Mind Healing. Исцеление разума. Как изменить жизнь, изменив мышление

Mind Healing. Исцеление разума. Как изменить жизнь, изменив мышление
Владимир Юрьевич Шкрадюк

Эта книга может стать вашим путеводителем в счастливую жизнь. В ней я рассказываю о своём личном опыте трансформации мышления. Все описанные методы и упражнения я опробовал лично и могу утверждать – они работают. Даже если вам кажется, что изменения невозможны, Mind Healing позволить взглянуть на себя и окружающий вас мир по-новому.

Mind Healing

Исцеление разума. Как изменить жизнь, изменив мышление

Владимир Юрьевич Шкрадюк

Благодарности:

Алсу Ирековна Мостовая

Рузана Анчек

© Владимир Юрьевич Шкрадюк, 2022

ISBN 978-5-0059-2254-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Подготовка и написание этой книги стали важной вехой в моей жизни. Mind Healing появился на стыке двух этапов, когда я остро нуждался в трансформации. В книге описан мой переход, некий «квантовый скачок» в новую реальность.

Я бы хотел поблагодарить свою жену, Алсу Мостовую, без которой я бы никогда не стал лучшей версией себя. За ее любовь, поддержку и понимание. А еще за те главы в книге, которые она написала. Моих дочерей, Еву и Милу, за то, что они у меня есть. Я вас очень люблю. Ивана Шведова, за безграничную поддержку и советы. Рузану Анчек за помощь в работе над книгой. Илью Танюхина за то, что постоянно спрашивал «Где книга, Володя?», чем ускорил ее выход. Ольгу Дворенкову за поддержку. Без вас ничего бы не получилось. Спасибо большое!

Давайте знакомиться

Здравствуйте. Меня зовут Владимир, мне 40 лет и я не знаю кто я. В прямом смысле этого слова. Я потерян. Я не знаю, зачем я живу и в чём смысл моей жизни. Так я решил начать свою книгу, как только взялся за её написание. Прошло время, и такое вступление стало неактуально, так что давайте его слегка изменим.

Привет, меня зовут Владимир, мне 43 года, и я живу замечательной жизнью. Несмотря на то, что основные аспекты моего существования не сильно изменились, моё отношение к реальности трансформировалось радикально. Я знаю, кто я. У меня есть чёткое понимание, зачем я живу. Я ощущаю себя и мир вокруг так реально, как, наверное, не ощущал никогда.

Кардинальные перемены после сорока кажутся невозможными. Личность и мышление сформированы и уже не такие гибкие, как в юности. Реальность уже сложилась, надо принимать обстоятельства как есть. Так думал я и сильно ошибался.

История моей трансформации началась, когда мне исполнилось 40 лет и шёл уже не помню какой год моего брака. Как я теперь понимаю, в нем было не так много счастливых лет. На самом деле их можно пересчитать по пальцам. Не буду скрывать, что временами я был отвратительным мужем и не справлялся со своими обязанностями. Я не понимал, чего хочет от меня жена, и почему я должен делать то, что не хочу. Воспитание детей также вызывало споры, потому что наши взгляды на этот вопрос разнились. Слишком много было точек непонимания, которые превращали нашу жизнь в невроз.

Безусловно, отношения строят два человека и ответственность лежит на каждом из партнёров. В моем случае это была игра в одни ворота, когда я просто не был готов к отношениям, а жена хотела от меня того, что я был не в силах дать. У меня не было ни положительного опыта, ни понимания, как жить, ни банального «мужского» воспитания в семье. Меня воспитывали женщины, и у меня просто не было перед глазами мужского примера, которому можно было бы следовать. Семейные паттерны, которые мы наблюдаем с детства, закладывают в нас основу для будущего взаимодействия с миром. И, если подумать, во взрослые отношения мы вступаем уже с определённым набором ментальных травм, полученных в детстве.

