Нас больше нет. Как пережить расставание, которого ты не хотела
Сьюзен пишет: «Точно могу сказать, что самая распространенная ошибка среди людей, страдающих после расставания, – это то, что они не могут или не хотят прекращать общение с бывшим. За годы консультаций передо мной прошло много людей, которые буквально с кровью отдирали их от себя. Я выслушивала бесконечный список оправданий: от робкого “Мы можем остаться друзьями” до отчаянного “Я буду рядом, а вдруг он передумает”. Тем не менее люди, не представляя, как прервать общение, даже когда пара окончательно распалась, все еще продолжают испытывать трудности. Чтобы по-настоящему пережить и принять расставание, вам нужно эмоционально, физически и психологически отделить себя от прошлых отношений. Первое, что необходимо сделать, – оборвать все контакты с бывшим. На время это должно стать жизненным приоритетом, и тогда вы обретете свое пространство, в котором найдете покой, что позволит вам исцелиться и двигаться дальше.
Рекомендую перекрыть все каналы общения и перейти в режим “Никаких контактов” (НК). В наши дни невероятно просто связаться с любым человеком. Слишком просто. Значит, вы должны принять твердое, осознанное решение: не звонить, не писать, не оставлять голосовых сообщений; кроме того, не отвечать, если бывшему приспичит поболтать. Режим НК требует полной самоотдачи, и никакие неожиданности не должны сбить вас с пути».
А как же совместные дела, связанные с детьми, общим имуществом, общим бизнесом? Договоренности по разделу имущества и алиментам? Если есть возможность взять паузу в этих делах, возьми. Три-четыре месяца дела, скорее всего, подождут. Сейчас ты переговорщик так себе. Если дети достаточно большие, чтобы общаться с папой напрямую, тебе можно этого не делать. Если маленькие, обсуждай только время их встреч, кто заберет из садика и так далее. Только это! И только с помощью переписки. Никаких голосовых сообщений.
Знаю, это очень сложно. Ужасно тянет писать и звонить. Но еще знаю, что все без исключения, кто принял решение снизить контакты до возможного минимума или временно полностью прекратить, были довольны этим решением. Оно очень бережет нервы и сокращает время, проведенное в тоннеле. С глаз долой – из сердца вон. Все, что хочешь написать ему, пиши себе в дневник. Или подруге.
Первое время невозможно не надеяться хотя бы изредка: «А вдруг все вернется на круги своя? Вдруг моя жизнь снова станет понятной и целой? Если я перестану с ним общаться, тогда он точно отвыкнет от меня и забудет!»
Нет, все наоборот. Прерывая общение, мы увеличиваем вероятность восстановления отношений. Во всяком случае, точно не уменьшаем. Мы поговорим об этом дальше.
Давай останемся друзьями
Некоторые мужчины, ушедшие из семьи, пытаются «остаться друзьями» с бывшими женами. Почему? Есть две основные причины.
Первая: это снижает чувство вины. Он уходит от тебя, но словно не весь, не полностью. Не оставляет тебя совсем и поэтому остается хорошим в своих глазах и надеется, что в твоих тоже.
Вторая: если у вас есть дети, это уменьшает ответственность перед ними за решение разрушить семью, в которой они растут. Такое решение – тяжелое бремя для мужчины. А тут вроде не до конца разрушил, всем не так больно. И раз вы друзья, можно продолжать общаться с детьми беспрепятственно, без ограничений с твоей стороны. Можно создавать видимость почти обычной жизни.
Есть еще и третья причина, которая встречается реже: это лишь способ сохранить рычаги влияния на тебя и подкормить свой нарциссизм ощущением собственной востребованности. Такая ситуация хорошо показана в сериале «Кеша должен умереть», который лишает иллюзий относительно дружбы между бывшими супругами.
А почему у тебя может возникнуть желание сохранить дружеские отношения с бывшим мужем?
Здесь может быть несколько причин. Чтобы не проживать до конца горе и потерю: все живые существа стремятся избежать боли. Чтобы сохранить надежду на восстановление отношений. Чтобы чувствовать себя более защищенной перед внешним миром: у тебя остается мужчина, несущий за тебя частичную ответственность. К тому же можно рассчитывать на его помощь в сложных бытовых задачах. Ну и, конечно, ради детей, чтобы их поменьше травмировать.
