– Я ещё валенки хотел взять.
– Сувенирные? На продажу, для подарка? А где валенки? Можно полюбопытствовать?
– Дома в спешке забыл.
ИЗДЕВАЮТСЯ! – подумали враз пограничники.
– Уточните ещё: «Зачем бревно в Париже?»
– У Эйфеля на нём посидеть в валенках.
– Шутите?
– Истинная правда. Сфотаться хотел.
– Вы шутник!
– Я русский архитектор.
– Видим, что русский шутник. Что в бревне, шутник?
– В бревне древесина и сердцевина. Распилите, если хотите.
– Назад захотели?
– Нет, я вперёд хочу. В Париж еду.
– Езжайте без бревна.
– Без бревна не могу. У меня цель, – и поправился, – две цели.
СДАЛИСЬ: «Отдайте им бревно».
Бим аккуратно вставил бревно в багажник. – Вещи можно назад складировать?
– Да.
– Спасибо. Вы нас выручили.
– Отдайте им топор в виде исключения.
– Спасибо.
Действительно, кому нужно бревно без топора.
– Мы вас на обратном пути проверим.
– Очень приятно! Мы с вами тоже готовы встретиться.
(Обратный путь в Россию планировался через Хельсинки. Билеты на паром оплачены заранее. Идите в жопу.)
– Билеты на обратную дорогу?
– Мы на машине.
– В отелях бронь есть?
– По месту решим. Мы свободные путешественники.
– Мотели, кемпинги, хостелы?
– Разумеется.
– Дорожная карта Европы?
– Бумажная и в Гугле.
– Компьютер везёте?
– Ноутбук.
– Декларировали?
– Зачем?
– Хорошо. Справка о…
– Есть.
– Гринкарта?
– Есть.
– Джипиэс?
– В машине.
– Возвращаемся через…?
– …Белоруссию.
Это слаженным хором. О Финляндии договорились молчать как пярнусские рыбаки в российских водах.
– Приятного пути.
– Честь имеем.
Ксан Иваныч зелёный от макушки.