Снежная человека

Его все негры спрашивали, вы случайно не из Кении? От них он про комара-то узнал. Что есть там такой комар – укусит, и – кранты! Смертельная лихорадка е-бола… или ёбола. Деревни выкашивает. И загорелся он! Хочу, говорит, в глаза тому комару посмотреть. Испытать себя по-настоящему.

Друзья-негры свозили его. Вернулся – весь комарами покусанный, живого места нет. Чешется. А Зинка, фельдшерица, дала ему таблеток от чесотки. Я утром встаю, а он тихо так лежит, не чешется даже! Помогли, видать, таблетки.

… Да нет, он не умер. Зинка ему снотворного дала, перепутала. Он через два дня проснулся. Как раз во время своих похорон. Аккурат крышку гроба начали заколачивать – разбудили мужика. Он изнутри сказал:

– Войдите!..

Мужики молотки подняли, прислушиваются. Думают, показалось. Давай снова колотить. Тут Никита не выдержал, заорал:

– Да не стучи ты, дурак! Говорю, заходи, открываю.

И открыл крышку гроба ногой, как дверь.

Он и сейчас жив. Живёт. А чё ему? Правда, вместо паспорта у него сейчас это – справка о смерти. Когда паспорта меняли, ему новую справку выдали. С фотографией. В гробу. Не прискребёшься. А удобный докУмент, ни тюрьмы, ни сумы, ни налогов.

Он уже с этой справкой жил, когда свою голову крокодилу-то в пасть всунул. Индеец какой-то привёз крокодильский цирк. И главное, сам индеец свою башку крокодилу в рот всунул всего на секунду. И тут же высунул. Крокодил зубами ему только по уху чакнул. И индеец этот говорит, мол, кто так же может? А сам стоит уже без уха.

Не рассчитывал он, что кто-то осмелится. А Никита взял да и выбежал. А чё ему? Справка-то уже есть. Ну, крокодилу пасть раздвинули домкратом, Никита голову туда всунул, домкрат убрали, а крокодил пасть свою ещё шире открыл. От удивления. Никита, видно, в пасть-то ему дыхнул. А такое не каждый выдержит. И Никиту сразу в цирк и взяли. Ездит где-то. Звезда мирового цирка! Укротитель крокодилов! А этот индеец-мексиканец у нас остался, живёт. Картошку садит. У него фамилия такая, исконно русская: Хулиус Маргулиус…

А я люблю сама с собой в русскую рулетку поиграться. Грибы-боровики поджарю, а с ними – штук пять-шесть самых свирепых поганок. Поем немного, жива осталась – значит опять судьбу победила. И вот этот Хулиус в разгар эксперимента припёрся. Ножовку просить. Стоит без уха (от крокодила), у него фуражка на ту сторону съезжает, опоры нет. И нюхает воздух.

Дай, говорит, закусить грибочками, так пахнет вкусно. И ложкой уже загрёб со сковородки. Стоит, ждёт.

– Ну, жри, может не отравишься!

– А выпить? Дай водочки.

– Я тебе дам водочки, но предупреждаю, она тоже, 50 на 50, из нашего сельмага «Русская рулетка». Палёнка может быть.

– Да ладно, где наша не пропадала?

Стакан принял, закусил. Причём, картошку отодвигает, налегает на грибы.

– А у нас в Мексике, – говорит, – вместо грибов – кактусы.

А у меня на подоконнике кактус. Я ему подаю и говорю, ну, на, пососи.

А он, мол, из его сока текилу делают. Я в стакан с водкой кактус этот выжала, говорю:

– Ну, на, пей нашу: текила с Нижнего Тагила.

Потом зашёл ветврач, Тигран Петросян, тоже за ножовкой. Ещё подтянулись гости. Тоже, за ножовками.

Совсем весело стало, когда Григорий пришёл с баяном. Вообще-то он лауреат какого-то конкурса. Он стакан водки с баяна берёт зубами и выпивает. Без ущерба для полонеза Огиньского. Бабы от музыки навзрыд, а Григорий заест грибочком и кричит:

– Помирать, так с музыкой!

