Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове

Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове
Ясс Джалю

Многие из нас задаются вопросом “Как перестать бегать по замкнутому кругу?” Жизнь не приносит радости, отношения оборачиваются разочарованием, в душе поселилась зависть и обида. Почему так происходит? Эта книга поможет понять, как устроено наше сознание, расскажет, какие яды отравляют наш ум, и объяснит, как их усмирить. После прочтения книги “Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове” вам точно станет проще решать конфликты, прощать и принимать чувства и поступки других людей. Вы научитесь уважительно отстаивать свои границы. Наконец, вы разглядите яды собственного сознания и перестанете думать, что в ваших проблемах виноваты другие. Вместе с этой книгой вы сможете повернуться навстречу успеху, здоровью и процветанию.

Ясс Джалю

Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове

Предисловие автора

Почему со мной это произошло? А почему именно я? Как случилось, что я оказался здесь и сейчас? И как все изменить?

Многие из нас, чаще всего внезапно, начинают задавать себе чрезвычайно сложные вопросы. Одни их еще не сформулировали, но уже испытывают невнятную тревогу. Других эти вопросы уже начинают донимать. А кто-то уже отчаянно ищет ответы. И может искать очень-очень долго.

Я взялась написать эту книгу в попытке помочь людям найти ответы на важные и сложные вопросы. Вы спросите – почему я взяла на себя эту смелость? Наверное потому, что однажды я оказалась в большой беде. Оказалась впутана в историю, в которой стала и обвинителем, и адвокатом, и жертвой, и даже насильником. На меня обрушились недоверие, предательство, ложные обвинения и клевета. Все это свалилось внезапно, надолго оставив от меня лишь руины. Тогда мне потребовалось много времени, сил и раздумий, чтобы собраться, разобраться в произошедшем, перестать бояться жить, дружить, говорить, думать и начать снова радоваться жизни. Пережив все это, я обнаружила, что внутри меня зародилось огромное количество энергии, чувств, мыслей, боли. Все это я направила не на разрушение тех, кто перетряхнул мою жизнь и сделал из меня руины. А на понимание того, что я сделала не так. Я не стала жертвой, забившейся в угол. Я попыталась разобраться и понять – отчего это произошло? Отчего это случилось, если я все делала правильно? Как я оказалась в центре этой ужасной грязной истории, если в моей жизни не было интриг, расчетов и подлости?

В первую очередь мне нужно было создать ощущение безопасности. Сделать так, чтобы никто больше не смог ворваться в мою жизнь и разрушить ее в одночасье. Чтобы никто больше не смог в один щелчок разрушить то, что я строила годами. И мне удалось! Эта история – не о чувствительности и обидчивости. Это история о порядке. Все должно быть понято, пережито и осмыслено. Жизнь поставила передо мной такую задачу, и ее надо решить.

Эта книга – 27 шагов к пониманию устройства людей. Это попытка передать мой опыт всем, кому он может понадобиться. Попытка показать, как я помогла себе пережить обрушившееся на меня зло, не испытывая при этом мести, злорадства, желания отыграться и кому-либо что-либо доказать. Как я выстроила вокруг себя крепкие стены, которые, надеюсь, уже никому никогда не удастся разрушить.

Эта книга о том, как научиться не делать крайним другого. Как перестать вешать ответственность на других. О том, как нам понять себя, близких… Да всех вокруг. Как понять каждого участника любой, даже самой неприятной истории. И ни в коем случае не оправдать, а именно понять. А уже поняв и, вероятно, приняв, пойти дальше своей дорогой с легким сердцем и без единого камня за пазухой. Потому что жизнь – это нескончаемый урок. И лучше все-таки знать, чему именно она нас учит, не теряя времени и сил на разрушающие всех мысли и чувства. Лучше двигаться к радости и любви, навстречу успеху, здоровью, процветанию и познанию. Двигаться навстречу большим переменам. Попробуем?

Глава первая

Позитивное мышление – «все улетело в тартарары»

К 24 годам я была хозяйкой крепкого бизнеса, мамой двоих детей, женой замечательного мужа и красивой девушкой, полной идей. А уже в 26 я поняла, что всего этого для счастья недостаточно.

Вдруг, в один прекрасный день все рухнуло. Жизнь моя совершила неожиданный кульбит, и я обнаружила внутри себя затягивающую черную дыру, в которой живут страхи, тревоги и непонимание. Я поняла, что меня будет туда засасывать, пока я не сменю угол зрения на действительность – начну смотреть внутрь себя.

