Эволюция вдвоем. Или любить нельзя помиловать

Эволюция вдвоем. Или любить нельзя помиловать
Владислав Прусенко

Любовь или отношения? Влюбленность или семья? Как сохранить себя и вырасти в отношениях? Что такое настоящая близость? Ответ на эти и многие другие вопросы – в этой книге. 7 упражнений для самоисследования, 28 рисунков и схем, 4 глубинных вызова и способы их решения. Оригинальный, системный взгляд на взаимодействие мужчины и женщины. Для широкого круга читателей. Книга содержит нецензурную брань.

Эволюция вдвоем

Или любить нельзя помиловать

Владислав Прусенко

© Владислав Прусенко, 2019

ISBN 978-5-0050-4475-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Что толкает нас в отношения, и что пугает в них?

Чем отличается любовь от зависимости, а близость – от слияния?

Возможна ли абсолютная гармония в отношениях, и стоит ли к ней стремиться?

Какие бывают типы личности, и как они проявляют себя в отношениях?

Как мы выбираем партнеров?

Что мы должны друг другу, и должны ли вообще?

Какие опасности, парадоксы и вызовы нас ожидают, и как с ними справиться?

Насколько удачна классическая модель семьи, есть ли в ней место личному росту, и есть ли альтернатива?

Как выстроить отношения так, чтобы не только сохранить себя, свою индивидуальность, но сделать их драйвером роста и развития для обоих партнеров?

В среднем, полжизни уходит на то, чтобы просто задать себе эти вопросы. Еще полжизни мы ищем ответы. И не всегда находим.

Эта книга предлагает оригинальный, системный взгляд на проблему отношений между мужчиной и женщиной. Многие мифы будут проверены и развеяны. Привычные концепции буду перевернуты с ног на голову. Вас, как и меня в процессе создания этой книги, ожидает множество удивительных открытий, после которых, я надеюсь, ваша жизнь никогда не станет прежней.

Эта книга развивает серию, в которую также вошли «Краткое руководство по самореализации» и «Решение родительского конфликта», но является самостоятельным произведением.

Желаю вам приятного путешествия.

Введение

Определение каналов и субличностей

В тексте этой книги я часто ссылаюсь на понятие субличностей, практически отождествляя их с информационными каналами в общении, а также энергетическими каналами в теле человека. Вкратце напомню терминологию.[1 - Подробнее см. в моей книге «Решение родительского конфликта».]

То, какие человек строит отношения, можно разделить на три группы:

1. Близкие отношения, на короткой дистанции. Неформальное общение. Соответствуют максимальной открытости. Между участниками общения есть взаимный интерес или влечение, но нет общих дел, ожиданий, обязанностей и прочих абстрактных конструкций (идей). Это отношения строго один-на-один. Прямой канал связи человек-человек. Интимность в широком смысле слова. Эту субличность я буду называть персоной, а соответствующий информационный канал – персональным.

2. Дистантные отношения, они же рабочие отношения, на дальней дистанции. Формализованное общение. Участники проявляют интерес не друг к другу, а к некой общей ценности, идее. Связь человек-идея-человек. Каждый участник общения строит отношения не с другим человеком, а с идеей, которая объединяет их интересы, но разделяет личности. Это также отношения один-многие, поскольку любая группа из двух и более человек обрабатывается мозгом как некое обобщенное они, т.е. как идея. Публичность в широком смысле слова.[2 - Обратите внимание, что определение «близких» и «дистантных» отношений отличается от общепринятого. Имеется в виду не столько субъективная эмоциональная вовлеченность, сколько структурная близость. При этом структурно близкие отношения могут субъективно проживаться и как эмоционально яркие и приятные, и как холодные или опасные. Аналогично, структурно опосредованные отношения могут субъективно ощущаться и как эмоциональная близость, и как отчужденность.] Эту субличность я буду называть социальной, а соответствующий информационный канал – социальным.

По большому счету, и первая, и вторая субличности, обе – «социальные» структуры, и могут быть зафиксированы внешним наблюдателем. Я разделяю их на социальную и персональную для удобства восприятия.

3. «Нулевые» отношения, бытие наедине с собой. Отношения с самим собой, со своим внутренним «я». Отсутствие внешних субъектов и идей. Это асоциальная структура, как правило, недоступная внешнему наблюдателю в прямом взаимодействии. Эту субличность я буду называть индивидуальностью, а соответствующий информационный канал – индивидуальным.

Перечисленным типам отношений соответствуют достаточно разные наборы ценностей, мотиваций, реакций, паттернов поведения, суждений, мыслей, навыков, самоощущений, представлений о себе и т. д. По большому счету, это раздельные, существенно различные, независимые фазы сознания.

Уточнение понятий: чувства, эмоции, суждения, ощущения

Содержимое данной главы архиважно для понимания всего последующего материала. Исходя из названия вам может показаться, что и так все понятно, чего тут уточнять, все и так об этом знают. Но как показывает мой опыт, то, что «все» об этом знают – крайне размыто, неточно и зачастую неверно. В любом случае, имеет смысл освежить понимание и сверить контексты.

