Байки из дежурки. О ментах и не только о них

– Да я что, начальник? Я же не сделал ничего. Я с работы пришел, ну, выпил малость, как же не принять-то в пятницу, – монотонно забубнил гигант. – А баба – дура. Я уж спать лег, а она чего-то зудит и зудит над ухом. Я ей раз говорю: отстань, потом еще говорю: уйди, а она все бу-бу-бу…

– Потом расскажешь. Повернись-ка спиной и руки за спину, – и шепотом старшине: «Надевай браслеты, пока он смирный. Да быстрей давай!»

Старшина с опаской приблизился к Василию, который, стоя к ним спиной, продолжал невнятно оправдываться и жаловаться на дуру-бабу, и с трудом защелкнул наручники на богатырских запястьях.

– Ну, че вы, мужики? Снимите, я же не убегу.

– Ничего-ничего, так надежнее будет. Пошли.

Вывели на улицу и под комментарии соседок усадили в машину. Старшина зашел в дом составить протокол и принять заявление от потерпевшей. Вернулся почему-то в благодушном настроении. Поехали в РОВД.

В райотделе было шумно: экипажи привозили и сдавали задержанных, кто-то с кем-то ругался, с хрипом и треском вещала рация, дежурный кричал в две телефонных трубки сразу. Протолкавшись сквозь толпу, лейтенант пристегнул Василия наручниками к оконной решетке и, пристроившись рядом на подоконнике, принялся составлять рапорт.

– Вот это да! – Васю с изумлением разглядывал не очень трезвый опер из розыска. – Эй, охрана, вы где такого кадра откопали? Ты кто – штангист?

– Сварщик он. А ты бы шел домой, пока начальство не видит.

– А я уже сменился. Я уже почти ушел. Слышь, сварщик, если решетку вырвешь, я тебя отпущу.

Не успел никто и слова сказать, как Василий сильно дернул рукой. Решетка выдержала.

– А ну-ка прекрати! – Заорал лейтенант. – Что ты его слушаешь?! А ты давай отсюда, шутник!

Из-за двери одной камеры раздавались истошные вопли:

– Суки! Менты поганые! Всех уволю! Все на коленях стоять будете! – Ну и дальше в том же духе. Кричал долго и так успел уже всех достать, что в коридор вышел оперативный дежурный.

– В конце концов, может кто-нибудь успокоить этого козла? Я из-за его воплей рацию не слышу!

– Я могу. Успокоить, – вдруг скромно сказал Вася.

Дежурный внимательно посмотрел на него и спросил лейтенанта:

– За что его?

– Семейный скандал, товарищ майор. Жену по двору топором гонял.

– Значит так, герой, сидеть тебе по закону суток десять, но если разберешься с этим козлом, только аккуратно, отпущу завтра утром, – дежурный повернулся к лейтенанту. – Давай рапорт и не переживай, галочку я тебе нарисую. Во вторую его!

Василия завели во вторую камеру и вскоре вопли оттуда прекратились.

Лейтенант и старшина вышли на улицу. После шума и духоты райотдела ночная летняя прохлада была особенно приятна.

– Не грусти, старшина, майор обещал галочку поставить, да и ночь только началась, а завтра законный отгул…

– Да, не… Я не про то… Думал, Ваську суток на пять закроют, с женой его… Гм… Договорился на завтра. Слушай, предупредить надо, давай съездим, а?

Верхолаз

Дежурил я как-то в ночь проверяющим. Примерно в полвторого звонит дежурный райотдела и говорит, мол, вот тут у него на второй линии бдительная гражданка сообщает, что прямо напротив ее дома какой-то человек по веревке спускается с крыши на балкон пятого этажа. А ему – дежурному то есть – послать абсолютно некого, поскольку ППС уже ушли по домам спать, а опергруппа сидит на бытовом убийстве и когда там закончит, непонятно. И у вас, охрана, есть шанс отличиться – заработать очередную «палку», а может и премию, если грамотно сработаете. Тем более, что, как известно, по городу – волна краж на верхних этажах с проникновением через крышу и балкон.

Наш оперативный принимает решение – «работаем». И посылает по адресу ближайший наряд. А для подстраховки берет с собой меня, комвзвода и мы на дежурной машине летим туда же. На месте наш наряд уже в полном соответствии со всякими инструкциями и наставлениями «блокировал возможные пути отхода преступника». Один боец стоит со стороны балкона, на который веревка свисает, двое – со стороны подъездов. И что интересно: окно квартиры, куда злодей проник, светится. То есть, он, наглец, свет включил, чтобы удобнее было, не боится!

Оставили мы бойцов на местах на случай, если ворюга решит через окна драпать (был прецедент), а сами в количестве трех офицеров пошли его брать… Вычислили квартиру, поднялись как положено – двое пешком по лестнице, один на лифте до последнего этажа, потом, заблокировав лифт, пешком вниз – им навстречу. Встретились у дверей квартиры. Приготовили оружие. Хоть квартирные воры и не склонны сопротивляться, однако же (был прецедент). Звонок. Звонок. Дли-и-инный звонок.

Удивленный голос изнутри:

– Кто там?

– Откройте, милиция!

– Какая милиция?!

– Открывай, не выделывайся! А то щас дверь выломаем, потом тебе наваляем, не обижайся! Кстати, бежать через окна не советуем, дом окружен!

Ключ поворачивается, дверь открывается. За дверью – мужик в трусах и тапочках.

– В чем дело? – Блин, неужели квартирой ошиблись? А может это ворюга решил нас наколоть и быстренько разделся?

– Разрешите пройти? И документики, пожалуйста, приготовьте. – Прошли в квартиру. Все правильно! В зале дверь на балкон. А на балконе веревка с крыши свисает… Ага, нас не обманешь.

– Как вы это объясните? – Показываем на веревку.

– Ах, вы об этом? – Мужик облегченно вздыхает, смеется и протягивает нам паспорт. Где местом прописки указан этот самый дом, эта самая квартира. – Все очень просто. Я, видите ли, мастер спорта по альпинизму, был на сборах… Чуток задержался, приехал поздно – жена спит, а ключ в двери оставила. Ну, вот, не захотел будить, через чердак залез на крышу и спустился вниз на балкон. Мне это, понимаете, совсем не трудно… Думал, утром встану, веревку уберу.

Холодильник

Однажды часов в девять вечера сработала у нас на пульте сигнализация одного из больших продуктовых магазинов. Выехали, как положено: лампочка мигает – нужно пересдавать. Вызвали «хозоргана» – завмага с ключами.

Открыли магазин, выяснили, что сработал датчик в подвале на двери одной из холодильных камер. А холодильная камера – это такая комната площадью около 10—15 квадратов с мощной дверью, оббитой железом и закрывающейся на засовы снаружи. Хранят в них обычно мясные туши. Открываем мы эту дверь, а изнутри выскакивают мужик и женщина. Абсолютно синие. Как тот иней, что «лег на провода».

Оказывается, незадолго перед закрытием магазина грузчик и продавщица решили уединиться, чтобы, так сказать, слиться в порыве страсти. И поскольку происходило это не в первый раз, привычной дорогой направились в холодильник, куда за полчаса до конца работы вряд ли кто сунется.

Зашли, дверь прикрыли и занялись делом. А мимо как раз проходил завмаг. Видит – дверь в холодильник закрыта, но не заперта. Непорядок. Засов задвинул, замок навесной защелкнул и пошел дальше. А герои наши так увлеклись, что ничего не услышали. Закончили, отдышались, привели себя в порядок и на выход. Упс. Дверь заперта… Холодно… Стали кричать, а рабочий день кончился, в подвале никого… Время идет, замерзают… Мужик стал в дверь биться. А грузчики, они хоть народ и нехилый, но и дверь была сделана на совесть, не поддалась. Хорошо, что датчик на какой-то из этих ударов среагировал.

Газовая атака

Дежурил я как-то зимой проверяющим. Поехал в ночь с оперативным на «дежурке» проверять посты. А тут как раз сработка на одном из гастрономов. Старший группы задержания докладывает: разбито витринное стекло. Надо ехать за «хозорганом» – человеком, который магазин на пульт сдавал.

Узнали адрес, привезли завмага на место. Дежурный с ним и бойцами пошли осматривать объект. А мне что-то лень было, я в машине остался. Водитель видит, что я в машине сижу, решил этим фактом воспользоваться. Потому что в машине всегда должен кто-то быть. Во-первых, чтобы ее не угнали, а во-вторых, чтобы «рацию слушать». На случай, если вдруг дежурная часть что-то срочное сообщить захочет. Ну вот, водитель отпросился у меня сбегать по нужде… До ближайших кустов – метров двести. Я и отпустил. Сам сижу.

Вдруг рядом какая-то буча заваривается. Мужик женщину не то лупит, не то тащит куда-то, а та, естественно, орет. Ну что делать? Хоть и давал себе слово всячески избегать подобных ситуаций, выскакиваю из машины и бегу. На ходу кричу что-то типа «Стой! Милиция!» и «Ты, гад, чего делаешь?!». Мужик разворачивается, и я вижу направленный прямо на меня ствол. «Вот, – думаю, – все. Капец». Это потом уже выяснилось, что пистолет – газовый, а так в темноте не видно. Ствол и ствол.

Вижу вспышку, слышу грохот, но ничего не чувствую, хотя палит он в упор. Даже запаха никакого. Это уже к вопросу об эффективности газового оружия самообороны. Налетаю на него, пистолет из руки выбил, начинаем, обнявшись, кататься по земле. Мужик, здоровый такой кабан, в конечном итоге оказывается сверху и месит меня от души. Тут на вопли и звук выстрела прибегают наши бойцы и начинают метелить гада палками резиновыми ПР-73, в просторечии именуемыми «демократизатор».

Численный перевес на нашей стороне и победа близка, но мужик начинает орать «Ребята, не бейте, я свой!» и махать красной корочкой. Оказывается – гаишник. Были с женой в гостях, лишнего выпили, по дороге домой поругались. А тут я. Расцепляемся, встаем на ноги.

– Ты, – говорю, – чего в меня стрелял?