Великолепная десятка. Сборник Виолетты Фоминой.

Ничего выдающегося не случилось ни в этот год, ни в этот день. Просто почему – то иногда приходили в мою детскую душу грустинки. Особенно сегодня. Очень многие чувства, эмоции, мысли еще невозможно сформулировать так, чтобы хотя бы самому стало понятно, что же там происходит, внутри.

С одной стороны – да, беззаботность, как вы сейчас думаете. Сегодня мы играли в разные игры: с мячом, резиночками, скакалками. С Утей строили баррикаду для муравьев. Это весьма занимательное занятие, скажу я вам. Муравьям эта деятельность, вероятно, тоже по душе, потому как они с большим удовольствием бегают по возведенным нами конструкциям из камешков, веточек, палочек, листиков и прочей улично – дворовых строительных материалов.

Но к концу дня, когда меня родители уложили спать, и я предалась традиционному разглядыванию узора на настенном ковре, я начала думать о том, что неплохо бы написать сказку. А о чем? И о ком? Все сказки ведь уже написаны… И решила я сочинить историю о девочке – уточке Юле, которая крепко дружила с нашей дворовой собакой Рэсси. Так родился незримый сериал. Я подумала, что с самой собой быть не так уж и скучно, как может показаться в начале жизненного пути. Я даже стала ждать вечеров, которых я итак весьма уважаю; беспрекословно шла спать, когда приходило время. Целовала маму и папу и шествовала в свой призрачный кинотеатр…

27 мая 1999 год

У меня была прабабушка Полина. Добрейший представитель человечества. Но я, в силу, наверное, малолетства, не всегда была с ней послушна. Играя в разные игры (карты, замок с животными, возведенным моим дедушкой для меня из картона, но очень даже реалистичным), я любила проявлять все эмоции, не боясь быть высмеянной или наказанной. Будь то бурная радость или скопившийся негатив. Возможно, потому, что дома мне совершенно не разрешалось этого делать. Бабулечка моя с готовностью принимала мои детские возгласы возмущения по поводу поведения героев, которыми она управляла. И она на них не реагировала бурно, требуя вести себя тихо и спокойно. Мне было с ней легко и комфортно.

А 1 мая ее не стало. Когда моя мама мне сказала об этом, я играла с друзьями во дворе. Я поникла. Я заплакала. Но полное осознание произошедшего пришло ко мне с опозданием. Сегодня. Я говорила с прабабушкой, долго плакала, смотрела в небо…

В этот день закончилось проявление всех без исключения внешних возмущений, которые казались мне в 10 лет ну очень неправильными (в силу того, что я воспитывалась в более строгом режиме, нежели вела себя со мной прабабушка). Тогда я хорошо освоила момент сожаления, когда ты бессилен что – либо вернуть. Это мощное чувство. Оно доставляет боль даже беззаботной детской душе. Я смогла сегодня понять, что именно послужило причиной непередаваемой боли и грусти – чувство сожаления.

26 мая 2000 год

Всю свою еще пока совсем недолгую жизнь я верила всем. Я верила друзьям, соседям, всем без исключения взрослым, рекламе, фильмам… Никогда в мою голову не приходили мысли о том, что кто- то может нагло обмануть или перехитрить меня. В моем понимании врунишка – он и в Африке врунишка, во внутреннем своем обличии и внешнем. И если мне вдруг повстречается нехороший человек, я непременно узнаю его. Каким образом? Без понятия. Вот узнаю, и все. Но Кодекс моего дружелюбия меня сегодня подвел. Благодаря чему я внесла некие коррективы в этот внутренний «документ».

Была у меня знакомая Уташа. Именно знакомая, потому как мыс ней никогда не дружили. А в этот день по чистой случайности мы оказались в одной компании. На моем пальце было замечательное колечко. Я очень им дорожила. Оно было серебряное, и по малолетству обладание им мне казалось сродни с состоянием Рокфеллера. Уташа заметила его и за весь день несколько раз попросила дать его ей померить. Я не хотела этого. Но, дабы отвязаться от настойчивости сей леди, я одобрила примерку. Некоторое время кольцо провело на пальце Уташи. В процессе беседы я за него, честно говоря, немного позабыла. А вскоре и Уташа, встав и быстро распрощавшись со всеми, ушла домой.

