Детские кризисы

Детские кризисы
Виктория Шиманская

Воспитываем с любовьюМИФ Детство
Книга поможет родителям преодолеть и принять детские кризисы, расскажет, как выстроить гармоничные отношения с ребенком в этот непростой период.

Кризисы взросления – словосочетание, известное любому родителю и вызывающее тревогу у многих мам и пап. Виктория Шиманская, доктор психологии и ведущий эксперт по развитию эмоционального интеллекта, предлагает взглянуть на них по-новому – как на возможность открыть таланты и грани личности наших детей.

Автор знакомит нас с 8 основными возрастными кризисами и учит видеть в каждом не только сложности, но и пользу. Книга содержит действенные советы о том, как помочь взрослеющему человеку справиться с трансформацией, которую он проживает. Объясняет, как родителям научиться преодолевать кризисы – с принятием и в ресурсном состоянии. Помогает выстроить гармоничные отношения со своими детьми, и – самое главное – стать для них добрым другом на всю жизнь.

Вы сможете взглянуть на кризисы с двух ракурсов: что происходит в каждый период с ребенком и что происходит с родителем. К главам прилагаются практические рекомендации, игры и задания – они помогут настроить контакт с собой и ребенком, изменить семейную среду и окружающее пространство так, чтобы быть готовым к кризису и встретить его без страха.

Для кого эта книга

Для родителей.

Публикуется впервые.

Виктория Шиманская

Детские кризисы

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Шиманская Виктория, текст, 2023

© Оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2023

* * *

Введение

Что общего у родителей и астрономов? Нет, не только проблемы с ночным сном! Родители смотрят на своих детей, как и астрономы на звезды, и не видят их настоящими. Наши телескопы улавливают свет далеких звезд, которые успели сильно измениться, пока их лучи летели до Земли. Точно так же мы наблюдаем за нашим ребенком, а он прямо сейчас, в эту секунду, уже немного не такой, каким мы привыкли его видеть.

Следя за нашими детьми, мы всегда немного опаздываем. Только привыкнем к тому, что они маленькие, розовые и беспомощные, – а они уже пытаются ходить и тянут на себя чашку с горячим чаем. Только научились смотреть на них как на ползунков и ходунков – а у них уже совсем другие проблемы: нужна модная кукла, чтобы стать лидером в садике, или дубина, чтобы отпугивать тираннозавра. И как только мы станем экспертами в палеонтологии и модных куклах современности, окажется, что наши дети уже доросли до первого класса и сложная буква «Д» в прописях для них страшнее всех динозавров мира.

В отличие от астрономов, которые никогда не увидят звезды в режиме реального времени, мы, родители, способны разглядеть наших детей такими, какие они есть прямо сейчас. Это и происходит, когда у ребенка случается очередной возрастной кризис. Дети показывают нам, насколько выросли, как сильно изменились, и нам важно как можно скорее привыкнуть к новым вводным. Это сложно, но страшно интересно.

Обидно, что кризис в нашем сознании приобрел негативную окраску. «У нас кризис отношений», – говорят супруги, которым вместе совсем плохо. «Грядет экономический кризис», – читают люди в газете и сразу бегут скупать валюту или запасаться консервами. Кризис для нас часто звучит как синоним трудностей и проблем. А между прочим, в переводе с древнегреческого «кризис» – это не только «перелом», «поворотный пункт», но и «решение», «исход дела». Очень классное второе значение!

Возрастной кризис у ребенка – это не проблема, а вполне естественный момент. Просто наше представление о ребенке слишком отстало от реальности. Не всегда удается это заметить, мы пытаемся действовать по инерции, сохранять принятые между нами ритуалы – но они неизбежно рушатся, и мы понимаем: надо что-то менять.

Например, молодая мама жалуется на то, что ее двухлетний сын по десять раз на дню закатывает истерики, особенно в конце утренней прогулки, после обеда и после дневного сна. Раньше в это самое время мама брала его на руки, но теперь малыш сильно подрос и она просто не может поднимать его, такого увесистого. Традиция нарушена, ей на смену пока не пришла другая, ребенок не знает, что ему теперь делать, и отчаянно плачет. Однажды и мама поймет, что нужно новое решение, – но сколько до тех пор пройдет времени? Сколько будет скандалов, огорчений, споров, испорченных прогулок и вечеров?

Все возрастные кризисы так или иначе связаны с тем, что ребенок осваивает какой-то важный новый навык.

