Байки из дежурки. О ментах и не только о них

– Серега, а ты знаешь, кого только что послал? – спросил монтер.

– Ну, Вовку Протасова из Ленинского, кого же еще?

– Серый! Это был Черняк! Я сказал ему, что ты из розыска.

– Черняк!? Блин! Ты закончил!? Быстро рвем отсюда, пока не вернулся!

Не знаю, запомнил ли тот случай полковник Черняк и узнал ли он когда-нибудь, кто на самом деле нахамил ему, но Сазонов еще долго старался обходить стороной городское управление и не попадаться на глаза его начальнику.

Говорят звезды

Одно время жена моя увлекалась астрологией и даже посещала семинары некоторых авторитетов в этой области. Однажды приходит и рассказывает о своей беседе с одной из таких «гуру».

Та, значит, спросила у жены ее дату и время рождения, потом мои данные, составила так называемую карту, посмотрела ее и вдруг как-то напряглась. А потом давай насчет меня осторожненько так исподволь выпытывать: кто да что, да чем занимаюсь…

– Офицер милиции, – отвечает супруга. Тут астрологиня успокоилась и даже лицом посветлела.

– Ох, ну, слава богу! Тогда все понятно… Звезды-то говорят, что работа у мужа вашего – отъем денег у населения насильственным путем, я уж думала – он у вас бандит…

Астрология, однако…

Обознались

Я тогда был еще молодым и глупым лейтенантом, служил в районном отделе вневедомственной охраны в одном южном городе. Однажды заступил на дежурство проверяющим. А значит, должен был во время дежурства проверять определенное количество сторожевых и милицейских постов на охраняемых объектах. Посмотреть, как бойцы несут службу на постах, все ли на месте, не пьяные ли. И желательно проверять не только днем, но и ночью.

Обошел я днем несколько постов, а ближе к вечеру добрался до дежурки, чтобы по остальным проехать на машине вместе с оперативным. А нету ни дежурного, ни машины… Уехал «перезакрывать» объекты, то есть после сработки сигнализации вытаскивать из дома ответственное лицо (директора или, там, завскладом), вместе с ним открывать объект, осматривать его и снова сдавать под охрану. Короче, надолго.

Посидел я в дежурке, да и пошел пешком. Иду себе по улице, никого не трогаю. Приближаюсь к ресторану «Спорт». И наблюдаю драку. Не слабую такую – толпа человек двадцать месится. Замедляю шаг и соображаю, что делать. По идее, надо бы вмешаться и прекратить безобразие, но в одиночку сделать это нереально, а рации, чтобы вызвать помощь, у меня с собой нет.

Тем временем из толпы выскакивает фигура в военной форме, прыгает в стоящие у обочины «Жигули», рвет с места и с реактивной скоростью покидает место происшествия. Толпа некоторое время клубится сама по себе, пытаясь определить, куда делся объект её вожделений, замечают меня и с воплями «Вот он! Мочи его, козла!!!» несется на меня, размахивая кулаками и каким-то подсобным инвентарем.

Ну, думаю, вот и все. Привет семье. Сейчас затопчут. Потом, конечно, разберутся, что обознались, но мне от этого уже будет не легче… И уже мало на что надеясь, рву из кобуры ПМ, передергиваю затвор и дурным голосом ору:

– А ну, стоять, суки! Стоять, я сказал! Всех положу, на хрен! – А сам думаю: восемь патронов в магазине, перезарядить по любому не успею. Сколько раз попаду, черт его знает… Да и не так это просто – в живого человека выстрелить. В общем, нервы на пределе, руки трясутся, ствол, естественно, тоже «пляшет».

А они хоть и пьяные, но чего-то сообразили, тормознули… Стоят, медленно врубаются в ситуацию. Один из них, видимо, самый трезвый, говорит:

– Э… мужики, тот вроде как в зеленой форме был. А этот, значит, в серой… Мент, значит… То есть, не тот. А?

– Точно, не тот, – соглашаются с ним. – И чо?

– Командир, забирать будешь? – Ага, думаю, вас заберешь…

– Короче, – говорю, – мужики. Мне на ваши дела плевать, у меня своя служба. Идите в кабак, бухайте дальше, а я вас не видел и не слышал.

Обрадовались они и потопали обратно к ресторану, время от времени на меня оглядываясь. А я, не опуская ствола, пятясь задом, чтоб не поворачиваться спиной, отступил за угол, отдышался и от греха подальше вернулся в дежурку. По остальным постам проехал уже на дежурной машине.