Однако, если ты желаешь себе добра, борись за свою эмоциональную свободу. Тебе нужно целиком разорвать эмоциональную связь с ушедшим мужчиной. И начать новый этап. Несмотря на некоторые преимущества, которые дает такая «дружба», она противоречит твоей главной задаче – пройти тоннель и выйти из него. Стать свободной. Начать новую главу. Кроме того, если честно, такая «дружба» для оставленной женщины довольно унизительна.
И тем более не стоит соглашаться на секс. Легко найти причины, почему это хорошая идея: для здоровья, буду его использовать как любовника… Но это плохая идея. Секс с тем, кто решил уйти от тебя, укрепляет твою эмоциональную зависимость от него. Во время объятий и секса вырабатывается большое количество гормона привязанности, окситоцина. Секс дает ложные надежды: нам кажется, что он что-то значит, но мы ошибаемся. И после него нам становится еще хуже, чем до.
Хочу закончить главу про первые, самые тяжелые недели таким признанием. Мне все время хочется написать тебе лишь одно: «Обнимаю тебя, сочувствую тебе, понимаю, через что ты проходишь». Но тогда книга выйдет не слишком полезной. Знай это. И давай продолжим.
Почему? За что? Чья вина? Что со мной не так?
Из дневника: 30-й день
Завтра исполнится ровно месяц с того памятного разговора. Я жду этот день, чтобы поставить галочку: done! Я пережила первый, самый тяжелый месяц. Дальше постепенно будет становиться легче. Мне есть за что себя похвалить. Завтра и похвалю.
Проснулась в пять утра. Когда уже я смогу спать дольше…
Вчера открыла книгу Екатерины Михайловой «Я у себя одна, или Веретено Василисы». И там она вспоминает эту сказку про Василису, куколку и материнское благословление.
Василиса одна идет в темный лес. Она должна прийти к Бабе-яге. Взять у нее угли и вернуться домой. Никто ей не поможет. Это только ее испытание.
Это оказалось очень созвучно моему внутреннему состоянию. Я была мужняя жена. Было светло и не требовалось идти в лес за углями. Но теперь я одна. Я должна пройти этот лес и найти Бабу-ягу. Вернуться, неся в руках череп с горящими глазами: зоркий, воздающий по заслугам, карающий тех, кто заслужил.
Материнское благословение у меня есть. А что у меня за куколка? В сказке она помогла Василисе выполнить задания Бабы-яги. Василиса делала только малую часть, а куколка – основную. Она была подарена мамой. Что это? Моя гордость? Стойкость? Жизнелюбие? Смелость?
Образ Василисы, идущей через лес, не пугает, а, наоборот, вдохновляет. Это сказка про женскую инициацию. В ней нет мужчины-спасителя. Есть Василиса, красивая и добрая, но главное – способная пройти испытание. Я Василиса, идущая через лес. Здесь мрачно, ничего не видно, темнота и неизвестность пугают. Но у меня есть все, чтобы пройти этот путь и вернуться.
Вчера шла к остановке от дома родителей. Небо затянуло свинцовыми тучами. Я думала: «Теперь я одна, сама по себе. Иду через лес. Неважно, какой силы будет дождь. Я переживу любой. Никого нет, чтобы приехать за мной, укрыть от дождя. Дождь так дождь».
Много страданий в первые месяцы нам добавляют мучительные навязчивые мысли. Как будто и без них нам недостаточно больно. А еще вопросы, ответы на которые мы отчаянно ищем и никак не можем найти. Мы крутим и крутим их в голове, как забуксовавшая машина крутит колеса. Но все вхолостую.
Наш мозг нуждается в понятной картине. В ясных причинно-следственных связях. Но построить их сейчас не получится. Какие вопросы нас мучают больше всего?
Почему так случилось?В чем моя вина?Если у твоего мужчины появилась другая женщина, это не твоя вина и не твоя ответственность. Это только его выбор решать таким образом свои внутренние сложности или сложности, существовавшие между вами. Мой опыт работы с парами, столкнувшимися с изменой, показывает: основная причина лежит во внутренних процессах изменившего. Это может быть его личностный кризис, неудовлетворенность жизнью, внезапно и резко обнаружившиеся нереализованные части личности, проявление теневых сторон его натуры.
Напряжение в отношениях тоже бывает причиной измены. Но даже если это ваш случай, не ты решила таким образом изменить ситуацию. Ты не можешь нести ответственность за поступки другого взрослого.