Каждый сложный период в воспитании почти всегда начинается с того, что ребенок осваивает что-то новое и важное. В один год это самостоятельное движение (ползание, а затем и ходьба), в три года – речь, в пять лет – открытие собственной эмоциональности, в семь – …

Любой возрастной кризис – это проблема не самого ребенка, а всей системы, состоящей из него, вас и окружающей среды. Когда годовалый малыш вдруг осваивает вертикальное положение, начинает, шатаясь, переходить от дивана к столу, тянуть на себя скатерть, хвататься за дверные ручки, выбрасывать все из ящиков стола – это верный знак, что и вы, и среда должны немного перестроиться, чтобы этот кризис прошел органично.

Детские возрастные кризисы даются нам так тяжело именно в тот момент, когда мы всеми силами сопротивляемся переменам и стараемся сохранить привычное равновесие. Оно и понятно: вы только-только приноровились жить в тех условиях, которые диктует вам ребенок, как сразу все нужно менять. Ведь так удобно было кормить из бутылочки, устроившись в углу дивана, – а теперь, видите ли, он требует, чтобы его сажали за стол вместе со всеми.

Очень часто ребенок капризничает, закатывает истерики и выносит вам мозг именно тогда, когда вы не соглашаетесь принять новые обстоятельства. Зато потом, как только новые навыки освоены, а вы и ваша окружающая среда адаптировались, кризис уходит сам собой. Вам становится легко и понятно, а в обиход входят новые ритуалы, предметы и правила. Поверьте, это увлекательно!

Часто приходится слышать: так что же это, вся наша жизнь с ребенком – череда непрерывных мучительных кризисов? Только вышли из кризиса полутора лет, как сразу наступает «трехлетний»… Неужели так и не придется пожить спокойно?

Отвечу словами пастора Чарльза Свиндолла: жизнь на 10 % состоит из того, что происходит с нами, и на 90 % из того, как мы на это реагируем. Можно рассматривать жизнь как череду кризисов – если сконцентрироваться на сложностях. А попробуйте сместить фокус в сторону приятных моментов: тогда получится, что родительство скорее череда достижений и новых вершин, которые вы покоряете.

Половина всех жалоб родителей в первый год связана с тем, что и среда, и ребенок намекают, что привычная модель устарела, но сами родители совсем не хотят с ней расставаться. «Как сделать так, чтобы он снова спал два раза по два часа в коляске? Как уговорить его, чтобы он не хватал у меня со стола еду и не интересовался ею? Как вернуть то время, когда я могла просто дремать, пока он сосет грудь, и не отвечать без конца на его бессловесные, но настойчивые просьбы?» Ответ один: никак. Ваш малыш из этого вырос, пора предлагать ему новую модель поведения.

Иногда и сама среда подсказывает вам, что нужно уходить от привычных, удобных практик и осваивать новые. Например, раньше вы с ребенком отлично помещались на одной кровати, а теперь стало тесно. Раньше все игры строились вокруг кроватки, а теперь малыша неумолимо тянет куда-нибудь в «опасную зону» – на кухню или в ванную. Сопротивление тут, как правило, бесполезно: лучше отпустить ситуацию и понемногу начать осваивать новые способы взаимодействия с ребенком.

Глава 1. Первый год жизни: кризис рождения

Как наладить жизнь с новым человеком, не повторяя ошибок доктора Спока?

Опытные родители говорят: как ни готовьтесь, все равно окажетесь не готовы. Даже если вы со школьной скамьи распланировали свою жизнь вплоть до точного года зачатия, если заранее уволились с работы, если десять лет шли к тому, чтобы стать родителями, – все равно новая реальность может обрушиться на вас как снег на голову. Оказавшись дома со своим долгожданным любимым человечком на руках, вы вдруг ловите себя на мысли: «Боже, я к этому совершенно не готов! Мне еще рано. Я не справлюсь».

Если у вас есть дети и такие мысли вас ни разу не посещали – вы счастливое и редкое исключение. Но обычно в глазах новоиспеченных родителей все-таки нет-нет да и проглянет ужас: что же теперь будет со мной? Я – это все еще я или уже просто мать или отец?

Собственно, в этом и заключается главный конфликт этого первого детско-родительского кризиса: только что ты был сам собой – и вдруг стал родителем. А ребенка вообще еще вчера не было – а вот уже он здесь, ему нужно срочно освоиться в этом мире, и он очень ждет, что вы ему в этом поможете. А сами вы прямо сейчас заняты примерно тем же: осваиваетесь в новых, совершенно для вас непривычных условиях.