Немецкий порядок

Был у нас командир батальона милиции майор Генрих Эрнестович Фогель. Как любому понятно – немец. И в общем соответствовал он классическому стереотипу немецкого офицера… Ну, сами понимаете: в сапоги (а ходил он исключительно в сапогах и галифе) можно смотреться, как в зеркало, китель отутюжен… В довершение картины с наступлением осени – перчатки, в праздничные дни – белые.

И был у нас в районе гастроном, ну, скажем, «Центральный», в котором отоваривалось разнообразное начальство, причем, не только районного масштаба. Естественно, директор этого магазина был «крутой» и с гонором.

И вот как-то в праздник 7 ноября Фогель дежурил ответственным от руководства. А к главной кассирше этого гастронома пришла подружка, а та в нарушение всех правил и инструкций запустила ее в помещение кассы (эта такая комната с железными дверями, решетками и сейфами, куда простые кассирши сносят выручку, чтобы не держать много наличности в торговом зале). И главкассиршу вызвали за каким-то делом к директору, а кассу открытой оставлять нельзя. Она подружке говорит: «Ты посиди пять минут, я мигом», ну и закрыла ее снаружи. Напомню: 7 ноября – праздник. И у директора в кабинете все руководство гастронома празднует. Кассирше тоже налили, потом еще и еще… Короче, она забыла про свою запертую подружку и домой уехала.

Магазин закрывается, его сдают на пульт охраны, а помещение кассы «не берется». А раз касса не сдана, то и магазин закрыть нельзя… Стали разбираться. Ё-мое! В режимном помещении – посторонний! На объект примчались дежурный офицер, дежурный техник и еще куча народу.

И вот представьте картину: во дворе гастронома у служебного входа – толпа. Директор гнет пальцы и орет, что оно ему на хрен не надо сидеть здесь в праздник и, мол, охрана на то и охрана, чтобы охранять. Так пусть охраняет, а он поехал. Коллектив магазина дружно поддакивает, ибо все хотят по домам. Старлей-дежурный пытается выяснить домашний адрес кассирши, чтобы отправить за ней машину. Шум, гам… И в этот момент подъезжает УАЗ и на сцене появляется майор Фогель.

Зеркальные сапоги, галифе, белая рубашка под парадным кителем и белые перчатки… Истинный ариец, белокурая бестия… Для полноты картины не хватает стека. Покачиваясь с пятки на носок, он какое-то время обозревает весь этот бардак и вдруг рявкает:

– А-а-атставить!

Мгновенно воцаряется тишина. Видимо, присутствующие ждут фразу: «немецкое командование гарантирует…», далее по тексту.

Вместо этого раздается голос местного грузчика, который спокойно спал на скамеечке, а тут его видимо разбудили.

– Э… твою мать! Закурить никто не даст?

Фогель морщится и коротко приказывает:

– Убрать ЭТО!

Словно двое из ларца возникают два бойца (о, рифма!). Очень быстро и технично пакуют не успевшего ничего понять грузчика в собачатник УАЗа. Они-то знают, что приказы Фогеля должны исполняться быстро и точно.

Происшествие произвело сильное впечатление на тружеников прилавка и даже директор сразу стал покладистым.

– Значит так, – обратился к нему Фогель. – Узнайте адрес кассира, отправьте за ней вашего работника на такси…

– Сделаем, непременно, обязательно! – твердил директор, заглядывал в лицо майору и чуть ли не тянулся во фрунт.

– А сами, – не обращая на него внимания, продолжал комбат, – постройте личный состав вверенного вам магазина для проведения инструктажа.

Картина номер два:

Персонал магазина от главбуха до уборщицы выстроен в шеренгу по росту, на правом фланге – маленький толстенький директор. Стоят по стойке смирно и едят глазами майора Фогеля. А он, вышагивая прусским шагом перед этим строем, читает им лекцию о правилах сдачи объекта под охрану, подкрепляя отдельные слова отмашкой кулака в белой парадной перчатке.

Милые бранятся

Собрались как-то мы с женой в гости. Я после службы домой не успевал, чтобы переодеться, пошел в форме. Посидели, чаю попили. Часов в десять вечера пошли домой. На подступах к автобусной остановке бежит гражданка:

– Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, помогите! Там женщину убивают!

Ну, что тут сделаешь? Прошу жену подождать и иду в указанном направлении.

Точно. За газетным киоском мужик женщину метелит. Одной рукой за горло держит а другой лупит по разным частям тела. Она, естественно, орет: «Помогите! Убивает!». В очередной раз замахивается для удара, я сзади перехватываю его руку и разворачиваю лицом к себе. И тут… Я еще не успеваю ни слова сказать, как тетка эта начинает орать громче прежнего:

– Ах ты, мент поганый! Козел! Урод! – Ну и так далее и даже больше, в выражениях не стесняется. – Тебя кто звал?! Ты че лезешь?!