Но при этом ты несешь свою часть ответственности за накопленные сложности в отношениях. Однако, подчеркну еще раз, не за появление третьей стороны. И не за уход партнера.
Процессы, происходящие внутри каждого из нас и между нами, часто бывают очень тонкими. И намного более сложными, чем, например, такие, как «ему не хватало секса» или «я его слишком пилила». Придет время, когда тебе важно будет проанализировать глубоко и честно, как ты оказалась в этих отношениях, что тобой двигало. Какие детские дефициты ты пыталась ими компенсировать. На что ты закрывала глаза, чтобы оставаться в них. Какой ты была в этих отношениях. Может, слишком самоотверженной, а не слишком критичной. Может, идеализирующей и закрывающей глаза на очень многое. А возможно, ты просто «слилась» с ушедшим мужчиной. Это важно будет когда-то понять, потому что тебе еще с собой жить. Но сначала нужно пережить острый период. Весь самоанализ, все разборки с собой – потом, когда сможешь смотреть на ситуацию отстраненно, с интересом анализировать ее, а не сгорать от боли. Придется смириться, что прямо сейчас ты не достроишь этот пазл. И ушедший мужчина тоже ничего толкового не объяснит. Остается смириться с тем, что ответы найдутся позже.
Ему было со мной так плохо?Наша счастливая жизнь мне приснилась?Из дневника: месяц и 9 дней
Меня и ранит, и возмущает, когда он пишет о том, что мы все «разрушили вместе». И приводит в негодование проповедь о том, что нужно вести себя так, чтобы детям было хорошо. Ты разрушил мой мир, говнюк! Разрушишь и их мир. И мне еще что-то высказываешь?
Но вместе со злостью я чувствую изумление, сомнение. Может, я действительно что-то не понимаю и не понимала? Может, мы правда плохо жили, и я была плохой женой, поэтому не заметила, как отношения разрушились?
Моя реальность плывет и трескается. Я чего-то не видела и не вижу? Чего-то не понимаю? И ведь он ни слова не говорит про новую любовь, но при этом собирается жениться на ней.
Я теряю почву под ногами. Где тут твердая кочка в этой поплывшей реальности, чтобы, ухватившись за нее, уверенно сказать, что это правда?
Но меня радует, что я не испытала острую боль и не залилась слезами. Смогла пообщаться с детьми, досмотрела со Славой фильм.
Какой вывод можно сделать? Эти переписки ни к чему. Они возможны только по вопросам его общения с детьми и раздела имущества. Без перехода на наши отношения. Иначе слишком много эмоций и нервного возбуждения – а толку никакого.
Надо твердо держаться этой позиции.
Воспоминания о прошлом искажаются под влиянием настоящего. Вспомни учебники истории, по которым ты училась и по которым учатся твои дети. Они очень отличаются. История государств зависит от текущей повестки. История людей и семей тоже. Сейчас ты не узнаешь, как на самом деле ему жилось в разные годы рядом с тобой. Он все видит в черном свете, чтобы внутренне оправдать свое решение, чтобы не колебаться в нем и уменьшить чувство вины. Через несколько лет, возможно, можно будет поговорить об этом более-менее взвешенно.
Твои собственные воспоминания сейчас тоже не слишком объективны. Скорее всего, ты вспоминаешь в основном хорошее. Возможно, несколько идеализируешь вашу жизнь. Так работает горе утраты.
Кто этот человек, с которым я прожила годы и родила детей? Что в нашей жизни было правдой?Мы обращаем внимание на то, как странно он ведет себя. Как не похож на того родного человека, с которым мы жили и кого знали много лет. У нас даже могут возникнуть мысли о привороте или порче. А как иначе объяснить то, что в теле близкого мужчины поселился полубезумный незнакомец?
Часто выясняется, что он обманывал нас уже многие месяцы или годы. Вел двойную жизнь. Мы потрясены и растеряны: «Что было правдой? кто он вообще?»
Бывает, мужчина ведет себя довольно уважительно и достойно, насколько возможно в этих обстоятельствах. А бывает, ужасно некрасиво. И мы в полном недоумении: «Он всегда был с гнильцой, и я не замечала этого? Может, я придумала себе любимого?»
Так думать очень тяжело и больно.
В экстремальных обстоятельствах мы бываем не похожи на себя и часто себя удивляем. Под воздействием лошадиных доз кортизола и адреналина наше поведение сильно меняется. И действительно, мы ведем себя одним образом с тем, кого считаем родным, и совсем по-другому с тем, кого вычеркнули из списка близких людей. А нас, увы, вычеркнули.
