Снежная человека

– К нам приезжает тётя Аля, – сказала мама за завтраком.

– Ура! – закричали дети.

– Зачем? – спросил папа и поперхнулся куском пирога.

– Как это зачем? – ответила мама, – пять лет с сестрой не виделись, пора бы уже.

Папа долго и тщательно жевал последний кусочек, готовясь задать главный вопрос. Хотел уже спросить, но сначала для верности решил запить его водой. Наконец спросил:

– И на сколько?

– На пять дней.

– Пять лет, пять дней, логично, – сказал с облегчением папа.

У нас гость никогда не бывает незваным. Хороший гость обязательно подловит вас в дежурном телефонном разговоре, и вы скажете ему однажды:

– Ну, приезжай, если что.

– Конечно! Через пару дней встречайте.

И кто нас тянет за язык, одному Богу известно.

Настоящий гость должен выбрать для своего визита самое неудобное для вас время:

– обязательно в разгар сезона, когда в аэропортах не протолкнуться;

– желательно во время какого-нибудь мундиале, извините за выражение;

– на худой конец, во время какого-нибудь саммита с кортежами из 14 президентов.

Время прилёта гостя выбирается гостем тщательно и продуманно. Главное, чтобы из своего города он вылетел с максимальным комфортом для себя по времени. В этом случае к вам он прилетит примерно в 3–5 часов утра.

Но и это ещё не всё. Если вы почувствовали в теле лёгкое (тяжёлое) недомогание – всё, ждите гостей! Остаётся загадкой, как они это узнаЮт? Они обязательно приедут, если у вас рези в желудке, заклинивание позвонка, колена, челюсти или – пальца в бутылке.

Особенно остро гости чувствуют момент, когда у вас напряжёнка с деньгами. В этот момент они нагрянут обязательно!

Когда все вышеуказанные компоненты совпадут, то ваш дорогой, желанный и долгожданный гость может смело выдвигаться к вам в гости. А вы можете готовиться к встрече.

К встрече вашего гостя готовятся и в аэропорту. ГАИ, парковки, эвакуаторы, шлагбаумы, заградительные ленточки – всё делается для того, чтобы вы с гостем не встретились никогда. Перекрываются подъезды к зонам отлёта и прилёта, запрещают стоянку на пустых площадях перед аэропортом. Там лишь стая эвакуаторов ютится в уголке. Ишь чего захотели – парковаться бесплатно на пустой площади.

Но не дремлет и гость. Он тоже старается для того, чтобы ваша встреча с ним не состоялась. Он уже прилетел и стоит в аэропорту, перебирая свои гаджеты и виджеты. Но телефон у него не работает, потому что в нём – симка местного значения, которую не видит московская сеть. Да собственно и сам телефон разрядился у гостя ещё вчера, шнурок развязался сегодня, а кошелёк пропал куда-то только что.

Но ничто не может помешать вашей встрече! Назло всем преградам и невзгодам вы уже стоите с вашим гостем в объятиях друг друга. Да, на проезжей части, больше негде. Да, под возмущённые гудки затормозивших машин. Да, под грозными взглядами полицейских и регулировщиков. Но вы стоите и думаете, да, прилично постарел мой гость. Но тут же говорите:

– Ах, ты какая молодца! Да ты так выглядишь, будто вчера только расстались.

И уже в машине добавляешь:

– Ну, как долетела, гостья дорогая, чем кормили в самолёте?

– Ничем.

– А так хорошо выглядишь, сытой да упитанной.

Тут мне возразит внимательный читатель, ну, вот, встречал гостя, а прилетела гостья. Так бывает в жизни, ничего тут не поделаешь. Потому что гость – понятие растяжимое, многогранное и собирательное. Тем более – гостья.

В любом случае, теперь придётся возить гостью по Москве.

По гостям можно предсказывать погоду. Если гостья надевает лёгкое, летнее платье и босоножки, значит будет дождь, ветер и холод. А если надевает джинсы, свитер и сверху кофту, то значит будет палить солнце. Особенно, если она с собой захватит зонтик, то это 100-процентный прогноз на жару.

На прогулках гостья задаёт неожиданные вопросы. Например, почему это днём на Никольской лампочки горят? Не рачительно Москва живёт, не экономит, жирует и пренебрегает.

На Камергерском переулке гостья со спины узнаёт издалека памятник «сладкой» парочке – Станиславскому и Немировичу-Данченко. Не смогли западные ценности выветрить ценности вечные. А возле Детского мира она сказала:

– В таких магазинах в Париже туалеты на четвёртом этаже.

Сходили – проверили. У нас – на третьем.

И я впервые понял, какой прекрасный, удобный и большой магазин этот наш Детский мир.

И чем больше гостья ходила по Москве, тем меньше вспоминала про Париж, Милан и Лондон. Всё ей здесь нравилось, всем она любовалась и удивлялась.

Но короток и быстротечен статус гостьи. Пора ехать провожать её в далёкие края. Все домашние с утра ходят шмыгают носами, прячутся за занавесками, отворачиваются и незаметно смахивают слезу.

Да хватит нюни разводить! Приедет ещё гостья. Сами позовёте.

Намаетесь ещё с ней.

Ячмень в глазу

(Лекция врача)

Так! Слушаем внимательно сюда. У кого на глазах «ячмени» вскакивают постоянно?.. Да не стесняйтесь, тяните руки. Вы тут не на конкурсе красоты, а на консультации врача. Так, вижу – у многих… значит пришли по адресу. Да поднимайте руки… Ну, вот, видите, у нас тут ячменное поле заколосилось из рук.

Теперь объясняю, как избавиться от «ячменей» раз и навсегда за неделю. Надо съездить в Крым… Не надо кукситься и кривиться. Это – Крым, вашу мать нашу! Это же лечебница от всех болезней. (Включает успокаивающую музыку). Там в глубинах Чёрного моря залегает чудо-лечебный сероводород. И чем ближе к центру моря он залегает, тем он становится всё лечебней и лечебней. А к самому центру Чёрного-пречёрного моря «подполз» своим носиком Крым. Точный адрес самой лечебной точки: Крым, Ялта, Медведь-гора, носик медведя. Вы видели когда-нибудь у Медведь-горы «ячмень» в глазу? НИКОГДА!

Теперь – вопросы… Ну, вот начинается – сервис плохой, дома обшарпаны, дороги разбиты. Отвечаю всем – если вы будете ездить в Турцию, то там будет и сервис, и дороги, и дома. А вы здесь зимой будете ходить с ячменями на глазах.

Кстати, дом не весь обшарпанный, половина дома утопает в розах и винограде. И ещё – для кого в Крыму наши предки в катакомбах гибли, на редуты шли? Для того, чтобы вы приехали туда, а вам вежливо на каком-нибудь французском сказали:

– Не можем вас принять, у вас ячмень в глазу, – для этого?

Нет уж, мои дорогие больные. Хотите вылечиться – только в Крым! А то отправлю я вас в Тунис через «Натали-турс», и будете вы там скитаться по Тунису и выть по ночам «Заберите нас обратно!».

Беспилотник

(Вы дурак? Или у вас интеллект искусственный?).