Начну немного издалека. Однажды, с немалым удивлением для самого себя я обнаружил, что чувства по отношению к чему-то или кому-то, не могут сосуществовать с обладанием этим чем-то или кем-то. Или чувство, или обладание. Не одновременно.

К примеру, вот есть желание, влечение, стремление к некому объекту. В какой-то момент желание реализуется обладанием, либо не реализуется, и тогда эта нереализованность становится чувством. Либо так, либо эдак. И это системное явление, принципиальное. Точка бифуркации[3 - Точка бифуркации – смена установившегося режима работы системы. Термин из неравновесной термодинамики и синергетики.], если хотите. Не можем мы испытывать чувства к тому, что ощущаем частью себя. И вот про чувство как нереализованное желание – это для меня было неожиданно. Есть конечно и третий исход – когда и желание не сбылось, и чувство не возникло. Но этот вариант попахивает клиникой.

По идее, к одушевленным субъектам надлежит испытывать чувства, поскольку обладать ими, носителями свободной воли, нельзя по определению.

И наоборот, вещами нужно обладать или не обладать. Чувствовать что-то к вещам – неуместно. На деле же это не так. Мозг фактически не делит окружающее на одушевленное и неодушевленное, а делит на достижимое и недостижимое.

Наверное поэтому у людей, обладающих многим, трудно с чувственностью. Для них мир – это вещь, и люди тоже вещи. И наоборот, люди чувствующие избегают обладания, для них даже камни – живые существа с собственной волей. Анимированные, т.е. одушевленные.

В данном контексте, «чувство» есть неосознанная потребность, и «обладание» эту потребность удовлетворяет, как бы присваивая, делая частью себя некую часть окружающего мира.

Отмечу также, что в обиходном русском языке есть некая путаница. Например, английские глаголы «to feel» и «to sense» мы одинаково переводим как «чувствовать». Хотя первое про чувства, а второе про ощущения.

Чтобы убрать эту путаницу, я предлагаю следующий подход. То, что внутри, т.е. части себя, мы ощущаем. А к тому, что снаружи, – мы что-то чувствуем. Иными словами, говоря «чувствовать (часть) себя», мы подразумеваем «ощущать», и правильнее говорить именно так. А собственно чувство возникает к чему-то или кому внешнему, например, «я чувствую любовь к своему ребенку», «у меня есть к тебе чувства».

Важное следствие: чтобы завладеть чем-то (вещью), нужно отказаться от своих чувств к ней, заменив их ощущениями. И наоборот, чтобы испытать чувство (к кому-то), необходимо отказаться от владения им.

Или вот другой случай. Как-то раз, моя любимая жена слушала вебинар из серии «Как общаться с ребенком», и я краем уха выхватил его часть. Ведущая рекомендовала слушателям упражнение, чтобы перестать злиться или хотя бы кричать на ребенка, потому что он маленький и ждет от нас только любви. Суть упражнения не особо важна сейчас, а важным показалось вот что: ведущая по сути предлагала подменить эмоцию, которую мать выражает ребенку сиюминутно в ответ на его конкретное поведение, – чувством. Из серии «я его люблю, поэтому не должна на него злиться».

Совершенно не важно, что за вебинар, и кто ведущая. Важно то, что многие тренеры, а порой и психологи не отличают, по большому счету, эмоции от чувств. А обыватели – и подавно. Слова-то знакомые, предполагается, что смысл понятен. Между тем, разница есть, и она исключительно важна.

Итак, попробую сформулировать различие.

Эмоции сравнительно скоротечны. Возникать они могут двумя путями. Первый путь – когда эмоция возникает как реакция на конкретную ситуацию, и по идее, должна ею же исчерпываться. В этом случае, эмоция возникает из ощущений и является способом реагирования.

Если эмоция не исчерпывает себя в моменте, но оказывается подавлена, она как бы оседает внутри и формирует чувство как отложенное ожидание. По мере накопления чувств, они могут прорываться наружу резкими выбросами, т.е. снова в виде эмоций, но уже без привязки к конкретной ситуации. В этом случае эмоция оказывается инструментом воздействия на окружаюших. Ее задача – побудить окружающих на изменение внешней ситуации, породившей исходное неприятное чувство. Если чье-то поведение не укладывается в наши ожидания, мешает реализации наших желаний, мы пытаемся на него повлиять, транслируя, например, злость, обиду и т. д.

Резюме: Эмоция может рождаться как из чувства (длительного во времени), так и из краткосрочного ощущения. Это определяется, по большей части, типом личности. Оба варианта нормальны. Т.е. эмоции без чувств – очень даже бывают. Легко.

Чувство же, в отличие от эмоций – это, во-первых, внутренний процесс, не обязательно предусмотренный к выражению; во-вторых, растянутый по времени; и в третьих, чувства существуют по большей части между ситуациями, в фазе покоя.

Чувство может возникать как своего рода «конденсат» из подавленных эмоций, либо как реакция на оценочное суждение близкого человека. В первом случае – это чувство по отношению ко внешним процессам и событиям, во втором случае – это чувство себя, по сути самооценка, самоидентификация.