Довольно быстро на дне этой черной дыры обнаружилась паническая атака. Невролог прописывал таблетки – не помогало. Психолог объяснял про экзистенциальный кризис – без толку. Мне советовали учебники и практики – все зря. Ничто из перечисленного не решало моих проблем. Я перечитала кучу книг, обращалась ко всем источникам знания, какие только попадались мне на пути. Не помогало ничего.

И тогда я, мать чудесных детей, жена прекрасного мужа и хозяйка успешного бизнеса, села и стала думать – «Вот все есть, а мне плохо. Где копать? Где искать? Бизнес работает, к друзьям претензий нет, дети прекрасные, значит, что-то не так в личной жизни». И первое, за что я взялась, был мой брак – я ушла от мужа. Это был импульсивный поступок, из тех, которые мы совершаем, когда не знаем, чего делать. У меня не было претензий к мужу, но и не было радости. Это был правильный, мирный брак, в котором было все, кроме эмоций, в которых я нуждалась больше всего. Чем глубже я погружалась в себя, тем отчаянней я разрушала все вокруг. Вслед за браком я обрушилась на свой бизнес. Я множила руины вокруг себя и усиленно занималась самокопанием. И докопала – я обнаружила, что есть вещи, которые надо просто пережить. И пока с тобой это происходит, ты крепнешь и становишься сильнее.

Оказалось, что все эти годы успеха и благополучия я искала опору вовне – в замужестве, в работе, в материнстве, в статусе, в муже, в чем угодно, но только не в себе. Я не могла опереться на себя, не могла себе помочь. Все это выливалось в бесконечные волнения по любому поводу. Сначала я принимала этот трепет за природную чувствительность и хрупкость натуры, но потом додумалась, что у этой расшатанности есть причина – отсутствие внутренней опоры. Не было диалога с самой собой, не было внутреннего голоса, который помог бы мне найти ответы на многие вопросы. А эти вопросы, оставаясь без ответа, сотрясали меня все сильнее. И тогда я начала эту опору формировать.

ЧТО ТАКОЕ ВНУТРЕННЯЯ ОПОРА?

Внутренняя опора – это система координат, исходя из которой я живу и совершаю поступки. Да, родители с детства закладывали в меня понимание совести и чести. Но, несмотря на весь этот полезный багаж, я долгое время не могла отстоять свою позицию, и в самый неудачный момент я не могла сдержать недовольства. А потом оправдывала себя. И ведь при этом недавно я редко бывала уверена в своей правоте. Я не решалась спокойно и размеренно сказать людям – «да, вам может не нравиться мой поступок, но я считаю, что я права». Что важно – сказать это с пониманием. Я постоянно во всем сомневалась – в себе, в других, в ценностях, в принятых решениях. Это валило с ног и вызывало панику.

На что же надо опираться в этой жизни? А что меня так расшатало? На чем строилась моя уверенность в себе? Чтобы ответить на эти вопросы, я стала изучать свой внутренний мир, попутно формируя новую опору, выращивая себе новый хребет.

Довольно быстро дело пошло само собой. Ответы и подсказки стали появляться со всех сторон. Оказалось, что наша рука сама тянется за тем, что нам нужно в этот момент. Как только у тебя появляется внутренний запрос, ты начинаешь это видеть вокруг себя. Когда ты голоден – тебе везде ощущается запах еды. Когда ты беременна – тебе везде встречаются беременные, на каждом шагу. А когда у тебя потерянность и непонимание, как жить дальше, то тут же обнаруживаешь людей со схожими историями в книгах, фильмах и вокруг себя. Ты начинаешь эти истории примерять на себя. А как бы я поступила в этой ситуации? А что бы я сделала?

Анализируя это, я поняла, что те знания, которые я так жадно искала вокруг, все это есть внутри нас. Ни одна концепция, ни одна духовная практика не способны до конца объяснить тебе себя самого, если ты не готов заглянуть внутрь себя. Ты можешь опереться на эту концепцию на какое-то время, но потом тебе все равно разбираться с собой и решать: вот это – для тебя, а это – нет. Сначала это понимание себя просыпается на чувственном, почти животном уровне – «мне не нравится этот человек, и я пока не могу объяснить почему, но мне не нравится», и в этот момент очень важно постараться прислушиваться к своим чувствам, они, скорее всего, не подведут.

Таким образом, после долгого верчения головой, изучения своих и чужих историй, повадок и принципов, я пришла к первому решению. Неважно какого рода проблемы у тебя сейчас есть – надо начинать с позитивного мышления.

А ЧТО ТАКОЕ ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ?

Это глубинная способность радоваться. Это настрой на хорошее, когда ты все, что бы ни произошло, принимаешь через мирный фильтр. Только не путайте это с тотальным пораженческим смирением и попыткой всех принять и все оправдать. Это, скорее, выстраивание вокруг себя здоровых границ, которые защитят от зла, дури и ошибок. Зачем нам это надо?

Настроившись на хорошее, в любой спорной или сложной ситуации, вместо крика, недоумения, гордыни или ревности, ты в первую очередь получаешь ответ на важнейший на вопрос – «почему со мной это произошло и как это исправить?». И получив этот ответ, ты начинаешь лучше чувствовать себя и другого и проще оценивать случившееся. Вместо задранного носа и уязвленного самолюбия ты получаешь ясную картину мира, которая помогает тебе двигаться дальше. И совсем неважно, где будет это хорошее таиться, – в другом человеке или во мне. Настрой на хорошее позволяет человеку не выходить из себя и не раздражаться.

Увидеть хорошее – это умение разглядеть смысл явлений, найти объяснение случившемуся. Это альтернативная дверь, вместо той, которая тебе открывается первой. И хорошо бы нам не промахнуться и попасть именно в эту, чаще всего тайную, дверь.

Оказалось, что это совсем не простая практика для ума. Как минимум – нужно научиться улыбаться, когда тебе плохо, трудно и больно, а не когда ты хочешь понравиться. Я говорю не о физиологической улыбке, которая банально управляется мышцами лица, я говорю о той силе, которая дает тебе возможность улыбаться практически в любой ситуации.

КАК ЖЕ УВИДЕТЬ ЭТО ХОРОШЕЕ?

Во-первых, честно ответьте себе на вопрос – «а что означает это «хорошее»?» Даже если это «что-то» категорически не принимается вашим окружением, а у вас оно все равно вызывает радость. Это называется услышать себя.

Во-вторых, дайте себе установку – «я хочу видеть только хорошее». Наш мозг – компьютер, который, получив задание, сразу начнет выискивать это хорошее вокруг себя.

В-третьих, постарайтесь не нарушать свой внутренний покой – поменьше общаться с людьми, поступки которых не соответствуют вашим нормам, как бы обаятельны эти люди ни были, и не делать то, за что потом однозначно будет стыдно. Да, это сначала непросто. Но тогда вам проще будет давать себе честные ответы на вопросы. А став честным с собой, проще стать честным с другими.

В-четвертых, забудьте о своей эгоистичной позиции. Научитесь не забывать, что не одни вы правы, что вы не самый несчастный на свете, что человек, с которым вы спорите или поступком которого вы недовольны, достоин быть понятым.

И после всего этого вдруг оказывается, что ты вступаешь в грандиозный конфликт с самим собой. Ты по старинке говоришь себе – «я такой несчастный». И тут же начинаешь отвечать – «а это потому и потому, и никакой ты не несчастный». И в этом диалоге, в этом споре как раз рождается истина, а вслед за ней просыпается совесть. И тогда мы начинаем сознавать, где неправы. И тогда нам становится проще понять другого.

В конце концов, эти ежедневные упражнения с настроем на хорошее приведут к тому, что вы будете браться за любое дело с горящими глазами, с уверенностью, что все получится, а если не получится, то можно все починить и переделать. И вот тут будьте внимательны! Когда вы однажды проснетесь с горящими глазами, когда, сияя улыбкой, начнете браться за какое-то любимое дело, рядом обнаружится кто-то унылый и не желающий идти с вами рука об руку.

И вот тут важно вспомнить – мы оказались в этом обществе – будь то работа, друзья или семья – не просто так. Мы оказались тут вследствие каких-то наших действий, осознанных или нет. И частично или полностью мы приложили свою руку к тому, чтобы оказаться там, где оказались. Значит, эти колыхания воздуха – это и наша ответственность. И тогда задайте себе другие вопросы – «а почему рядом со мной этот человек? И что нас соединило? А почему я это терплю?». Не спрашивайте себя кто виноват, спросите себя – «как так вышло и какая моя роль в происходящем?».

Все имеет смысл, и очень важно начать его находить. Если у тебя есть шанс изменить что-то, что тебе не нравится, а ты продолжаешь терпеть, – вероятно, тебе это выгодно, вероятно, тебе это зачем-то надо. А может, просто нет сил это поменять. Или ты запутался и не видишь выхода.

Так разберитесь, зачем вы терпите, перестаньте ощущать себя жертвой, расправьте плечи и больше не жалуйтесь. Позитивное мышление именно в этом и заключается.

Глава вторая

Здравый смысл – «ума не хватило»

Чего мне в тот период жизни не хватало? Что я подразумеваю под словосочетанием «здравый смысл»? На мой взгляд, здравый смысл – это способность принимать решение, о котором потом не приходится жалеть. А если это сожаление на вас все-таки свалится, то вы быстро с ним сможете разобраться и понять – действительно ли это сожаление или же секундное сомнение, которое способно одолеть любого. Внутренние сомнения всегда могут быть, да и, наверное, даже должны быть. Но им в противовес тут же должна выступать мысль «я не мог поступить иначе». И пускай абсолютно все в моем окружении думают иначе – это не имеет никакого значения.

За здравым смыслом всегда стоит умение нести ответственность за любой поступок, каким бы он ни был. Это не просто ответственность за каждый поступок и каждую мысль. Это комбинация ощущений, помогающих иначе смотреть на вещи. Это умение видеть радость в мелочах, это бережное отношение к жизни, это спокойствие, которое останавливает от заносчивости. Здравый смысл – это когда поддаешься внутреннему голосу, который говорит: «я готов нести за это ответственность».

Давайте вспомним, как это бывает. Например, муж – милый человек, душа компании, а в семье он настоящий психологический тиран. Жена чахнет, а все вокруг говорят: «да перестань, все хорошо, он же тебя так любит». Окружающим не очевидна эта проблема, ну не бьет, ну можешь потерпеть, мало ли. А вот не мало ли – жена просто не выживет в этой сложной психологической ситуации. И тогда она принимает решение уйти – без работы, с детьми, но уйти, прекрасно понимая, что будут последствия, еще какие последствия.

Но есть важный нюанс! Когда я говорю о здравом смысле, я не имею в виду решения, которые мы принимаем, опираясь на общепринятые шаблоны. Религиозные нормы, общественное мнение, мораль и нравственность – все это о другом. Представьте, вы приходите на вечеринку и влюбляетесь с первого взгляда в человека, которому завтра улетать на край света на собственную свадьбу. Но вот вы познакомились, чувства вспыхнули как никогда, и вы понимаете, что не можете не провести ночь с этим человеком. Но если вы отдаете себе отчет в том, каковы будут последствия, если вы готовы к тому, что скажут ваш муж и та невеста, если вы способны потом стойко принять все повороты судьбы и нести ответственность за содеянное, и даже осознаете, что когда-нибудь можете оказаться на месте обманутого жениха или невесты и при этом сказать: «да, я когда-то поступила так же», – то это и есть здравый смысл. А еще, к слову, будьте готовы, что в таких историях вам всегда прилетит ответ. Такие истории нельзя убрать как мусор или замести под диван.

Здравый смысл – ощущение безвыходной правоты. Странный, никем не принятый поступок для многих может завтра стать очевидным выходом из сложных ситуаций. Человек, который не перенял профессию родителей и стал не инженером, вдруг становится талантливым художником. Несчастная многодетная мать бросила мужа и спустя пару лет расцвела и стала счастливой. Оглянитесь, таких историй великое множество.

ПОЧЕМУ НАМ НЕ ХВАТАЕТ ЗДРАВОГО СМЫСЛА?

Мы не можем на него опереться, пока нам в голову прилетают сомнения, основанные на общепринятых концепциях. Сомнения – это наш враг. Мы прыгаем с одной идеи на другую, жонглируем версиями и не понимаем, как нам поступить. Сомнения постоянно опутывают наш ум – «а что я скажу?», «а как я буду выглядеть?», «а вот у Маши было так, а у меня по-другому». Эти сомнения нас все время сдерживают, но на самом деле это мы себя ими сдерживаем. Мы с радостью за них цепляемся. Так складывается, что чаще мы обращаем внимание на негативный опыт, чем на позитивный. Мы часто ориентируемся на фразу – «не дай Бог»! И, исходя из этой панической логики, формируем дальнейшую картину мира. С этими сомнениями стоит бороться. Но если ты точно знаешь, что, отпуская синицу, ты не дотянешься до журавля, то сомнения действительно могут быть обоснованными. Есть обоснованные сомнения, а есть только те, которые нас пугают.

КАК ЖЕ С ЭТИМ БЫТЬ?

Анализ