Когда я вспомнила о кольце, меня словно током ударило. Я кинулась к ней домой. Но там я наткнулась на весьма недовольного вида бабушку Уташи, которая заголосила, что ее внучке плохо, она уже отдыхает и вообще, просила никого ее не беспокоить.

Что и говорить, осталась я без кольца. Моя вера в честность всех на свете была подорвана. Уташу я больше не встречала. Да и понятно же, почему. Получается, наше знакомство равнялась цене кольца. Это ведь совсем немного. Но я его принесла в жертву ценному уроку, за что безмерно и кольцу, и Уташе я благодарна.

25 мая 2001 год

Первый приступ хандры. Да не на один вечер, а на целую неделю. Никуда совершенно нет желания идти. Обложилась книгами, тетрадями и сочиняю стихи. Любые: о любви (естественно, идеализируя ее в соответствии со своим детским познанием мира), о дружбе, о красоте…

Все мои друзья встречаются теплыми майскими вечерами на улице, а меня с ними нет. Говорю им, что я уезжаю в деревню каждый день, потому что понимаю, что они обидятся на честный ответ на вопрос о том, почему я не хожу с ними гулять. Что я могу им сказать? Не хочу? Нет настроения? Хотя настроение как раз – таки есть, и именно по той причине, что мне не нужно никуда идти, и я целиком могу посвятить свое свободное время себе. Своим мыслям, развитию, чтению, творчеству, покою, в конце концов.

Совершенно не представляю еще, как называется мое состояние. Что это? Депрессия? Хандра? Не могу понять. Я еще ребенок. Пусть взрослый, но ребенок. Взрослый для заполнения своего пространства приятными для меня вещами: одиночеством (метафора прикольная: заполнить одиночеством, все равно что заполнить пустотой), изучением нового. Прямо дышится легче.

– Почему ты по такой хорошей погоде не выходишь гулять? – спрашивает мама. И недоуменно смотрит на меня: «Ты не заболела?».

Вот почему тягу к одиночеству отождествляют с болезненным состоянием? Мне, наоборот, очень хорошо: я как будто перезагружаюсь морально наедине с собой. Отдыхаю от общения, если еще проще выразиться.

Возможно, когда я подрасту, я смогу лучше разобраться в особенностях своей личности. Но пока я просто иду на поводу у своих предпочтений в плане общения с друзьями и не вникаю, какие же конкретно процессы протекают у меня внутри.

24 мая 2002 год

Сегодня прекрасный вечер. Теплый, с ароматом дымка из частных домиков. Все, как я люблю. И вот, мы с моими бабушкой и дедушкой идем в гости к их знакомым. У них какой – то праздник. То ли день рождения, то ли новоселье. Я иду и наслаждаюсь почти летним воздухом, общением с родными людьми, яркими звездами в небе. Да – да, мы так поздно шли в гости. Почему? Не помню. Но эмоционально было комфортно. И у знакомых бабушки и дедушки тоже. Очень гостеприимные люди.

Много еды, смеха и разговоров. И тут, о ужас. Мне наливают бокал шампанского. Мне! Ни разу не нюхавшей даже и близко алкоголь?

Что и говорить, выпив немного этого деликатного и благородного напитка, я решила, что пить никогда в своей жизни больше не стану. Я искренне была поражена мотивами алкоголиков, которые делают себе так плохо изо дня в день. У меня разболелась голова, ужасно затошнило, и стало клонить в сон. Веселье испарилось. Ну что же, это очень важный урок. Учту.

23 мая 2003 год

Пусто внутри. Хочется родительской защиты и в какой – то степени долюбленности. Точнее, ощущения всего этого. В раннем детстве это было, а в подростковом возрасте стало катастрофически этого не хватать. Будучи еще ребенком не совсем взрослым, но уже и совсем не ребенком. Где – то в глубине души я осознаю, что не всегда родительская жизнь крутится вокруг своего чада. Вроде бы и ничего в этом военного и предосудительного нет, но в силу того, что я сама – то и являюсь этим чадом, мне становится грустновато. Раньше я имела дело с печальками и уже рассказывала вам об этом, но все это было какое – то детское, надуманное, что ли… А теперь? Теперь это серьезное осознание не такой уж большой значимости для родителей, которые на данный момент устраивают личную жизнь после развода и даже не подозревают, какие тяжелые мысли и выводы роятся в моей голове.

Ведь наши самые первые отношения в жизни – это отношения со своими родителями: мамой и папой. И вот как раз оттого, какими они будут до самой взрослой ступени жизни, такими будут казаться и отношения со всеми без исключения: друзьями, коллегами, мужьями и женами (здесь список неограниченный).

Так как мои отношения с родителями складываются не совсем в мою пользу, мне начинает казаться, что я не востребована нигде: ни в школе, ни среди друзей. А люди ведь безошибочно считывают, с кем собираются иметь дело: с лидером или с жертвой. А от этого целиком и полностью зависит их отношение к человеку. Ведь уже давно известно, что это имеет прямое отношение к эволюции: чем слабее перед тобой существо, тем быстрее хочется его добить. И наоборот. Сильнейшие выживают.

Начитавшись подобных статей в психологических книгах, я стала находить корень своей грусти. Но так как повлиять на него я совершенно не в силах, стану приспосабливаться к этим условиям как могу. А могу я, как я это уже четко поняла, уйти в себя. Там безопаснее.

22 мая 2004 год

У папы День рождения. Как я люблю этот праздник! В силу 15 – летнего возраста, а, соответственно, отсутствия денег, подарить я ему ничего не могу. Я попросила у бабушки подкинуть немного (все – таки мой папа – ее сын). Но получила категоричный отказ, оправданный тем, что ею подарок уже куплен.

Вот знаете, в тот момент я почему – то подумала, что дарить подарки – это своего рода признак уважения и состоятельности того, кто дарит. Ведь будь у меня хоть небольшая сумма денег, я обязательно презентовала бы родному человеку пусть не очень нужную вещь, но в ней пап увидел и оценил бы кусочек любви и внимания, который всегда ценен.

Хотя если глубоко вникнуть в этот вопрос, то родные люди итак должны чувствовать тепло, поддержку и близость тех, кто ему дорог. Так что…

Вы заметили, что как – то незаметно для себя я перешла на человеческий и взрослый стиль общения и самосознания. Стала называть все своими именами. Я думаю, это все потому, что к 15 – ти годам я стала немного объективней оценивать происходящее вокруг и внутри себя. Я перестала быть ребенком, перестала смотреть на все детским сердцем. Прошу обратить внимание: не глазами, а именно сердцем.

Мне кажется, я испытала большую гамму чувств в своей еще пока недолгой жизни: от счастья до самого настоящего страха и разочарования.

Да и вообще, уже совсем не тот возраст, когда в душе доминирует желание быть взрослым. В 15 лет человек итак уже достаточно созревает для того, чтобы детские стремления перестали руководить парадом.

21 мая 2005 год

Вот тут – то и начинается самое интересное. Проявляются, а точнее, проклевываются первые впечатления о представителях мужского пола.

Каких только, оказывается, нет: и добрые, и справедливые, и хитрые, и подлые. А девушки, как гласит всем известная мудрость, любят плохих ребят. Да, согласна, это неумно, но для девочек, которые еще вчера играли в Барби и Кена, это недосягаемая истина. Многих привлекает внешний вид потенциального «любимого», многих – умение вести себя как модный ныне мажор… Список длинный. Но, скажу честно, в этом вопросе я попала под общую гребенку. Меня привлекло внешнее ощущение полнейшей уверенности в себе и надежности для меня. Но каково же было мое разочарование, когда меня звали на свидание субботним вечером за полчаса до выхода, а являлись на него с виноватым видом через трое суток.

Нет бы развернуться и уйти из этих отношений… но не все так просто. Когда девушка впервые сталкивается с настоящей близостью (назовем это так), получает львиную долю взрослых суждений о жизни, это сильнейшим образом притягивает и даже привязывает на канатные нити к парню, который ей это демонстрирует.

Поэтому розовые очки на моих глазах частенько меняли свой окрас: то становились прозрачнее (в ситуациях, подобных нашим свиданиям), то принимали яркий фиолетовый, даже флюоресцентный оттенок.

А вот действие розовых очков было просто гипнотическим: я забывала периоды их прозрачности. И чаша весов в конце концов упала в сторону этого человека.

20 мая 2006 год

Как хорошо жить! Как хорошо понимать, что ты кому – то нужен! Нет, не совсем чтобы безоглядно, но все же… От этого человека даже закрываться не хочется, в отличие от остального мира. Да – да, к сожалению, такова стезя интроверта: прятаться в свой многогранный, разносторонне развитый внутренний мир. Да что там мир, там целая Вселенная! Которая, кстати говоря, порой намного привлекательней и, что немаловажно для интроверта, тише и спокойнее внешнего неугомонного мира.

Так вот. Когда встречаешь человека, с которым тебе спокойно, он невольно начинает отзеркаливать твою сущность, твою обособленную душевную организацию; начинаешь тянуться к этому человеку. Чаще всего – это такой же интроверт. Почему? Сейчас поясню.

Интроверт – это такой тип личности, который сам для себя вырабатывает энергию. При общении с таким же человеком энергия никуда не девается, так как собеседник тоже ее вырабатывает сам для себя. Происходит некий энергообмен, и только. Никто ничего не теряет. А вот экстраверт… это совсем другая песня. Он никакую энергию не вырабатывает сам. Он ее вытягивает. Угадайте, из кого? Все верно, из интроверта, конечно. Поэтому интроверту, чтобы восстановить потраченные за день силы, необходимо уединение; а экстраверту, дабы набраться новых сил, нужен активный отдых, в частности, общение с людьми. И чем их будет больше, чем лучше.

Исходя, собственно, из этих элементарных соображений, я записываю своего молодого человека в родственные души.

Да, мне хотелось бы внести в эту идиллию и ложечку дегтя: приятным бонусом к этакому принцу идут его друзья, семья, знакомые, сослуживцы… с которыми добровольно – принудительно придется общаться. И пока они являются людьми не совсем для меня близкими, то, положа руку на сердце, встречи с ними немного утомляют. Ладно, переживем.

19 мая 2007 год

О, это дата в моей книге достойна – таки отдельной главы (впрочем, как и все остальные, ха). Да что там главы, можно вторую часть начинать, потому что с этого года кардинально, полярно, разительно, как это ни обзови, все меняется. За это время произошло несколько решающих судьбу любого индивидуума (читайте между строк – меня конкретно) событий: и свадьба, и рождение ребенка, и глубочайшие внутренние перемены. Хочу сказать, что вот на этом моменте появляется острая необходимость немного выныривать из своего любимого, глубокоуважаемого внутреннего мира и следить за событиями внешнего. Потому что подобные заботы и хлопоты, связанные с новорожденным ребенком, переводят человеческую психику (без диагноза которая, конечно) из режима «тайм – даун» (погружение в себя) в полноэкранный режим «тайм – ап» (погружение в события внешнего мира).

Это немного отрезвляет на довольно – таки длительный срок, но ни в коем случае не меняет типа личности, волшебного превращения из замкнутого интроверта в полноценного открытого экстраверта не случается. Зато в этом есть неплохие бонусы: хочется гулять с ребенком, общаясь с другими молодыми мамулями, дабы совсем не забыть русскую речь.