Но есть еще одна причина таких перемен: мы сложно устроены. В нас есть темные стороны. В хорошем браке мужчина в основном проявляет лучшие качества: он заботливый, сговорчивый, любящий. А все негативное копится и не выходит наружу. Потому что он не хочет портить отношения, не умеет открыто конфликтовать, боится и своих, и твоих чувств, возможно даже прячет их от себя. Мы и понятия не имеем об этих сгущающихся тучах. Часто он сам о них не знает до поры. И в момент ухода все накопленное вырывается наружу, как из брандспойта. То общее прошлое, что мы помним, было правдой. Оно было правдой. Но не всей.
Если говорить о двойной жизни, то у нас совершенно не укладывается в голове, как такое вообще возможно. Мы не можем себе это представить, потому что у нас самих не было такого опыта. Но да, люди способны вести двойную жизнь, расщеплять свое существование на части. И быть вполне искренними в каждой из них.
Как он мог?«Как он мог так поступить со мной? Как он мог так поступить с нашей семьей, нашими детьми?» Эти вопросы остаются без ответа. Скорее всего, он и сам от себя не ожидал такого.
Это очень трудно понять. Но ушедший мужчина, находясь в своей реальности и в своем мире, а не в твоем, не делает ничего специально против тебя. Он делает для себя. Пытается быть счастливым. Ему сейчас кажется, что он может быть счастливым только так. Если бы можно было при этом не делать тебе больно, он бы предпочел не делать.
Вероятно, позже, когда можно будет посмотреть на свой брак хотя бы с небольшого расстояния, ты разберешься, что произошло и почему. Это будет твоя гипотеза. Скорее всего, ты поймешь, что дело в его внутренних процессах: детских травмах, возрастных изменениях, неизвестных тебе сторонах личности. Но пока попробуй принять: сейчас не так важно понять, как он смог. Он уже сделал это. Теперь важно, что ты будешь делать с собой. Расстаться – не твой выбор. Но как жить дальше – уже твой.
Сейчас лучшее, что ты можешь для себя сделать, – принять ситуацию: «Да, я не знаю, почему он это сделал. Придется смириться с этим. Я сдаюсь. Я не буду больше тратить на это свои силы. Они нужны мне для другого: для себя.
Поэтому меняю “почему он?” на “как мне?”: “Как мне сегодня прожить день, чтобы было время для переживаний и для радости?”, “Как мне решать мои житейские задачи и чувствовать, что они мне по силам?”, “Как мне порадовать себя на этой неделе?”».
Почему он так жесток со мной сейчас?Нас потрясает и изумляет жестокое поведение того, кому мы еще недавно полностью доверяли, кого по-прежнему воспринимаем как родного человека.
«Ты уходишь, оставляешь меня, рушишь мою жизнь. Я сбита с ног, валяюсь на земле. Почему ты не проявишь милосердия? Почему пинаешь меня напоследок?»
Во-первых, и это главное, так действует психологическая защита. Он демонизирует тебя, чтобы не чувствовать себя таким виноватым, таким ужасным человеком. Обесценивает ваши совместные годы, вашу любовь, твой вклад в него с той же целью: чтобы снизить чувство вины.
Сравни: «Моя жена любила меня, заботилась обо мне, у нас было много хорошего, она замечательная женщина, и я ухожу от нее и разрушаю нашу семью» и «Моя жена постоянно придиралась, не хотела секса, наши чувства давно прошли, мы стали как соседи, и я ухожу от нее и разрушаю нашу семью». Как легче думать?
Чем больше ты пытаешься что-то понять или что-то донести до него, чем больше говоришь ему о своей боли, обвиняешь его, возражаешь, тем яростней он защищается от своей вины и стыда и тем более жестоким из-за этого становится.
Поэтому каждая попытка выяснить отношения утверждает его во мнении, что ты для него опасна, враждебна, и поэтому провоцирует защищаться все жестче. И это ужасно несправедливо! Тебе сейчас так нужно, чтобы твой мир не шатался, не трещал по швам, словно ты сходишь с ума. Чтобы уходящий мужчина подтверждал твою реальность: «Да, я поступаю с тобой ужасно, хотя ты этого не заслуживаешь». Но, боюсь, лишь один из пятисот на это способен. И, скорее всего, это не твой вариант.
Поэтому ты продолжишь подтверждать свою реальность и наносить себе новые раны. Но в конце концов сдашься. И я очень прошу тебя сдаться побыстрее.
Еще одна психологическая защита, которая включается у уходящих партнеров, – расщепление. Для того чтобы найти в себе силы разорвать отношения с тем, кто был тебе когда-то дорог, психика расщепляет пару на «хорошего меня» и «плохую ее», где «я хороший», а «она чудовище».
Иначе трудно разорвать эмоциональную связь. Ты слышишь его версию реальности и изумляешься: «Мы с тобой точно в одной семье жили?» А это всего лишь демонизация и расщепление в действии.
Есть еще одна причина, объясняющая, почему твоего еще совсем недавно любимого, родного мужчину трудно узнать.
Я уже писала, что мужчины склонны избегать ссор и конфликтов, замалчивая свое недовольство, считая, что высказывать его бесполезно, потому что лучше не станет, а будет только хуже. Или даже ничего не считая, а просто поступая по привычке, под влиянием сложившегося с детства паттерна.
Не у всех, но у многих к моменту выхода из отношений накапливаются целые залежи недовольства и злости. И сейчас, когда за брак можно не беспокоиться, эти залежи обрушиваются на тебя.
Почему я?«Почему это случилось со мной? Я хуже его новой женщины? Я хуже других женщин, чьи мужья остаются с ними?»
Точно нет!
Сначала поговорим про женщин, чьи мужья остаются рядом.
Житейские наблюдения покажут, что они не лучше тебя. Кто-то из них позволяет себе в общении с мужем то, что ты никогда не позволяла. Кто-то из них меньше делает для семьи, чем ты. Кто-то выглядит хуже. Кто-то не так вкусно готовит. Это не играет роли. Уходят от разных и остаются с разными. Часто уходят как раз от хороших жен.
Вот одно из объяснений Александры Павловской, которое она дает в своей книге «Как пережить развод? Заметки психолога»: «Он очень много получает и, что критично, совершенно не ценит полученное. При этом придает очень высокое значение тому, что вкладывает в отношения сам. Через несколько лет такого дисбаланса его начинает “нести”, требования усиливаются и приводят к разводу.
Горькая правда в том, что когда человек застрял в нарциссическом векторе “другие должны мне дать то, что я хочу”, он не может чувствовать искренней благодарности за то, что получает, не способен переоценить баланс брать-давать в отношениях и осознать, как много и щедро делится с ним его партнер».
Эта история никак, слышишь, никак не делает тебя хуже. Ни в каком аспекте. Она сделает тебя лучше, когда ты до конца ее проживешь.
Бросают самых желанных женщин планеты. Мы регулярно узнаем об этом из светских новостей. Все статьи на тему «Как стать женщиной, которой не изменяют» эксплуатируют страх перед изменой и желание сделать все правильно, чтобы обезопасить себя. Но они абсурдны. Не бывает таких женщин. Не существует в природе. Потому что решение партнера изменить, разлюбить, уйти – не в зоне их контроля. Это касается любой женщины. Даже самой прекрасной. Потому что речь идет о выборе другого человека, волей которого мы не можем управлять.
Теперь несколько слов о сравнении себя с новой женщиной.
Это одна из самых мучительных тем в этом аду: мысли о том, как у них развиваются отношения, какая она, как себя ведет и так далее, вызывают у нас целую бурю чувств.
Умом мы понимаем: конечно, эта женщина не давала нам клятву в верности «в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии», а также в климаксе и в кризисе. Клятву нам давал он. Но она ведь знала про детей! Знала, что он женат, что есть женщина, для которой рухнет мир. Вот что нас злит и приводит в ярость.
Еще мы попадаем в уничижительное для себя сравнение. Она моложе? Мы чувствуем себя старыми, списанными в тираж. Она успешнее? Ну конечно, а мы вообще кто, чего добились? Нам любезно сообщили, что с ней интересно? А мы такие скучные и пресные. В нас нет ничего особенного.
Большая ошибка смотреть на новую женщину с позиции «чем она лучше меня?». Дело вообще не в том, что она чем-то лучше. Никто не выбирает, кого любить, по совокупности хороших качеств. Не взвешивает их на внутренних весах. Не стоит воспринимать случившееся как «меня отвергли, выбрали другую вместо меня». Твой бывший муж и тебя не видит сейчас, и ее не видит на самом деле. И себя не видит, находясь под гипнозом своих внутренних процессов.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера: