Осколки

Я лишь глазами задал вопрос: о чём ты? Он понял меня и развил свою мысль:

– Ты не знаешь чем себя занять, потому и ударился в философию. Хорошо, что не вступил ещё в какую-нибудь религиозную секту.

– Я не глупый.

– Надеюсь. Может, лучше будет, если ты переедешь в деревню. Здесь некогда скучать и заниматься дурью. Работы хватает на каждый день, и так весь год.

Я улыбнулся. Ну, уж нет, теперь меня в деревню не заманишь, ни кнутом, ни пряником. Здесь я решил похоронить своё прошлое.

– Я решил в институт поступать, на заочное отделение.

– Решил пополнить ряды глупых начальников?

Всё-таки он не забыл мои слова. Я пожал плечами и удалился в сад. Конечно, я кривил душой. Ни в какой институт я поступать не собирался. Сказал просто для того, чтобы отмахнуться от брата, который своими разговорами посыпает соль на свежие раны. Нельзя взять и просто так перечеркнуть всё прошлое, и начать писать с чистого листа. Может некоторые сильные личности и способны на такое, но куда там мне. Знаю, что никуда мне не деться от этого, не скрыться. Я не смогу жить только настоящим и будущем. Судьбой мне приписано жить прошлыми воспоминаниями, и всё. Баста!

Догадываюсь, в каком русле потёк бы наш разговор. На мой отказ о переезде, братик бы обязательно съязвил:

– Ты боишься потерять свободу.

На что бы я ему ответил словами Фридриха Ницше:

– Свобода – это когда перестаёшь стыдиться самого себя.

Он бы, конечно, опять пошутил над моими знаниями философии. А ведь я, если судить по Ницше, совсем не свободен. Я стыжусь самого себя. Мне стыдно, что не могу перебороть себя. Что не могу жить, не оглядываясь, не могу освободиться от прошлого. И се мои вчерашние лозунги о новой жизни – полная туфта, Не смогу я этого. Я слабая гнилая личность. Да какая к чёрту личность! Я – полное ничтожество! Раб своих страстей. Кто-то сказал, что любовь прекрасна, даже когда по щекам бегут слёзы. Так что же в ней прекрасное? Что? кто ответит мне на этот вопрос? Никто!

Помнится, у девчонок в одно время в моде были анкеты, где их друзья и подруги отвечали на серьёзные и глупые вопросы. Среди которых был и такой: «Что лучше, страдая любить, или не любить вообще?». И я тогда (в четырнадцать лет) ответил, что лучше любить, можно и страдать при этом. Глупец. Прошло десять лет и что же? Я изменился. Кардинально, получается. Лучше бы я не влюблялся, а вместо мягкого и порой сентиментального сердца, в груди бился бы кусок льда. И я бы тогда прошел мимо Люды, не обращая внимания на чёрные волосы, алые губки и прочие прелести. И жил бы сейчас без бед и забот, наслаждаясь каждой минутой единственной жизни. И воздух был бы другим, и солнце светило бы ярче. А так? Вся жизнь наперекосяк. Так значит что, мне слепо следует судьбе подчиниться и мучиться дальше? Да. Лишь бы от этого не страдали окружающие. Иногда я замечаю за собой плохую черту: когда мне очень хреново, то не могу видеть вокруг себя улыбающиеся и счастливые лица. И я стараюсь погасить эту радость и подчинить их своему настроению. А это плохо. Очень плохо. Правда, в такие минуты стараюсь не выходить из своей комнаты, но не всегда это удаётся. Мне всё равно долго не протянуть. Я обречен. Стоит только сделать выбор, что лучше: смерть, сумасшествие или алкоголизм? Снова вернулся к этим размышлениям, которые вчера мимолётно посетили лишь меня. И я стал говорить сам с собой, да ещё и вслух.

– Что лучше?

– Сумасшествие.

– Да неужели? Представь мать свою, которая будет смотреть на тебя, и видеть глупую физиономию. Задавать тебе детские вопросы и получать в ответ абракадабру.

– Бутылка?

– И это не хуже. Сначала пить начнешь на зарплату и медленно втянешься. Потом дозы увеличатся, денег не станет хватать. Начнешь продавать личное имущество, потом и воровать. А в итоге либо нары, либо помойка. Грязный, обросший, вшивый. В отупевшей голове бьётся единственная мыслишка – похмелиться.

– Смерть?

– Уход от проблем? А кто их станет решать? Нет, из жизни надо уходить чистым, без долгов.

Я тряхнул головой. Что это со мной? Заговариваться что ли начал? Кажется, по-научному это называется раздвоением личности. Шизофрения? Паранойя? Я что, психически ненормальный? Во! К чему я пришел, до чего докатился. Всё-таки вредно напрягать серое мозговое вещество целыми днями. Ницше, между прочим, тоже сошел с ума. Неужели такая же участь ждет и меня?

Вечером все ушли в клуб, на индийское кино. Я остался за няньку, хотя Андрюха уже уснул, а ночами он никого не беспокоит. Я не люблю индийское кино. Сюжеты так аналогичны. Предугадать финал – легко и просто. Красивые сказки. В жизни так не бывает. А может и бывает. Жизнь сама порой выписывает такие кренделя, что диву даёшься. Иногда, даже полезно посмотреть на такую сказку, чтобы вдохнуть ветерок надежд, смягчая тяжесть бытия. Честно говоря, мы разучились делать легкие и наивные глупости. Живём серо, скучно и обыденно. И нет той весны, которая кружит головы, подогревает кровь. Нет романтики и искренней радости. Мы не радуемся молодой листве, не слушаем трели соловьиные, не замечаем стрекотни сверчков. Куда-то ушла способность. А может просто это я такой, один, в своем роде?

Я встретил вновь Марию, мы вместе возвращались из магазина.

– Маша, ответь мне на один вопрос.

– Давай.

– Ты счастлива?

Она метнула в мою сторону удивительный взгляд.

– Какой ответ тебя устроит?

– Честный.

– А почему ты об этом спрашиваешь?

– Ты не ответила.

– Да, я счастлива. Теперь ты.

– Просто подумал, что я тоже мог бы быть счастливым. С тобой.

Она не вздрогнула, обманув мои ожидания, не побледнела, не прикусила губы. Даже тональность голоса не изменился ни на йоту:

– Мог бы.

– А давай сбежим куда-нибудь? Бросим всё и уедем вдвоём.

– Чудак.

– Почему?

– Я не люблю тебя.

Мне это показалось обидным.

– Быстро же любовь твоя прошла.

Вот теперь она слегка покраснела:

– Да и ты меня не любишь. В твоей голове по-прежнему только она.

– Кто? – я как-то произвольно спросил, и в ту же секунду пожалел об этом.

– Женщина с большой буквы. Людмила!

Не искренне, с большой долей не то обиды, не то сарказма. Да, Мария, ты права. Я люблю её. Люблю, как и прежде, а может ещё больше. И не стоит мне стыдиться своего чувства. Любить совсем не стыдно. И я буду жить! Я не сопьюсь, не сойду с ума. Буду жить, добро творить. Во имя Люды, во имя моей любви к ней. И никто не убедит меня, что я напрасно прожигаю жизнь свою. И стихи свои сжигать не стану. Что за глупость, что за блажь на меня накатила? Наоборот, я постараюсь довести их до ума, до совершенства. Буду посылать их во все редакции и издательства, пока их не опубликуют. И пусть на это уйдет оставшееся жизнь. Я не оступлюсь. Вот и смысл, вот и цель. Придётся мне псевдоним придумать. Какой же? Конечно: Невский. Это мой любимый исторический герой, вызывающий уважение и гордость. А во-вторых, Нева – северная река. У моих любимых литературных героев фамилии тоже происходят от названия северных рек. И Онегин, и Печорин. Интеллигентные, образованные, яркие личности, которые оказались лишними в обществе. Я тоже чувствую себе никому не нужным странником, ищущий место под солнцем. А блок стихотворений я назову «Женщина с большой буквы», и посещение «Л». Может, она когда-нибудь, случайно, наткнётся на них и, конечно же, узнает себя. Вспомнит меня, и поймёт тогда:

Что в сердце мальчишки

Бьётся всё та же любовь.

Было бы замечательно, если стихи нам помогут встретиться и обрести друг друга. Да, всё-таки с надеждой легче жить. И если сейчас кто-нибудь спросит меня «Счастлив ли я?», то я с большой уверенностью ответил бы: