Как психологу начать говорить о родителях

Как психологу начать говорить о родителях
Яна Сергеевна Родина

Яна Родина, семейный психолог.

Психолог, психотерапевт часто сталкивается с проблемой сопротивления или идеализации родителей в консультировании.

Моя небольшая методичка об этом. В ней только практика и мой опыт в этой теме.

Яна Родина

Как психологу начать говорить о родителях

Мы все, в том числе и я, сталкиваемся в работе с идеализацией родителей, с сопровождением в этой теме.

Поэтому я написала брошюру, которая возможно поможет вам прояснить варианты входа в детско-родительские темы. Как известно первые отношения возникли уже в животе у мамы. И от этих отношений зависит как я выстраиваю отношения с миром,партнёром, детьми.

Так как эти отношения возникли в бессознательном возрасте, а значит доступ туда можно получить только из бессознательного.

В конце я описываю техники, которые прекрасно помогают заходить в эту тему и оставаться в ней какое-то время.

Идеальные родители.

Самое сложное на мой взгляд, это работа с клиентом если он идеализирует родителей. Таким образом, чтобы мы не говорили, какие бы техники мы не применяли. Мы будем наталкиваться на сопротивление клиента.

С помощью бессознательного входа, мы можем хотя бы расширить представление человека о том, что его родители обычные люди со своими травмами.

Так как большая часть населения земного шара травмированы, а значит и наши родители и мы тоже травмированы. Но есть хорошая новость! Мы можем исцелить наши травмы, но не можем исцелить травмы наших родителей.

В случае идеализации родителей, человек не видит часть информации, часть своих внутренних эмоций по отношению к родителям. А значит не может почувствовать и прожить все чувства, которые возникли вконтакте с родителем.

Какие интервенции мы можем предложить своему клиенту в случае идеализации.

1) усомнится в идеальности родителей.

Можно задать вопрос клиенту А правда ли наши родители идеальны?

Конечно нет. Наши родители обычные люди и если мы чувствуем разные чувства к ним, то это не значит что они плохие. Мы чувствуем только наши чувства. Здесь нет места чувствам родителей. Мы их не знаем. Мы не знаем что в действительности чувствуют наши родители и не узнаем никогда. Нам очень важно доверять собственным чувствам. Какие чувства очень трудно почувствовать тебе по отношению к родителям? Возможно это злость, ярость, раздражение, страх, а может быть что-то другое.

2) интервенция снимающая вину.

На самом деле наши родители ни в чём не виноваты. Они сделали всё что зависело от них. Они сделали что смогли. Вина – это всегда перенос ответственности на себя или родителя, поэтому для меня вины нет, её просто не существует. Есть только ответственность, есть только факты твоей биографии.

И если ты сможешь допустить любые чувства которые возникают у тебя по отношению к твоим родителям, то ты сможешь держать фокус на себе. Ведь ты уже вырос, ты выжил, а значит поблагодари себя и оставь место для всех чувств. Любые чувства нормальны, потому что они твои.

Жизнь продолжается и важно двигаться вперёд, а не назад.

1)интервенция. Ранняя травма происходит прямо сейчас.

У всего происходящего в настоящем есть причины и они находятся в прошлом. Так как мы знаем что только 4% осознаём, то всё остальное находится в зоне нашего бессознательного. А значит мы что-то делаем и до конца не осознаём это. То что случилось с нами в в раннем возрасте наше тело помнит. Не заходя в тему прошлого не сможем ничего изменить в настоящем.

2) интервенция. Не осознаваемые чувства.

Очень много чувств мы не осознаём, а значит мы не даём выход, мы не проживаем их. Считается что мы помним осознанно с трёх лет. А значит до этого возраста мы тоже что-то помним, только не осознаём этого. И все эти чувства всплывают, накрывают нас головой.

И я тебя прошу сейчас просто какое-то время побыть в этих чувствах. Побудь со мной здесь, в этой точке.

Отказалась от любви к родителям.

А зачем чувствовать, если этого не было.

Эта фраза может звучать в контексте отказа от естественной потребности в любви к родителям. Для того чтобы проверить свою гипотезу можно попросить клиента сказать вслух: Я люблю маму и папу.

Здесь можно увидеть реакцию человека на эти слова. Кому-то сложно говорить, а кто-то говорит не чувствуя, произнося просто фразу. Здесь очень важно делать это в контексте.

Интервенция.

Отказ от потребностей, как естественная реакция на травму.

Я всегда рассказываю своим клиентам о том, как происходит раскол на травмирующую, выживающую и здоровую часть. Я говорю о том, что ребёнок не может проживать тяжёлые чувства и тогда он защищается.

Его психика разделяется для того, чтобы выжить. Так как выживание является самым важным для ребёнка. И так выходит что ребёнок отказывается от естественных потребностей в пользу потребности мамы.

И я обязательно рассказываю клиенту, то как я вижу его отказ от своих потребностей.

Я говорю о том, что в детстве тебе пришлось отказаться от потребности любить маму, потому что любить маму очень больно. Там нет обратного отклика для тебя и поэтому ты выбрал не любить.

Здесь очень важно дать клиенту проявить чувства, обычно это слёзы.

Дальше я говорю о том, что ты теперь можешь вернуть свою потребность себе обратно.

Здесь клиенты часто спрашивают меня как это сделать. Я отвечаю очень просто.

Я предлагаю тебе вслух сказать фразу: я хочу вернуть себе свои потребности. Я хочу вернуть потребность любить маму и папу.

В этой части я просто опишу техники которые я использую, для того чтобы начать говорить про родителей.

1) семья животных.

Здесь можно предложить самые разнообразные формы.

Можно предложить выбрать семью животных из фигурок.

Можно предложить просто рассказать или представить кто бы это мог быть.

Можно предложить нарисовать этих животных и это тоже будет очень диагностично.

Кроме того, эта прекрасная техника диагностики семьи, здесь можно расширить обзор клиента на своих родных.

Здесь можно рассказать о том, как мы видим свою маму и это только наше видение. Здесь мы можем спросить какие чувства испытывает клиент, когда видит эту фигурку или рисунок или даже образ.