фразой, абзацем и т. д. У всех по разному сложились судьбы, но объединяют их умение сохранить радость от совместной жизни или повторение одних и тех же ошибок. Говорят, все семьи счастливы одинаково, а несчастны по-разному, хотя корни житейских поражений, у многих произрастали на разных полях, а плоды получались одинаково несъедобными. В нём много вопросов, требующих не беглого просмотра, а ответов на них, а главное понимания насколько они правомерны и причины их появления. С чем-то придётся согласиться, что-то заставит задуматься, найдутся и слова опровержения. Оставленное ВАМ письмо, ставшее затем данным текстом, Серёжа оценил, как вываливание ВАС в грязи, что связано с глубочайшими различиями между нами в понимании, что такое семья.

В.М.Майский

Размышления бывшего мужа или жизнь под забором

О человеке можно рассказать лишь только после того, как его разлюбишь!

    Ю. Трифонов, писатель.

Под звуки марша тов. Мендельсона, завершается церемония создания новой семьи. Это не просто росписи в красивой книге, прослушивание слов приветствий и пожеланий, печати в паспортах, свадебное застолье, где гости определяют главу дома, благодаря видению, кто первым ступил на ковровую дорожку или чьи руки держали больший кусок свадебного каравая, а серьёзный шаг в будущее. Появление обручальных колец на безымянных пальцах, это не только знак супружества, но и добровольное принятие на себя большого груза ответственности, который бывает не всем по плечу, в следствии не знания правил его ношения. Возможно охватившая радость, когда на Ваш пальчик надевалось золотое колечко, блеск от которого, скрывал открывающиеся, неизведанные перспективы.

Впереди сияют заоблачные вершины, куда требуется подняться, чтобы оттуда, спустя многие годы, посмотрев всем гордо в глаза, сказать:

Наши усилия, благодаря труду на благо семьи, умению радоваться всему хорошему, имеющемуся в жизни, увенчались успехом. Преодолев все невзгоды и трудности, мы взошли на неё, что можно сделать, если постоянно думаешь и заботишься о близких тебе людях, принося пользу им, а самое важное, себе, и упаси Господь, отнять радость у ближнего, что сродни воровству! К сожалению не всем удаётся произнести эти заветные слова.

Нас окружает множество людей, но семью в основном создают, чтобы иметь рядом близкого по духу и взглядам человека, которого наделяем абсолютным доверием, веря, что он будет добрым, верным и надёжным помощником во всех начинаниях, способным оградить её от излишних волнений и даст достойное развитие новому поколению. В большинстве случаев слышатся слова, что к созданию семьи нас подтолкнула любовь, позволяющая видеть брак вечным, радостным спектаклем. Очень жаль, но мало кто даст определение этому великому и трепетному чувству и объяснит причины его воспламенения. Произносятся разнообразные формулировки, но главными из них будут с приставкой «со», вобравшие в себя такие человеческие качества, как сопереживание, содействие, сочувствие, сопричастность, соучастие, вселяющие в супругов радость от каждодневного бытия, а не только чувства и эмоции, сегодня они одни, а какими будут завтра? Ф.Раневская, произнесла очень важные слова, семья заменяет всё, поэтому надо решить для себя, что важнее, семья или всё?

Любовь бескорыстна, ею одаривают, с её помощью несут радость избраннику(це), она воплощает в себе заботу, уважение, внимание, корректирует наши действия, взгляды.

Никто не говорит, я люблю Родину, совершая поступки её прославляющие, не задумываясь о наградах, почестях и возможных последствиях. Мы часто забываем или не не отдаём себе отчёта, что Родина, для каждого из нас, начинается в семье!

Никто не говорит о любви к близкому человеку, сопереживая и неся порой моральные потери, терпя физические страдания или ущемляя себя материально.

Никто не говорит о любви к деньгам, принося в жертву совесть, честь, порядочность и стыд.

Любите друг друга, этого довольно с Вас. (Иоанн Богослов).

Жизнь любой семьи неразрывно связана со множеством факторов, в их число входят среда обитания, изменения в обществе, приобретённые знания, опыт, воспитание и т. д… Всё перечисленное, в той или иной мере, влияет на выбор нами жизненных приоритетов, рождающих соответствующие мысли, взгляды и поступки, способствующие, как достижению успехов, так и приносящих неудачи.

К житейским трудностям нашего времени, добавилась перестройка, о которой говорили, что сегодня живём лучше, чем это будем делать завтра. Её ветры быстро надули первые результаты, от части которых не можем избавиться и по сей день. Сначала они пролетели над прилавками магазинов, отчего Ильич, со своим гордым профилем, без боя сдал свои позиции заокеанской «великолепной семерке», лихо пронесшейся над нашими просторами. Было стыдно за себя и ленинский прищур на родных деньгах, быстро превращавшихся в разноцветные бумажки. Зеленый цвет оказался устойчив к выцветанию, что резко повысило значимость денежных знаков с таким окрасом, во многом изменивших мировоззрение в обществе, что определённым образом сказалось и на взаимоотношениях в семье. Примечательно, что одной из основных тем семейных осуждений стали цены и зарплаты.

Бесследно пали многие ограничения и убеждения, удерживавшие очертания, казалось бы, незыблемых ранее моральных ценностей и правил. В эти годы социологи отметили, как достоинство, честность и порядочность начали оседать на нижние этажи шкалы нравственных устоев, а их места стала занимать материальная составляющая, диктующая новые нормы поведения, оказывающих сильное влияние не только на людские судьбы, но и на формирование морального здоровья общества, от которого во многом зависит не только будущее молодого поколения, но и самих родителей.

Перед поездкой в ЗАГС, никто не читал «инструкцию», чтобы узнать как выковывается конструкция семьи, сравнимая с космическим кораблём, рассчитанным на полёт в одну сторону. Его несущими элементам являются психологическая устойчивость, ответственность, согласованность действий, умение терпеть, помогать и мн., мн., др. Этот процесс длительный и растягивается на все годы нашей жизни. Войдя в помещение и закрыв за собой дверь, наступает момент, когда надо приступать к его постройке, для чего надо знать как, на каких принципах он создаётся. Любые совместные действия предполагают распределение обязанностей, рождающих ответственность за их выполнение. От того, кто предложит лучшую конструкцию, методы сборки, материалы, инструменты и организацию работ, зависит успех полёта. К сожалению, по разным причинам, не все готовы к созидательной работе, отсюда и появление различных трудностей при его создании, мешающих достичь желаемой орбиты.

От качества работы кузнецов, под управлением Его Величества Быта, жёстко берущего бразды правления в свои руки и ставящего каждодневно перед супругами всё новые и новые задачи. Они не всегда изначально ясны и понятны, что допускает разное видение своего места в семье, которое может располагаться в очень широком диапазоне, начиная с несбыточной мечты вернуться к перво истокам, вплоть до желания стереть в памяти её очертания, до осознания, что без его(её) усилий, семью ожидают множество проблем.

Непредсказуемые результаты приходят в неё, когда супруг(а) закладывает в конструкцию, хранящиеся за семью печатям личные интересы и перспективные планы, имеющие свою, моральную ценность и цену. (Брак по расчёту хорош, если он правильно рассчитан, так гласит известная шутка.) Чаще они относятся к разряду меркантильных, позволяющих в перспективе создать благоприятные условия для своей жизни, карьеры, ограждающие от части обременительных обязанностей, нашедшие отражение в шуточном пожелании, благополучия в семье и успехов в личной жизни. Приметой времени стали случаи, когда женщина, создавая семью, расценивает домашний труд, как обременение, и уже меньше хочет видеть мужа соответствующего словам из модной, в своё время, песни, «чтоб цветы дарил, тёщу мамой называл», что заметно по отдельным брачным объявлениям, в которых перечисляются ещё и несколько условий, позволяющих мгновенно перевоплотиться из Золушки в принцессу, а то и капризную королеву. Место у привязи для белого коня, вместе с принцем, они готовы освободить «братану» на Мерседесе, при том неважно, какого цвета будет авто. Присказка М.Манро, что «брюлики» лучшие друзья женщины, отчасти стала отчасти отражать современное видение семейных отношений. Преодолевая трудности, кто-то делает их явью, которая не всегда относится к разряду приятных и радостных для супруга(и).

Заключив союз, молодожёны сразу садятся в президиум, где лежит микрофон, вызывающий соблазн первым взять его руки и произнести тронную речь, но жизненные коллизии подсказывают, лучшим способом ведения семейных разговоров является шепот, вынуждающий собеседника напрягать своё внимание и слух, чтобы он не превратился в место, где подписываются пакты о не нападении или капитуляции, а тем более в гильотину. Успешность спектакля под названием «Брак», а он может быть как комедией, так и трагедией, всё зависит от работы сценариста и режиссера, их умения выстроить мизансцены и расставить акценты.

Быт не застойный пруд, превращающийся затем в болото, а полноводная река со спокойными и порожистыми участками, где резко возрастает скорость её течения, отчего, у кого-то перехватывает дыхание, сводит мышцы, теряется концентрация и мотивация, вызывающие оторопь у супруга(и). Удержать семейную ладью в нужном направлении в сложных условиях плавания без знаний, умений и совместных усилий, основанных на компромиссе и сдержанности, крайне трудно. Эти минуты вынуждают каждого отчего-то срочно отказаться, что-то осваивать, тратя не только физические, но и часто моральные усилия. Остаётся открытым вопрос, а все ли понимают во имя чего и кого он(а) должны что-то менять, и горе тому, кто вовремя этого не осознает. Вскоре выясняется, что легче найти развязки сложным житейским задачам, а стирка, уборка, магазины, кухня, неотъемлемые её атрибуты, отнимают массу времени и сил, а вопросы, кому идти за хлебом или вынести мусор, предстают чуть ли не краеугольными в отношениях между супругами. К тому же один, а то и оба не немеют представлений о стоимости продуктов, и что с ними дальше делать, а на плюшках долго не протянешь, да и деньги, куда-то быстро исчезают.

Молодожёны забывают, что перед вступлением в брак, они воспитывались в разных условиях, отсюда и различия во взглядах, умениях, навыках и правилах поведения. Отсюда наипервейшей задачей перед ними становится выработка единых норм поведения и понимания стоящих перед ними целей и задач, а так же методов их достижения, подчас вынуждающих менять, а то и отказываться от ряда детских привычек. Обсуждения семейных задач и проблем должны напоминать театральные диалоги, где актёр обязан уметь держать не только паузу, что считается искусством, но и знать её продолжительность, влияющую на драматургию мизансцены, а то и спектакля в целом, чтобы весёлый водевиль, не предстал трагедией или фарсом и не закончился глубоким провалом. Важно и музыкальное сопровождение, и лучшим из них, будут вальсы И. Штрауса, звучащие в стереофоническом формате.

Мы все не ангелы, у каждого из нас имеются свои недостатки. «Нам не дано предугадать» (Ф.Тютчев), что избранник, явившись с работы раньше жены, словно галчонок сидит и ждёт, когда она придет, приготовит ужин и накормит его или, чуть не с порога, без какого-либо приветствия, вбрасывает серию вопросов, почему на выглажены рубашки и брюки, не почищены ботинки, где обед? Встречаются ситуации, когда избранница неловко водит утюгом, гладя свою кофточку, не способна приготовить обед, навести порядок в доме, убрать за собой посуду со стола и разбросанные вещи и т. д. Кто-то в такие моменты подменяет знания и неумения самоуверенностью или пустыми объяснениями, работающих на отдельных участках плавания и временных отрезках, но вызывающих раздражение и неприятие у супруга(и), предвестников непролазной трясиной в будущем.