Если ретроспективно посмотреть на мою жизнь, я довольно травмированный человек. Когда мне было пять лет, мой отец погиб. Через 10 дней после его смерти родилась моя сестра. Я ни дня не провёл в детском саду и воспитывался исключительно бабушками и дедушками в домашних условиях. Я поздно начал ходить гулять, если меня и отпускали, то недалеко и ненадолго, переживая за меня. Мальчиком я был тучным, постоянные нападки со стороны сверстников были частью моей школьной жизни. Тогда я узнал, что у полных очень много разных прозвищ, и шансов у моей самооценки упасть ниже плинтуса прибавилось. Не особо понимая точные науки, я, конечно же, регулярно получал порцию оскорблений в свой адрес на предмет моего интеллектуального развития. В какой-то момент, как мне кажется, моя мама вообще утратила ко мне интерес как к ребёнку, способному чего-то добиться, и переключилась на сестру.

Отдельно стоить упомянуть про взаимоотношения с родителями, точнее их взаимоотношения с нами. Вспоминая своё и большинства моих сверстников детство, я отчётливо помню, как жёстко нас воспитывали. В далёкие советские годы, когда из ребёнка категорически необходимо было сделать человека, методы были далеки от идеала. Если пытаться воспитывать современного ребёнка такими же методами, из него вырастет совершенно неприспособленный к жизни человек, который будет долго и много рассказывать психологу о детских обидах и травмах. Многочисленные эксперты сходятся во мнении, что ребёнок с младенчества уже личность и неуважение к его свободе воли и праве голоса подавляет его Я и превращает в зависимого от чужого мнения, неспособного принимать самостоятельные решения взрослого.

Моё воспитание было относительно мягким. Моя мама, как любая другая женщина того времени, справлялась как могла, оставшись одна после смерти моего отца. Я был обычным ребёнком, усидчивым и ленимся делать уроки. Кто же хотел сидеть и зубрить эти дурацкие параграфы, если можно было пойти гулять. А ещё я был и остаюсь левшой. Когда я пошёл в школу, писать левой рукой было не принято. И это мягко сказано. Писать левой рукой было нельзя, и меня конечно же принялись переучивать. Письмо правой рукой давалось мне с большим трудом, я буквально мучился, да и сейчас почерк далёк от идеального. Сколько тетрадей было разорвано и начато заново – я боюсь вспоминать. Рвала их мама каждый раз как только ей не нравилось, как я пишу, а это было практически всегда. А уж сколько подзатыльников я получил. Однажды мой дедушка принёс с работы оранжевую строительную каску. Он протянул мне её со словами – «На Колодка, одевал, когда уроки делаешь, а то мать последние мозги выбьет». И я носил. Мама смеялась, а я сидел в каске. Так и делали уроки.

А ещё не принято было плакать и жаловаться. Ну не совсем, конечно, временами я делал и то и другое. Но это жёстко порицалось, потому что мужики не плачут, а ты ж мужик. И я не плакал. Не плакал упав ногами в костёр. Сполз по краю ямы и наступил прямо в угли. Пришёл в слезах к матери, она молча налила таз воды и велела опустить туда ноги. Однажды я капнул себе на руку оловом, пытаясь сделать солдатиков. Я уже знал, что идти никуда жаловаться не надо, я ж мужик, я знаю, что делать. Молча опустил руку в рядом стоящую бочку с водой, оторвал от кожи остывшее олово и пошёл дальше.

Когда я упал в шахту лифта на заброшенной стройке (да, было в моей жизни и такое), я тоже не пошёл домой. Пополз до речки, омылся от грязи, проверил конечности на предмет травм, прилепил подорожник к разбитому колену. Мама узнала об этом происшествии спустя много лет. Строгости крайней степени в моей жизни не было. Я прожил счастливое и относительно беззаботное детство. Понял все лето на велосипеде, купался в речке, собирал грибы в лесу, и делал много чего ещё, что можно было делать ребёнку.

Но я прекрасно помню постулаты воспитания с которыми жили я и мои сверстники. Большинство из нас в то время придерживались режима, свободного времени практически не было. Каждый занимался в нескольких кружках или секциях. В нас воспитывали любовь к семье, старшим и родине. Родители стремились дать нам лучшее и все то, чего, возможно, они сами были лишены в детстве. Поэтому все средства непременно тратились на образование и развитие. Это было прекрасное время, которое я вспоминаю с большой теплотой.

Я искренне не вижу смысла сетовать на жизнь. Хотя я и написал, что я травмированный человек, сейчас я себя таким не ощущаю. Всё, что мы прожили и проживаем – не более чем ситуации, которые произошли с нами, чтобы подарить нам бесценный опыт. Он поможет научиться принимать себя и других. Мы можем сколько угодно страдать, но это не принесёт нам ничего, кроме мучений. Ещё ни разу я не радовался и не светился счастьем после суток, проведённых в депрессии и самоуничижении. Поняв это, я осознал, что испытываю дискомфорт от полученного мной негативного опыта, и с этим нужно работать.

Анализируя себя я выяснил, какого типа травмы преобладают во мне и как с ними работать. Я не старался сдерживать себя или силой подавлять эмоции. Это бесполезно и деструктивно. Я давал выход негативу, думал как думается и чувствовал что чувствуется. Самое главное в этом состоянии – понимать причинно-следственные связи в происходящем. Как только я осознал, почему я чувствую именно эту эмоцию, почему я именно так отвечаю человеку или думаю негативно – я сумел взять эти процессы под контроль. Так я положил очередные 10% в копилку работы над собой.

А сейчас давайте обратимся ко мне сегодняшнему. Прошло время. Я спокоен и уверен в себе. Я счастлив как никогда. Вышел из невротических отношений, встретил женщину, которая не просто любит меня, но и на одной волне со мной. Благодаря отношениям без зависимости и негатива, я понял, что счастье – это не абстрактная цель, а ежедневное состояние. Не буду лукавить, все не быстро и не просто. Самоанализ и рефлексии придётся посвятить достаточно много времени. В конечном итоге я перестал мыслить и жить по шаблонам. Ведь когда твой мир разрушен, идти назад некуда. Есть путь только вперёд.

Начало

Я просто не мог поверить, что моя жена предпочла мне другого мужчину.

Только спустя время я честно признал, что в тот момент наши с женой отношения переживали, наверное, самую тяжелую стадию, практически сойдя на нет. Я часто задерживался на работе, регулярно предпочитал проводить время в барах. Поздно вечером, пьяный, я приезжал в съемную квартиру, где мы жили, для того чтобы просто переночевать. Сейчас, глядя на ситуацию, поведение моей бывшей жены кажется мне более чем логичным. Временами я был отвратительным мужем и отцом. Но на тот момент известие об интриге с мужчиной стало для меня шоком.

За мгновение я утратил ресурс и перестал понимать, что со мной происходит. Первые три дня я просто лежал. Раз или два в день я вставал попить и почти ничего не ел. Ни мыслей, ни желаний в тот момент не было. Я не ощущал ничего вообще. Это страшное состояние внутреннего опустошения, когда проще все это закончить, чем непонятно сколько мучиться. Потом наступило время тягостных мыслей. Я так сильно переживал, что эмоциональная боль трансформировалась в физическую.

О связи психики и физики написано немало. Лично на меня большое влияние оказали Лиз Бурбо и Луиза Хей. Их работы помогли мне понять, что происходит с моим телом и лечить болезнь, а не симптомы. Много позже в беседах с нынешней супругой я еще раз убедился, насколько эмоциональные переживания отражаются на теле. Проблемы с желудком у моей жены, которые она испытывала перед разводом, были связаны с неспособностью принять «человека или ситуацию». С испытанием неприязни и даже страха по отношению к тому, что не по вкусу. С невозможностью приспособиться к человеку или ситуации, которые не согласуются с его планами, привычками или образом жизни. Как только ею было принято решение уйти от мужа, проблемы закончились. Она смогла здраво оценить ситуацию, понять, что дальше так продолжаться не может, что эти отношения губительны – новые установки начали возвращать внутренний баланс.

В большинстве случаев источником болезней становятся деструктивные личностные особенности и негативные эмоции. Это тягостные состояния, которым очень сложно противостоять и тяжело искоренить. Оптимальным решением служит поход к врачу параллельно с консультацией психолога. Я настоятельно рекомендую прибегнуть именно к такой схеме и не заниматься самолечением, как делал я. Хотя бы потому, что это может быть опасно для вашего здоровья и жизни. Давайте обратимся к опыту моей супруги, которая описывает влияние негативных отношений на физическое здоровье.

Мой развод стал шоком для всего окружения. Семья казалась идеальной. Не пьет, не бьет, не гуляет, что ещё тебе нужно? Речь о счастье нас обоих видимо не стояла в обществе. О разводе я думала год. Мучилась и переживала, потому что реальных причин для этого не было. Под реальными причинами мы конечно же понимаем, те, что описаны выше. Признаться себе, что любовь прошла очень сложно. Особенно, если есть ребёнок. И также сложно признать, что и любовь партнера к тебе тоже прошла. Остались родственные хорошие, добрые отношения. Конфликтов нет, совместных интересов нет, все очень спокойно, жизни идут параллельно и из общего только крыша для переночевать. Мне было 30 и смириться с тем, что я теперь буду так жить всегда, было невозможно.

Год. Год я пыталась с собой договориться. Я по характеру очень деятельная натура и это было сложно. Когда начались психосоматические боли в желудке и я уже не могла есть я решилась.

Недавно прочитала статью одного из моих любимых психологов о взаимоотношениях, процитирую:

«Каждый день я учу вас, тому, как нужно создавать и сохранять семьи. Но давайте сегодня поговорим на сложную тему – тему развода. Есть ситуации, когда он жизненно необходим. И одна из серьезных причин задуматься о разводе это отсутствие секса. Без сексуального взаимодействия отношений мужчин и женщин не существует. Это аксиома. Дело в том, что в момент физической близости вы входите в самый интенсивный обмен друг с другом. И этот обмен отличается от обмена с другом или родственником. Если ваш брак основан на родственных отношениях, то его можно сравнить с соломенным домиком. Появление параллельной связи – лишь вопрос времени. Чем дольше между вами отсутствует сексуальное влечение, тем сложнее его вернуть. Если вы не спите друг с другом уже несколько лет, то это необратимый процесс. В результате на территории вашей семьи вы не звучите в гендерных позициях… (с)».

Тогда с интуитивным пониманием неправильности происходящего я пришла с решением к бывшему мужу. Я объясняла свою позицию тем, что мы ещё оба можем быть счастливыми. Я рассказывала ему, что его любовь ко мне родственная, а не как к женщине. Все признаки этого были налицо. Я рассказывала, что ребенок вырастет, а мы останемся наедине с собой и, скорее всего, с параллельными связями. Я объясняла, что мы сейчас еще можем сохранить прекрасные те же родственные отношения. Мы пока ещё хорошо друг к другу относимся, и у нас нет ненависти, предательства, разочарований. И спустя много очень тяжелых вечерних разговоров и слез он мне поверил. Он принял мою позицию. Я ушла. Прошло 3 года. Я счастлива в новом браке, в полноценных отношениях, где есть все. Это было сложное решение. Я брала на себя ответственность за разрушение семьи. Я брала на себя решение, где я и мой ребёнок будут жить дальше. Как будет строиться наша жизнь вдали от всех моих родных. Я это понимала. Не ждала ни от кого решений. Что я сделала тогда и делаю сейчас: купила квартиру в ипотеку, тем самым исключив конфликты на этой почве; сохранила дружеские отношения с родственниками бывшего мужа, они воспринимают меня как дочь. Мы помогаем друг другу и сейчас. Сохранила отношения с бывшим мужем, избежав взаимных обид, оскорблений и прочего. Избежав дележки имущества. Избежав скандалов на глазах у ребёнка. Не манипулировала ребёнком ни дня. Сын предпочитает проводить больше времени с отцом. И как бы мне по-матерински не хватало его, я молча с собой справляюсь. Не принимаю никаких единоличных решений по отношению к ребенку. Я показываю повсеместное уважение к отцу. Этим я сохраняю уважение к себе и сына и его отца. Бывший муж также не принимает никаких единоличных решений, мы всегда ищем компромиссы. Возвращаясь к психосоматике скажу, что боли в желудке тогда прошли сразу, как я озвучила решение.

Первые шаги

Надо признаться, что помимо лечения лекарствами, я практиковал и лечение духовное. В данном случае в роли противоядия выступали книги, которые я читал скорее от безысходности, чем в надежде, что они помогут. Первой книгой стала «Исцели себя сам» Луизы Хей. Ее авторитет как специалиста по психосоматике был для меня огромен, поэтому книгу я прочитал без тени сомнений и недоверия.

Далее была Лиз Бурбо со своей книгой «Пять травм, которые мешают вам жить». В ней она рассказывает о личной ответственности каждого человека. Ответственности не перед кем-то, а перед самим собой, перед своей душой, перед собственным здоровьем. Обе книги были мной прочитаны и стали настольными вместе с Экхартом Толле «Сила момента сейчас». Он произвел на меня наибольшее впечатление, став отправной точкой к переосмыслению существования. Я не буду убеждать вас заниматься самолечением и заглушать сильнейшие психологические проблемы чтением книг. Это было бы в корне неправильно. Могу сказать, опираясь на собственный опыт – время лечит.

Как только с вами произошло что-то, что сломило вас, изменило ваш мир, повергло в хаос – как можно быстрее начинайте восстанавливаться. Поймите, что время, которое вы потратите на переживания, будет потрачено бессмысленно. Найдите в себе силы. Именно этот момент, когда вы думаете, что смысла уже нет, является отправной точкой для трансформации.

Именно сейчас лучшее время, чтобы начать с чистого листа и найти себя настоящего. Ситуация, когда вы максимально опустошены, идеально подходит для того, чтобы наполнить себя заново. И совершенно не принципиально, какие механизмы и техники вы будете использовать. Делайте все возможное, найдите что помогает, и делайте это, пока не почувствуете облегчение. Например «Силу момента сейчас» я прочитал 8 раз.

С этой мысли я начинал свое знакомство с техниками исцеления себя. Мне с трудом верилось, что какие-то незатейливые упражнения, повторения односложных фраз «я люблю себя, все любят меня, вокруг счастье, я дитя вселенной», могут мне помочь. Это выглядело скорее фальшиво и не дарило надежды. Но я не был бы собой, если бы не попробовал. Написано же «10 миллионов человек изменили свою жизнь», чем я хуже?

Начав разбираться в практиках, теориях и техниках я довольно скоро определил для себя, что нравится именно мне. Я не могу сказать, что сразу почувствовал положительный эффект. Но спокойное погружение в методы восстановления не вызывало отторжения и принималось моим разумом.

Так или иначе, я принял тот факт, что мне нужно работать над собой. Я нуждался в изменениях, поэтому разум долго уговаривать не пришлось. Дальше было дело техники. Самое непростое в самосовершенствовании, это контроль. Чуть только ты отходишь в сторону, как откат назад неминуем. Самое сложное в начале пути, не забывать по нему следовать.

Вам несказанно повезло, если у вас есть единомышленники, с которыми можно делиться. Которые поддержат вас. Если их нет, попробуйте использовать приложение с аффирмациями, которые бесплатны и есть для каждой платформы. Они каждый раз возвращают меня своими всплывающими уведомлениями в русло правильного мышления.

Скепсис это нормально. Но если вдруг по какой-то причине вы самостоятельно пришли к вопросу изменения себя и своей жизни, от сомнений придется отказаться. Они могут пригодиться вам только в момент выбора нужной техники, и только как шкала оценки подходит вам этот способ или нет.