С точки зрения развития эмоционального интеллекта любая семья с новорожденным – маленькая новая галактика, где то и дело что-то вспыхивает, трансформируется, взрывается. Но постепенно облака раскаленных газов замедляют свой бег, застывают, превращаясь в более или менее устойчивые формы. Примерно так же в мозге у родителей и малыша активно формируются новые нейронные связи: повторяющиеся действия, ритуалы, звуки, запахи, тактильные ощущения постепенно соединяются с сильнейшими эмоциональными переживаниями (и здорово, если они для всех участников преимущественно приятны). Скоро эти нейронные «дорожки» укрепятся, «застынут», и тогда вам станет легче ориентироваться в вашей новой вселенной. Предметы начнут магическим образом вызывать приятные воспоминания и ассоциации. Например, в моей практике был случай, когда маме нужно было просто взять в руки любимое одеяльце малыша, чтобы спровоцировать выброс в кровь окситоцина и приход молока. А для ребенка, который поначалу может чувствовать себя довольно растерянным, отличным ориентиром, символом безопасности и спокойствия станет просто запах мамы и папы, их одежды и волос. Но пока эти связи еще не «застыли», будет сложно: вы еще только прокладываете дорогу к совместным приятным переживаниям.

ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА В ПЕРИОД КРИЗИСА – ПОЗНАКОМИТЬСЯ С СОБОЙ И СВОИМ РЕБЕНКОМ

Малыши рождаются беспомощными, нежными и хрупкими – это необходимо, чтобы вызвать у взрослых желание заботиться. Слабость новорожденного и его зависимость от нас и наших действий побуждают беречь, защищать, воспитывать и вести ребенка за собой.

Важно, чтобы наши забота и родительская привязанность не переросли в созависимость – состояние, при котором связь уже не является опорой и источником жизненных сил, а тянет на дно и не дает проживать свою жизнь спокойно и естественно.

В конечном счете наша родительская задача сводится к тому, чтобы вырастить и выпустить в мир самостоятельного, независимого человека, способного жить без нашего участия. И это притом, что сейчас, в первый год родительства, благополучие крохотного, беспомощного младенца зависит в прямом смысле от каждого нашего шага! Можно представить, какой огромный путь предстоит пройти каждому родителю, пока его ребенок растет и взрослеет.

Тридцать лет назад настольной книгой почти каждой российской матери была энциклопедия Бенджамина Спока. В ней ясно говорится, что ребенка не стоит слишком приучать к рукам, лучше оставлять в комнате одного, не стоит практиковать совместный сон и т. д. Эти советы – не что иное, как попытки в воспитании ребенка пойти на опережение, обезопасить себя от рисков созависимых отношений. Но эта игра оказалась не лучшим выходом из положения: все-таки, пока ребенок мал и зависим, лучше лелеять детско-родительскую привязанность.

В первый год нас всех подстерегает еще одна ловушка: мы рискуем сделать родительство главным проектом своей жизни.

Особенно это касается мам: бушующие гормоны, новые эмоции, сильнейшая любовь к ребенку могут натолкнуть на мысль, что вот тут-то, у колыбели, и есть ты настоящая, здесь твое место и твое единственное счастье. Значит, не нужно заниматься больше ничем в жизни – только вкладывать и вкладывать силы в любимого малыша, делая его жизнь идеальной.

Эту мысль легко спутать с материнской любовью, но в действительности она может навредить и ребенку, и родителям. Вполне естественно, что в первые месяцы жизни с малышом вы занимаетесь только им, но дальше вам предстоит понемногу возвращать себе свою жизнь и что-то делать и для собственного счастья. В противном случае окажется, что оно зависит только от ребенка.

Получается, что тогда вы фактически перекладываете на него ответственность за свое счастье – а это не очень честно.

Ваш малыш может подарить вам много прекрасных часов – но это не основная его миссия в жизни. Ваши благополучие, успех и самоощущение должны оставаться в ваших, взрослых руках.

А пока – переходим к знакомству! Что можно сделать прямо сейчас, во время кризиса рождения малыша, чтобы обезопасить себя от созависимых с ним отношений? Мой ответ как специалиста по развитию эмоционального интеллекта: необходимо как можно скорее ощутить на телесном и эмоциональном уровне, что вы и ваш ребенок не единое целое. А для этого следует просто познакомиться – с ним, с самим собой, со своим партнером и со всем окружающим миром, который, скорее всего, тоже покажется вам отчасти новым и незнакомым.

ВАШ РЕБЕНОК: КАК С НИМ ЗНАКОМИТЬСЯ?