Семейные беды, как и победы, часто начинаются с мелочей, влияющих в дальнейшем на нашу жизнь. Они, словно кирпичи, из которых возводится её здание. Каких в нём будет больше, приносящих радость, удовлетворение или напротив, раздражающих, неприемлемых и т. д., таковыми будут и постройки, дворцом, домом барачного типа или сараем. Первыми из них являются просьбы (не путать с прихотями) соплеменника. Выражая пожелание, а оно может касаться самых различных сторон жизни, человек рассчитывает на положительный отклик другой стороны, иногда забывая, что чрезмерное их количество, часть из которых можно выполнить самостоятельно, способно превратить супруга(у) в прислугу. Просьба наилучшим образом помогает округлять острые углы и требует определённой тональности, а отказ от её выполнения часто связан с необходимостью приложения для себя чрезмерных физических или моральных усилий или изложением её в форме указания, приказа.

К числу рискованных, а порой просто опасных, поступков относятся самовольные решения супругом(ой) даже простых, текущих вопросов, не говоря уже о перспективных задачах, а тем более о допущенных в них даже небольших ошибок, невольно толкающих другого в объятья недовольства, а то и противостояния, что делает обстановку в семье неравновесной. Начало этому процессу закладывается элементами недосказанности, казалось бы о мелких и не очень важных деталях, событиях, ты только не говори маме(папе), но войдя в привычку, они распространяться и на более серьёзные вещи, рождающие значимые таинства и секреты, бывающие настолько отвратительными, что выдержать их нагрузку, семья будет не в состоянии. Тайны вырастают в гнезде, где нет мягкой подстилки, хранящей семейное тепло, в виде семейного обсуждения предполагаемых решений.

Удручают случаи, когда человек не осознавая отдельных своих недостатков, ставших ему родными на веки, пренебрегая советами и предупреждениями, продолжает упорно отстаивать привычные правила поведения, позволяющие ему с разной долей успеха переложить свои заблуждения на другие плечи, после чего между супругами начнут собираться тучки безразличия и пренебрежения, дающие рост различным формам противостояния. Дело в том, что чужие недостатки всегда сверкают ярче и всеми гранями сразу, нежели собственные несовершенства, а их столкновения не редко равносильны прикосновению к колючей проволоке, снопами искр и запахом гари. Какие-то недочёты корректируются, можно научить пользоваться столовыми приборами, утюгом, пылесосом, то с мышлением, формами общения и взглядами всё выглядит значительно сложнее.

Интересно наблюдать за дискуссиями в различных ток-шоу, появляющимися на экранах наших телевизоров. Отдельные ораторы без стеснения меняют диалоги на монолог, при том им не важен смысл того, о чём вещают, отчего похожи на токующих глухарей. Для привлечения внимания аудитории, они способны использовать подлоги, передергивание фактов, в том числе и ложь, которая, по словам О. Бальзака, унижает человека. Многократно повторенная, она способна превратиться в псевдореальность, при этом следует отметить, её использование, удовольствие не из дешёвых! Голосовые усилия, подкреплённые грубостью, помогают прятать некомпетентность, а то и откровенное невежество. Попадаются ораторы пытающиеся по своему трактовать морально-нравственные принципы, чем рождают опасное столкновение мнений на «знаковые» события или вывешивающие на своём лице маску особой значимости, произнося, я знаю, я не хочу этого слушать, я этого не читаю или заявляя, вы не понимаете, что …, в форме встречного вопроса или утверждения, с целью убедить, что их знания и опыт более весомы и обширны, чем у остальных. Есть и те, кто стремится выговориться первым, стараясь задать тон дискуссии, или желающие выступить последним, чтобы поставить эффектную точку. Кто-то, в качестве защиты, используют простейший приём, а что вы на меня кричите или, а вы меня не пугайте, чем прикрывают неспособность понять свои ошибки. Приёмы, позволяющие перехватить инициативу, с целью надуть свой авторитет и престиж, известны давно. Тем не менее, с их помощью кому-то удаётся гордо витать в облаках славы, а кто-то вынужден тихо умолкнуть.

Наполненная моветоном речь, словесная эквилибристика, грубость, хамство, а порой и оскорбления звучащие и с высоких трибун, указывают на слабость позиции выступающего, на его не способность мыслить в конструктивном направлении. Чаще это делают люди, способные произвести словесный залп по причине, что его «погладили против шерсти», воспитанные в «зоопарке», проявляющие нетерпимость, в следствии обладания, по их представлениям, на это правом или мнением, находящимся этажом выше, чем у оппонента. Прикрываясь словами о профессионализме, честности и справедливости, которые всем видятся по-разному, из кресла и с табурета, или веруя в неоспоримость своих предложений, выводов и оценок, они пытаются представить их истиной в последней инстанции. Полемизирующие допускают грубую ошибку игнорируя чужие взгляды, т. к. они не всегда ошибочны. Слушая демагогические сентенции, люди, способные к анализу, заметят подмену понятий и смысла, найдутся и согласные с представленными аргументами, всё зависит от уровней компетенции и самооценки, определяющих их позицию. Подобного рода дискуссии можно охарактеризовать «гариком» И.Губермана, люди делятся на умных, и на тех, кто много говорит.

Разница между экранными и домашними дискуссиями состоит в том, что по их окончанию, одни идут домой, чтобы в семейном кругу выпить чашечку чая, вторые находят удовлетворяющее всех решение или, породив различные формы нетерпимости, запираются в четырёх стенах, отягощённые грузом обид и недовольства, или находят «выход» там, где ранее значился «вход». Стиль общения в семье, во многом определяет атмосферу в ней. Каждый из нас должен чётко себе представлять, какие аргументы и методы не допустимы в семье для применения, чтобы убедить супруга(у) в своей правоту. Иной раз, при обмене мнениями по семейные вопросы, не грозящие никакими конфликтами, можно получить ощущения, что съел нечто очень несвежее. Оправданием такому стилю ведения диалога служит довод, «Я» так привык(ла) разговаривать, без осознания отсутствия у собеседника привычки выслушивать подобные пассажи. Особенно опасны «штыковые атаки», в спонтанно появляющихся разногласиях, когда кто-то воспринимает слова другого, как наступление на его интересы. Для их защиты, вместо поиска решения стоящей перед ними задачи, он(а) способен(на) повысить громкость своих слов или разыграть много ходовую комбинацию, ради личного успеха. Следует учитывать, что каждое слово имеет определённый вес! Одни пустые, сродни мыльным пузырям, другие напротив, вроде гвоздей, а некоторые похожи на могильные плиты. Словесные ранения всегда считались самыми болезненными, их не забинтуешь, отчего они надолго оставляют тягостные ощущения, порой круто меняющие жизнь человека и его семьи. Даже в толпе, страшной своей неуправляемостью, надлежит придерживаться корректных норм поведения. Поэтому следует помнить, что несдержанность в выражениях, «неудачные» фразы, включая и тон, которым произносим даже правильные вещи, не всегда приносят победы, да и можно после этого их таковыми считать? В чём причина её появления?

Супруги должны провести чёткую границу между обсуждением и спором, в котором один выступает в роли «глупца», а другой – «наглеца». Препирательства всегда грозят непредсказуемым финалом и заводят в тупик поиск правильного пути развития событий, не зря говорят, большие глупости творят с умным лицом. Только доброжелательные обсуждения, во время которых, выступающие слышат друг друга и опираются на аргументы и факты, создающие работающую схему.

Конфликтные ситуации между супругами, как правило, рождаются в тиши, в следствии различий в занимаемых позициях, интересах, компетенции, упрямства, не понимания, не способности слушать и слышать, невоспитанности и т. д., и лишь после этого они вырываются, часто с оглушительным с шумом, наружу. Они сравнимы с костром, чем чаще он разжигается, тем больше угольков и костровищ остаётся на семейной поляне. Не умеющий или не желающий своевременно и грамотно решать даже мелкие проблемы, искать компромиссы, невольно будет повышать напряжение в семье и чаще терпеть поражения, которые обязательно отразятся на детях. Разумная сдержанность, исполнительность и ответственность за свои действия, способствуют избежанию конфликтов, убивающих радость от семейной жизни, основу которой составляет каждодневный труд, благодаря которому супруги пестуют свою семью! Как не жаль, но понимание этого непреложного факта, часто приходит с запозданием, и не ко всем. Что остаётся тем, кто этого не познал, либо так и жить с чувством горечи «за бесцельно прожитые годы», либо искать себе оправдания. Во избежание развития подобных сценариев следует учитывать, в любой войне потери несут обе стороны, а заканчивается она переговорами, так стоит терять время, тратить нервную энергию и доводить дело до конфликтов, может лучше помнить присказку, короткий путь наполнен шумом, а дальнюю дорогу оберегает дар предвидения.

Семейная жизнь, как правило, начинается с выбора места для совместной жизни. Молодожёнам, которым не довелось начать свою жизнь под собственной крышей, приходиться пользоваться условиями, созданными чьими-то родителями, отчего груз ответственности на начальном этапе бытия давит на них с нескольких направлений и различной силой. Общее жизненное пространство вызывает необходимость выстраивать взаимоотношения сразу по двум направлениям, в первую очередь между собой, в присутствии его(её) родителей, а так же с ними самими, что не всегда завершается успехом.

Ушли в прошлое времена, когда три, а то и четыре поколения ежедневно садилось за один стол, как это показывалось в фильме о семье Журбиных. Кто сегодня согласится к жизни двух, а то и трёх семей в квартире с пятиметровой кухней, даже при наличии трёх комнат? Встречаются счастливчики, как они говорят о себе, живя с родителями на одной лестничной площадке, что свидетельствует о потребности сохранения связи поколений, приобретающую особую значимость в наше сложное время.

Где-то нового жителя воспринимают как очередного ребёнка, встречаются случаи, когда его(её) рассматривают в качестве соперника(цы), а то и вора, крадущего их «собственность», или которо-го(ую) надо привести, а то и подчинить, принятым в доме порядкам. Следует учитывать, что и ему(ей) не все правила в новом сообществе вызывают восхищение, а некоторые даже негативно влияют на взаимоотношения в молодой семье, о чём старшее поколение и не догадывается. На отдельные недостатки можно закрыть глаза, другие напротив, без устали бьют по ним, становясь непреодолимым препятствием на пути установления добросердечных отношений и опорными точками будущих противоречий, пускающих свои корни во все сферы семейной жизни.

Молодёжь и старшее поколение не редко по-разному реагируют на происходящие вокруг них события, поэтому с обеих сторон требуется особое терпенье и такт. Все родители хотят видеть будущее детей безоблачным, но кто из них задавался вопросом, а не они в первую очередь своим поведением или видением решения различных проблем, делают его светлым или бесперспективным, не взращивают ли, на чью-то женскую шею «нахлебника» или будущую жену, не имеющую элементарных знаний и навыков по основам взаимодействия в семье. Укоряя молодежь в ошибках, старшему поколению следует задуматься, а насколько оно само способно разобраться во всех хитросплетениях дня сегодняшнего, чтобы не завести отношения с молодой семьёй в тупик?

Страх за будущее детей, иногда вызывает желание у родителей взять на себя функции контроля над их жизнью, позволяя себе произнести, «не так сели!» или запретить совершать поступки без их согласия. Отсутствие осознания, что дети, покинувшие гнездо, им уже не принадлежат, не позволяет им признать своё единственное право, предлагать, а принятие окончательного решения остаётся за детьми. Подсказки, указания, а тем более команды, прямой путь к различного рода конфликтам, отравляющих пойманную детьми «синюю птицу».

Учить, думать и решать семейные задачи, надо было раньше, а не сидеть, уперев глаза в телевизор, книжку, болтать по телефону или разгадывать кроссворды, а теперь спохватились и началось наверстывание упущенного времени, которого уже не вернёшь, а допущенные ошибки не соскоблишь. Родительской беспечностью закладывается начало плетению семейной нити, взращивающей будущих жен, мужей без целого ряда осознанных обязательств перед своими семьями.

Родителям тоже нелегко, потому что они вынужденны, если способны, гасить свои отрицательные эмоции, приспосабливаться и учитывать, что в доме поселилась новая семья, со своими приоритетами и взглядами. Взаимоотношения между поколениями имеют свои законы, нарушение которых недопустимо, поэтому все должны тонко чувствовать приближающуюся грань противостояния, чтобы придержать свои устремления для сохранения добросердечных отношений, а появляющиеся разногласия не заискрились. Какими и как они сложатся, покажет время, но определенные выводы допустимо сделать на раннем этапе, как в медицине, надо только своевременно диагностировать видимые огрехи и вносить необходимые коррективы, вынуждающие менять поведение членов семьи.

Попытки детей отстоять право на самостоятельные решения не всегда означают пренебрежение к родительскому мнению и не следует делать из этого трагедии. Они могут быть как взвешенной оценкой, так и ошибкой, вынуждающей молодёжь лучше думать и согласовывать свои действия. Не имея твёрдой почвы под ногами, молодожёны не редко соглашаются с навязанным родителями своим, неоспоримым мнением или идут на компромиссы, а проявленное сопротивление, может закончиться тяжёлым обсуждением, рождающим болевые точки во взаимоотношениях, как между супругами, так и с родителями. Именно в этот момент закладывается или размывается граница между поддержкой и давлением, выдержать или воспротивиться которому, молодая семья не всегда способна.

Сознательное вхождение в конфликт для определения границ родительского влияния, позволяет установить самые тесные отношения между поколениями или довести дело до деления полок в холодильнике, сковородок и кастрюль, после чего родительская квартира превращается в коммунальную. Избранный путь сложен, но он носит понятный характер, т. к. ясна цель и пути её достижения, чего будет больше, потерь или приобретений, а главное, как выходить из, набравшего вес, кризиса.

На различных этапах жизни молодежь может столкнуться с родительским желанием помочь их семье, что бывает действительно нужно, а часто и необходимо. Любая помощь, особенно когда имеется понимание в её необходимости, явление бескорыстное, основанное на взаимной притягательности, за которой непременно должны следовать глубокая благодарность и уважение, опирающиеся на умение взаимодействовать, добрую волю, внимание, аккуратность и такт.

Наиболее распространённым её видом может быть желание освободить молодую семью от необходимости готовить, убираться, ходить в магазины и т. д., что зачастую ни только не получает должной оценки, но и бывает медвежьей услугой, позволяющей молодёжи забыть о целом ряде обязанностей. Долг, ответственность и совместные усилия наилучшим образом помогают создать коллектив единомышленников, обеспечивающих его жизнеспособность.

Изменения в обществе создало новое поколение бабушек и дедушек, которые соглашаются «работать в этой должности» на пол или четверть ставки, предпочитая активную трудовую деятельность, чем сидеть с внуками, отсюда зачастую помощь приобретает форму конвертов, порой исполняющих роль Троянского коня. Передача их сыну (дочери), особенно, в условиях секретности, позволяет ему(ей) направить их не только на семейные нужды, но и создать личный фонд, грозящий появлением в семье таинства, рождающего в последствии недоверие. Поступая таким образом, родители не задумываются, что тем самым, они делят молодую семью на части, одна из них «своя», а другая?

Постоянные гранты могут расцениваться сторонами, как некая награда, инструмент управления, дивиденды на будущее или в качестве банкомата, вызывающими привыкание, порой отражающееся и на «взрослых детях», и позволяет забыть о своей обязанности проявлять заботу и внимание о стареющих родителях. Безусловно денежные вливания могут иметь место, но не для расширения их материального благополучия, а в целях решения конкретных задач. Родители и молодежь должны усвоить, что даже полученный в подарок «золотой унитаз» не позволит установить тесный контакт между поколениями, если между ними имеются разногласия по устройству семейного уклада. Иной раз за родительскими фразами, мы(я) им купили, дали(а), сделали(а), а он(и) и т. д., скрывается склероз. Память хранит, что приобреталось, но позволяет забыть свои мысли, при создании семьи, а они у многих сильно отличались. Большинство это делало не ради заполнения дома хрусталём, коврами, техникой и т. д., являющихся лишь антуражем, значительная часть которого, превращается затем в категорию залежалых товаров, лишающих места для жизненного пространства. Основной ценностью дома являются сами его жители, их взаимоотношения, доброжелательность, внимание друг к другу, радость в глазах от успехов каждого, а всё остальное нормальный, цивилизационный процесс.

Любые семейные неурядицы рано или поздно, что очень плохо, находят своё разрешение, для чего существует, как правило, три, способа, обращение к друзьям или родителям, но кто из них даст лучший совет? Перед тем как воспользоваться чужой головой, полезно трижды подумать насколько человек, предлагающий панацеи, компетентен, понимает ситуацию и долю своей ответственности за желание внести успокоения в сторонние отношения, чтобы не возникла ситуация лечения от облысения, лысым врачом. Советы, материя тонкая, чувствительная и всегда соответствует высоте возведённой им колокольни, с которой они излагаются. Некоторые умудряются это делать, стоя на её развалинах или на пустом месте. При этом всегда надо знать разницу между советчиком, советником и антисоветчиком, а кем он окажется в таком сложном деле, предсказать трудно. Конкуренция в разрешении спорных моментов в семье достаточно велика, и часто грозит ещё большими осложнениями.

Поиск выхода из тупика одним из супругов на других площадках, где, как ему кажется, он найдёт дополнительную моральную опору в противостоянии с супругом (ой) или родителями, свидетельствует об отсутствии у него(неё) осмысления глубинных причин столкновения мнений. Ища надёжный инструмент преодоления своей озабоченности, он(она) изначально хочет услышать, что ему(ей) ближе и доступно пониманию. Стереотипность мышления, чаще толкает на пути поиска поддержки, а не маршруты оценки своих ошибок, чему способствуют не всегда адекватная расстановка акцентов, элементы ретуши. Мы не учитываем, чем грубее допущена ошибка, тем большая требуются ложь и подтасовка фактов, её прикрывающие. Любое событие имеет свою предысторию, о которой часто умалчивают или забывают вовсе, сочтя её не представляющей никакого интереса, но, как известно, дьявол как раз и кроется в деталях, отчего рассказанная полуправда срабатывает лучше, чем самая отъявленная ложь. Поэтому слушающему желательно, без стеснения, уточнять у рассказчика, в чём он сам видит причины тех или иных действий противоположной стороны.

Как правило, в первую очередь мы идём к друзьям, являющихся важным элементом в жизни каждого из нас, которые подбираются по достаточно сложным принципам и критериями, от совпадения интересов, взглядов, оценок, отношения к людям, работе, семье, способам преодоления различных жизненных препятствий. Близкие взгляды и воззрения позволяют находить у них помощь и получить совет, за что уважаем, ценим и благодарим, им легче прощаем ошибки, чего не всегда скажешь о муже(жене). Чем теплее отношения, тем более значимым кажется дружеское мнение, которое своим звучанием способно заглушит шумовые эффекты семейных конфликтов. В такой момент забывается важная деталь, какие области и стороны жизни нас связывают? Близкие взгляды на отдельные элементы жизни не обязательно параллельны для данной семьи. У всех разные ритмы жизни, знания, навыки, формирующие взгляды и не только на семейную жизнь. Встречаются случаи, когда именно друзья способствуют её к развалу. Поэтому и решения, предлагаемые «по дружбе», не редко бывают ошибочны, т. к. не учитывают множество тонкостей чужой жизни. Стоит задуматься, надо ли обращаться к друзьям, а выслушав их, немедленно воплощать полученные рекомендации.