В финале все станцевали под Хачатуряна «Танец с ножовками». Я сказала:

– Утром всех жду… кто сможет.

Ну, а на утро пришли… все!

Вот и пугай страну санкциями!

Вы видели когда-нибудь разъярённого ежа? Он от земли отскакивает, как баскетбольный мяч. Вот его и пугайте. Голой попой.

Нищая невеста

Я этих сериалов насмотрелся, понял, надо жениться на бедной. Не надо мне эти богатства, этих отравлений за наследство. Этих трупов и утопленников. Выбрал себе невесту – ну, беднее некуда. Домишко в глухой деревне, мама-папа пьяницы, справки об алкоголизме имеются. Ничего их жизни не угрожает. За наследство не убьют. Бабка рядом в хатке живёт, присматривает за ними. Мне хлопот меньше.

Сосватался, забрал невесту, везу в город на своей машине. Она всю дорогу с меня глаз не спускает. Смотрит на меня то ли с любовью, то ли с ужасом и говорит:

– Чё-то боюсь я тебя, Коля. Уж не из-за денег ли ты меня взял?

– У тебя что ли деньги есть, Зина?

– Денег нету. А домик-то дедушкин есть.

– Ну, давай будем считать, что из-за домика.

– А может, всё-таки, из-за красоты? – лукаво спросила она.

И тут придётся сказать правду. Всё в ней было среднее. И лицо, и фигура, и голос, и одежда, и рост, и возраст. Хорошо, хоть всё женское. Единственное достоинство – беднее некуда! Я её узнавать на улице только через пару недель начал. Всё не к тем подбегал. Её бы в разведку – никогда бы никто не опознал.

– Из-за красоты – это само-собой. Тут, что есть – того не отнимешь.

Ну, и начали жить. Квартирка у меня в городе есть, работа есть, её куда-то пристроил. Я даже влюбился в неё! Да и как не влюбишься? Никакой тяги к роскоши, хозяйство ведёт – пальчики оближешь. А про интим вообще молчу – тигрица!

Где-то через год приезжают её родители. Причём, как приезжают? Во-первых, всей семьёй (с бабкой). Во-вторых, на Мерседесе (на джипе). В-третьих, все одеты в брендовую одежду. Даже бабка пахнет духами «Нина Ричи», и в руках у неё сумочка от Луи Виттон. Ей-Богу, как на похороны собрались.

– А мы и приехали на похороны, – сказала бабка, – муж мой единственный помер, дедушка твоей Зинки, большим человеком был в Москве.

Выяснилось, что машину с личным шофёром он к бабке уже приписал фундаментально. А всё наследство поделил по схеме: бабке, дочке, внучке.

Я был в шоке! На глазах рушился мир нормального человека, т. е. меня. Столько сил отдать на построение здоровой ячейки общества: пылкая и взаимная любовь с супругой; полное взаимопонимание; Зина даже беременеть потихонечку начала за последнее время. И всё – коту под хвост!

Крах и страх усилились, когда стало известно, что именно разделил дедушка своим трём наследницам. 12 квартир в Москве! Это по 4 квартиры на рыло. И по миллиарду рублей на каждую – это прямо какая-то добрая московская традиция.

– За что! – кричал я на берегу речки после похорон дедушки. – За что ты меня наказал, о, Господи!?

Бабка оказалась Парасковьей Михайловной, тёща – Анной Павловной, а тесть – Игнатом Григорьевичем. А я оказался просто Колюньчиком.

И только Зиночка моя не стала Зинаидой Игнатьевной. Она всей прислуге сразу сказала:

– Зовите меня просто – Ваше Сиятельство.

Ну, ничего. Скоро у меня сын родится, они Николаем Степановичем не отделаются. Сейчас хожу, думаю, какое имя дать. Да не сыну, а себе имя-звание. Чтоб до костей продирало окружающих!