Продолжжения

И приступил к ним индеец Ходок, и начал щедро делиться своим сомнительным опытом. К счастью, бурный словесный поток вскоре уткнулся в лингвистическую проблему.

– Вот бывшие – они и есть бывшие. А мою настоящую как правильно назвать – нынешняя или теперешняя?

Трикстер лениво приоткрыл правый глаз.

– Твою – текущая.

Так говорил Трикстер.

57

И приступил к ним Столичный Хипстер, брызжа слюной и вереща:

– Да что вы можете знать, провинциальные нищеброды! Если вы такие культурные, то где ваши деньги?! Где?! А вот наш мэр – голова! По три раза в год бордюры меняет!

– Сколько бордюр ни меняй, он поребриком не станет, – сказал Трикстер.

– Почему? – не понял Хипстер.

– Как бы тебе попроще объяснить… Вот у вас есть трехрублёвый вид?

– Ну есть.

– А у нас – небесная линия. Почувствуй разницу.

Так говорил Трикстер.

58

И приступил к ним индеец Графоман, и стал грузить их чтением своих лирических миниатюр. Когда же фонтан иссяк, он гордо оглядел мужиков и спросил:

– Ну как? Похоже на Лонгфелло?

– Похоже на объявление в Алиэкспрессе, пропущенное через T9, – ответил Трикстер. – Только там получается смешно, а у тебя – нет.

Так говорил Трикстер.

59

И приступил к ним Столичный Хипстер, и возвестил, раздуваясь от гордости:

– Я сформулировал первый закон сети: «Всё, что вы напишете в инете, может быть использовано против вас».

Он поклонился, ожидая аплодисментов, но мужики угрюмо молчали. Док покачал головой:

– Это позавчерашний день. Но с тех пор многое изменилось. Я бы сказал так: «Всё, что вы напишете в инете, обязательно будет использовано против вас».

Все посмотрели на Трикстера.

– А это вчерашний день, – сказал тот. – Правильнее так: «Всё, что вы читаете и смотрите в инете, уже давно используется против вас».

Так говорил Трикстер.

60

И приступил к ним юный Мультикульт, и укорял:

– Вы хоть понимаете, на чьём горбу жируете? Сколько привилегий вы подло присвоили, ограбив уважаемые меньшинства? Вас, белых цисгендерных мужчин, давно пора глобально урезать! То есть урезонить, конечно.

– Оговорочка-то по Фройду! – хмыкнул Док и посмотрел на Трикстера.

Тот отрицательно покачал головой

– Отнюдь. Это оговорочка у него по Флойду.

Так говорил Трикстер.

61

И приступил к ним индеец Интеллигент, и начал, мямля и заикаясь:

– Тут такое дело, Трикстер… У меня… В общем, есть у меня один друг. И ему надо… В общем, ему нужен один ништяк. Очень нужен, вот прямо очень-очень. Но чтоб его получить, он должен сделать… Это не то чтоб некрасиво, это, скажем так… неоднозначно… Вот что бы ты ему посоветовал?

Трикстер налил полный стакан, передал его Интеллигенту и только потом ответил:

– Есть золотое правило – нельзя выиграть одновременно и в стратегии, и в тактике. Если ты выиграешь сегодня в тактике, то в будущем непременно проиграешь в стратегии. А если ты надеешься в будущем выиграть в стратегии, сегодня тебе придется проиграть в тактике.

Интеллигент залпом выпил стакан и надолго замолчал.

– Но ведь это правило позволяет проиграть одновременно и в стратегии, и в тактике? – уточнил Борода.

– Позволяет, конечно, – ответил Трикстер. – А иначе разве стала бы наша интеллигенция так долго колебаться?

Так говорил Трикстер.

62

И приступили мужики к Трикстеру, и вопрошали:

– Определись уже наконец – ты за вату или за цивилизацию?

Трикстер долго смеялся. Потом ответил:

– Я медиатор. А вы разве не знали?

– Медиатор – это как? – спросил Док. – Это тот, который примиряет? Кого с одинаковым вниманием слушают обе стороны?

– С точностью до наоборот, – ответил Трикстер. – Сегодня медиатор – это тот, кого с одинаковой злобой ругают обе стороны.