Красный уголок капитализма

Не откладывайте на завтра

Есть у грузин красивый обычай. Когда на свет появляется младенец, отец-грузин закапывает в землю бочку вина. Ее откапывают лишь в день свадьбы возмужавшего младенца.

Как люди заботятся о будущем ребенка! С первых минут его жизни.

Надо бы обычай распространить. Но не в смысле вина, а вообще. Например, родился у вас ребенок – вы сразу в цехком и от его имени подаете заявление на квартиру. Глядишь, лет через 20 в комнату въедет. Ребенок пошел в первый класс – заставьте его написать заявление на телефон. Глядишь, на старости лет со своего телефона посудачит. Со «Скорой помощью». В пятый класс пошел ребенок – вы в кассы аэрофлота бегите. Займите очередь. Ребенок аттестат зрелости получит – сможет билеты на юг купить. Туда и обратно. Пока он билет берет, вы телеграмму на юг дайте, тому мальчику-грузину, который свадьбу ждет. До свадьбы ему делать нечего, пусть займет очередь в столовую на обед. Ваш мальчик прилетит на юг, очередь как раз подойдет, и они вместе пообедают.

Конечно, не все родители бесшабашные, многие заботятся заблаговременно. Ребенок еще за пятый класс все тройки не выбрал, а его уже в институте ждут. Он в институте еще не успел третий раз на первом курсе восстановиться, а на него уже вызов из Москвы пришел, как на крупного специалиста. Он на производстве первый раз пообедать еще не сходил, а его вызывают на повышение.

У меня у соседа сын родился – сосед сразу в магазин. Не в гастроном, а в мужскую одежду. Купил там дубленку 50-го размера. Говорит, лучше сейчас купить ребенку дубленку, чем через 20 лет. Потом обувь стал закупать: 12-го, 13-го, 14-го размеров и – до 44-го. Потом джинсы всех размеров купил. С 16-го до 50-го, потом – свитера, пуловеры, теплое белье, десять кожаных пиджаков всех размеров, плащи, куртки, шапки, зонты. Три свадебных костюма, на случай разводов. Три фляги икры. Одежду рассортировал и – в сейф, икру – в землю. Говорит, к свадьбе выкопаю. Сейф с одеждой застраховал и ходит довольный. Говорит, ребенок на всю жизнь обеспечен. А мода, она повторяется, но на другом уровне. Подороже.

Сосед говорит: вот папа у меня в свое время не позаботился обо мне, и я в жизни с трудностями встречаюсь. Хорошо, хоть библиотеку оставил. Купил тогда тыщу томов с аванса. Сейчас эта библиотека выручает. Я, говорит, на нее всю одежду малютке и купил. Сейчас еще три мешка семиведерных с книгами осталось – это на карманные деньги сынишке.

Я, говорит, не откладываю покупки на завтра. Завтра, оно дело такое, ненадежное. По пословице живу. Не откладывай на завтра то, что можно купить сегодня.

Окрошка

Окрошка – она и в Англии называется окрошка. В жару хороша, особенно после пляжа. Кстати, наше национальное блюдо. Приготовить ее не хитро, мудрено все компоненты враз достать. Лук, огурцы свежие, картошку, сметану, яйца, петрушку, колбасу, перец, квас. Остальное – по вкусу и возможности.

Разгар лета стоял. Я пошел и купил огурцы и лук свежие, картошку, петрушку, яйца. Не мог найти сметану, колбасу, перец, квас. К вечеру проголодался, съел огурцы и лук свежие, картошку, петрушку, яйца. На следующий день купил недостающие сметану, колбасу, перец и квас, но не мог найти уже огурцы и лук свежие, картошку, петрушку и яйца. К вечеру проголодался, съел сметану, колбасу, перец и квас.

Решил делать по-другому. Купил огурцы и лук свежие, много. Положил в холодильник. Потом купил картошки много, положил. Еще через день купил яйца, положил в холодильник. Через день – колбасу, через день – перец, сметану, все – в холодильник. Через три дня достал квасу, принес домой, стал делать окрошку. Достаю огурцы и лук свежие, а они не свежие. Картошка мягковата, от колбасы Тобик отказывается, сметана дала пузыри.

Вижу, одному не осилить приготовление блюда, решил подключить друзей. Андрей покупает огурцы и лук свежие. Борис – картошку, петрушку, Вова – колбасу, Гриша – яйца, сметану, Дима и я – перец и квас. Назначили день, собрались у меня.

Андрей принес консервы, Борис – штопор, Вова – хлеб, Гриша – грузинскую заварку, Дима – кипятку в термосе. Посидели, попили чайку без сахара, но с конфетами «Батончик» и разошлись.

А окрошка? Да зачем она сейчас, когда на дворе зима началась.

Безразмерные женщины

Когда я женился, то не спросил у супруги размер ее одежды. А зря. Самый ходовой размер оказался. И началось. Что ни праздник, то одно наказание. Не могу в подарок ей купить ничего подходящего. Размер ходовой – нету. Да ей еще и надо не простое платье, а только самое модное, красивое и обязательно ее размера. А где я такое платье найду? Пошли скандалы, скандалы, а потом – развод.

Тихо разошлись, по любви. Она – по любви к одежде, я – к спокойствию.

Отдохнул я пару лет, думаю, пора снова жениться. Но теперь меня не проведешь. Главное в невесте – размер. Чтоб неходовой. Пошел в магазин выбирать платье. Куплю модное платье, уж потом к нему жену подберу. Это легче, чем к жене подбирать платье.

Пришел в магазин, на размеру не смотрю, смотрю на качество платьев. В самом конце отдела – сплошь красота. Спрашиваю у продавщицы:

– Они всегда бывают?

– Они – всегда! Неходовой размер.

Выбираю самое модное, самое красивое, приношу домой. Развернул, задумался. 60-й размер. Невеста ожидается крупной. Зато семья будет крепкой. Хорошие подарки жене буду дарить. Модные, красивые. Взял платье, примерил к дверному косяку. Как раз. Пройдет. Бочком. Без пальто.

На следующий день побрился, выпил, пошел невесту искать. Гляжу по сторонам – моего размера не попадается. Ходовой размер идет, моего нету. Обидно. Платье уже купил, деньги вложены в мероприятие.

Решил в газету объявление дать. Требуется невеста 60-го размера под такое-то и такое-то платье. Отдаленные размеры не предлагать. Дал телефон. Ну, думаю, сейчас повалят. Две недели ждал – ни одного звонка! А потом – как обрушились! Как где-то прорвало. Идут и идут. Все 60-го размера. Я на них платье примеряю. Всем в аккурат. Но люди они все разные. А хочется, чтобы и человек хороший был. И вот приходит одна – скро-о-мная, хорошая, с косичками. Размер? 60-й! На мою первую жену смахивает. Говорит, я по объявлению. Я тебя узнала, это, значит, ты объявление дал?

Фу-ты! Это ж моя бывшая жена и есть. А ты что, говорю, женихов ищешь? Ищу, отвечает.

– А что это тебя так разбарабанило?

– В объявлении такие требовались. Я три недели готовилась к визиту, вес набирала. Кушала, спала, штангой занималась.

– А если б я сороковой размер указал?

– Похудела бы.

– Ну что ж, – говорю, – раз пришла, то давай поженимся. Но это… чтоб претензий к нарядам не было. Что принес, то и принес. Главное, чтоб красиво и модно.

Поженились мы с ней. Сейчас мир в доме. Подарки ей покупаю. В «Детском мире» – сарафанчик: она худеет. В «Богатыре» – платьишко: она полнеет. Главное – чтоб модно. Она, как увидит очередную покупку, на глазах меняется. Две-три недели – и одежда в аккурат. Никаких проблем. Ни у меня, ни у нее. Всего две проблемы осталось. Первая – ноги. Ее ноги. Размер – 37 с половиной, ни туда ни сюда. Вторая проблема – ее голова. 57 – в любую погоду. Наденет сарафанчик, 38-й размер, чудо, а голова шире плеч…

Сейчас я работаю над проблемами. Думаю, что решу их. Причем раньше, чем наши швейные объединения.

Бабушка отоварилась

Рассказ ребенка

Больше всего на свете я люблю мороженое, потом – папу и сразу после папы – отовариваться.

В нашей семье отовариваться может только бабушка. Потому что она участница войны. Дедушка у нас тоже участник, но отовариваться он не может. Он же не женщина и не инвалид, поэтому ему и так весело, без отоваривания.

А мне дедушку жалко. Я ведь вижу, что он тоже хочет и даже ходит хлопочет об инвалидности. Когда он ее схлопочет, то тоже будет оговариваться.

Отовариваться мы всегда ездим втроем: я, бабушка и папа. Бабушка – чтобы отовариваться, папа – чтобы нести товар, а я – чтобы еще интересней было.

Сегодня мы опять ездили. Папу сначала не пускали в магазин. Сказали:

– А вы куда, молодой человек?

Папа начал хромать и заикаться:

– Да я просто… Сумки… нести.

Тогда его пропустили.

Когда мы зашли, папа сказал, что здесь как за границей – пароду мало, а продавцов много. И что продавцы здесь вежливые и безобидные, потому что не хотят, чтобы их в другой магазин перевели. Бабушка шепнула папе:

– Тише, а то услышат.

На войне она в разведку ходила, поэтому всего боится.

Когда тетя-продавец начала отвешивать масло, мясо, сосиски, бабушка так разволновалась, что потеряла кошелек. А когда нам дали коробку конфет, я так разволновался, что его нашел. А когда дали банку тушонки, папа вскрикнул от неожиданности. А когда дали банку сгущенки, бабушке стало плохо и папа ей дал нашатырь. А когда дали пельмени, папа от волнения их рассыпал. А потом собирал. И все оглядывался, чтоб его за руку не схватили и не крикнули:

– Ага, попался!

И только тетя-продавец улыбалась. Она спрашивала бабушку: