Привязанность и сепарация: Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли

Привязанность и сепарация: Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли
Владислав Валерьевич Чубаров

Травмы привязанности, полученные в детстве, отражаются на наших любовных, дружеских и профессиональных отношениях. Они влияют на самооценку, стрессоустойчивость и способность устанавливать границы, на выбор партнера, карьеры и финансовой стратегии.

Можно ли во взрослом возрасте избавиться от страха разочаровать родителей? Как определить свой тип привязанности и достичь эмоциональной зрелости? Как не дать своим и чужим детским травмам испортить отношения в паре и как самому не стать токсичным родителем? Как взрослым детям выбирать оптимальную дистанцию с родителями, удерживать границы и не тонуть в негативных эмоциях?

На все эти вопросы отвечает в своей новой книге известный психолог Владислав Чубаров, сопровождая ответы примерами из многолетней практики и рекомендациями, которые помогут читателям пройти через сепарацию без ссор и обид.

Привязанность возникает не только к хорошим и безопасным, но и к небезопасным взрослым. В течение всего детства мы ориентированы на «своих» взрослых и вынуждены, развиваясь, адаптироваться к ним – какими бы они ни были. Кто-то из нас адаптировался к ласковому и сильному взрослому, кто-то – к непредсказуемому и гневливому, кто-то – к равнодушному и холодному, кто-то – к слабому и неуверенному и т. д. Поэтому итог нашего детского эмоционального развития зависит от того, какой взрослый нам достался и что в целом происходило в нашей родительской семье.

Для кого

Для взрослых мужчин и женщин, которые хотят разобраться в своих отношениях с родителями и, возможно, избежать их ошибок при воспитании собственных детей.

Для взрослых, которые чувствуют, что их связь с родителями слишком болезненная и эмоционально заряженная, и которые хотели бы пройти наконец нормальную, здоровую сепарацию.

Для всех, кто интересуется психологией и хочет лучше понять себя.

Привязанность возникает не только к хорошим и безопасным, но и к небезопасным взрослым. В течение всего детства мы ориентированы на «своих» взрослых и вынуждены, развиваясь, адаптироваться к ним – какими бы они ни были. Кто-то из нас адаптировался к ласковому и сильному взрослому, кто-то – к непредсказуемому и гневливому, кто-то – к равнодушному и холодному, кто-то – к слабому и неуверенному и т. д. Поэтому итог нашего детского эмоционального развития зависит от того, какой взрослый нам достался и что в целом происходило в нашей родительской семье.

Владислав Чубаров

Привязанность и сепарация: Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли

Редактор Любовь Макарина

Главный редактор С. Турко

Продюсер М. Красавина

Руководитель проекта Д. Рыбина

Корректоры О. Улантикова, Н. Витько

Компьютерная верстка К. Свищёв

Художественное оформление и макет Ю. Буга

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© Владислав Чубаров, 2024

© Алла Вайсберг, фотография автора на обложке, 2024

© ООО «Альпина Паблишер», 2024

* * *

Предисловие

Эта книга – о привязанности и сепарации, о родителях и взрослых детях.

Я написал ее по следам сессий с клиентами, переживавших трудности в отношениях с родителями.

Чаще всего проблемы привязанности и психологического отделения от родителя не были основной темой терапии. Любая психотерапия имеет дело главным образом не с прошлым, а с настоящим, с тем, что происходит с человеком прямо сейчас. Но часто родительские проблемы настолько сильно влияли на это настоящее, что нам приходилось разбираться и с ними.

Кто-то проходит психотерапию, кто-то нет. Но всем людям хочется жить как можно более полной жизнью, вырасти до своего максимума. Необходимый этап этого процесса – психологическая сепарация от родителей. Признаки завершенной сепарации могут выглядеть примерно так:

? свобода от неуместных замечаний так называемого внутреннего родителя в голове;

? перемирие вместо конфликтов;

? грусть и принятие вместо тоски по родительской любви;

? спокойные отношения на комфортной для вас дистанции;

? самоощущение независимости и зрелости.

Моя книга написана как своего рода руководство по привязанности и сепарации. Она поможет вам понять:

? как работает привязанность, как человек постепенно отделяется от родителей, какие естественные закономерности действуют в этом случае и какие встречаются проблемы с привязанностью и сепарацией;

? как обстоят дела с привязанностью и сепарацией у вас лично и как особенности вашего детства повлияли на ваш характер и отношения с другими людьми;

? как все-таки завершить сепарацию, если она не завершена, и помочь себе эмоционально дозреть и скорректировать тип привязанности, чтобы стать более счастливым, испытывать меньше тревоги и чувства одиночества;

? как общаться с родителями, особенно когда с общением есть проблемы, – выбирать дистанцию, удерживать границы, защищаться от триггеров и не тонуть в эмоциях, которые трудно переживать;

? как не испортить отношения с партнером, если у одного из вас есть проблемы с привязанностью;

? как не попадать в колею своего родителя, когда воспитываешь собственных детей.

Моя книга, возможно, окажется для вас полезной – независимо от того, хорошие у вас отношения с родителями, плохие или вы совсем с ними не общаетесь. Ведь привязанность работает не только между вами, но и внутри вас. Она – мощный фактор нашего счастья или несчастья (а иногда – «и»). От того, как устроена наша привязанность, зависит наш способ строить отношения, не только с партнером, но и с друзьями, работой и многими другими важными вещами. Проблемы с привязанностью и сепарацией заставляют людей годами терпеть самодура-начальника или не дают решиться и переехать в другую страну. Мы вместе разберемся, как «применять» привязанность, когда она полезна, и как нейтрализовать ее влияние, когда она травмирует и наносит вред.

А начнем мы разговор с того, как развивается нормальная привязанность ребенка к родителю и какие проблемы могут при этом возникнуть.

Часть I

Как устроена привязанность. Проблемы и травмы привязанности

Теория привязанности, разработанная психологами Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, – одна из работающих концепций, описывающих отношения между людьми. В ее основе лежит представление о том, что для успешного социально-эмоционального развития человеку необходимо в детстве сформировать, а затем сохранять и развивать отношения со своим личным значимым взрослым – одним или несколькими. Значимым взрослым может быть мать, отец, бабушка, дедушка, приемный родитель или несколько членов семьи сразу. Согласно теории привязанности, не так уж важно, кто именно выступает в роли значимого взрослого и какого он пола (и сколько их, этих значимых взрослых, вообще). Важно другое: такой взрослый всегда доступен для ребенка, находится с ним рядом, растит его, заботится о нем, устанавливает правила, отвечает на эмоции ребенка, формирует с ним близкие личные отношения.

Если значимого взрослого нет, ребенок испытывает сильнейшие трудности не только в эмоциональном и социальном, но и в интеллектуальном, а зачастую даже в физическом развитии. Он плохо растет, медленно взрослеет, с большим трудом социализируется. Именно это происходит с заброшенными детьми, особенно с теми, кто с рождения живет в приюте или доме ребенка на попечении сменяющихся работников и, следовательно, не получает шанса сформировать привязанность.

Обычно значимый взрослый у ребенка все-таки есть. Отношения с ним проходят через определенные этапы, развиваются по своим законам и закладывают базу эмоционального и социального развития человека.

На этом пути часто возникают нарушения и травмы привязанности. Значимый взрослый может исчезнуть (бросить ребенка или умереть). В этом случае травма может быть смягчена привязанностью к новому значимому взрослому. Но чаще травмы привязанности связаны с особенностями отношений, которые складываются между ребенком и родителем. Так как маленький ребенок полностью зависим от родителя, он не может разорвать привязанность, даже если взрослый ведет себя непредсказуемо, холодно, заботится недостаточно или чрезмерно. Ребенку приходится приспосабливаться, адаптироваться к тому, что есть. Исследования Мэри Эйнсворт позволили сделать вывод о том, что паттерны привязанности взрослого зависят (хотя и не всецело) от того, каким был опыт его детского взаимодействия с его собственным значимым взрослым (теория привязанности использует этот термин, так как таким взрослым может стать любой человек – необязательно биологическая мать или отец). Иными словами, этот опыт влияет на то, какими будут последующие отношения индивида с другими людьми (хотя и не определяет их полностью).